30 октября 2025, четверг. вес 93.9

короче что-то мне ничего не нравится в моей жизни. ни я сама ни в целом. хочется чего-то сама не знаю чего. походу надо подвязывать с фенилаланином, чото пошел не туда, я ждала обратного эффекта) что успокоюсь и буду тихо-мирно сидеть на подсчете. а оно ток еще больше моет. с утра калорий уже съела пипец сколько. чую надо варить какой-то пустой супчик, а то не дотяну до вечера. вообще пробовала уже вернуться на супы, было чото голодно нереально, добивала сладостями. ну тоже такое себе. сходить что ли купить томатную пасту, наварить борща кастрюлищу. и кофе заодно, закончился. пока не разделась. тож прошлась уже по магазам, хлеба купила, капусту и перцев мешок пока нормальные и не сильно дорогие. вот. так что почуть шуршу тут. хотя башка тяжелая и мысли путаются, от колес этих наверно, еле за днев села. ща допишу и метнусь за томатной пастой, магаз рядом тут около нашего дома, две минуты. и сбегать денег на карту закинуть, забыла что за телефон пора платить, хорошо щас уведка пришла. а без меня тут как раз вторая стирка постирается, решила перестирать барахло свое, как раз дождя вроде нет пока, можно на балкон повесить. поражаюсь какие мы свиньи, сколько успеваем перепачкать, так стираем и стираем, дите вот на своих выхах вроде все перестирала, два дня назад, а у меня опять несколько стирок, что ж такое. высохнет хочу отдать коричневую толстовку мужу на работу, я в ней как лесоруб. с китая едет уже на замену, посмотрим. а еще жутко хочу поменять куртку, у меня похожа на фуфайку, не особо секас в ней, понимаю что в нормальной выглядела бы норм. но блин худею жеж, жалко купить на полсезона и выбросить. вот похудею до 85 хотя бы и тогда куплю, это будет норм вес чтоб его держать, сейчасошние 93-94 это позорно. короч пошла я, надо быстренько все переделать и идти варить более менее приличный хавчик пока сала какого-нибудь не нахваталась, а то я вечно голодная как крокодил, могу и не утерпеть. хотя честно не хочу никуда, находилась уже, хочу в кроватку и лежать. а купаться еще щас и эпилироваться, у меня первый вых это день процедур и прочего мазохизма по уходу, в другие дни обычно некогда. в общем покой нам только снится, как обычно, ибо шило в ж это диагноз)
пс. по весу как бы не сильно набрала, но набрала, эх(
~
все-таки нахваталась всякой фигни, калорий почти ноль, так что борщ переносится на завтра. но вроде все купила, и даже больше чем собиралась. щас повешу вторую стирку, перекручу курогрудь на фарш, помою кухню, и в ванну с глиной и телефончиком, спа, все такое.. правда обычно утром это делаю, а щас время уже ближе к вечеру, а я все не добралась, ну ладно, лучше поздно чем никогда) главное потом проэпилироваться успеть пока дите с работы не вернулась, неохото при ней жужжать и корячиться.. хотя устала уже честно говоря, тянет ограничиться фаршем, ибо его не отложишь, мясо жалко испортится, его там 3кг, а на остальное просто забить.. ну может параллельно пережарку сделаю для завтрашнего борща, но тож не факт, просто пипец сил нет..

31 октября 2025, пятница. вес 94.4

осознала что напрочь не нравится куртка в которой хожу, а значит и я себе в ней, а значит и я себе в целом) что мешает худеть. потому что не знаю как это работает, но чтобы худеть я должна себе нравиться, это лучшая мотивация. (хотя в прошлом году ходила в этой куртке и вполне себе худела. хотя выглядела так же колхозно, даже наверно еще колхозней, потому что на 15 кг больше. и ничо. ну видимо тогда она мне заходила.) новую покупать на этот вес не хочу, похудею до 85 хотя бы и тогда куплю. попросила дитя привезти мне из деревни старую, гляну модет в ней дохожу. правда забыла уже как она выглядит, может она еще хуже) ну лан, привезет померю и определюсь. с утра уже сбегала в сэс, с 18й попытки добыла таки отраву от мышей, в деревне их тьма в этом году, как поеду разложу там. на сегодня планы искупаться и проэпилироваться, собиралась вчера, но чото выдохлась и не сделала. и щи вчера не сварила, тож на сегодня. и в целом чот мало сделала вчера, ну фарш перекрутила, по магазам чуток, и две стирки постирала, ну это вообще без меня, а устала пипец и времени не было вообще. еще надо чуть подкраситься, седина на висках опять проступила, ща намажусь чтоб после сразу в ванну. что еще сегодня по планам непонятно, потому что дите еще щас приедет, с ней много не наделаешь, вообще не могу дела делать когда кто-то дома, отвлекаюсь, мне надо чтоб одна была.
~
ну что планировала все сделала, ток недоэпилировалась чуток, надоело, завтра доделаю. теперь расслабон и в 9 киноха, как второе дите с работы придет.

