5 февраля 2026, четверг, вес 98

короч сегодня попробую считать калории, ибо надоело, вес 98, хочу максимум 95, а то уже не влезаю в одежду, а скоро весна, пляж и прочее. и вообще уже месяц с лишним после развода, должна начинать расцветать, а я чото все никак) забрала вчера эту рифленку для стирки, ну что сказать, не почувствовала что сильно удобней но по усилиям вроде полегче чем просто руками. но машинка все ж лучше) но за неимением пока и такое сойдет. но ожидала большего, ибо стоит она как крыло боинга. а деньги неумолимо заканчиваются, а я в отпуске, неоплачиваемом, а сегодня еще и обогреватель приедет, тож за раз минус 3.5к из 10 которые я в этом месяце уже получила и от которых и так уже 5 осталось) а еще ботинки забирать. короч тема финансов встает жестко, надеюсь прорваться, но хз пока что получится или придется все же искать или подработки или вообще другую работу. вот. на сегодня планы убраться, искупаться, чуток постираться, и влезть в калории, потому что уже лох педальный опять на максимуме, а дубленка 46го р-ра уже висит в шкафу между прочим. кстати продолжаю вязать колпак, вроде пока что нравится что получается, первый раз за все время, уж думаю не связать ли мне следом еще какую-нибудь нормальную шапку) но не факт что стоит, ибо самовязанное добавит бабского вайба, а оно мне щас вообще ни к чему. вот. и еще по хатке - думаю будем пристраивать еще комнату, дети живут со мной и никуда не собираются, как собственно и бывший, а домишек маленький, тесно. поэтому не знаю есть ли смысл покупать сейчас кухню. а хотя почему нет, комната только в планах, и судя по моим финансам весьма далеких, а кухня край нужна сейчас. но по пристройке очень классная идея, мне прям зашла, возможно фундамент начну в этом году, были б деньги можно было бы все сделать быстро, но их увы и увы, так что как-то буду постепенно. и сарай начать бы понемножку переделывать, тож план нужен наверно сначала, а может просто забить и переделать тот что есть, стены кирпичные под него подвести и норм. дел в общем тут вагон и маленькая тележка, но честно говоря меня они прикалывают, хочу постепенно все переделать тут под себя, а то вроде 30 лет уже как дом есть свой собственный, а толку, живу в сарае каком-то. но я собираюсь это исправить. препятствия в виде мужа у меня теперь нету, а парень тут права голоса не имеет. попробую привлечь его в качестве рабочей силы, ну и мож проспонсирует хоть маленько была бы рада. а нет и сама справлюсь. вот.

