Прочитала я Ленин отчёт по её эксперименту. Что-то вспомнилось из прошлой жизни, что-то есть сейчас, но в целом я поняла, что не так у меня плохи дела.
Из наблюдений. Очередное начало моих подсчётов - 27 ноября. Четыре дня я питалась по привычной схеме, калорий, остающихся на ужин, мне не хватало, я доедала до состояния, которое яя могла спокойно терпеть. То есть, я бы хотела нажраться чего-нибудь ещё, но я удерживала себя от этого силой воли, потому что это был голод не из живота, а из головы, что есть вовсе не голод. Ну или мне так казалось. Но вроде бы голод я умею распознавать. И если я чувствую голод - то мне плевать, сколько там уже есть калорий, я возьму и поем. Однако этот не-голод терпеть было трудно. Я и воду пила, и чай пила, и чем только ни занималась.
Выходило в среднем за эти дни по 1950 ккал. Самочувствие в целом хорошее, хотя настроение вечерами портилось. Я же не могла себе позволить пожрать от пуза.
В среду на тренировке мне показалось, что не хватает сил. Но это потому, что я опять не побеспокоилась о плотном полднике. Теперь попробую по-другому. Хотя думала, что сегодня перед треней нормально поем, а получилось, что налупилась борща, второе не влезло, хотелось отлакировать пряником, я зачем-то взяла горсть фиников - они же полезнее, ну вы меня понимаете , в результате от пряника было бы калорий чуть побольше, но зато от фиников не наступило удовлетворение. Итогом обеда стала консервированная скумбрия с хлебом. После этого мне вроде стало хорошо.
Пришла с тренировки, казалось, сожру все, что есть. Стала копаться - это не хочу, это не могу] (пост) , ладно, думаю, съем своей перловка с солёными огурцами (утром навприла), потом посмотрю, куда потянет. Дальше недоела порцию, которую себе положила (ваще нехарактерное поведение), захотелось мне какавы с чем-то. Чем-то оказалась баранка и 3 сушки.
Стала вносить в калькулятор. Опаньки - 1360 ккал. Ну вы понимаете, какие у меня мысли: это ж сколько я ещё до нормы могу сожрать! Сама над собой поржала, сижу вот, вас читаю. И пишу.
Тренировку в тренировочный дневник записала, испытала безмерную гордость за себя. Хотя слабовата я ещё. Вчера у меня мысли родились, что надо в дни, свободные от тренировок в зале, дома заоядочку делать. Несколько базовых упражнений, я все придумала: приседы и выпады со штангой, отжимания, подтягивания (если не смогу, найду, где-то резиновый бинт валялся, сделаю подобие гравитрона), пресс, планка. Посмотрим, не умрёт ли моя решимость завтра. Ааааа, завтра мы в гости идём, приду пьяная. Вот вам уже и испытание на прлчность

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
А, ну и это... Я сейчас кефирчиком с черносливом догонюсь. Калории же остались

И о приземленном.
В прошлом году купили Гоше лыжные ботинки 41 размера. Были велики, лучше б взяли 40. Ну ладно, думала я, убирая их весной на хранение, зато на следующий год будут как раз. Нет. Не как раз. Сегодня купили 42 размер. А ростом он почти с меня. А у папы нашего 43 размер. А рост 180 см. Это что будет, когда деть дорастет до 180 см - 45 размер?
А ещё решила я позаписывать расходы и доходы наши семейные, чтоб понять, куда деваются деньги. На этот вопрос, как известно, даже армянское радио не смогло ответить, а я вот хочу попробовать. Скачала приложение, посмотрим. Самое трудное в этом, по моему опыту, преодолеть сопротивление супруга драгоценного.
А ещё завтра придёт товарищ нам отопление переделать слегка. Я по этому поводу тревожусь (нхотя и умеренно), потому что товарищ знакомый, а Коля будет ему помогать, а он с дежурства... И вообще.

