20 января 2026, вторник. вес 97

не выспалась напрочь, сегодня лягу в 9.15) вчера был др у дитенка, поужинали вкусно и много, вес с утра не порадовал. ну ладно, сегодня постараюсь вернуться на подсчет. и вообще какая-то опухшая, отекшая и себе не нравлюсь. скоро весна а я еще коровища, и никакие средства не помогают, а какое может помочь то я почему-то не делаю :(( сегодня надо начинать. прям вписать себе в чек-лист и каждый день отмечать галочкой. и репетиторство тож. вчера вроде бы немножко что-то по нему поделала, не факт что куда-то сдвинулась, но тем не менее. щас это у меня два главных направления, ну дом еще, по дому тож почитала про отопление, склоняюсь к обычному с электрическим котлом и батареями, как-то больше ему доверяю, да и чисто по эстетике нравится, уютно эти теплые железки к которым можно прижаться и прилепить на них сушить обувь) короч буду дальше копать эту тему. по репетиторству все еще не очень поняла направление, нужно сегодня почитать кое-что по психологии, уточнить некоторые моменты. вообще не знаю хочу я это репетиторство или нет, но точно не хочу сидеть на пвз сутками за двадцатку на которую не то что ремонт или куда-то съездить, или зубы, про хорошую одежду или машину молчу уже, тупо на минимально прожить не хватает даже когда жестко экономишь буквально на всем. т.е мои потребности сейчасошняя зп не закрывает от слова совсем. не уверена что репетиторство закроет, и что вообще что-то даст кроме гемора, но хотя бы человеком буду себя чувствовать. который занимается чем-то достойным и интересным. а не просиживает штаны за меньше минималки. ну посмотрим. может и передумаю. а может нет. вообще хочется конечно чтоб получалось и не отвращало, тогда бы занималась этим вечно, и не знаю как по выхлопу, но хотя бы проблем с самоопределением не было бы, знала бы кто я и чем занимаюсь по жизни. но пока что это все вилами по воде и неточно. хотя книжки на 600р уже заказала. ну пусть. надо же с чего-то начинать. у меня есть кое что купленое, но для более продвинутого уровня, тем с кем мне приходилось заниматься, им всем он был неподъемный, потому что школа дает ноль базы, только какие-то обрывочные сведения, и этот вполне детский уровень не тянут даже отличники, и надо начинать вообще с самого начала. а я надеялась на какие-то знания и навыки и давала непосильные задания, чем только отбивала интерес, собственно к языку они ничего не добавляли. и это была моя первая ошибка в прошлых заходах. вторая - возраст. во первых никогда и категорически не брать ниже 5 класса, с ними нужно быть клоуном и аниматором а не учителем. развлекательные задания, держать внимание, заинтересовывать. иначе они просто перестают на тебя реагировать, будь ты хоть профессором в своей области. и взрослых тоже не брать, они считают что лучше тебя знают что им надо, не имея базы докапываются до каких-то бессмысленных на этом этапе тонкостей, и если начинаешь объяснять то погрязаешь в избыточной ненужной теории и до практики не доходит, тем более что объяснять приходится на том чего они тоже пока не знают, объясняешь параллельно и это, они запутываются еще больше, в голове ничего не добавилось, а время потрачено, и занятие насмарку. и в итоге каждый день ты только буксуешь на месте и никуда не двигаешься, результата от занятий нет и ты в их глазах плохой репетитор. а если не объясняешь то сразу думают что ты не знаешь, и ты опять плохой репетитор. короче со взрослыми какой-то тупик. брать средние классы. они еще достаточно открыты и доверяют вести процесс тебе. но и уже достаточно осознанны чтобы понимать что ты не развлекать их пришла а учить, а учиться это не всегда легко и залипательно, а иногда тяжело и скучно, и требует усилий не только от тебя но и от них. короче средний возраст, и база с нуля на уровне рефлексов. это то что мне надо. иначе я ничего не добьюсь по результату, заморочусь и опять соскочу через месяц. а я не хочу соскакивать. потому что деньги нужны будут всегда. и хочется добывать их каким-то комфортным для психики и тушки путем. вот. короч мыслей много, хочется писать еще, но надо остановиться и сделать паузу на свои непосредственные обязанности, , я на работе вообще-то, и свои обязательные утренние дела еще не сделала. а то получу.