7 февраля 2026, суббота

вчера говорили с детьми про работу и чото я опять прониклась репетиторством, аж попросила ребенка подогнать мне какого-нибудь ученика. так что конечно не факт, но он уже вот-вот может появиться. а я как обычно не готова) ну моя система почти сложилась уже, но еще не опробована, и вообще чото не уверена, но блин на 20к тоже особо не разгонишься, а идти на какие-то черные тяжелые работы неохото, почему я должна если у меня есть шикарная профессия, ток добить ее надо до какого-то заметного невооруженным глазом результата. ну вообще потихонечку покупаю что мне нужно для моей авторской методики, уже почти комплект, сегодня схожу еще одни карточки заберу с озона, и книжек китайских стопочка на подъезде, так что в принципе уже и могу проводить занятия, ток пока не с кем, и негде, в доме тарурам) ну над последним я работаю, а с первым не спешу, потихонечку набираю заряд) короч не вижу себя ни в какой другой профессии, так что наверно надо двигать эту. вот. ток что вернулась в деревню, ездила в город, перемерила что мне приехало на тамошнем озоне, забрала ботинки, коричневые берцы демисезон, чуть с мехом но не сильно, типо холодная осень теплая зима, ну такие и хотела под дубленку, она тож на межсезонье, и какие-то летние тряпошные чоботы, буду гонзать на работе, а то летом была как лох в дешманских пенковых тапках. щас в шикарных кроксах с гламурными джибичными черными розами, но летом в них жарко и громоздко. босоножки опять не подошли, в этом заходе четвертые уже в отказ, никак не попаду в то что хочу, но нужны, поэтому покопаю еще. из одежды еще едут две рубашки которые померю, и две дубленки скорее всего отказ обе, ибо купила уже какую хочу, а может одну и заберу, гляну как сядут. и в целом по одежде мне больше ничего не надо. ток худеть) и по приче что-то придумать, ибо сейчас чото кринж наикринжайший. ну забрала фен, может буду поприличней, а то без фена высыхает в кузеньку. но все равно форма пипец, может сегодня-завтра доберусь рихтану, но пока не придумала куда. бучик тож забрала, вдруг понадобится для работы, не факт конечно но если чо пусть лучше проваляется не пригодится чем нужен а нету. чуток забогатею на денежку куплю ему новый аккумулятор, а то не держит вообще, ток от розетки работает. и может динамик. и точно колонки) короч это пока мечты, денег нету, до следующей зп три недели а я банкрот, уже заняла у дитя, чем буду отдавать хз, у меня там будет десятка, ибо кто-то дофига чилит, а оплачиваемого отпуска у нас нету, ток бс. и зп такая что никаких заначек делать не получается, особенно когда ты девушка свободная без спонсора, а тебе практически с нуля надо обустраивать жилище, да и так люблю покупочки. одна надежда на бывшего, что не даст умереть с голоду) так что пока что подвязываю с шопингом и перехожу в режим финансосбережения) на озоне что едет конечно заберу, там все нужное. приехал кстати обогреватель, дозаказала к нему кронштейны, хочу на стену его. и шнурки к своим новым говнодавчикам заказала другие, родные не в тему, черно рыжие, заказала холодный дарк браун, они сами типо шоколад, чтоб контрастировало. короче щас натоплю печь, разберу вещи которые опять притащила тачку, рюкзак и большой пакет, все под завязку, сколько удалось впихнуть и доволочить, и опять там далеко до окончания переезда, и это типо мой пресловутый минимализм которым я гордилась) в общем разберусь, сделаю чего-нибудь похавать, и буду дальше вязать колпак, пока не уверена что получается, посмотрю. в принципе цвета уже изначально не мои, обычные белый плюс красный, а мне надо тип молочный плюс такой типо чуть с уходом в вишневый, сменить фильтр на лето короч. ну ладно, ща если форма нормальная получится можно купить нужные цвета связать еще один по образу и подобию так сказать. до этой версии была проблема что я никак не могла нащупать рисунок, не нравилось что получается и все тут. ну щас ничего вроде, более-менее, ток цвета вот отфильтровать. причу пока что не понимаю, но чую скоро уже не выдержу и сделаю хоть что-то, надоела чучелка в зеркале. и ногти что-то тянет накрасить, совсем сдурела чото, а то ли к жизни возвращаюсь после развода, хз, и вообще уже чувствую в себе изменения к лучшему, какая-то более легкая стала морально, физически нет пока :(, и в целом ощущение мира меняется, дзен какой-то чую поселяется в душе, тьфу-тьфу, надеюсь это не глюки психики измученной семейным счастьем)

