Небо выполнило своё обещание быть звёздным и мы смотрели какое-то время друг на друга, пока не решили, что пора.. пойти поспать.


——
12.07
Дефицит ~ 158 кк
Йога - 0 м
Шаги - 8309
Тренинг задержки дыхания - 15 м
—-
13.07
Дефицит - 187 кк
Йога - 20 м
Шаги - 10472
Тренинг задержки дыхания - 10 м

14.07
Профицит - 575 кк
Йога - 0 м
Шаги - 12535
Тренинг задержки дыхания - 5 м
—-
Пока что всё скорее сложно, чем весело и легко.

Я не довольна собой.

И это, пожалуй, единственное в жизни, чем я могу быть по-настоящему не довольной - СОБОЙ.

Обстоятельства, поступки других людей - это всё лежит вне зоны моего влияния и тут не сложно в определённый момент взять свои эмоции и мысли под контроль, задав себе всего лишь один единственный вопрос - твоя совесть чиста?
Тоже и с токсичностью. И нет, тут я пока (всё ещё) не достигла уровня Христа, что бы смиренно подставлять вторую щёку, но.. я больше хотя бы не зеркалю. И рада, что этому научилась (и всё ещё учусь), поскольку токсичность, в целом, разрушает. Изнутри разрушает. Это примерно, как шептаться за чужими спинами. Кажется, будто на какое-время тебе становится лучше, но.. в итоге, в душе всё равно - дерьмо, которое ещё и имеет тенденцию накапливаться. Нельзя производить позитив на глобальном уровне, бесконечно генерируя негатив на локальном. Ну это так, просто лирическое отступление коль уж речь зашла. Сказать я хотела другое.
Так вот. Единственный мой враг - это я сама. Больше у меня врагов нет. Всё остальное - внешние обстоятельства, которые сегодня есть, а завтра нет. Эти обстоятельства бывают тяжёлыми. Они могут сводить с ума, приводить в отчаяние и даже доводить до панических атак (сама через всё это прошла), но они всё равно - внешние. И они всегда будут в той или иной степени присутствовать. И они вне контроля. И к ним я отношусь..спокойно (по крайней мере, когда первый шок позади). А вот, когда я разрушаю себя сама, пытаясь играть в игры там, где нужны жёсткие правила……………в данный момент я про то, что сегодня опять наелась сладкого (пудингбрецель, баумкухэн (2). Вот тогда действительно ненавижу себя.

Вообще я сторонник меры, баланса, адекватной позиции по отношению к чему бы то ни было в целом, но есть вещи относительно, которых такие слова, как адекватная (в контексте меры) позиция не приемлемы - к примеру, наркота есть наркота. Тут полумеры не работают (ну, может на ком-то и работают..но проверять, работают ли они лично на мне, не хочется :).
А чего мне хочется, так это сказать - с сегодняшнего дня - я больше не ем сладкое. ВООБЩЕ НИКОГДА. Оно для меня страшнее никотина. Я 2 раза бросала курить и это было крайне мучительно (в первый раз - 3 недели адской ломки, во второй - 4). Теперь могу курить, могу не курить, зависимости не наступает (проверяла…но не специально. Просто крышу снесло, когда папа умер). Но выбираю не курить.
А теперь, дело за сахаром. Всё. НИКОГДА БОЛЬШЕ.
(Главное, не забыть :))

ПС
Эээ.. важный момент.. те кто давно читает мой дневник, точнее те, кто читал мой старый дневник знают, что пишу я много (в этот раз, правда мизер в сравнении с прошлом дневником, тогда вообще простыни катала :)). И так же знают (надеюсь), что речь в моём дневнике идёт исключительно обо мне самой. Это всего лишь самоанализ. Которым считаю полезным (для себя) заниматься на досуге и мне просто нужен тихий уголок, куда можно было бы записать свои мысли (а потом удалить, когда они утратят свою актуальность :). Не могу вести дневник в приватном режиме, поскольку тогда возникает странное ощущение (вконец :) отлетевшей кукухи, которая щебечет что-то полу-внятное себе самой.. а потому мне необходима цензура или что-то вроде того, а мысли о том, что тебя читают и есть та самая цензура.
Так вот, я о том - что ни одно моё слово не является камнем в чужой огород или желанием сказать кому-то что-то между строчек (в данном случае, я про зависимости, совесть, токсичность и всё остальное, что может кого-то ненароком тригернуть). Я изначально не вижу себя в роли МиссИи и не пытаюсь никого ничему научить, кроме себя самой. Так что, не пытайтесь в моих словах найти себя, это пустая трата энергии и поощрение мнительности, которая приведёт лишь ко взаимному недопониманию и негативу в итоге.
4 года нахождения на этом форуме мне показали, насколько человек может быть мнительным, записывая на свой счёт то, что вообще к нему никакого отношения не имеет. Поэтому: "«Здесь рыбы нет». Директор стадиона." Помните ералаш? :) А если нет, то вот:

