На весах 84.9, постепенно возвращаюсь к тому, что было до последней недели декабря.
На завтрак был чёрный кофе и конфетки. Рада заметить, что в доме есть огромные запасы грецких орехов и клюквы в шоколаде, но я не пытаюсь их сожрать все сразу. На обед будет чай с мёдом, курица и ржаные хлебцы (ужасно лень готовить нормальный гарнир), а на ужин - зернистый творог и иишенко. Повторю то же самое завтра на завтрак, если удастся встать в нормальное время.
Нормальное время для выходных - это 9 утра примерно. Для будней - 7 утра. А я просыпаюсь не раньше 11 все выходные( наверное, организм пытается выспаться за весь прошлый год и сбивает мне режим.
Усиленно думаю, что именно готовить завтра, но как-то пока ноль идей. Надо, по-хорошему, какое-то мясо сообразить, чтобы хватило на завтра и на вторник и не лезть в заморозки раньше времени. А может, просто разморожу колбасу, куплю одну куриную филейку и сметанку сверху и бигус натушу, у меня как раз капусты немного квашеной осталось.


Дааааа, абсолютно так. Мне кажется, дело в том, что дневник - это буквально размышления о собственном мыслительном процессе и наблюдение за своими собственными поступками.
У меня непрерывно пока не получается, способность замечать себя как-то порциями приходит. Но всегда что-то остаётся новое.

Вот да. Ещё главное научишь себя кое-как поменьше слушать всяких недоумников снаружи - немедленно вылезет какой-нибудь собственный конструкт. Конструкт победишь - какое-нибудь гуру немедленно образуется прям борьба за себя иногда начинается.

На весах 84.6, думаю, из-за позднего отбоя и некоторого вчерашнего перебора по орехам.

На завтрак, однако, орехи в глазури и кофе поздно проснулась слишком, часа в два уже обедать надо будет.

Вечером зачем-то включила "Экстремальное преображение" Криса Пауэлла, которое про похудение. Когда-то давно это мотивировало и помогало успокоиться, а сейчас очень смущают две вещи:
- КРАЙНЯЯ эмоциональность шоу (я понимаю, что оно в первую очередь для американской публики, которая очень хорошо воспринимает КРАЙНЮЮ эмоциональность, и всё же)
- тяжелейшая, запущенная ненависть к себе у его героев и героинь.
В общем-то, Пауэлл немножко паразитирует на них, надевает маску идеального спасителя. А у героев и героинь шоу, конечно, есть проблемы с лишним весом. Вполне физиологические. 200 кг - это вам, как говорится, не хвост собачий. Но знаете, если посмотреть, как они живут... постоянная гонка за одобрением семьи и тяжелейшие комплексы у одной, уход за тяжелобольной дочерью и финансовые проблемы - у другой, третья тоже живёт ради семьи. Здесь не до осознаний и не до внимания к себе - во всяком случае, так кажется изнутри этой парадигмы. И им всем не очень повезло в генетической лотерее к тому же. По какой-то причине - разумеется, анализов нам в этом шоу не показали - их телам проще набрать килограммы, чем телам людей в среднем.
Вот этим людям дают тренажёры, яркую картинку, трату денег и некоторую известность среди телезрителей шоу, а также некоторое количество разговоров с относительно обаятельным и криво-косо, но сочувствующим симпатичным загорелым дядькой. И вы знаете, это конечно эрзац любви, принятия и небезнадёжности, я б на такое не согласилась никогда в жизни, но если конкретно этим людям и какому-то количеству телезрителей он помог хоть с чем-нибудь - то и слава богу, абы помогал.