21 января 2026, среда

не взвешивалась, ибо нет смысла, не худею, ерзаю туда сюда и все. вообще забью на эту тему, задолбало. столько усилий и денег а толку никакого. надо в другую сторону прилагать усилия. в тренировки. а не в весы и подсчет. щас еще и приложение нафиг снесу. все. не хочу больше. не могу. сил нету.

25 января 2026, воскресенье, вес 98 :(

итак.
во первых после зажорных выхов вес зашкалил, а самочувствие, самооценка, силы и прочие показатели упали в ноль. вывод: я баран. и что с этим делать хз.

во вторых покрасилась обратно в родной. и осветляться больше не буду НИКОГДА. вот.

в третьих возможно я еще раз баран, но забрала дубленку 46го размера которая мне конечно же не сходится напрочь, потому что я щас минимум 56го. но пофиг. потому что влюбилась в нее с первого взгляда. капюшон, замок по центру, воротник который не с голым горлом, рукава не расширяющие плечи, сверху не тряпошная а кожзам, если уляпаю и протереть можно. материал плотный, шерсть не лезет. сшито ровно, нитки не торчат. длина, форма, ремешочки минимальные, достаточно чтоб придать красоту и утонченность но не перебор чтоб загрубило. цвет роскошный. короч прям понравилась. но вот размер больше не было и я так поняла не бывает. но хочу ее. так что без вариантов. буду худеть до нее. тем более все равно надо же. только теперь надо очень срочно) баран, да)

а в остальном, прекрасная маркиза... с китая едут еще две дубленки, дешевле этой в два раза, но другой формы воротник, шарф надо под нее, замок наискосок на запах, расстегнутая будет дофига ткани спереди, короч ни в какое сравнение не идут. разве что размер поближе к моему. но не факт что из за этого лучше сядут. может и заберу одну. но зпчем эта тогда. и штанов еще куча меньшего размера. и вообще. худеть надо однозначно. вот.

сегодня первый рабочий, выхи пробыла в деревне, ничего не сделала вообще, тупо проиграла в майнкрафт. и в квартире еще вечером срач навела, искала сережки которые уже была уверена что потеряла безвозвратно, много раз все перетряхала, и у водителя в автобусе спрашивала, короч уже попрощалась с ними, а вчера вообще ни на что не надеясь просто прошерстила все еще раз, уже не то что без надежды, а вообще без эмоций, как-то отрешенно, как будто это не я, и о чудо они откуда-то заспавнились в кошельке который я уже не знаю сколько раз проверяла, потому что помню как я их туда клала, и вытряхала оттуда все полностью, и их не было, а тут потрясла посильней и они вывалились. алилуя. жалко было, даже не то что золотые, а просто удобные и красивые, мои любимые, как надоедает играться в бижутерию их в ухи и забыла. всю жизнь в них практически. так что прям сильно расстроилась когда потеряла, но нашлись слава богу.

а, а еще я теперь работаю официально, оформили на днях. не хотелось, боялась буду тупо себя ощущать, после развода плохо отношусь ко всяким привязкам и официальным оформлениям, но вроде норм, ничего не изменилось, кроме того что как бы не безработная теперь. по зп вроде сказали даже чуть прибавится, правда эта чуть мне нигде никак, но другие темы развивать не хочу, репетиторство чот напрягает заранее, книжки правда заказала, едут из китая, ну пусть, приедут гляну, может и заберу. а вообще счастлив тот кому хватает, внешку подшаманить мне щас наоборот поменьше бы тратить на жрачку, одежда есть, жилье какое-никакое, все кого я люблю со мной, по здоровью у всех тьфу-тьфу вроде терпимо, что еще надо для счастья. а остальное тлен, все эти статусы, знаки крутости и прочая шелуха. не стоит оно того.
~
кстати дубленка светлая, наверно надо купить ботинки под нее, возможно черные будут не очень. а может и норм, померю вечером как домой пойду, щас влом переобуваться и потом полы мыть еще, берцы грязные, натопчу.