8 февраля 2026, воскресенье

обожаю отпуск, время одиннадцатый час, я все еще валяюсь в кроватке, и никуда не надо бежать. кроме сегодня отпуска осталось три дня, последний из них хотела провести в городе, как следует убраться, все такое, но там как раз опять пик морозов, видимо останусь дома, топить, а то дом замерзнет, уберусь как-нибудь промежду делом, в рабочие или в первые выхи, не знаю пока какие планы у моего парня, с ним фиг чего согласуешь, значит буду чисто сама кумекать. дома тож кстати надо убраться, оторвать на крыльце целофан который порвался и приделать новый, а еще пока более-менее тепло доделать последний шкафчик в сенцах, отдала его мужу поэтому хотела чтоб он сам доделал, но чувствую дешевле самой, с ним каши не сваришь, опять месяц будет тянуть кота за хвост, а там делов-то, две полки, все уже готово, и они сами и крепления, ток прикрутить и все, пятнадцать минут. и главное что ноль нервяка, а то с ним опять будет до нервного срыва. короч да, прикручу сама, если не там где ему надо то это не мои проблемы, дом мой, шкаф мой, где хочу там кручу, пусть скажет спасибо что вообще этот шкаф ему отдала, он ему не полагался. вот. еще вчера довязала колпак, постирала, в целом получился ничо такой, досохнет посмотрю чо с ним стало после стирки, если чо вставлю резиночку. а еще забрала с озона карточки и крепления для обогревателя, карточек уже три комплекта, и еще три заказала, и подумываю еще об одном) короч какой-то бум у меня пошел скупания всего по английскому. ну да ладно, если буду репетировать все пригодится и окупится. а если нет то будем считать что это хобби у меня такое) разобрала вчера свою бижутеричку, не всю еще правда, и в целом надо в шкафу разрбрать хотя бы в спальне, кидала туда вещи как попало когда привозила, не знаю теперь что у меня где. и так уже надо везде понемножку разбирать, перевезла еще не все правда, но там уже не много осталось, и из крупного знаю что там чтобы предусмотреть место. сегодня надо край подрихтовать причу, вчера не добралась, как раз купаться сегодня, конечно не очень удобно без титана, но блин как есть пока, весной буду переделывать воду, с этого и начну, так как есть не пойдет. даже с печкой можно жить как-то, но без воды очень проблемно. и со стиралкой надо что-то думать, руками это извращение. в общем вот. щас встаю, затоплю печку, чо-нить захаваю, и начну наверно с причи, а то тяготит как-то быть чучелкой)
~
кароч ничо не делала сегодня, весь день трындели с дитем, вот уехала ток что, ей завтра на работу, теперь есть шансы на конструктив) провожала ее, замерзла, ща чуток отогреюсь, потом пойду почищу дорожки, натаскаю дровов, воды, затоплю печ, и пока вода греется буду стричься. потом искупаюсь, посушусь, и может почуть приберусь, но не факт, время полшестого уже, все это к восьми провернуть бы, там ток в люлю останется, с кинохой. похавать бы еще что придумать ненапряжное, гречка есть безо всего, возможно пережарку сделаю к ней и харош.