Как-то ассоциативно вспомнила мою маму. После вторых родов она была в постоянной борьбе за свой вес. В периоды диет её ненависть к своему телу не держалась в ней одной, выплёскивалась на нас с малой. Чёткая установка "я толстая - меня никто не любит - я толстая из-за двух родов - меня никто не любит из-за двоих детей" была лишь одной из многих причин боли, которую она испытывала и которую передавала нам по наследству. Периоды диет сменялись длительным периодом уныния, апатия и заедания. Её здоровье портилось постепенно. В последние годы жизни - умерла она от ковида и хренового медобеспечения больнички, а не от чего-то, связанного с весом - она очень вяло хотела что-нибудь изменить, и я пыталась ей помочь, вместе с ней садясь на диету для диабетиков, но она в какой-то момент призналась, что ей не хватит воли на постоянные и планомерные изменения.
Когда я худела в первый раз - в 11 классе - она уже смирилась с самой собой, ушла в духовный поиск. Мне она не мешала, но и не помогала. Иногда с её губ срывались гадости, которые она вряд ли осознавала - что-то вроде "я в 80 кг была изящнее, чем ты в 70". Офигеть, а что я сделаю со своим природным телосложением и с тем, что я занималась тренировками как могла и как умела? Чистые силовые и бег (я многого тогда не знала и делала то, что казалось выполнимым, так что мышцы косились и забивались) мало добавляют к изяществу. Я в тот период перехватила на себя готовку и периодически делала диетическую еду на всю семью (с меня было планирование на 2-3 дня, исполнение и мытьё посуды, мать давала деньги), но это не то что бы очень облегчало ситуацию. С одной стороны, мама не очень понимала, что конкретно делает не так, и со временем начала меня хвалить и гордиться. С другой, если честно, я жалею, что мы этот путь проходили по отдельности. Может быть, будь она чуть тренированней и будь у неё гормональная система чуть менее расшатана, она бы выбралась из больнички и мы сейчас славненько менялись бы рецептами. А даже если и нет - по крайней мере, нам было бы веселее проходить этот путь вместе.
Были б мы такие умные тогда, какие мы умные сейчас.

Надо делать упражнения для засыпания - это из КПТ, мне подходит самопридуманная "сказка на ночь" или "ежедневник". Суть в том, что я удобно ложусь, тепло укутываюсь, убеждаюсь, что всё на месте и начинаю концентрироваться на одной из двух вещей:
1) рассказываю себе историю, которую придумываю на ходу (заодно пытаясь подобрать слова, чтобы представить, как она могла бы быть написана).
2) планирую завтрашний день: во сколько встану, что буду есть на завтрак, что надену, чем буду заниматься на работе и в перерывах между работой.
Обычно вырубаюсь минут за 10, но порой просто забываю начать это делать.

Сегодня ещё провела замеры:
обхват талии - 89 см
грудь - 101
бёдра - 107

Раз в неделю теперь по понедельникам буду замеряться. А то мне мало весов, будут ещё циферки все остальные обхваты пока страшно, как ни странно, это не те цифры, которые я хочу знать.

На весах 84.6, надеюсь, что это ненадолго задержится. По традиции завтрак проспала, кофечко с сиропом в метро - наша остановочка. Вообще нужен мне раф с корицей на такие случаи, но цитрусы с можжевельником в сезонной кофейной карте!..

У Криса Пауэлла высмотрела-таки полезную практику: отмечать этапы похудения какими-то знаковыми событиями. на 84 кг я таки подарила себе фехтование (даже чуть раньше), а на 79 - закажу пару свитеров с алика. Казалось бы, фигня несопоставимая, но свитера я по какой-то причине не могу себе позволить внутри сердца своего. Они не просто так свитера, они немножко гранж и созданы, конечно, не для той девочки, которую я вижу в зеркале. Вроде и согласна с тем, что достаточно хороша для одежды, которая мне нравится, а вроде и подождёт свитерок, пока не похудею...
НЕ ПОДОЖДЁТ. Они довольно свободной посадки, хорошо будет как оверсайз, когда похудею, а если мне не понравится оверсайз - я могу эти отдать кому-нибудь за протеиновые батончики, а себе заказать новые.
Со штанами тот же финт ушами не прокатывает пока, а по поводу свитеров мы с моим внутренним критиком пришли к какому-никакому консенсусу может, девочку просто надо одеть в эти свитера, чтобы стало ясно, что они для неё?

