18 февраля 2026, среда. вес 100

выходные пролетели, сегодня первый рабочий. ща потеплеет хочу поискать подработочку, ибо по финансам полный швах. репетиторство пока что не насмеливаюсь, надо самой как-то добраться язык прокачать. постирала вчера две стирки, привезла мое из дома что громоздкое и мужа рабочее, щас стираю постель, и еще на стирку останется, может вечером или завтра утром. дома никак не откопаю машинку, где-то в сарае, если вообще не выбросили. если найдется и рабочая то качество жизни прям резко взлетит, пока что стираю руками, не конец света конечно но запарно. воду кстати открыли, уже прям лучше стало, но еще не совсем, стиралочки явно не хватает. потом когда-нибудь куплю нормальный автомат, а пока его некуда ставить, да и финансы чтоб их, надо что-то с ними делать. кухню забрала, не распаковывала еще, на следующих выхах буду заниматься. надеюсь что приехала без брака, но очень сомневаюсь. ну ладно, будет проблема будем решать. еще муж отдал мне машину, она и так была моя как бы, в смысле что я на ней ездила в основном, она в целом вполне рабочая но ехала домой чото там случилось с рулевой, кое как дорыдала на 10км/ч и поставила в гараж, и больше не прикасалась. вот потеплеет надо разобрать глянуть, и если получится починить то смогу ездить, это значит нам будут доступны и речка и куда-то съездить, и в город на работу будет проще добираться, и в целом удобнее. вот. вообще на весну планов дофигища, ток по финансам жопа, поэтому до весны надо как-то поднатужиться походить на подработочки чтоб заработать побольше на свои хотелки.

Привет,Great Summer!
Я с ответным визитом. Да уж когда устанешь, сложно худеть, воля вся на стресс расходуется. Желаю наладить все с нагрузками и по работе и хорошого сна, что точно отдохнуть.

19 февраля 2026, четверг

второй рабочий. дома одна, мои в деревне. с утра постирала еще одну стирку, мое теперь вроде все перестирано. надеюсь раскопаю таки машинку в деревне, сюда возить как-то не очень. финансы поют романсы, до зп не дотяну, придется еще занимать. но нервяка по этому поводу нету, ибо деньги мои личные, куда хочу туда и трачу, и сколько хочу столько и зарабатываю. сама себе хозяйка. у мужа не клянчу. взяла немножко на кухню. если хоть раз заикнется про них - отдам, унижаться не буду. почуть закидываю удочки про подработку, надежду не теряю. ибо планов море, и все требуют вложений. с питанием так и не знаю что делать, никак не получается его контролировать, и денег из-за этого на него тьмища уходит, и вес вечная проблема. решить бы как-то эту задачку, было бы шикарно. вроде есть идеи с какой стороны подступиться, но нет идей как бороться с собственной ленью и прокрастинацией, кто бы пнул может чото и сдвинулось бы, а так ною да и все, и жру дальше ведрами как и жрала. в общем как там - если хочешь перемен, ты должен сделать их сам. а у меня как, хотеть то хочу, да кто б сделал. а так не бывает. если не буду шевелиться сама - все так и останется. а не хотелось бы. хотелось бы быть тонкой и звонкой. как один человечек на букву а. к которому я дышу сильно неровно. вот

20 февраля 2026, пятница

ну что, третий рабочий к концу, вроде нифига толком не делаю, в основном сижу в телефоне, а чот устала пипец, хочу домой. завтра прям рано утром в деревню. ну и все, больше писать нечего, да и некогда особо, надо убираться и собираться, через 20 мин закрываюсь и отчаливаю, ура.

24 февраля 2026, вторник. вес 102.5

первый рабочий, выхи прошли просто пипец как результативно, вес зашкалил за максимум последних полутора лет. никаких диет и ограничений не ставлю, годами проверено что они дают эффект ток в обратную, буду делать вакуум и работать с башкой. и в целом себя чуток в порядок привести, а то шиномонтажка мотивации не добавляет. краситься чтоль начать, не знаю. короч поесть собрала, ща помчу на работку. потом допишу.