1 ноября 2025, суббота. вес 95.8

ну что, ноябрь начинаю с рекордных цифр. 95 я не перелетала год уже наверно. но не расстроена, потому что нащупала кажется направление, точнее что мне можно безнаказанно есть в течение дня. вариант полещного и низкокалорийного завтрак у меня есть, вот теперь будет низкокалорийный обед. в общем это супы которые я по причине задержки воды не ем уже очень давно, и думаю что зря, потому что после вчерашней 3,5 литровой кастрюли щей под крышку которая кстати вся потянула на меньше дневной нормы, я хоть и плюсанула с утра почти полтора кг но есть не особо хочу, даже на завтрак съела только один бутер из двух, второй благополучно засунула в холодос, потом доем конечно, но щас прям наелась прям наелась. так что щас попозже опять варю щи, потом буду менять конечно, но пока опять хочу их, не наелась. тем более пока куплены капуста и томат. с хлебом конечно, с майонезиком, но все равно по калориям там хорошо. и по наеданию. вообще идея такая - не давать сливаться воде. обычно тактика худеющих обратная - слил водичку, вес поупал, радуешься отвесу, типо похудел. но как известно худеющие они худеют всю жизнь, потому что никак не похудеют. значит где-то ошибка в теории. а есть другая категория людей - жарят парят, едят до отвала, ни на какие диеты не заморачиваются, но худые как воблы. там конечно много факторов - обменка, инсулинорезистентность, здоровье в целом, активность и тд и тд, но общий знаменатель есть - они не боятся еды и не избегают ее. и тушка не намучаная голодовками, искусственными ограничениями и прочим. а когда они по какой-то причине хотят себя временно ограничить - им это легко дается, потому что в обычное время едят сколько хотят. в общем не буду писать все размышления, просто хочу попробовать держать организм залитым под завязку. а это значит соленое + вода. то есть супы. вот у меня сегодня привес, но думаю он правильный, и вес сейчас грустный, но скорее всего он и есть настоящий, потому что избегая заливки я держу организм в состоянии обезвоживания, он отчаянно требует воды, что я воспринимаю как голод, и правильно воспринимаю, потому что наша видовая еда - листва - содержит помимо всего прочего большое количество жидкости, и когда организму нужна вода он естественно сигналит об этом голодом. вот. так что по логике большая часть рациона должна быть жидкой. вот такие теоретические выкладки, вчера будем считать началом их проверки, сегодня опять сварю кастрюлищу щей, опять таких чтоб ложка стояла, с пережаркой, все как положено, они и в таком виде получились всего 50ккал на 100г, практически как фрукты, на которых я помнится похудела очень сильно объедаясь просто до глаза на лоб, и получая массу удовольствия. так что пытаться делать их какими-то низкокалорийными это неправильно, кроме воды организм должен получать из них и питание, а то опять будет просить есть, но уже по другой причине. так что варить погуще и посмачней. но думаю я съем их уже поменьше, ибо вот даже второй бутер с утра не влез после вчерашней обжираловки. вот. короче вот такие мысли по питанию. в целом по планам сегодня постирать постельку, доэпилироваться, почуть убрать в хате, и придумать что мне есть в рабочие дни исходя из моего нового подхода, вообще чото подумываю про купить малюсенькую мультиварку на работу, хотя так-то можно и дома готовить те же супы, приспособиться как-то, ток придумать в чем брать жидкое на работу чтоб много и оно не разлилось и там удобно налить, погреть, все такое..