26 января 2026, понедельник

вчера устала на работке и не убралась в хатеечке, вот подразгреблась малех с утра, а то мой парень сегодня обещался приехать, а я тут у него срач развела. дубленку вчера еще померила дома, прям мала конечно но очень нравится, не хочу сдавать, как бы быстренько схудеть до нее. а качество тушки потом поправим. хотя позавтракала прям плотно, нет плана как худеть, срочно нужен. редуксин не работает, подсчет тоже, нужны тренировки ежедневные по моей новой теории, но влом, но очень надо, так что хз, может и буду делать. как бы начать и втянуться.

27 января 2026, вторник

что-то задолбал холодрыжник, морозы шпарят за 20, на работе норм, а в квартире тепло только с обогревателем, но все в деревне, поэтому днем он выключен, без никого оставлять боюсь, а за ночь нагреть не успевает, сплю в леднике, в теплой кофте и шерстяных носках. быстрей бы весна. сегодня вроде последний холодный день, завтра послезавтра потеплеет прям до плюсов, а потом еще одна волна холода, надеюсь последняя в этом сезоне. февраль таки, солнце должно пригревать уже. сегодня последний рабочий, завтра еду в деревню, в обед, должно уже быть где-то в районе минус 2-3. на деревню, то есть на дом, планы продолжать убираться, и начать с полок в сенцах, прошлые выхи для этого было слишком холодно, поэтому не сделала, на этих надеюсь сделаю. вообще там щас дел не сильно много, ну чисто вот разборки, там дофига чего надо делать по ремонту, но это мероприятия хлопотные и затратные и по времени и по ресурсам, а еще тепло для этого нужно, а еще проект заранее, чтоб не получилось что деньги вбухала, все лето убила, а получилась х-ня. в общем пока ремонт все равно физически делать нельзя нужно его как следует распланировать, что где будет, какое, и какими средствами и материалами это будет делаться. щас чисто в доме мне кажется на первом месте оборудовать кухню, вот кажется надо ее просчитать и заказать. это быстро но нужны финансы. заказать на озоне, притащить домой, соберу думаю сама. кстати можно попросить своих подкинуть малех деньжат. летом подвести к ней слив и воду, заодно и то и другое переделать, и на это уже финансы почти не нужны но много тяжелой физической работы и гемора - вскрывать полы, копать яму, вытаскивать на улицу землю. потом таскать в яму кирпичи, месить бетон и класть стены. и опять придется просить помощи, на этот раз непосредственно в самой работе, одна сдохну все это делать. по деньгам нужны будут чисто цемента несколько мешков и ведра таскать землю, ну может новая труба на слив. и все. вот. короч надо это сделать этом сезоне, это важно. и порог еще на улице, но там возможно тоже просто куплю. и стекла вставить на крыльце со двора. и часть забора переделать. ну и наверно больше ничего не успею. отопление хорошо бы, и даже можно было бы с него начать, но пока не знаю чего хочу, оно пока на стадии размышлений и изучения информации. короче вот. я уже на работке, надо идти делать свои утренние дела, а то расслабилась тут, размечталась как за несколько выхов практически одна безпомощи сделаю офигенный ремонт и будет ляпота) ага, щазз. упасть надо чтоб все это сделать. так что пока что собираю денежку, ну и занимаюсь похудельными тренировками, это щас вообще самое важное. ладно все пошла, всем покедова.