25 февраля 2026, среда. вес 102.6

все думаю про репетиторство. мне нужен вариант комфортный технически. то есть в идеале чтобы я могла провести урок из любой точки где нахожусь. живьем это замечательно конечно и возможно легче и результативней (еще не факт), но сразу непробиваемой стеной встает вопрос рабочего места. ходить по детям не хочу категорически, во первых это сильно ограничивает географию, переть куда-то в дождь, снег, тратить дополнительно время на сборы, дорогу, выхлоп по затраченным усилиям и времени сразу резко падает. даже если починю машину то все равно это время и бензин, а зимой прогревать, не столько репетируешь сколько сидишь в ледяной машине и роешь сугробы. и торчишь под машиной или спускаешь все что заработал на двух работах на автосервисы. дома в городе негде напрочь, у нас однушка на четверых. в деревне в принципе можно и в спальне организовать и на крайняк пристроить даже, но там детей три калеки в умирающей школе и некого репетировать. и еще очень не хочется делать из дома проходной двор, чтоб там тусили посторонние, убираться к их приходу, разгонять домашних чтоб не шастали и сидели тихо и все такое. да и работу попервой бросать нельзя, пока не буду зарабатывать репетиторством хотя бы минималку. а работа в городе. в общем как ни верчу чото живьем вообще не вариант. думаю мне нужен какой-то дистанционный формат, причем мобильный, чтоб могла провести урок и будучи в городе тупо на кровати в спальне и из той же машины и грубо говоря с пляжа ну или со скамеечки в парке, если я на отдыхе в другом городе. тогда мне будет комфортно и есть шансы что не соскочу через неделю. поэтому рабочее место мне нужно чисто символическое дома готовиться к занятиям, никаких детей там не будет. это раз. два - думаю про ноутбук. во первых просто не люблю. во вторых таскать с собой этот чемодан везде и всюду неохото. а телефон с собой всегда. и интернет на нем какой никакой есть везде. а под бучик нужен домашний или вайфай. ну допустим ладно, раздам со своего. но опять же эти провода, тяжесть, где-то надо его разместить, чтоб камера била куда надо, свет, звук, все такое. а на телефоне все это есть изначально. тупо держишь в руке и все. при этом сама можешь хоть на кровати лежать. если на той стороне слышат только звук, без изображения. никаких уборок перед уроком, переодеваний в парадно-выходное и прочее. хоть в купальнике с пляжа. минимум физических и технических неудобств. тогда это будет заходить. и у ребенка должно быть то же самое. комфорт. не у всех есть ноутбуки и хороший скоростной интернет. а телефон с минимальным интернетом есть у всех. и поваляться с ним лежа на кровати это совсем не то что сидеть в напряге за столом рядом с училкой. которая сама при этом тоже в напряге. надо это все убрать. если получится то это будет формат который имеет шанс прижиться. вот с этого и надо начинать. с поиска комфортных технических решений. короче попытаю сегодня алису на работе, чо скажет. если найду как это все реализовать тогда и курс буду под это делать. наглядность, задания и прочее. и тогда уж можно будет что-то пробовать. а все эти хождения по домам и прочий гемор заранее напрягают обе стороны и поэтому изначально нежизнеспособны. работа должна быть комфортной, иначе я ее не вывезу. поэтому я и сижу уже полтора года на озоне что мне там норм, с телефончиком в руках. если так же и репетировать буду это будет лучшая работа в мире. вот.
~
кажется нащупала подходящий формат занятий, теперь нужен подопытный для испытаний) ну пока еще доосмысливаю идею, но предварительно как бы все нравится. а там по ходу дела посмотрим, может что-то и изменю.

26 февраля 2026, четверг

наконец третий рабочий, работа начала напрягать, чую надо настраиваться на репетиторство. вообще все говорят что я хороший учитель, и когда бросаем заниматься все просят продолжить, так что проблема не в моей компетенции, а чисто в голове. в том что мне это не очень заходит. а не заходит потому что во первых результат не такой какой я хочу, а во вторых вот эти технические моменты - самой куда-то переться и чувствовать себя там некомфортно, нафуфыриваться, волочить с собой кучу вещей, и все такое. или надраивать хату к приходу ученика, организовывать рабочее место там где даже стол не приткнуть, громить для этого хату и тд. по этой проблеме вроде есть идея, посмотрим. а по результату буду использовать сейчас совсем другой подход, мне кажется должно сработать. но надо все продумывать и разрабатывать не просто методику, а свой курс. чем и займусь на выходных параллельно с продолжением обустройства дома. на этих выхах хочу собрать и поставить кухню, перенести слив, вернуть на место мебель в моей спальне и в общей комнате, переставили потому что думала буду там заниматься с детьми. но вот передумала, поэтому надо все поставить как было, тем более так как сделали мне жутко не нравится. вот. еще хочу покрасить бошку, у меня неплохой цвет и свежий, но надоел, хочется чего-то другого, вот купила махагони, мне не идут красные оттенки но этот вроде прям красноту дать не должен. короч если чо закрашу, делов то. на выхах придет зп, рассчитаюсь наконец с долгами, правда там останется грустновасто мягко говоря, надо будет купить подарки к 8му, а на остальные пытаться выжить до следующей порции зп, которая будет еще меньше :(. но зато купила кухню, очень солидная покупка по деньгам, не ожидала что вытяну, так что потерплю как-нибудь. но по финансам надо шевелиться, ибо не хватает пипец как. в общем времени больше нету, помчала собираться на работку, пока что у меня другой нету, в принципе ее даже люблю, сидеть бы на ней не до 9 вечера и выхлоп бы побольше, и была бы вообще прекрасная. но увы. так что вот приходится что-то думать. но бросать пока что не собираюсь, первое время буду совмещать, а там посмотрю, если репетиторство пойдет может и совсем брошу. а пока это у меня страховочка на случай жесткого фейла. чтоб было куда вернуться. вот.