84.1 на весах, очень надеюсь завтра вернуть 83 с копейками. Зато вчера устала со страшной силой, так, что быстро заснула. Очень приятное ощущение, хотелось бы продолжать, плюс если я высыпаюсь - меньше психологического голода, я устойчивее, стабильнее, лучше справляюсь с ежедневной нагрузкой.

Вообще-то, я наконец-то могу сказать, что чувствую себя выраженно хорошо!

По поводу "Экстремального преображения" я всё-таки вынуждена изменить точку зрения, думаю, некоторое впечатление о паразитизме Пауэлла на боли его клиентов складывается из-за стиля подачи, характерного для телешоу, и, скажем так, гипертрофированной эмоциональности в реакциях. Или это не у людей эмоциональность гипертрофирована, а у меня урезана?
Во всяком случае, его сострадание к этим людям выглядит достаточно искренним, чтобы примерно ко второму сезону я в него поверила. Видно, как чел растёт вместе со своими клиентами.
Заметила, что у всех участников программы были самые сложные периоды в тот момент, где они уходили на вольные, так сказать, хлеба, начинали самостоятельную работу: некоторые оставались без контроля... а некоторые без поддержки. Иногда была проблема в нелюбящей семье - одна из девочек жила прямо-таки с ненавидящей семьёй! Иногда жизнь просто падала на героев шоу, как гильотина. Мне в этом ключе проще, я с самого начала всё сама - ориентируюсь на собственную рациональность, на график, на ощущения и иногда на сообщество, это то, что легче добыть, чем персональную поддержку крутого профи, но если я потеряю что-то из этого, мне станет сложно. Поэтому пока очень цепляюсь за то, чтобы тренировки по фехтованию были каждую неделю ровно по четвергам, например. С добавлением других видов спорта пойдёт попроще, я в любом случае буду получать достаточно нагрузки и достаточно поддержки, чтобы как-нибудь вперёд это самое.
И что очень приятно - строгого графика у меня нет. Я могу просто естественным путём приходить к нужному мне весу.
Ну и наконец я увидела там подтверждение своему наблюдению: чем больше человек нервничает, тем сложнее ему худеть. Это то, что я неоднократно замечала у себя.

На этом я заканчиваю с реалити-шоу и возвращаюсь к учёбе, а то одному из азартных друзей я таки проспорила и продалась в рабство на копирайтинг. Не хочу проспорить следующему азартному другу.

Сегодня я, кстати, даже позавтракала как нормальная! Большая чашка кофе с молоком, яичница с мясами и клюква в шоколаде. На работе будет чашка кофе с бананом и молоком. А на обед разморожу азу говяжье со сметаной и половина яблока. Главное, не забыть взять с собой остатки и снова сунуть их в морозилку, если всё пойдёт по плану. Также сейчас спрячу в морозилку остатки мясов и достану рыбу солёную. Это будут завтраки.
По плану это как? Это, помимо прочего, у меня ожидается относительно короткий день - выездные работы, монтаж, если закончу до пяти-половины шестого - смогу уйти раньше, успею сходить по магазинам и приготовить себе рыбу. Я закупаюсь в разных местах, знаю в районе несколько магазинов, в одном хорошая рыба и недорогие консервы, в другом хорошие овощи, в третьем молочка, так что это всё - немного путешествие.
Нужно купить два форельих хвоста, толстенького минтая, лаваш, шпинат, кукурузу, грыбочки, сливки 10%, крабочки, кальмара, творог обезжиренный и огурецы - солёные и обычные. И бананы. Из этого ваяется салат, суп, намазка и рулет с рыбой. Вот такие дела.