2 ноября 2025, воскресенье. вес 94.7

вчера был день по новому питанию, когда основное блюдо это суп. вес минус почти кг от вчерашнего. это без ограничений по количеству, ела до отвала. отвес это видимо спал вчерашний отек, ибо позавчера соли было больше. а чистый вес скорее всего даж прибавился, потому что по калориям был явный перелет. ну в общем предварительно пока что ничего не понятно. продолжаю. пока из затыков что не понимаю когда и сколько готовить чтоб еще на работу взять хватало, а то все обрадовались что я опять готовлю и дружно уплетают мое варево что аж за ушами трещит, ругаться с ними за тарелку супа такое себе, но каждый по паре тарелок и вот кастрюля 3.5л закончилась и мне опять нечего брать на работу, то есть основная идея этой готовки, ради чего все затевалось, коту под хвост, и мне тогда проще не готовить вообще чем просто плюсом к обычной моей еде от которой я толстею полдня проводить на кухне без какого-то смысла. короч пока не знаю, уже кажется что проще купить на работу какую-то мини мультиварку. вобщем вот такие дела. сегодня утром успела сварить только пустой суп без пережарки без всего, не факт что мне зайдет и я не догонюсь шоколадками. в общем посмотрю, если идея в целом окажется рабочей то буду приспосабливаться как-то. потому что очень надо худеть, а старое уже не работает ничего, даже тот же подсчет не идет без нормального питания, на шоколадках много не насчитаешь. щас если нащупаю питание на котором не буду набирать, или хотя бы буду набирать медленно, там можно будет и посчитывать иногда, и уже будет худеться, потому что в перерывах между подсчетами вес будет стоять а не взлетать в космос. в общем я на работе, сегодня первый рабочий, выхи проскочили, грустно, не то чтобы работа сильно меня напрягает, но дома на кроватке полюбас лучше, эх...
~
на работе аврал, пролился сироп в тарник, ток разгребла перевозку, устала, щас перекурчик и буду все отмывать. а вообще хочу домой уже. вот.