9 февраля 2026, понедельник, вес 99.8

ну шо, доигралась, вес 100. пусть возможно часть этого маринованные помидоры на ночь, но тем не менее, весы показали такую цифру, и это грустно. сегодня понедельник, очень кстати, начну пожалуй новое похудение, стопицот милионное, надеюсь оно будет более удачным чем предыдущие. дубленка 46го р-ра висит в шкафу. и джинсов лежат двое. и двое теплых штанов (которые надо постирать кстати, и те и те одевала и теперь валяются). и в целом уже все мало. а финансы поют романсы, и денег на другие шмотки нет. надо взять себя в руки и как-то чуть уменьшиться в габаритах. кстати про деньги - дети решили скинуться на покупку кухни в мой дом в деревню, с бывшим веду переговоры, может тож подкинет, если нет тупо возьму взаймы у него, так что тьфу-тьфу возможно скоро будем как белые люди, с нормальной кухней. муж скорее всего вечером ответит, одна детка уже перевела свою часть, вторая наверно переведет сегодня, так что может даже вечером уже и закажу. это наверно самая серьезная покупка из необходимых сейчас, и по моим финансам в одиночку пока что неподъемная, так что если проверну то будет прям вау. а еще решили пристраивать две комнатки к дому, в одной будет кухня, у меня щас нет нормальной, есть закуток совмещенный с ванной, неудобно. а вторая будет спальня, дети щас живут в одной, а они взрослые, тесно. вот решили что надо строить. летом начнем, зальем фундамент, до стен не дойдет скорее всего, финансов не хватит, ну ладно, сделается постепенно. вот. а еще наверно отожму таки у мужа машину, весной как потеплеет и можно будет с ней возиться подшаманю и буду ездить, какая-никакая а она есть, а мне в деревню край нужна, иначе я чувствую себя запертой тут. потом может сменю со временем, а пока и такая пойдет. а если она поддается починке то пусть и насовсем останется. на сегодня планирую разборки по всем фронтам, с этим переездом захламила все уже до невозможности, все теряю, хожу ищу психую, короч надо что-то с этим делать. начну с кухонного шкафчика, там вообще тарурам, в моем шкафу тож атас, и сенечный надо подосвободить, а то накупила всякие там ведра тазы, и их теперь некуда сунуть, валяются в свободном полете везде и всюду. а в шкафу дофига места. ток надо расхламить. и вообще убраться. двери помыть. обои муж прикручивал тут такой типо кустарный турник, вот открутил, но обои теперь покоцанные, надо как-то по возможности их привести в божеский вид. еще клей от мышей купила, надо его разложить в погреб и везде. и постираться. и покушать сделать. и все это в условиях когда вода в колодце, дрова в сарае, и надо промеж других дел постоянно все это таскать в дом, а это грязно, тяжело, и там на улице зима между прочим, колотунище прям. короч дел валом, время шесть ток но щас наверно буду вставать, воспользуюсь тем что пока что одна дома, никому мешать не буду. да и хавать охото уже. в общем щас встану, коматозный завтрак неспехом, отпуск у меня или где, а потом музычку воткну и вперед во имя новой жизни. вот)
~
блин круто, мои скинулись, заказала кухню, надеюсь приедет целая и какая надо тьфу-тьфу. и надеюсь будет красивая. на картинке нравится, бока и столешница светлый дуб, фасад графит, ручки черные. заказала большой стол, половинчатый, и навесной шкаф. мойку оставлю старую чугунную, она вечная. и подставку под нее, кустарная но очень прочная, сами собирали, покрашу в черный ток под лофт. когда построим новую кухню перенесем все туда и все. она как раз тоже маленькая будет. а вместо недостающих верхних шкафчиков полочки лофт или сушилки повешу. ибо щас есть место ток под один. а пока достроим такие же не факт что будут продаваться. можно конечно прям щас купить на этот случай, но нафиг, во первых денег не особо, во вторых валяться, в третьих еще не факт что понадобится. может вообще строить передумаем. ща какое-то из детей замуж выскочит и не нужно будет. короч по факту будем разбираться. а еще придумали с дитем смыть мел с печки и покрасить ее, типо тож будет цивильней. щас как вода появится в доме можно уже и сделать. но скорее всего до лета теперь. хотя на лето и так планов куча. но кипишить не буду, а то перегорю. потихонечку все сделаем что хотели. вот.

