В попытке придумать новый способ выживания (шутка), сделала суп. Похлёбку, точнее. На прошлой неделе сестра купила лисички, что есть большая редкость для местных маркетов, где кроме шампиньонов, других свежих грибов я ещё не видела. А традиции ходить по грибы (полупустынный полуостров, даже толком лесов нет) у нас нет. Хотя однажды видели прям в центре города подберёзовик? (или семейство грибов, которые сверху похожи на японские панкейки), и не будь это двор какого-то правительственного здания, я бы их сорвала В общем, сестре лисички не понравились от слова совсем, а мне стало лень жарить их каждый день, да и захотелось горячего супчика, время года требует. Мама рецептов с грибным супом не знает, а готовить любимый крем-суп я не стала, так как рано мне ещё молочку. Взяла овощи, что портились в холодильнике, тяп-ляп нарезала и бросила вариться Мама охренела, так как впервые видела кусочки баклажана в супе, но всё равно ест мой суп. Наверно, скорее от безысходности, так как самой лень себе еду готовить, чем от удовольствия.

Но через два дня мне уже надоело его есть, поэтому три дня сидела на чыгыртме из помидоров (национальное блюдо, где пюре из помидоров смешивают с яйцами и жарят). Боюсь даже открывать крышку кастрюлю, испортилось небось Нельзя мне готовить еду на более чем один день, так как никогда не знаешь, захочется ли есть его завтра.

Вот уж никогда не понимала, кто смотрит такие видео Это ж неприятно, слушать как другие чавкают и лапшины засасывают

Зато в юности я увлекалась видео, на которых крупным планом давят прыщи , это было залипательно.

Я всегда на один раз готовлю. Второй день точно есть не захочется.

меншеншой
Привет, еще разок)
на счет того, что страшно без опыта репетиторствовать, так можно же сначала сумму символичную ставить, чтобы опыта набраться.
Дорамы-сериалы - это жесть, не могу смотреть, меня затягивает как наркотик. Хотя все у них красиво и так мило и невинно. Но меня там не еда смущает, а выпивка у них в каждой серии бухают)
45 кг - цель ого-ого. Для чего? Если хочется красоты и уверенности, отношений, когда ИМТ норма другое становиться важно походка, осанка, манера, флирт, волосы и кожа.

Вот у меня такая же реакция на прыщи Но в тех видео, что я смотрю, мало чавкают, иногда даже без звука смотрю, так как много болтают :D

А если на следующий день лень будет готовить? Я себя знаю, мне может быть и лень, тогда сиди голодная или грызи семечки

Я, кстати, так и сделала, даже думала, может вообще бесплатно начать и неограниченное время :D Близкие когда узнали, чуть не загрызли, так как знают, как сильно я себя недооцениваю. Но даже на ту маленькую цену нашлись люди, которые сказали, что дорого. А другие, небось подумали, что раз дёшево - значит неспособная. Многие же до сих пор думают, что цена и качество - прямо пропорциональны друг другу

Как наркотик - это дааа... Из-за этой дорамы, что я сейчас смотрю ,две ночи не спала, так и хотелось посмотреть всё за раз. С выпивкой у корейцев реальные проблема, да, и ещё большая проблема, что они сами это не признают Но лучше бухло, чем секс в каждой серии, как у западных производителей.

Ни одна из этих причин :D У меня немного другие ценности в жизни и вкусы в плане внешности. Тут просто нужно углубиться в детские травмы и подростковые обиды, когда большую часть своей жизни проживаешь с мыслью, что с тобой не хотят дружить потому что ты жирная, издеваются и не воспринимают всерьёз, хотя два года назад я поняла, что дело не в этом. Но в своё время не получив должную поддержку от родителей и подруг, я закрылась и незаметно для себя поставила внутренние блоки, из-за которых не получилось полюбить себя или окружающих, даже похудев до своего минимального веса. Сейчас я в процессе избавления этих блоков и возвращения оптимистичного отношения к жизни, так же очень хочу вернуться в социум и без страха общаться с людьми, и думаю, когда у меня получится достигнуть этих целей, тогда и поменяю 45 кг на тот вес, в котором смогу почувствовать себя комфортно и здоровой :D Пока не хочу его менять или даже скрывать линейку лично для себя, меня эта цифра мотивирует.