3 ноября 2025, понедельник. вес 95.5

обновляю максимумы. стремно. но хочу продолжить мой эксперимент по жрачке до отвала, но адекватной по калориям еды. ибо урезания ни к чему кроме рпп пока что не привели. буду ориентироваться на состояние наеденности, хочу научиться его поддерживать, чтоб не чувствовать дикий голод, а я мне кажется всегда его чувствую, даже уже заранее, еще не поела а уже заранее чувствую что все так же буду дико хотеть есть когда закончу. нормальные люди захотели есть - поели, и больше не хотят. а я хочу всегда. если когда-то вдруг чего-то не съела это чисто на волевых. вот хочу убрать эту хрень из жизни. хочу наедаться как нормальный человек. вот на супах вроде есть эта наеденость. ща позавтракала на 250ккал и норм, ну так мозгом может закинула бы в себя чото вкусно-калорийное, шоколадочку какую-нибудь, но чисто тушкой больше не хочу. вечером сварила суп на сегодня. тоже такое себе, потому что ела его три раза перед тем как идти спать. наверно все-таки утром буду варить, с вечера может овощи готовить, картоху там почистить, лук морковку, все такое. но варить не, не вариант. или вставать еще на полчаса раньше. или пережарку делать оптом и морозить. в общем надо приспосабливаться как-то. потому что вроде бы супы норм тема, но моих домашних куда денешь) вот такая вот жизня. сегодня приснилось что ходила на реку с бывшей одногруппницей которую с института не видела и не общались, чего приснилась хз. а еще спать хочу, пока сварила суп, пока мильен раз его поела, там уже и первый час наступил, пока туда сюда и легла во втором наверно. в общем готовка вечером отменяется. сегодня калории посчитаю таки, прикину что у меня получается с супом. вчера весь съела с утра, было голодно, закидывалась весь день разной фигней. если так будет то смысла в супах нет. просто на работе тригер уже какой-то на жрачку. то ли менять ее пора, хз. но и не хочется как бы. не знаю короче. и думать не хочу. хочу просто спать и все. а надо идти работать. вот думаю может правда английский подтянуть и пойти в онлацн школу преподом. или в обычную. сидеть на пвз уютно конечно, но шото как-то не знаю, надоело что ли, хочется движа, да и рабочий день поменьше, чтоб вечера дома. надо посчитать что у учителей получается по выхам. понимаю что они не прям полноценные, башка будет забита как что лучше сделать, но все равно. щас главный затык в английском конечно, что я его не слишком прям хорошо знаю, а с другой стороны чо б не подучить, люди пять шесть лет учатся до профессии, мне полгода хватит, я его знаю так-то, но не уверена в себе, и разговорный хромает, попробовать подтянуть что ли, время есть же на пвз, валом. а со следующего учебного уйти в школу, дубль хз какой, но он будет уже другого качества. а может в онлайн школу, если получится так вообще проще, а зп может будет больше даже, как попадешь, в обычной там потолок, без стажа буду тем более. короче хз, так-то и неохото как бы, но и на пвз чувствую себя привязанной, потому что вариантов других нету. в принципе два месяца до гн, можно это время интенсивно поучить и уже понять с какой скоростью я двигаюсь и нужно мне это или нет. лан все время поджимает, поскакала на работку, другой у меня нет пока что.
~
хочу допить все бады которые у меня есть. и пока не допью другие не покупать. а то везде уже эти пузырьки. хром ток вот заказала, потому что без него никуда. хотела еще заказать кремния с гиалуронкой, а потом такая - стопэ, две банки коллагена выляются начатые и гхк тож две наверно. почти то же самое. шиповник еще лежит, тож надо пропить. и худеть как-то. тушка это вечно такая проблема блин, никак с ней не совладаю. сахзам надо другой поискать, мой вкусный, но его много нельзя, а я люблю прям чуть не каждый час чего-то выпить, вот два три раза в день мой сахзам, и то три передоз уже, стараюсь два, добиваю стевией, а она противная прям бе, надо поискать что-то безвредное, что можно без ограничений, и вкусное, сукралозу вот хочу попробовать, отзывы хорошие про нее. вот. и все-таки с работой не понимаю что делать. репетиторство я откровенно не люблю, возможно тут отыгрывает моя неуверенность в собственных знаниях, тогда бы оно было решаемо, но а что если нет. что в целом оно мне не заходит. потому что опять же не вижу сиюминутного результата. и не то что от других не могу их добиться, а даже от себя. корейский вон сколько времени учила и все по нулям. а честно же учила, старалась, много слушала, читала. а толку нет. и у учеников моих тоже. хотя с кем занималась все считают меня хорошим учителем и репетитором. но я сама-то вижу что это лажа полная. ни язык толком не знаю, ни учить не могу. а люди хвалят. отсюда еще больший синдром самозванца. и хочется убежать и забиться в щель и не позориться. потому что есть еще один синдром, отличницы перфекционистки, и наложенный на синдром самозванца он сильно бьет по психике. мне очень важно делать работу хорошо. чем быть хреновым учителем тогда лучше не быть никаким. 90% учителей нули по всем составным частям педработы, тем не менее работают все жизнь и не заморачиваются. но я так не могу и не собираюсь. я буду или хорошим учителем или никаким. а хорошим не получается. вот поэтому я сижу на пвз. а все потому что язык это рефлексы. и повидимому я не умею их ставить. ни себе ни другим. поэтому и в питании такая же Ж. потому что питание это тоже рефлексы. и тоже конечный результат зависит от того умею ли я их ставить. а этот мой скилл сильно хромает. вообще инвалид я бы сказала. поэтому так печально все у меня во всех сферах. и если с этим разобраться то я горы свернула бы. но как разобраться то. решить бы эту задачку, и жизнь сразу стала бы проще, ток вот как ее решить, эх..
~
так) идея с супом не прокатывает. могу съесть его сколько угодно и калории все равно набираются. взяла сегодня с собой два литра и съела их за два раза. к 11 утра. а это (плюс хлеб к нему) была вся моя еда на день. вот и как тут. проведем другой расчет. допустим вместо еды я буду пить кофе. ну допустим в количестве равном литру молока (без молока я не пью). то есть где-то 6 раз. это дофига сахзама. который щас у меня как бы вредный и его можно ограниченно. но если найти норм сахзам то проблема решается. по калориям будет калорийность пакета молока. т.е где-то 600. плюсом минералка и иногда чай (не очень его люблю) - этого должно хватить чтоб пить что-то весь день и не быть голодной (кофе мне хватает чтоб получить из еды то зачем я вообще ем - удовольствие). ну и пару раз добавить твердое. то есть на работу в принципе вообще ничего брать (а значит и готовить!) не надо, пакет молока тут куплю. а это минимум час свободного времени утром если плясать от супа. и вообще суп отстой, отекаю от него. от кофе нет. плюс сладко. плюс это же кофе. плюс вообще в принципе) одни плюсы короче) прочитала щас что вредную привычку (в моем случае постоянно что-то тащить в рот) очень легко убрать, если в эту петлю вплести вместо нее другую. то есть просто отказаться не жевать я скорее всего не смогу, а вот пить что-то вместо того чтоб есть это должно получиться. вот. минералкой вчера закупилась, сукралоза едет. возможно все получится даже без пиколината и прочей химозины. но пока оставлю, нравится ощущение заряженности. короче меняю план на 180 градусов и с соленой водички перехожу на сладкую) ну в принципе не такие уж перемены, те же две картошки и кусок грудки я и так буду есть, ток вечером. и творог на завтрак. так что почти все на месте из нутриентов. только щас есть надежда что получится. с супом затея была сразу провальная, ибо не первый раз ее уже пробую. ну то есть идея неплохая сама по себе, про разбавлять еду большим количеством жидкости. но исполнение нежизнеспособное в моем случае. ибо не люблю ни суп, ни готовить его. а еще и получается нужно готовить его на всю семью. вставая для этого на час раньше. или ложась на два позже, как вчера. в итоге устала, не выспалась, а еще и пережарку сожгла потому что устала на работе и очень хотелось прилечь хоть на минутку. и в итоге сготовила какой-то кринж противный. съела конечно, но по удовольствию такое себе, поэтому догналась шоколадкой. а с кофе шансы есть. при маньячестве по поводу шоколадок менять на какао. прям погуще наболтать, чтоб глаза на лоб. и на улице можно не шарахаться от ларьков, купила кофе без сахара и норм. ток сахзам с собой таскать. или чай тот же без сахара. блин, и как я раньше не додумалась. как говорится век живи и блин ток к старости может поумнеешь и похудеешь)