10 февраля 2026, вторник

решила что мне край нужна в этом году тепличка, уже придумала из чего ее сделать, и даж семян закупила вагон) ток не придумала где взять на нее финансы. но идея классная, эстетичная, дешевая и легкая в исполнении, соберу сама за пару часов. но денег даже столько у меня нет. кажется щас закончится отпуск и надо думать где их брать, собирать все смены и все такое. ибо на 10к в месяц не то что теплица и прочие хотелки, а вообще не знаю как выжить. и так должна уже, заняла и не знаю чем отдавать. на репетиторство пока что не насмеливаюсь, надо еще время. наверно сильно бурную деятельность развернула по дому, много планов, все одновременно не потяну ни морально ни финансово. короч кухню вот купим, тепличку надо тож, это хавчик, овощи и зелень, как бы прям совсем нада, и межевание сделать, и на весну все. отпуск я затеяла очень вовремя конечно, минус 12к, на них бы и тепличку купила и дофига всего, но блин тоже надо было как бы, мозг расслабить. поэтому планы и поперли, до отпуска ничего не хотела. вообще все идет в нужном тайминге - развод, потом месяц на отходняк, смысла в отпуске в этот месяц не было, все равно не отдохнула бы на загонах. загоны более менее прошли, и теперь вот у меня правильный отпуск на расслабоне, тоже жизненно необходимый как бы, психика в труху вообще. ток финансы которые и так были просевшие рухнули окончательно. ну как бы и ладно, эту сферу жизни тож буду выправлять. но сразу все не могу же, начала с жилья которое пипец как запущено. тем более мне сюда детей водить. собственно репетировать наверно начну с лета, щас просто очень много физической работы по обустройству тут, нужно много сил и времени. да и не готова еще морально к репетиторству, еще ток почуть от развода оклемалась, нет уверенности в себе, в своих силах. да и объективно сил пока что не ахти, чую мне себя еще долго вытаскивать из этого дерьма, заращивать психические раны, убирать комплексы и тд. худеть в конце концов, потому что не справилась пока что даже с этим, и из-за этого в вечном депресняке и тильте, упадке сил, и не верю в себя напрочь. т.е. про прокачку финансов думать пока явно рано, я не в том состоянии пока что. ну в общем на тепличку наскребу, у бывшего займу на крайняк, и на межевание, и все, с финансово затратными планами надо подвязать пока что. тем более тут щас много такого где нужны просто усилия, без вложений. если это сделать, выгрести, отмыть, облагородить, то уже будет земля и небо. очень нужна была кухня, в этой части хаты у нас тарурам полнейший, мебель вся вразноброд, мало того что страшная так еще и не стыкуется и поэтому стоит в шахматном порядке, плюс между и на ней ведра тазы посуда и прочий хлам, ибо класть это все тупо некуда. так что кухня очень сильно выправит эстетику и комфорт в доме. ну она уже почти есть как бы, ну что-то конечно может приехать покоцаное, придется перезаказывать, может даже не раз, но это уже технические моменты, главное что финансы на нее найдены, и они уже в работе, по этому пункту уже активно двигаемся. к репетиторству шатко валко и в год по чайной ложке но таки готовлюсь, обдумываю, подбираю материалы. может конечно больше настраиваюсь чем готовлюсь, но это щас даже важнее. домом помаленьку занимаюсь. щас вот весной займусь участком - тепличку придумала, договорились с мамой про межевание и что она отдаст в мое владение часть земли, мне было не надо, так что щас она у меня тут сажает, вот в этом году кусок заберу, самый который надо весь переделать, и буду весну им заниматься, и тепличкой. вот. ну и работа какая никакая а все же есть у меня, если я еще не репетирую это не значит же что я безработная и бездоходная. и причем работа не запарная и можно сказать любимая, ток зп мизерная конечно, минималка. но она есть. даже официально устроенная, если вдруг больничный или что это не станет концом света. и дом лично мой, теперь точно, никто его не отберет и не заложит, и даж застраховала уже. пусть он пока неухоженный, но я над этим работаю. и даж мужик есть, родной и проверенный, после развода мы конечно как-то отдалились в смысле что теперь нет совместных планов и проектов, по тому же участку, дому, строительству, но отношения лично для меня стали менее токсичные и более безопасные финансово и комфортные психологически, не вбивающие самооценку в плинтус. да и ему гораздо меньше мозг выношу, нет поводов. живем вместе, спим вместе, по быту и немножко финансово помогает, в общем плюсы остались, минусов стало меньше, еще немножко неуютно и непонятно по новому формату отношений но почуть привыкаем. короче какая-то база для жизни есть, и все потихоньку двигается в лучшую сторону, на сколько меня хватает, без фанатизма и гонок, щас они мне противопоказаны, но тем не менее почуть идет по всем важным направлениям. ну кроме похудения, тут чото ахтунг полнейший. как бы сделать минус пять хотя бы, мне кажется сразу изменится настрой и жизнь заиграет новыми красками. только сделать бы, хз как.
~
чото ударилась в лирику сегодня и не написала планы на день. а у меня последний полноценный день отпуска между прочим. еще один завтра, но там пока встану пока раздуплюсь пока позавтракаю, а в обед уже еду в город, времени не будет вообще. можно поехать вечером но хотела там остатки своих вещей собрать и порядок навести, послезавтра муж приезжает. а то на скаку после работы не люблю, я флегматик, мне надо вдумчиво и основательно. короч не хочу конечно в обед, но убраться надо, так что поеду. вот. так что тут только сегодня, и потом уже не знаю когда, там надо будет мужа перепрописывать, да и вообще хочу с ним больше времени проводить, может на следующие выхи и не приеду. а тут тоже надо и убраться и постирать, и вообще много чего. а вечером еще на озон сгонять, должна кучка барахла подъехать. так что сегодня чую предстоит запарный день, седалище будет в мыле. конкретно по пунктам - щас завтракаю, потом таскаю дрова и воду, затапливаю печь, ставлю греть воду на стирку, убираю последствия высверливания самореза в спальне - муж прикручивал брусья, очень топорные и страшные, демонтировал по моей просьбе, а один саморез сказал что не может, очень жестко засел. сказала оставь, сама потом. и реально пришлось помучиться, вынула его таки, дофига времени и сил заняло, но справилась, теперь надо дырку в стене замазать, потом заклею чем-нибудь, обоев прям таких нету, клеила сто лет назад, но они почти белые, подберу. и выключатель на свет нарушила пока долбала там, трещит, такое ощущение что контакт плохой, надо смотреть. вот. потом стирка. потом разборка в сенечном шкафу. потом в моем в спальне. и двери помыть. и клей мышиный в погреб опустить и на чердак. параллельно топка печки. в идеале бы оставить тут прям порядок, никак не доведу до какого-то приемлемого уровня. ну попробую, тут не так ужасно уже. ну и на сегодня все, больше ничего не успею. искупаюсь завтра в квартире, там прохладно конечно, но сегодня рано, башки не хватит на три рабочих, а завтра некогда уже. вот.
~
забрала с озона еще три комплекта карточек. наверно на этом остановлюсь. теперь у меня есть буквы, цифры, существительные, глаголы, прилагательных малех, и предложения. можно начинать репетировать) сегодня уже закинула удочку, спросила у знакомой не знает ли кого на репетиторство, обещала поспрашивать. так что ждемс. ну мне время от времени все равно предлагают, надо ток не отбрыкиваться и брать. а если сам никто не всплывет то как дозрею сама найду. вот.