28 января 2026, среда

наконец выхи, чото устала. в обед еду в деревню, а пока что делаю дела, стираю первую стирочку, если успею постираю вторую, благо два дня плюс, может успеет проветриться на балконе. если будет желание уберусь тут почуть, но не факт. муж который уже не муж рано утром уехал на вахту, на две недели, сильно красоту наводить не для кого, да и не особо горит, в спальне чисто, чисто пару тарелок вымыть, ну и так по мелочи, пыль, все такое. так что может даже и забью, просто поваляюсь, выхи у меня или где. короч пока что сижу в майнкрафте, щас через полчасика начну собираться.

30 января 2026, пятница

в деревне. что-то не так делаю, то ли ем что не то, но прям башка болит, убрать кофе что ли, не понимаю хорошо мне от него или плохо, но не сильно полезная штука в любом случае. а еще у меня нежданно отпуск, планирую провести его в деревне, ибо тут мой дом. пока тепло хочу слазить открыть воду, две недели я тут, во первых нужна вода, а во вторых дом будет топиться и под присмотром, ничего не перемерзнет, а там глядишь муж прикатит, он тож любит в деревне сидеть на межвахтовой, а там и март уже, весна, если и будут сильные морозы пару дней отправлю кого-то потопить, или сольем опять, тут не сложно теперь, мы норм сделали. короч прям мечтаю о воде, хочу покваситься в ванне, постираться, и вымыть тут все, а то из колодца не натаскаешься. короч наверно завтра съезжу в город пока не холодно, заберу кое какие вещи, продуктов подкуплю, и на озоне перемерю что мне там приехало, чтоб отдыхать со спокойной совестью. не знаю правда на что я будужить после такого отпуска, ну да ладно, прорвемся, устала морально, хочу почилить. тем более дите думает на нормальную работу устраиваться, тогда в отпуск вообще не уйдешь. вот. на сегодня планы доделать последнюю полку в шкафу в сенцах пока тепло, три прикрутила вчера, и можно будет туда убрать лишнее что валяется, и доубираться в сенцах. и тогда уж буду тут в доме почуть что-то подделывать, в отапливаемой части, а то идут морозы под тридцать, в сенцы лишний раз и просто не выйдешь, не то чтобы там что-то строить. в обчем вот. ща дите встанет поможет мне слазить в люк открыть воду, и будет тут у меня нормальная цивилизованная жизнь. а то даж посуду не помоешь. про голову вообще молчу, сосульками уже. а я когда грязная человеком себя не чувствую и жить в таком состоянии не могу, прям болею физически.

