Пошла к врачу, еще на неделю больничный продлили Кашель, нос отечный, температура 36,1, сил нет. Врач моя ровесница, поговорили. Спрашивает- что в жизни нового вообще, плохого или хорошего, что часто так вирусы цеплять стала . Я сразу говорю : из нового- дети выросли. Сын совсем, дочь уже практически Она мне- ВОТ! Синдром опустевшего гнезда + климакс. Все в голове, короче, а я и не сомневалась. То есть пока нужна забота, суета, вникание в их проблемы, решение их проблем, это как на войне- солдат не болеет насморком, на адреналине. Выбили табуретку из-под задницы и сдулась мать Так бывает часто, врач сказала. У кого-то псих наружу выходит в виде истерик, кто-то пускается во все тяжкие - пить-гулять, а я чихаю и кашляю. Ну что ж это хоть для общества не опасно Но делать что-то с этим определенно надо. Предупрежден, значит вооружен.

В общем, пока голову не перезагружу, буду чихать
Нет, главное, картинка жизни то у меня в голове правильная - живем себе с мужем дружно, тихо-мирно, с детьми общаемся по ИХ желанию, помогаем, когда надо. А подсознанка все не отпускает образ кормящей матери Оно и переклинивает - подсознательное с реально существующим.

Ага, разложить то я красиво и складно умею , осталось перепрограммироваться. Достало чихание и кашель

Еще таблеток она мне гомеопатических подарила, попробовать. и сказала- строго следить за качеством сна. А у меня о качество с детства не ахти. Сказала- если не спишь, то труба дело иммунитету. Охо-хо....

вот этого я боюсь..когда сын отселиться..будет тока ЖЕНУ слушать

светдим

Мой то живёт сам с 19 лет.
Вроде как пуповина должна была отмереть. Но все эти годы у него периодически возникали проблемы, которые мне надо было героически помогать решать. И вот...ушли проблемы то. Женился. У них реально все хорошо. Много работают, строят планы, свободное время проводят вдвоем. Выходные у них с нашими не совпадают, оба на 2 работах и работа нравится.... Это же отлично, разве я не об этом мечтала? Сватья , кстати, в аналогичном положении. Дочь с 17 лет самостоятельная, а вот вышла замуж и хочется ей больше с ними общаться, типа участвовать в их семье. Себя вспомню- оно мне сто лет было не надо, чтобы родители участвовали. Вот такой предимонокль

Переживем постепенно....Еще дочь через 2 года свалит в свою жизнь Модель жизни вырисовывается как бы непривычная, что пугает. Но мои то выжили и вполне себе хорошо живут, я же в 16 лет уехала учиться и все, только в гости приезжала. Ну да, у них дети мои летом по месяцу жили, все-таки связь поколений. Ну дай Бог внуков и все уравновесится

вово будут внуки и будут НОВЫЕ заботы...

Олечка
А где ж твоя подсознанка пропадала, когда незабываемый образ кормящей матери совместить с отлученным много лет тому назад от крова дитятей надо было. Прости, но проблема эта мне кажется, мягко говоря...нафантазированной.
Ищи в другом, не здесь собака порылась

Люда, у меня тому феномену есть четкое объяснение:

Когда сын стал жить самостоятельно и у него появились реальные бытовые проблемы: какие продукты купить, как сварить курицу, как спланировать бюджет, общения моего с ним стало в разЫ больше, чем когда он сидел на всем готовом, а по ночам болтался. То есть я живущего отдельно сына стала видеть чаще, чем когда он обитал на общей территории. Он приглашал меня после работы в кафе, и мы часам обсуждали сначала бытовые вопросы, а потом дошли до книг, фильмов и вообще жизни. Я перешла из роли кухарки-убиралки-зуделки- контролерши в разряд практически друга. У нас этого не получалось под одной крышей ни вместе с его родным отцом, ни с моим вторым мужем. Отбросив бытовой аспект (нарушение удобного для большинства режима, болтание по ночам ( мои таблетки, я же не спала), требование денег, грязная посуда, бардак в комнате) , мы стали нормально общаться.

И потом, не забывай, что у меня была дочь 4 лет. Сын школу закончил, дочь пошла. Школа, кружки, секции, музыкальная школа...я была занята привычным делом- занималась ребенком. . Я продолжала оставаться кормящей матерью до тех пор, пока не увидела: дочь без меня МОЖЕТ.

Так что отлученное дитятко тут не катит: эта тема миллион раз обдумана, проанализирована и в конечном счете одобрена всеми участниками эксперимента.

А сейчас все сходится: мне стало недоставать привычных проблем, связанных с выращиванием детей. Это требует радикальной перестройки сознания

Да, Оль, так оно и есть . Сознание, оно такое, сразу не может перестроиться.

Твоя последняя фраза и есть то, о чем я толкую.
Твои проблемы я могу оценить только с твоих слов, и вижу их совсем в другом у тебя.
И, если младшей 4 годика, а сын в 19 уже не жил с тобой, так у них 15 лет разница
Прости, числа - моя слабость, сразу начинаю сопоставлять, делить, умножать

4 годика было дочке, когда мы поженились, сыну 16. Отсчет другой жизни. Сына же отделили в 19, когда школу закончил и институт бросил, я писала.

Перестройка сознания в том, чтобы жить уже без оглядки на выросших детей. Не думать " А как, а вдруг, а если..." О СВОЕМ думать, а не фантазировать- что там у них, и как они мыслят- пытаться понять Я же их гружу своей моделью жизни: как Я представляю, что правильно. Как встретимся, так и начинаю грузить. Дочку же пытаюсь контролировать, дергаю, звоню. Она на занятиях, я пишу, не отвечает быстро- наезжаю. Такие заскоки, это же не нормально

Вот это надо изживать, всем на пользу пойдет

Добавлено спустя 9 минут 27 секунд:
Re: Есть для того, чтобы жить, а не жить для того, чтобы есть!
В общем проблема в том, чтобы ощутить себя наконец то. Не то, что лягу на диван- любите меня, а чтобы мысли в голове были СВОИ, а не мысли о возможных мыслях дочери, к примеру. Ай, ну не каждый поймет В огород мне надо, лес валить...В следующие выходные, надеюсь, выздоровлю уже. Поедем родителей переселять, ремонт к концу идет.


Муж телек притащил в пол-стены Давно охотился. Чудеса: телевизор- компьютер. Сидит с планшетом и все на этом телеке показывает, что в планшете, и что в телефоне. Я от такой техники далека совсем, но чудеса, до чего дошел прогресс. Бывший наш мы родителям отвезем, этот себе. Дочка сказала фигасе

Оцениваешь верно, они - дети, если остаются детьми, за которых все надо решать и после 20 - это патология. Поверь, можно быть самостоятельными и независимыми, даже живя под одной крышей. Быть людьми из разных эпох, но при этом дружить. По разному в каждой семье, в основном у всех наших друзей дети живут отдельно, проблемы недореализованых родителей ни у кого не возникало.
Одно понятно любить и надоедать своей любовью - это ну совсем разные вещи.