11 февраля 2026, среда

чото чихаю и ночью мерзла как не знаю кто, надеюсь не заболеваю, ибо сегодня последний день отпуска, завтра на работку, болеть никак нельзя. вчера много сделала, разобрала свой шкаф и на кухне почуть, гору перестирала, ну и так по мелочи. сегодня планы доубираться, еще прикрутить новый обогреватель и погонять испытать его, как он греет. еще стену от самореза не заделала. и наверно хватит, времени сегодня дома мало побуду, в обед уже еду в город, планирую еще убраться там и искупаться еще. возьму с собой вязание, хочу таки связать шапку, мои с оленями и полосатая не подо все подходят, а черная опять маленькая какая-то, голова крупная, никак не куплю нормальную по своему размеру. вот. так что сделать за сегодня хочу успеть много чего, надо вставать завтракать и в борозду.
~
приехала дубленка из китая, померила, ну ничо, но моя которую забрала лучше. очень прикольный цвет, и в целом хорошо мне, но коротковата, перерезает меня в невыгодном месте и из-за этого жирнит. отказалась, но еще черная такая едет, если будет такая же прикольная заберу, потому что верха у меня тож все черные, перехода цвета не будет, а значит не перережет. а остальное там как бы нормальное. ну посмотрим. а еще забрала худи, сетчатый, хотя по фоткам представлялось это будет тонкая типо блузка, но нет, полноценная объемная кофта, знала бы не заказала, потому что у меня теплых верхов миллион, тем более опять черная. но отказаться не смогла, очееь классная. вот люблю китай, приезжает нечто совершенно рандомное и далекое от того что представлено на странице товара, но иной раз такое ахрененное, специально будешь искать такое фиг найдешь. короч забрала, и рада что у меня теперь есть такая штучка. поела, лежу отдыхаю, в планах повязать и искупаться. надо бы как-то еще сбегать на другой конец города забрать страховку на дом, но не седня наверно, ибо жутко влом, может муж потом пойдет в ту сторону заберет.
~
неожиданно подстриглась) прича в последнее время что-то стала отвращать напрочь, долго ломала голову что с этим делать, а щас приехала в город, чот открыла фотки на тему какие причи были у меня раньше, поняла с какой я себе нравлюсь, оказалось все время с одной единственной, с небольшими вариациями по длине, и не долго думая забабахала что-то приблизительно похожее но жутко топорное) пока не знаю что получилось, помыла голову, ща высохнет и настанет момент истины) а мне завтра на работу. но почему-то думаю что должно быть норм. единственное слудующий раз может в парикмахерскую схожу, думаю по старым следам смогу объяснить чего я хочу, они по идее должны же сделать культурней чем я. а может и сама не буду кипишить как сегодня и получится аккуратней. хотя думаю и щас уже более менее. волосы у меня сзади подвиваются, там все равно хаос и неровности в глаза не бросаются. и спереди подкручу чтоб не бросались) и буду завтра чикуля (надеюсь ).