27 февраля 2026, пятница. вес 103.3

вес опять скакнул вверх, нет цензурных слов. вроде и не ем сильно, даже казалось что в пределах похудательного калоража, но походу фиг там. короче надо прям срочно что-то делать, иначе это капец, одежды на этот вес нет никакой, одни джинсы и те малы и на ладан дышат. щас раздеваться на весну а мне не во что. и зиму не факт что дохожу. сарафаны тож все на 90 минус. и купальник. и верха. и вообще выгляжу отстойно. жирная, отекшая, и неухоженная напрочь. сама себя пугаюсь в зеркале. развод плохо повлиял, не сильно пока справилась, хоть и старательно делаю вид что все норм но еще очень психую и жру. щас пишу а руки трясутся. в общем жопа какая-то в жизни. не только с весом, со всем остальным тоже. финансы удручают. в репетиторстве пока что сильно сомневаюсь, начала почуть делать курс, как будет готов хочу найти бесплатного ребенчика на обкатку, занятий на 5 минимум. но буду совмещать с озоном, попервой уж точно, так что получается буду без выходных, т.к. в выходные от одной работы у меня другая, подозреваю буду уставать как не знаю кто, как бы не забросить на таком режиме. а еще выхи нужны на дом, он пока что в запустении, сил и времени сюда еще надо огого, это даже на те моменты где особо не нужны деньги. а на серьезные штуки типо пристройки и сил и финансов надо страшно представить сколько, и дело не в том что я не готова вкладываться и выкладываться, а в том где все это брать. а тут еще нервяк этот послеразводный, до сих пор сомневаюсь что сделала правильно, ибо это была чисто моя инициатива, и если это косяк то мой личный. конечно точка сборки у меня почуть съехала в правильную я бы сказала сторону, но пока что в качество жизни это не перешло. хотя оно сильно и не понизилось, ибо ниже уже некуда. ну весу еще набрала разве что. и одежды красивой накупила за последний год, прям уже все что надо есть, полный комплект, а влезать в нее не влезаю. кстати шапку хочу еще связать такую какую связала, ток другого цвета, хожу в ней, очень нравится, но она черная, под осеннюю куртку подходит конечно но мне бы синюю лучше, было бы не так мрачно. а то и так шиномонтаж. хочу добавить чуток цвета. покрашу волосы сегодня, и лак для ногтей заказала, а то дожила, вообще ни одного нету. нето что он сильно исправит ситуацию, но может хоть почуть начну за собой следить, не знаю. и одежду надо домашнюю сшить наверно, а то купить чото не получается не бабское, уже кучу всяких халатов перемерила, во всех валюха валюхой. а быть ею не хочу. поэтому хожу еще лучше - в черных лосинах и черной же футболке рабочей из которой теперь получается и на выхах не вылезаю, а прибавить сюда немытые волосы, грязные ногти, отекшую морду и вес за сто - и вот вам шиномонтажник в естественной среде обитания, во всей красе. эх. короче пичалька, хрень какая-то в жизни куда ни плюнь, но как это исправить вообще хз. но буду чото пробовать, вот пойду прям щас бошку красить, потом постараюсь позавтракать как-нибудь безобидно, потом на озон за прибабахами к сливу, буду двигать кухню на ту сторону где ей предстоит стоять ближайшие два года, а потом надеюсь пристроим пристройку, не факт конечно, но постараюсь, уже обещала дитенку ее отдельную комнату, назад пути нет, строить буду полюбому, разве что по времени может растянуться. вот. короч на эти выхи планы еще немножко продвинуться в обустройстве дома, и немножко загламуриться самой. больше пока ничего сделать не могу, ибо на дальнейшие действия нужны финансы которых нет, через два дня зп но я ее уже почти всю должна, часть в прямом смысле, занимала у ребенка, еще часть уйдет оплатить приехавшие прибабахи для слива, и так заказала себе кое что по мелочи, тот же лак и омегу3, без нее стремищно, возраст не детский, боюсь кожа совсем повиснет, а она нелешовая, а денег и так по нулям, но ждать пока они будут не вариант, ибо не факт что они вообще когда-то будут, свободные уж точно. еще подарочков заказала на 8е своим девушкам разных возрастов, у нас тут бабское царство, мужик один только и тот бывший) а баб куча мала. короч подарочков надо много, хотя б символических, еще не всем заказала, надо щас дозаказать, а то не успеют приехать. и денег на телефон положить, 1го списание, не хочу чтоб минуты сгорели, репетировать надеюсь получится через телефон, так что они могут понадобиться. вот. в общем простыню накатала, это для меня типо сеанса психотерапии, помогает навести порядок в голове, но лучше б вакуум вместо этого сделала, толку было б больше наверно, а то щас порастекаюсь тут и пойду жрать со спокойной совестью. типо выговорилась, повинилась, грехи исповедовала, можно идти грешить дальше. чо ж я баран-то такой, эх(((