https://m.youtube.com/watch?v=N3IeLkYmQ ... 3D%3D&ra=m


ПСПС
Небо сново чистое. И снова обещает звёзды. А будильник всё ещё на 5.55 и мне всё ещё завтра на работу. Но я просто не могу заставить себя хладнокровно пойти спать. Поскольку всё-таки решила во что бы то ни стало отыскать малую медведицу и сделать мне это почему-то необходимо ещё вчера : ) А это значит, завтра снова напишу себе, что.. Пока что всё скорее сложно, чем весело и легко..

Вот так.

Так и не нашла её.
Ну утром с рёвом дикого медведя выползала из берлоги невыспавшихся одеял, которые… так сладко не отпускали………… в новую жизнь без сладкого :) И она, в общем-то, неплохо началась. Нет, периодически возникало желание, но с ним было несложно справиться.
——




—-
Интересно наблюдать за тем, как некоторые безобидные вещи вдруг открывают глаза на вещи довольно-таки обидные. Интересно, но.. не всегда приятно. И несмотря на то, что мне интересно, я все же не буду иметь дело с тем, что неприятно.
Нет, не буду.
———
17 сентября

Неуютно мне в новом дневнике. Может, потому, что в данный момент находиться на всеобщем обозрении вообще не в тему.

А может, мне просто пора научиться защищаться, а не убегать? Но я не воин по натуре. И вообще, верю в (высшую) справедливость (или мне просто удобно в неё верить? — переложил ответственность и пошёл, гордо неся свою гордую гордость, словно (потрёпанный) флаг?).
А может…… ладно, не важно. Видимо, это the special for me script of fate..
Хорошо, ладно. Как бы то ни было, а сегодня у меня reload-день:

Дефицит — кк
Йога — м
Шаги —
Д — м

Ничего не считаю, делаю, что хочу :)

А хочу я….. песенкой поделиться, которую недавно случайно вспомнила:

https://m.youtube.com/watch?v=Exio1Q4hp ... YI%3D&ra=m

Это просто бомба!!! Девочки из России, включите впн, не пожалеете. Я так смеялась :))
Вообще, вот для меня талант — это просто невероятно притягательная сила. Готова под микроскопом рассматривать и каждую строчку, и каждую междустрочку, каждое.. «колебание ауры», если можно так выразиться :)
—-
18 сентября
человек не способен видеть дальше своей собственной боли.. это супер-сила, которая мало кому дана.

18.09
Дефицит — кк
Йога — м
Шаги —
Д — м



——
19.09
Дефицит — 757кк
Йога — 20м
Шаги — 14383
Д — 10м
——
20.09
Дефицит — 376 кк
Йога — 20 м
Шаги — 16798
Д — 10 м
—-

21 сентября
.. .. это действительно всё происходит или .. не действительно?
Ну просто у меня практически равное количество аргументов как «за», так и «против», а потому.. моя материя никак не может побороть антиматерию и наоборот.. а пока этого не произойдёт, вселенной не случится :))
Не, я ни на что не намекаю, просто хочу понять, что происходит, и всё.