31 января 2026, суббота


как прекрасно отдыхать. прям чот расслабилась немножко. вчера подделала кое какие дела - докрутила полки в сенцах, немножко раскидалась там, не до конца но все же, подмела, а еще искупалась, постирала, подмела в доме, перешила снуд, и немножко повязала. и прям как-то душа успокоилась, потому чтт отбавилось тянущих дел. водопровод открыть не получилось, в колодце вода, да и просто физически не умещаюсь в эту нору, как потеплеет придется переделывать таки. а раз все равно копать, то и погреб тут сделаю заодно, в тот который в сарае не находишься. а если будет погреб который никогда не будет промерзать, то возможно и цветы свои в эту хатку переселю, просто как уезжать туда покидать их и ленту светодиодную им включить от аккумулятора, чтоб хотя бы минимально свет был у них, чисто чтоб пережили мое отсутствие, а надолго я все равно не уезжаю. вот. на временно погреть воды купила кипятильник и ведро едет эмалированное, а стирать рифленка такая как у прабабки была, каменный век ну а что делать, нормальную машинку пока не могу купить, старая активаторная тож закопана где-то в сарае, даже не могу проверить в каком она состоянии, а стирать как-то надо, и не только трусы носки, а и полотенца и постель, без рифленки руки оторвутся нафиг, да и не отстираю. так что долго сомневалась, несколько раз заказывала и отменяла, но решила купить таки, как и ведро, мыться тож надо как-то же. сегодня еду в город, заберу оттуда кое-какие свои вещи, раз буду тут то они мне там зачем, и вообще решила раз уж я живу тут и дом у меня теперь официально один, то и все мои вещи должны быть в нем, а к экс-мужу когда еду то брать с собой чисто носки трусы и ночнуху, что мне там еще надо то. короче сегодня соберу все остатки и завтра перевезу к себе. и посуду кое какую, а то тут такой кринж, абы что вообще, весь стрем который жалко было выбросить. а так не пойдет, тут не помойка, тут моя полноценная хатка, и тут все должно быть эстетично и красиво. со временем тут все поменяю, и шторы старые, мебель кое-какую, тут очень отстойное все, но поменять сразу нет столько денег, буду постепенно, а щас заберу хотя бы из квартиры то что чисто мое, посуду которую я подбирала, хотя часть оставлю, совсем стремищное туда везти не хочу, хотя муж сказал ему пофиг, лишь бы было в чем готовить и есть, но я как бы тоже там живу, и дети, мы тоже этим всем пользуемся, так что не хочу. поэтому поменяю местами то что более менее, а то что отстойное просто выброшу здесь и куплю новое. вот. это зачем я еду сегодня в город. а еще купить продуктов и перемерить что приехало на озоне, а то щас морозы начнутся вообще туда не попаду, уедут обратно, и если наши не проблема еще раз перезаказать то китай опять месяц ждать не хочется. вот. кстати большой плюс деревни что тут комфортно по температуре, хоть печка, дрова, грязь и все такое, но зато никакие морозы нипочем, в квартире по сравнению со здесь прям зябко. еще бы остальные стороны прокачать тут и было бы ахрененно. кстати раз я теперь тут живу то можно даже лодку прикупить, хотела заказать с китая самую дешманскую маленькую и наполнить ее пенопластом или пеной, хз, короч чтоб она не сдувалась, в таком виде и хранить ее, и чисто таскать с собой на реку когда много народа идем. идея эта давно мне покоя не дает, но пока жила в городе смысла в лодке не было, да и желания, а щас прям опять захотела, может и сделаю даже, посмотрим, щас с этим отпуском зп у меня просядет, ну ладно, до купального сезона еще есть время, закажу к концу февраля и в марте как раз приедет. вот. щас еще посмотрю заберу ли что-то из того что уже приехало, и на продукты много уйдет, хочу купить мяса и овощей, молоко приспособилась сюда на озон заказывать чтоб не таскать руки не бить, а то тут дорогое. с деньгами у меня не очень, а учитывая состояние дома надо их щас много, так что пытаюсь экономить. правда вот вчера пришла первая официальная зп, или это аванс хз, пока не понимаю сколько она будет, но явно не много, а еще отпуск этот, минус 9к минимум, надо что-то думать по доходам, пока не знаю что, кроме репетиторства ничего не приходит в голову, но там гемора больше чем выхлопа, не хочу. так что по этой теме пока в космосе, но и не готова еще морально что-то искать, менять и тд. но возможно я приближаюсь к этой точке, потому что чувствую начало немножко отпускать после развода, я успокоилась, расслабилась, стал понятен формат нашей новой жизни с бывшим, пока меня все устраивает, щас вот с бытом разгребусь немножко и можно будет думать как увеличить доходы, может к лету ближе, а на сегодняшнем этапе мне важнее спокойствие и много свободного времени чтоб привести дом в порядок, тут щас не финансы нужны а приложение рук, желание и силы, в том числе моральные, и на дом и на работу одновременно их может не хватить. поэтому пока работаю где работаю и не дергаюсь. занимаюсь собой и домом, это щас важнее. а там видно будет.