Вы когда-нибудь встречали взрослую девушку, которая плачет посреди дороги из-за того, что не смогла найти нужную маршрутку и вовремя не добралась до места назначения? Так вот, знакомьтесь. Знаю, для многих такая причина слёз и расстройства может показать супер глупой и, может, раньше я бы себя упрекнула в этом, но больше не буду. Имею право плакать хотя бы раз в месяц.
Неделю назад увидела объявление онлайн о том, что нужны бесплатные модели для школы маникюра, гелевое покрытие ногтей, ничего особенного. Решила, что надо идти, раз дала себе установку почаще выходить из дома. Сама стала замечать, что жду повода это сделать. Так почему бы и нет? Учитывая ещё то, что в жизни не была на сеансах маникюра/педикюра, так как мне, в принципе, нравится естественность моих ногтей, но раз бесплатно... В общем, за день узнала адрес, посмотрела в гугл картах как добраться. Но кажется, эта неделя изначально обещала быть для меня морально сложной. В том районе я одна ещё не была, и карта сказала, что доберусь туда лишь за час. Ну я и вышла за час, так как совсем не люблю приходить раньше времени и ещё сидеть и ждать. Нужная маршрутка оказалась для меня адской. Сначала первую пропустила, потому что заполняла баланс карты (оказывается, терминалы поменяли за время пандемии, поэтому мне потребовалось 10 минут, чтобы разобраться, как это сделать), а водитель второй даже не открыл мне дверь. При том, что едут они раз в 15 минут. Осталось полчаса до времени назначения, а я ещё стою на остановке, да ещё на меня пялится какой-то придурок, который не сел ни в один из других автобусов. Решила пешком добрести до другой остановки, так как не видела смысла стоять в пасмурную погоду на одном месте. Дохожу до неё, а этот придурок там Я так и не поняла, как он сумел добраться туда раньше меня. В общем, моя проблема была не в нём. Спросила у одной женщины, она посоветовала пройти дальше и ждать автобус там. И по дороге спросила у несколько таксистов и пожилых мужчин (в этом плане я им больше доверяю), и все как один твердили, что эта самая маршрутка в нужный мне район не едет! Я уже в панике, как быть, так как карта, как бы я не меняла поиск, утверждает мне одно и то же. Город я плохо знаю, хоть и живу в нём больше 15 лет, у меня топографический кретинизм и плюс ко всему у нас не работает метро, на котором, конечно, легче передвигаться таким, как я. В итоге, поехала в центр города в надежде найти хотя бы там нужный мне транспорт, предупредив салон, что опоздаю на полчаса. Спросила у одних, спросила у вторых, в итоге один мужчина (судя по форме менеджер водителей автобусов) уверенно сказал мне сесть на одну маршрутку, которая доведёт меня прямо до нужного места. Доверилась. Сначала подъехал автобус, который так же не открыл мне дверь, и мне пришлось бежать до него с хромой ногой (из-за недостатка электролитов у меня уже неделя как болит сустав в тазобедренной части). С трудом села, но чувство тревожности заставило меня всё же уточнить дорогу и не зря. Пыталась выпытать у водителя, едет ли он в нужный мне район, и вместо того, чтобы ответить "да" или "нет", он спрашивает у меня, а в какое конкретное место этого района мне надо. Я ему перечисляю улицы, школу, клинику, маркеты (судя по карте), которые находятся в нужном мне месте, а он мне какие-то советские неофициальные названия улиц, которые я не использую и, конечно же, не знаю. В итоге, девчонка, ставшая свидетельницей нашего разговора, сказала, что я села не в ту маршрутку и посоветовала другой номер. А потом я заметила, что автобус, в котором я нахожусь, едет к моему дому. То есть я тупо сделала круг, опоздав на полчаса, и мне потребуется ещё час, чтоб добраться, если б я, конечно, нашла нужную маршрутку. В итоге вышла из автобуса, залилась слезами, что какого хрена вообще карта изначально не показала не тот маршрут, написала в салон, что не приду, ведь не ожидала, что это так далеко, при этом сгорая от стыда и угрызений совести, и пешком поплела обратно в город, так как планировала после маникюра встретиться там с сестрой. В том месте, где я сошла не было ни нормального места, чтобы дорогу перейти или остановки, чтоб не ходить в холоде. Красивый город, но такой тупой. И не дай Бог в Баку пойдёт дождь (даже если чуточку моросит). Считай что пробки на целый день обеспечены.
Таких приключений о том, как я терялась в родном городе у меня много, но это самое обидное. При том, что однажды я одна пересекла половину Амстердама в полном одиночестве и в безумно сонном состоянии, не зная языка. Но смогла найти место, которое мне нужно, и так же вернуться обратно к друзьям, встретившись с ними ровно в нужное время. Была в Париже и так же была вынуждена одна, не зная языка, ехать на поезде чёрт знает куда, не имея с собой даже связи, и в итоге добралась до правильного места, найдя нужного человека. Ещё однажды потерялась в одном очень большом немецком парке аттракционов, и хоть и через час, но сумела самостоятельно оттуда выйти. А тут дальше двух районов проехать не смогла, при этом и интернет был, и спрашивала сколько надо, ещё даже попросила сестру помочь (та как обычно не смогла). Поняла, что как бы я себя не нахваливала за то, что морально стала лучше себя чувствовать и психически стабильно, к стрессовым ситуациям я всё ещё не устойчива. Ну или же неделя какая-то дурацкая.