21.09
Дефицит — 570 кк
Йога — 0 м
Шаги — 19586
Д — 12 м

—-
22 сентября
Всего тебе хорошего!
И пожалуйста, не обижай больше мои песни, ни прошлые, ни будущие.. они не про этот мир.. Multipass у них :)
https://m.youtube.com/watch?v=9UdHwsSIi ... 3D%3D&ra=m

22.09
Дефицит — 495 кк
Йога — 0 м
Шаги — 19009
Д — 10 м
——
24 сентября

Ооо.. форум заработал. А я соскучилась :)

У меня всё, как обычно — ходила много, ела мало, мечтала много.. (о том, что ем мало :)) и кажется, будто я уже это когда-то писала. Но что ещё писать, если у меня всё без изменений? Стабильно ничего не получается :))

Кстати, так соскучилась, что даже сон приснился, будто я с одной из форумчанок встретилась и мы очень душевно поболтали :)) о форуме, разумеется :))

В общем, форум, работай, пожалуйста, а то тут кто-то перестаёт считать.
Весы меня обидели, и я решила к ним, как минимум, ещё целую вечность не подходить. Но эту страшную историю я, пожалуй, оставлю при себе. Впрочем, справедливости ради, обидели они меня меньше, чем предполагалось, ибо середина июля — начало августа сильно выбивали из колеи своей турбулентностью, которую.. я успешно заедала :(
Сейчас тоже не без проблем, но всё-таки спокойней, и в общем и целом я придерживаюсь того плана, которого придерживаться решила. Может, потому и весы поругали меньше, чем по идее должны были..
Так что всё ок :)
—-
25 сентября
Ночь, горы, полнолуние.. софт-техно, дип-хаус в машине… жизнь — это эмоция (и так хочется, чтобы она была.. приятной). Иногда мне кажется, мы просто аватары, через которых «боги» (тоже) могут ощущать себя живыми (я уже это писала когда-то?).

25.09
Дефицит — 225 кк
Йога — 20 м
Шаги — 24211
Д — 10 м
—-

1 октября

Последние дни у меня не было времени ни отчёты писать, ни по форуму скучать. Устала. Вчера решила: нужно отдохнуть. Но как-то не очень получилось отдохнуть, чувствую себя всё равно усталой.

Однако завтра (торжественно) обязуюсь снова считать :)

P.S. Ты как там, мой lieber düsterer Begleiter? Фантазию в узде держишь...? Проверять не хочу, некогда :)

P.P.S. Воспользуюсь-ка я бесподсчётным моментом и наемся картошки с майонезом :) Будет хотя бы не так печально, что дождь сегодня, похоже, окончательно смыл остатки летнего тепла.
——

2 октября, 10:01

.хм.. написала вместо 2 октября 11 октября. Сначала было подумала: ооо, возможно, в этом есть некий особенный смысл.. но, обратив внимание на время, поняла, что это всего лишь мозг.

Сейчас вообще стало модным наделять особенным «мистическим» смыслом всё подряд. Я, например, часто вижу на часах двойные цифры. Но.. если хорошо задуматься - я просто очень часто смотрю на часы, вот и всё.

Аналогично - постоянно вижу номера машин с одинаковыми цифрами. И даже больше: на днях случайно бросаю взгляд на проезжую часть и вижу два авто, движущиеся в моём направлении, с номерами 777, и ещё одну машину, проезжающую мимо них в другом направлении, и то же с номером 777 :))) То есть - сразу 3 автомобиля с 777 подряд!
Но сейчас это просто какая-то мода — покупать себе подобного рода номера. Особенность семёрки в почёте (но ведь 777 - это известный «удачный» номер в игровых моментах, например.. :))

К тому же, числа с одинаковыми цифрами всегда бросаются в глаза, а потому и создаётся впечатление, будто тебе «случайно» попадаются исключительно такие номера.

А ещё улыбает читать комментарии во влоге какого-нибудь блогера вроде: «Ты как будто обо мне рассказываешь, будто подглядываешь за мной». Хочется ответить: очнись, этот блогер рассказывает о себе самом и только. То, что многие люди находят для себя некие синхронности, объясняется схожестью интересов и образом мышления, иначе ты бы не смотрел этот канал. Вот и всё.
Если из нескольких десятков тысяч подписчиков найдётся парочка совпадений — в этом вообще нет ничего удивительного и уж тем более мистического. Удивительно было бы, если бы наоборот.

Всё это не означает, будто я не верю в существование нечто большего, чем просто мозг, чьей работой можно абсолютно всё объяснить.. просто думаю, это нечто большее, гораздо больше, чем человеческий мозг, придуманные им боги (духи, вселенные и т.п.).