1 февраля 2026, воскресенье

отпуск продолжается. я уже опять в деревне, вернулась рано утром, купила в городе продуктов, кое-что по хозяйству, и вещей еще часть своих забрала, далеко не все но по итогу все равно чот дофигища получилось, еле доперла сначала до автобуса а потом тут от остановки до дома. ну зато теперь хотя бы одежда вся в одном месте, а то не понимаю где у меня что, что чистое что грязное, есть ли в чем идти на работу и тд. кстати вчера приехала прикольная блузочка, я конечно жирновастая и собираюсь худеть, а она даж нисколечко не мала, но если чо она такого кроя что можно почуть ушить по боковым швам, и в целом сидит неплохо, забрала, думаю норм будет на весну с джинсами. по обуви пока что не срастается, ни из летнего ничего не зашло ни из зимнего, ну пробуем дальше. короч я тут чилю, основные дела вроде доделала позавчера, щас чисто поесть сготовлю чтоб стояло куча всего и на хлеб с маслом не тянуло, постираю чуток, а то джинсы не помню уже когда стирала, и буду вязать, начала новогодний колпак, немного опоздала конечно но что делать если из-за развода мне было не до чего. щас вот свяжу, какая разница, зато неспехом и для души. вот)
~
кстати планы на январь были отдохнуть, прийти в себя, зализать раны после развода, а с февраля начинать чото шевелиться. и кажется я вписалась таки в график, ибо вот 1 февраля и я вроде бодрячком и готова жить дальше. проблемы есть по хатке и по финансам, но куда б они так быстро делись. вот немножко очухалась и возможно пойдут какие-то мысли, идеи, но не давлю на себя, нет так нет, потому что подозреваю нервяк будет аукаться еще долго, ну ничего, москва не сразу строилась, сделаю потихоньку, вон уже с водой попроще стало, купила чем и в чем ее греть, и два таза солидных таких, один стирать второй полоскать, и рифленка для стирки едет. короч эта сторона жизни уже не так пугает. конечно это средневековье и муторно, но подумала что пусть, воду непонятно когда откроем, возможно через две недели как муж приедет, хотя не факт, но даже если откроем там ток нагреватель добавится, купаться конечно лучше станет, а стирать пока все равно руками. хотя надеюсь что отрою и починю старую машинку, но не уверена, но и опять же это временное решение, нужно нормальное отопление чтоб не перекрывать воду на зиму, и тогда можно будет подключить автомат и стирать цивильно. но это пока все вилами по воде. а хотя на лето может и можно автомат подключать и отсоединять его со всем водопроводом, хоть полгода будет цивилизация. но честно говоря хочется сделать нормально чтоб она была все время) короч это пока даже еще не планы, ток мысли, щас все уперлось в мои скудные финансы, а идея сменить работу пока что пугает невероятно, так что хз когда из мыслей оно станет реальностью, ну и ладно, я не тороплюсь, весь институт руками стирала не померла, и в семейной жизни был период когда машинки не было и стирала руками на четверых, в том числе постель, а тут для себя одной, можно в принципе не заморачиваться с этими машинками, ща рифленка приедет и станет легче намного, может скажу ну его лишние проблемы, и вообще забью на эту машинку. а с купанием есть идея бак к печке приспособить типо летнего душа и пустить от него трубу на ванну. вот когда печка топится будет постоянно горячая вода, и на ванну и на раковину, красота. а на когда не топится можно совать в этот же бак кипятильник) в общем конечно паникую, но возможно и зря, ща вот немножко обживусь, приспособлюсь, и все у меня будет тип топ.

2 февраля 2026, понедельник, вес 97

чот совсем тут расслабилась, ничего не делаю, ток жру и лежу в телефоне, даже на днев забила. ну и пофиг, имею право, у меня отпуск. на улице колотун, -25 или около того, в доме комфортно, обогреватель справляется, но щас буду топить печку потому что хотела искупаться. заодно мяску поджарю, вермишель вчерашняя есть в холодосе, и морков что ли накрошу по корейски, прям наверно тазик чтоб надолго хватило, а то сдохну тут на одних концентратах. кароч отпуск это прекрасно, вот бы он продолжался вечно, лежать коматозить в свое удовольствие и чтоб еще как-то денег хватало на такую жизнь)