Во вторник ходила в клинику сдавать кровь. На деле, желание было не добровольное. Я по сути совсем не патриотичный человек, и когда менеджер нашего отдела стал писать, что вот мы совсем не помогаем нашим солдатам и всё такое, я ощутила свою никчёмность и ненужность, а это мои самые нелюбимые чувства (из-за них я много глупостей натворила). Поэтому, несмотря на своё малокровие и в общем слабое самочувствие, согласилась хотя бы на донорство, так как им требовалась кровь отрицательного резуса. Пошла туда (не сразу найдя вход, хотя было время, когда проходила мимо этого института каждый день), а мне сказали, что лабораторию перенесли в другой микрорайон, в котором я, конечно же, никогда не была. И будь у меня открыта связь, я бы позвонила, узнала адрес и попыталась поехала бы туда. И смотрю так, уже две запланированные мною на эту неделю дела не осуществились. Слишком неслучайная случайность. Добавлю к этому то, что моя посылка, которая по словам службы доставки должна была прийти ещё в среду, по каким-то проблемам (почему я не удивлена?) доставили лишь в пятницу вечером, хочется зарыться в одеяло и спрятаться там до конца этой недели.

Думаю, может это всё из-за того, что я не особо сильно-то это всё хочу. И на маникюр не сильно хотела и кровь сдавать. Да и репетиторством, если честно, тоже не особо хочется заниматься. Поэтому ничего из этого у меня не получается? Проблема в том, что я и не знаю-то, чего хочу Не люблю себя такую, намного проще врать себе и внушать, что все мои желания искренние, потому жить без мечтаний и целей намного сложнее и грустно.

Да, сложный денек у тебя вышел. Но он тоже прошел. Про уроки английского. Как ты написала в названии дневника? Ты заслуживаешь всего самого хорошего. Добавлю - и лучшего. Если давать уроки бесплатно, у тебя не будет мотивации. Провела урок - сходила на маникюр. Повела другой - накупила фруктов или что еще хочется. Очень важно мотивировать себя. Просто видимым образом на первых порах. И всегда будут люди, которым дорого. Им жить дорого, халява только не дорого. При этом покупают дорогие вещи, еду, путешествия, но деньги отдавать не хотят и ищут бесплатного. На каждого скупердяя найдется десяток, кто оценит твой труд и будет благодарен. Решать тебе, конечно, но если не попробуешь, не узнаешь.
PS: лисиный супчик выглядит отлично!

Да Даже немного горжусь собой, что смогла быстро успокоиться и без помощи седативных или мятного чая. Раньше ревела бы без остановки целый час.