в итоге я умоталась на работе как собака (пришлось много шевелить мозгой и завтра тоже придётся), сходила не в тот магазин, в который обычно хожу за рыбой, а в тот, который поближе, приготовила только суп, салат, намазку и достала рыбу разморозиться. ещё перемолола с остатками йогурта от салатной заправки один банан, положила в формочку для льда грецкий орех, залила йогуртом с бананом и поставила в морозилку, посмотрим, решит ли это завтрашний вопрос со сладостями к утреннему кофе. ощущение есть, что пока готовила - напробовалась. там супа ложки три, салата ложки три - но всё равно есть страх привеса, и ещё ужасно собой недовольна, типа, нафига упарилась, могла учёбой позаниматься, книжку почитать, кота погладить.
рыбновых хотелось со страшной силой, вот и упарилась. на работе морозилка есть, как оказалось. приятно.
в суп зачем-то грибы положила и острый соус. до том-яма не дотянула, но уже и не клэмчаудер надо было взять пасты том-ямовой, что ли, и гулять уже на все деньги ну и ладно, в любом случае вкусно.
сейчас лягу на диван и буду плакать в кота и жалеть себя. а завтра позавтракаю прекрасными бутербродами с красной рыбой на подсушенном гречневом хлебе, перекушу на работе ими же и бананами, а обедать и ужинать буду великолепным рыбным супом и очень приличным салатом. добью кусок рабочей задачи, разгребу текучку, добью кусок модуля, а вечером на тренировку пойду.
в пятницу друзья из другого города попросились переночевать - настоятельно попрошу их не волочь алкоголь. в субботу хочу погулять сходить, а после отключить связь и устроить себе вечер чтения бумажных книг. а в воскресенье возвращаюсь на вокал.
на самом деле у меня довольно большая нагрузка, как можно видеть. работа, учёба, фехт, теперь я ввожу ещё вокал, и с февраля - капоэйру. зубы долечиваю - но пока что этот процесс не от меня зависит, а от страховой компании, мне нужно оформить полис, прежде чем я смогу сходить и вылечить то, что по омс лечится. есть немного творческих проектов, которые хочется делать.
не удивительно, что я а) устаю, иногда - до слёз б) всё-таки начала есть витамин д3.

да, привес. думаю, водичка - вчера немного перебрала по соли и ночью недоспала. рыбу всё равно ем, вода уйдёт, я останусь. но я в каком-то таком упадке, что думаю на выходных пару разгрузочных дней с жёсткой калорийностью не выше 800 устроить - вот настолько в упадке(
да и думаю, надо вернуться к подсчётам на некоторое время, чтобы скорректировать объёмы и калорийность потребляемой еды.
и я слишком мало времени уделяю на то, чтобы побыть с самой собой, пожалеть себя и, возможно, поплакать. дпдг было очень хорошо, надо его ещё немного поделать.
мороженые вкусни из йогурта - вкусные. только тают быстро

Лара, привет.
Тебе надо снизить тревожность от весов и нетерпение от ожидания результата. Не взвешивайся ежедневно. Сосредоточься на своих текущих делах, а их у тебя не мало, и на действиях ( подготовку еды, шаги, уход итд). Твой результат от тебя не уйдёт. Просто будет... но не прям щас. Жёсткая диета сначала снизит вес, но потом ещё больше введёт в стресс. А на стрессе результаты хуже. В общем я желаю тебе терпения, расслабленности. Просто визуализируй результат. Представляй что ты стройная, лёгкая. Или даже можешь помечтать и писать свои мечты каждый день по несколько минут. Таким образом ты самопрограммируешь себя на результат и действия. И не забывай отдыхать, гулять, читать и просто делать то, что нравится.

Спасибо! Я думаю, мне надо каким-то образом снизить тревожность в принципе. Весы - часть моего утреннего ритуала, так же как кофе, общение с котом и дневник, и, по ощущениями, обычно они меня не нервируют и не расстраивают, я просто учитываю то, что на них вижу. Сегодня это не так, и, возможно, будет не так завтра. А потом снова придёт в норму - когда я действительно переключусь на что-то другое или просто само.
Но записывать мечты - это хорошая вообще штука, которая тоже звучит как КПТшное упражнение. Точно так же, как и уделять время себе. Иногда это трудно делать, потому что кажется, что если я уделю себе время, я проведу его всё, глядя в стену и мандражируя. Но сейчас есть ощущение, что мне это действительно надо) чай с корицей, масочки, обёртывания, хорошая книга - в общем, чего-то такое.