4 ноября 2025, вторник. вес 95

сегодня буду зомбаком. а потому что кто-то баран влюбленный лег в 4 вчера. писала стих для объекта обожания блин. а то больше некогда. но любовь это такая странная штука, не знаешь когда тебя накроет. а накрыло жестко. хорошо хоть придумала вчера ничего не готовить утром, а то вообще б сдохла. но все равно дико тянет в горизонтальное положение хоть на минутку, а нельзя, потому что знаю что усну мгновенно. стих кстати ночью казался прям супер, но щас открыла и такая - чо это за лютый кринж. надо все переделывать короче. ибо планирую показать его объекту. а такое показывать ток позориться. ну посмотрю что можно сделать. но кажется уже не сегодня, ибо голова ватная и единственное что хочется это лечь и сдохнуть. а мне на работу. пойду собираться короч, времени еще валом, но у меня щас такая скорость всех процессов что лучше перебдеть и начать все делать заранее. а днев потом допишу.
~
все утро жестко тупила и подвисала, потратила на сборы в три раза больше времени чем обычно, и все равно вышла позже чем надо было. но как ни странно до работы дошла вовремя, и вот уже сижу тут и стараюсь не помереть. пошла кстати в куртке от лыжного костюма, она была у меня в деревне, дите вот ездила туда, попросила ее привезти, и не зря, выглядит норм несмотря что старая, и прям теплышко в ней. в плечах ток почуть широковата, как богатырь выгляжу, ну посмотрю на выхах можно ли это как-то исправить, может и переделаю, а может и так оставлю, в принципе и без переделок уже лучше чем та в которой ходила до этого. и шапка подошла как ни странно, хотя и куртка и шапка с принтом, причем абсолютно разным. ток низ утяжелить, а то баланс нарушен, особенно пока не в массивных зимних ботинках хожу а в маленьких осенних, ножки кажутся несуразно малюсенькими. ну вот щас гетры приедут в тему к шапке и как раз все уравновесят. короче все, куртку покупать не буду, буду пока ходить в этой, а ту в которой ходила постираю и пусть повисит пока, она хорошая и более менее свежая, но как-то мне и в целом не особо нравится, то ли шапку к ней другую надо то ли чо, да и худеть надо, и если получится она и щас уже почуть велика, а будет вообще как мешок. ну если чо отдам маме тогда, щас пока не буду, мало ли. у этой лыжной размер поменьше, даже если буду худеть все равно спокойно сезон отхожу. вес кстати сегодня не расстроил даже, после вчерашней моей придумки шото появилось чувство что ситуация под контролем. надеюсь не ложное. пока что даже кофе не пила на работе, как утром позавтракала дома, причем вполне умеренно, так и не тянет пока. но думаю щас уже скоро созрею, просто хочу спать и из-за этого торможу, в другой день бы уже пять раз похавала. ну и как бы еда готовая не стоит, а кофе не такой уж тригер чтоб невыносимо хотеть его. но все равно думаю буду пить много. сахзам пока что неправильный, ну ладно, два дня переживу. на случай если заманьячу по шоколадкам взяла с собой какао. в общем надеюсь что у меня получится. ибо очень надо чтоб получилось, и так еще толстая, а еще и все что с таким трудом скинула год назад возвращается, уже чуть ли не наполовину откатило, прям не нравлюсь себе в зеркале, грустная история короче. так что очень надеюсьна свою идею. надо ток помнить что это не диета а попытка смены привычки, не надо давить и ругать себя за срывы, вообще никаких жестких рамок не надо, постепенно и нежно переучивать себя, пусть даже вес еще почуть наберется, ничего, если не получится он и так наберется, но зато если получится то проблема с ним решится раз и навсегда.
~
сегодня должно много чего приехать на озон. люблю покупочки. и еще шапку хочу заказать из китая, правда ей месяц ехать, ну норм, мне на весну, зимняя есть у меня. а может и еще одну свяжу, есть такие мысли, и пряжа куплена давно. а еще хочу купить красный клубочек и связать новогодний колпак, а может и серо-белый свяжу, такие нитки есть у меня, а красный все равно мне не идет) хотя красный конечно больше в тему. ну посмотрю. купить сразу в виде колпака я все равно не купила, хоть перемерила и отослала назад уже пачку, и не факт что получится. да и нафиг, неохото даже заморачиваться, свяжу да и все. зато будет какой я хочу, няшный и со скандинавскими звездами) и заняться будет заодно чем. завтра вых, надо сходить глянуть пряжу. в деревню опять не поеду наверно, нафиг, выхи прокатаю, и холодно там, сидеть целый день в куртке пока дом прогреется. а может еще и поеду, хз. натоплю печь, возьму с собой клубочков, и буду три дня чилить в одиночестве. ляпота) поесть ток надо придумать что взять, а то там холодос отключили, не факт даже что молоко есть, про остальное вообще молчу.
~
ну не сильно мне много и приехало, ток сахзам и хром, я думала китай подъедет, а он чото застрял. ну лан, зато за выхи точно должна наехать куча. на кофе кстати день норм прошел, вообще не голодно, но все равно грустновасто что ли как-то, одно и то же потому что, пойду ща наверно шо-нибудь куплю другого.