Ну если не хочешь, то и не надо. Мы не против .
Просто проблемы бывают разной значимости. Очень значительные как то Из-за этого я тоже буду переживать, и очень переживать, и стараться сделать для улучшения ситуации всё, что в моих силах. Есть проблемы средней значимости, которые касаются опять же конкретно каких-то важных сторон жизни меня и моей семьи. Их надо решать, если они решаются или забить, если не решаются (может сами рассосутся), а от переживаний толку мало. И есть проблемы, которые совсем "выеденного яйца не стоят". Ну какая-то тётя там что-то сказала, да и фиг с ней. Если ещё и из-за них нервничать, то не останется резерва для действительно чего-то полезного. Вот муж твой врач и если он будет проблемы пациентов пропускать через себя, что с ним будет? Выгорит он сразу. Доля здорового цинизма необходима в первую очередь для сохранения своего душевного здоровья.
Я понимаю любить, сопереживать, радоваться, сочувствовать, сострадать опять же только тем людям, которых я знаю и , я бы сказала, тем, кто заслуживает этого. Я не понимаю какая польза от просто страдать . Зачем? Какой от этого прок? Я за то, чтобы дело делать, вместо того, чтобы волноваться, нервничать, думать быть иль не быть.
Что делает нас людьми? Вот что гугля говорит.

Ну вот, возлюби врага своего .

М@рг@рит@
А я с тобой полностью согласна. Вот ни с одним словом не поспоришь.

я сейчас тебя прочитала и прозрела. Почему эта ситуация с танцами ТАК тяжело мне далась? Да потому, что я знаю - для Лизы танцевать очень важно. ОЧЕНЬ. Вот собственно, отсюда и выросли все переживания - истинным их предметом был именно вопрос, не отразится ли негативно все это на моем ребенке. Остальное - шелуха, верхние наслоения.

это мне не всегда удается

Девочки, я вчера в очередной раз себя обмерила. Ожидала, что будет прибавка в объемах, ну почему-то мне так казалось, но я собрала волю в кулак, взяла сантиметр и стала мерить. Так оказалось, что талия и объем под грудью уменьшились за месяц на 2 см. Остальные объемы на месте.
В предыдущие два раза у меня уменьшалась талия по 1 см за месяц, и живот пониже пупка в выступающем месте. И все эти три месяца вес болтается на одном уровне.
Я очень удивлена и довольна.
В прошлой жизни талия уменьшалась у меня в самую последнюю очередь. Я решила порыться в своих старых записях, посмотреть, какие сантиметры были при каких килограммах.

грю, сантиметр сила. молодчинка, спорт рулит

Живи сейчас
Танюша, привет!

не совсем так Есть у нас в соседнем зале "конкурирующая фирма" (с) - другой ансамбль. И она изо всех сил рвет все части тела на британский флаг, чтобы не дай Бог они нас не обошли. А тут они успели на другой конкаурс съездить в Дагомыс и даже гран-при оттуда привезли. А мы - оппа, и не поехали.

Тань, никто и никогда у нас не орет ни по какому поводу. Тем более я и другие такие же "с приветом"... в каждую поездку ввязываемся, деньги собираем, билеты покупаем, детей чужих везем, следим за ними, короче, все на наших плечах.
И даже в этой ситуации никто не орал. Было собрание и все родители сказали, что в такой обстановке ехать нельзя. Незачем. Довезти детей до Краснодара (в лучшем случае) или до Ростова (в худшем), посидеть с ними в поезде сутки...двое...трое - кто знает, сколько? Развернуться и поехать по домам. То есть на конкурс у нас не было шансов попасть.
Но она сразу вывернула все так, что именно МЫ виноваты в том, что поездка не состоялась. Не наводнение. Не отсутствие ж/д и автомобильного мостов. А мы, родители.
А потом уже вообще небылицы пошли плестись.

да я сразу так и повела себя. Но она на последнем род.собр решила конфликт возродить, хотя я тихо спряталась в уголке. Но спич был заготовлен, участь моя была предрешена
Да ладно, я забыла уже

Девочки, SOS... я что-то на тренировку не хочу сегодня идти. Вот от слова совсем. Что делать-то? Можно не ходить, как думаете?

ну, позвони моему мужу)))) он добрый - у него младший сын сегодня вырыдал прогул по хоряге

нельзя, от слова совсем

Добавлено спустя 32 секунды:

моему тоже можно