Мне подруга так же ответила, что на дорогие брендовые сумочки им денег не жалко, а для репетитора - дорого. Но меня пугает сам факт того, что надо что-то делать. Для этого дела я ещё недостаточно мотивирована. Вроде и сижу безработная, ною тут, но подсознательно мне нравится эта зона комфорта, и каждый раз, когда думаю, что когда-то придётся вернуться на работу, чувствую лёгкую панику. Да и поняла, что есть у меня привычка делать всё на импульсах. Взять и сразу сделать. И если бы на моё онлайн-объявление сразу же отозвались и позвали, я бы пошла. А сейчас как-то прошёл момент, что нет того желания дальше стараться найти себе ученика. Словно догорела искорка, надо чтобы её заново для меня зажгли. Наверно, я ищу лёгких путей жизни, да и то потому что в голове я всё себе сама усложнила

Спасибо~ На вкус, конечно, не такой отличный, но съедобельно и очень сытно, что сейчас важнее всего

бесплатно, может как благотворительность, но как и кому не знаю.
Да, когда с людьми работаешь, постоянно так. Душу вкладываешь, хочется как лучше, и бывает находиться такая ... Но в плане цены все просто есть же средняя цена по городу, хочется дешевле пусть ищут.
"Раз дешево - значит неспособная" с одной стороны, пусть думают, что хотят, способностей ведь от этого ни больше, ни меньше не станет.
С другой стороны, чаще всего все правильно понимают, человек только начинает, опыта еще мало, поэтому и дешевле.
Согласна, но я в декрете начинала, мне очень страшно было, и чем ниже была цена моих услуг, тем все равно больше довольных людей, больше рекомендаций. Конечно не бесплатно, окупаемость у меня должна была быть, но каждый опыт это опыт он уже мотивация, он уже ценен, особенно на первых порах, это ощущение я смогла, и опыт пережить неуспех, и позорище, но опять же если б у меня была ого-ого цена, я бы огребла думаю ого-ого. К таким случаям, хорошо быть готовым, не ожидать что все обязательно гладко будет.
есть такой момент когда сильно волнуешься быстро перегораешь. Все из-за сильных эмоций.
разумно, можно еще с психологом проработать, это быстрей, чем самой "своими мыслями копаться в своих мыслях" еще мне понравились техники НЛП по смене я-концепции. Меняя отношение к фактом, меняешь мировоззрение. Кстати, психологи тоже бывают и бесплатные и дешевые

Думаю, я просто слишком поздно спохватилась Люди в начале карантина уже заняли все места в этой "сфере", пока я сидела и наивно верила словам менеджера, что открываемся через месяц, открываемся через два месяца и т.д. Сейчас открытие отеля (в котором я работаю и хочу продолжить работать) может затянуться до следующего года А репетиторство оставлю на волю Вселенной~

Насчёт опыта соглашусь. В любой сфере он придаёт очень много уверенности в себе и позволяет в будущем без зазрения совести требовать должную оплату за свои услуги. Но это замкнутый круг: без опыта не берут на работу, а чтобы получить опыт, нужно сначала начать работать
Я, кстати, на своей самой первой работе (в качестве практиканта в центре обучения) полгода работала абсолютно бесплатно и делала всё, что скажут, даже водила щенка босса к ветеринару. И когда у меня начались занятия в универе, они стали опять меня звать поработать и опять же бесплатно, и, если б не мама, то я, наверно, согласилась бы.

Да, наверно, так и есть. Но самое странное, что я даже не ощущала эти эмоции, как раньше это бывает. Тогда я перед каждым выходом из дома принимала седативные пищевые добавки из-за сильного волнения, а сейчас на релаксе всё было, поэтому чувствую себя в каком-то тупике. Не хочется пичкать себя успокаивающими веществами, потому что теряю связь с реальностью.

Был у меня один опыт с психологом. Брала много и задавала дурацкие задания, а я приходила к ней тупо поплакать один час перед работой. Единственный дельный совет, который я от неё получила, был вернуться к изучению немецкого, так как оно делало меня счастливой. Благодаря этому совету у меня значительно улучшилось настроение, но мне так не понравилось то, что через месяц сеансов, она мне сказала "давай сделаем паузу, одно время можешь не приходить" . Ощутила себя словно надоела ей. Понимаю, что психологам в принципе не особо интересна моя жизнь, поэтому это был мой последний опыт, который я не хочу повторять. У нас в стране не сильно развита эта специальность, у моей подруги была похожая ситуация с уже другим психологом. В итоге, она (подруга) так же самостоятельно стала лечить свою клиническую депрессию с помощью спорта.
А про "я-концепцию" почитаю обязательно. Такие системы самопознания мне больше нравятся, так как не приходится оправдывать себя перед кем-то или что-то доказывать. Надо мне ещё вернуться к чтению книг о самопомощи, они реально хорошо мотивируют к жизни.