Но, если честно, я вообще не это хотела написать.

Хотела просто доброе утро сказать :)

Но моя маленькая ошибка в написании даты вылилась во весь этот словесный …. (нужное слово вставьте сами :))).

1.20
Не знаю, как научиться понимать и принимать мир, в чьём геноме изначально запрограммирован закон: выживет сильнейший.
Не знаю, где моё место во вселенной, живущей по закону джунглей. Не могу понять, почему именно ЭТОТ закон. - Извращенство, ДНК которого не способен одолеть даже самый разумный разум.

Я не это хотела написать. А отчёт и пару своих обычных глупостей. Но.. кое-что произошло dazwischen, и сейчас мне просто необходимо выговориться. Пусть и в никуда. Но это всё же лучше, чем совсем ничего.
—-

4 октября 16.36
Не знаю почему, но мне вдруг очень захотелось написать — это ПРАВИЛЬНО, доверять своему сердцу. Это самое правильное, что можно сделать — довериться своему сердцу. Возможно, это только у меня так, но.. я всегда так делала. Всю свою жизнь. И это было правильно. ВСЕГДА правильно. У Вселенной своя музыка и её бит в ритме каждого отдельно взятого сердца. Надо просто это почувствовать.

18:22

А вообще.. сегодня у нас летний октябрь :)
И нет, последний дождь, похоже, не смог смыть последнее летнее тепло. В этом году у нас несмываемое лето :)
Всем дождям-октябрям — и было чему назло, солнце не сдаётся. И я тоже.. но у меня просто выбора нет. ..но может и у солнца его тоже нет (?). Ведь кто его знает, у кого, что есть.. о чужой глубине не судят по своей собственной поверхности/поверхностности. Ну или.. не важно. Важно, что день утонул в голубом, золотом и фиолетовом.. примерно, как я в своём щенячьем восторге относительно летнего октября :)



23.05
Ладно.. проехали :))
—-

5 сентября, 8:48
Доброе, доброе утро!

Люблю утро, предрассветный туман и ощущение того, будто мрачные призраки-гиганты предыдущего дня расселись в его густой, влажной свежести, утратив свою (мнимую) валидность и став… ну просто забавными, местами милыми гномами. Теперь главное — к вечеру их снова не переделать в (мрачных) призраков .. страдающих синдромом гигантизма. (мнимого гигантизма:))

Весы сказали, что я сегодня на целых полтора килограмма легче, чем на прошлой неделе. А это уже после чашки утреннего кофе! И даже не совсем голой :)
Хоть и не утруждала себя последние дни публикацией отчётов… но мне кажется, это лучший отчёт :))

Хочется себя обнять:) и весь мир заодно. Абсолютно ВЕСЬ

—

10 октября, 20:44
..хм..что для меня является одним из самых ужасных наказаний в жизни.,

Это жить скучно.

Созерцать, как капля за каплей, бытовуха, словно китайская пытка, падает тебе на твой собственный лоб, соблюдая свой собственный бит.. настолько педантично, что даже.. китайцы бы позавидовали.. Но ты послушно созерцаешь, как бытовуха капля за каплей падает на твой собственный лоб, соблюдая свой собственный бит.. настолько педантично, что даже.. китайцы бы позавидовали.. Но ты послушно созерцаешь..

.. о чем это я? Да ни о чём.. просто хотела рассказать..хм..что для меня является одним из самых ужасных наказаний в жизни..

Это жить скучно.

Созерцать, как капля за каплей,..

…

Нет, я не про это хотела написать. Оно просто само собой написалось.. не знаю откуда… и ещё меньше знаю куда :))
Но жить скучно, для меня действительно является одним из самых ужасных наказаний в жизни. (а потому, я – Крейзи :)) и это, пожалуй единственное, за что я себя люблю.

Короче, о том, о чём действительно хотела написать, напишу наверно завтра (ну или послезавтра, а может никогда, не знаю..как получится). А сейчас по существу, то бишь отчёт:



Хвала ИИ!: Он подмёл пол и помыл зеркало :))

Жирок с боков, правда не убрал.. так что худеем дальше :))