28 февраля 2026, суббота

вчера ничего особо не сделала. занималась разборками, а между делом мелкими делами - сходили на озон забрали заказы, посадила в емкость розу, пошмурыгала пилкой и замочила семена каннов, ну и так по мелочи. а, кучу всего постирала, и на сегодня осталось. покрасила бошку - махагони, вроде избитый старушачий цвет, плюс красный, мне они не особо идут, но получилось норм, не ожидала, пожалуй похожу. куплю ток еще пачку когда поеду и докрашусь, кое-где плохо прокрасилось. еще заказала кучу накладных ногтей, и набор помад. и еще парочку солнечных очков, у меня мильен но чот все не то, нет тех самых идеальных. это все про огламуривание образа, а то лесоруб. и еще несколько тканей сшить домашние тунички. потому что дите выдало мысль что я люблю платья, и я кое чего поняла в смысле жизни. просто раньше дома всегда ток в них ходила, а щас строго в штанах, поэтому вообще выпали из мироздания отрезки времени когда чувствую себя бабой, и ушло это желание прихорашиваться, загламуриваться, вообще стала шиномонтаж и мужик. и соответственно худеть нет мотивации. и вообще выгляжу отстойно. и так же себя ощущаю. вот хочу вернуть. хотя денег опять по нулям, хоть вчера и скинули зп, ну а чо, 5к отдала долг, слава богу хоть ничего не должна теперь, забрала с озона неоплаченные штуки для ремонта, еще почуть заказала, кронштейны для обогревателя, уголки, все такое. вантуз, тож нужно, ванна плохо сливает. обогреватель кстати в комнату детям, купила было на свои но детка оплатила, перевела мне, молодечик, растут, взрослеют, начали принимать финансовое участие. вот. ну и подумала а чо б не потратить хоть пару ка на себя, я для кого дом делаю, буду ходить такая чучелка в красивом доме, какой смысл. по дому кстати вчера почуть разобрала, сегодня будет продолжение, плюс буду пробовать двигать кухню, неохото жуть но зачем тогда ее купила, собирать может и не дойдет сегодня но хотя бы передвинуть старое. ну и собирать тож надо начинать. и обогреватель починить, купила релюху к нему, а то в квартире нету теперь и холодно. и в сенцах шкаф доделать и разобрать там. хочу уже навести порядок внутри дома, потому что совсем весна, щас еще пару выхов и можно будет выходить разгребаться на улице, там делов тож огого, будет уже не до внутренностей. в общем на сегодня-завтра кухня, обогреватель, и сенцы. короч хорошо бы целиком убраться. ну и отдохнуть почуть, выходные таки. собиралась на них плотно заниматься английским, но походу не дойдет, отфоткаю пожалуй свои материалы которые есть и уже на работе попытаюсь скомпоновать, там времени много, хоть желания нет и там, ибо не очень верю в эту затею, но блин а что делать, вариантов других нет у меня, озоновской зп не хватает напрочь, даже на какой-то самый минимальный минимум. вроде и не заказала ничего крупного, 100р туда 200 сюда, а они уже разошлись. и ничего лишнего, ток самое самое. и не много по штукам. а уже не знаю как дожить до следующей зп. и это херня какая-то, потому что мне еще пристройку строить, уже пообещала дитю комнату. и надо где-то брать на нее финансы. да и еще много на чего, планов куча, и забор надо, и межевание, и машину, и порог с улицы, и крыльцо со двора разваливается, сарай переделывать, и туалет уличный. не знаешь за что хвататься. и везде где перечислила нужны деньги, и не по 100р, и даже не по 1000, кое-где и не по 10к. пристройку возможно и в 200к не уложусь. остальное поменьше но тож нехило. а их не хватает даже на относительно безденежные проекты которыми занимаюсь сейчас. даже тупо на жизнь без каких-то проектов не хватает. а про что-то более серьезное и думать страшно. поэтому надо настраиваться на репетиторство, якорить на него позитив и ощущение уверенности и успешности, и пробовать. не спешить, не кипишить, месяц туда сюда погоды не сделает, но и затягивать не надо, жить то на что. так что потихоньку настраиваться, готовиться, собираться с духом, и начинать. ибо других вариантов нет вообще. вообще-вообще.  вот.

Great Summer
Как к врачу съездила?