12 февраля 2026, четверг. вес 99.2

ну шо, отпуск пролетел как не бывало, сижу на работке вся такая красявишная с новой причей, наконец она мне нравится, и наконец она та самая моя любимая, которая всегда получалась у меня случайно, на какой-то стадии отращивания, а потом благополучно перерастала в патлы, а теперь я кажется умею ее стричь, и уже мечтаю покраситься, потому что с ней я нравилась себе в любом цвете. вяжу шапку, грызу яблочки - в бристоле купила какие-то супердешевые, мелкие но прям вкусные. ща еще попозже кофею набодяжу. заказала двое босоножек из китая, денег по нулям а я баран все туда же, и прям жду когда приедет дубленка, настроена забрать. муж думала приедет сегодня, уже с утра психанула накрутила себя что не отписался что выехал, всегда пишет, аж давление стегануло, уж думаю то ли баба там у него новая то ли просто стало пофиг на нас, а потом такая - стопэ, чо я, сегодня ж только двенадцатое... в общем не хочу работать, хочу спать, хочу домой, за день сидения отвалилась спина, отвыкла за две нелели, и вообще чото состояние нестояния. а работать три часа еще, как бы пережить...

13 февраля 2026, пятница. вес 100

эх, пятница 13е, а я хотела стартануть на новое похудение) ибо предыдущее опять запорола, а вес уже опять трехзначный. чото не понимаю что есть и как, чтоб наедаться. и чтоб не хотелось есть хотя б какое-то время. наверно надо работать над башкой, ибо все проблемы от нее. щас весна уже, а я ток набираю. но покупаю одежду меньшего размера, уже весь шкаф ею забит. значит еще на что-то надеюсь) еще надо решить буду я чото сажать или нет, наверно нет, частный дом это должна быть эстетика а не попой кверху на грядках. усилия надо тратить на апгрейд себя, и зарабатывание денег, вот реальная тема. а не это пенсионерство. даж цветы не хочу. ничего не хочу. хочу чтоб пусто и чисто. деревья, газончик, и все. ну пару кустов которые уже растут. остальное нафиг. это-то задолбаешься в порядке держать. поэтому нет. и животных тоже туда же, иногда хочется но понимаешь что это конец жизни. красивый ухоженный дом. современный, удобный, без выживания. чтоб жить в комфорте и на расслабоне. красивый ухоженный участок, не требующий присутствия. приехал, максимум скосил траву, и уехал, хоть на неделю хоть на месяц. надо в этом году убрать с участка все железки и колесо выкинуть, нафига оно. надо равняться на нормальные участки. на аверинцевых. а не на бахарей. и возможно когда будем строить пристройку предусмотреть нормальные туалет и ванну. лишние пару кирпичей, раз уж все равно строить. а зато сразу какой продвиг по комфорту. хотя сразу проблема по сливу и отоплению. да и места меньше в кухне если единственную глухую стену займут двери. да и по финансам и без этого жестко. чтоб дом был как у аверинцевых нужно чтоб денег было как у аверинцевых. а чтоб денег было как у аверинцевых нужно пахать как аверинцевы, у них даже больной пацан пашет, а я хочу чтоб ничего не делать и жить как они. они в этом доме фиг бывают, все время на работе. я бы может тоже горела работой если б она была нормальная. а я еле нашла за всю жизнь на которой хотя бы могу как-то находиться, за минималку. так что тупо не потяну одна эту стройку если разбабахаю. ни по деньгам ни морально. надо что-то миниатюрное и реальное. а если вдруг деньги появятся всегда можно переделать. так шо пока расчитываю ток на свои скромные силы и финансы. с финансами кстати жопа вообще. но сегодня приедет муж, с голоду не помру. а остальные хотелки ну чо делать, прижму до следующей порции зп, она уже через две недели, не так и долго в общем-то, тем более тут китая много едет, шопинг как бы уже месяц назад профинансирован и в разгаре, и кухню собирать, и так будет чем заняться. короч не заскучаю. и надо таки как-то двигать в сторону похудения, на это деньги вообще не надо. ток желание. вот.
~
придется таки дозаказать еще одну часть для кухни, тумбу под раковину. не хотела, думала оставлю старую чугунную, но вот на днях обнаружила что она треснула. пока попользуемся этой, но на будущее надо купить. денег ноль. ща приедет муж буду вести переговоры. и надо уже начинать искать кого-то репетиторство. а потеплеет буду брать подмены, щас мне надо быть по выходным дома, топить, а то морозы еще.
~
заняла еще денег, тумбу заказала, чем отдавать буду не знаю . надо срочно искать кого репетировать. кстати хотела испытать свою новую репетиторскую систему на японском, а щас думаю зачем, на английском и испытаю, мало разве в нем чего-то чего я не знаю. и прокачаю его заодно подниму свой уровень, чтоб уверенней репетировать. короч да, как домой попаду гляну какие там карточки, может в них что-то найду что надо подучить, и заодно посмотрю принцип и по подобию сделаю на другом материале, будет два в одном, даже три, и формат заданий обкатаю, и методику проверю, и сама чо-нить подучу. вот.

14 февраля 2026, суббота

снесла нафиг майнкрафт, слишком много времени трачу на него, аж на вязание не остается, за два дня связала ток ободок от шапки, а уже хотела щас в ней ходить, почти весна уже, день влюбленных, масленица, олени как-то не совсем в тему. ну сегодня без майнкрафта надеюсь повяжу. и карточки с собой возьму, буду готовиться к репетиторству. хочу уже нормальную работу с нормальным доходом. не, работа щас мне моя нравится, но не нравится выхлоп от нее, а еще что сижу до 9ти, вечера хотелось бы все-таки проводить дома с семьей. ну или одна но все равно дома. был бы кто из коллег прикольный, может бы веселее было, но увы никого такого там нету, тупо сижу скучаю, кинохи и прочее надоело до невозможности. в общем репетиторство хорошо бы было. утром никуда не бежать, неспехом поделал свои дела, с двух до 6 порепетировал и норм. никуда не выходя из дома, не таская с собой барахло и тд. или к этой работе пару человечков для подработки, уже по деньгам получше бы было. раскатала конечно, да, ну а почему бы не помечтать. в обчем пошла собираться на работку, пока единственную, которую мечтаю сменить, и тем не менее любимую, но идти на нее все равно не хочу, ибо какой ненормальный вообще хочет ходить на работу. вот.

17 февраля 2026, вторник

забрала с пвз кухню, ничего не распаковывала, до следующих выхов теперь. получила зп, почти всю отдала ее дитю за мой отпуск, на остатки заплатила коммуналку и заказала кое какую мелочевку по хозяйству без которой не обойтись, лишнее ток семена лотоса на 150р) по итогу осталось на билет до города и должна 3к, считаю это норм положение дел учитывая сколько всего нужного и крутого я купила за месяц, да еще и отпуск отгуляла. теперь надо как-то искать подработочку а то мне такое не нравится когда я совсем без копья. ибо мои планы сильно больших вложений пока что не требуют, но и совсем голыми руками их не провернешь тоже. еще у меня платья заказаны но не знаю зачем, я в них в принципе не хожу, для праздников наверно лучше какую-то вау блузку. хотя может чокер и заберу) и мужу на 23е надо подарок купить, пока не знаю что, ну есть мысля, посмотрим. короче вот. выхи закончились, сегодня еду в город, времени ноль, лежу в ванне, щас быстренько докупываюсь, сушу башку и бегу на автобус. может потом что допишу.