5 ноября 2025, среда. вес 95

планы на день - с утра быстренько купка, потом стирка скок успею, надо постельку постирать, да и так одежду, параллельно по магазам, ну и в обед в деревню. а там хз) а вообще хочу навести порядок в жизни, чото пошла вразнос по всем направлениям. начну как обычно с порядка в хатке, это у меня вещь основополагающая, без него никуда. шкаф, одежда, обувь, постельное, все это проинспектировать и навести порядок. вот. по мему вчерашнему питанию. вес за вчера не изменился, но на ночь нажираться такое себе, теперь башка болит. ну потом попозже разберусь с ужином, чтоб он был полезный, вкусный и прочее, щас пока пусть будет как будет, абы как, сало, жареное, шоколадки и тд. как ляжет. ибо щас цель другая, приучить себя пить вместо жрачки. вчера вроде было комфортно, особенно та часть что не надо готовить с собой и таскаться с этими контейнерами, пакетами и прочим. как раз хотела купить или новую сумку под еду чтоб туда влезали контейнеры, или новые контейнеры чтоб влезали в ту сумку что есть, в общем алилуйя, ничего этого больше не надо, как и мыть эти самые контейнеры и посуду после готовки, и вообще всех этих телодвижений по кухне станет меньше, вот завтрак у меня уже устаканеный, и на него вообще ничего не пачкается на кухне, а кружку из под кофе я в принципе не мою) короче это еще не привычка конечно, но вполне может ей стать, потому что не идет против шерсти и не надо включать волю и прилагать усилия, наоборот уже стало комфортнее, даже в тех областях где это от нее не ожидалось. вот. короч первый день не комом как ни странно. из косяков - пару напитков испортила стевией, ну ладно в травяной чай, но в кофе это такое г, а в какао вообще керосин, не смогла это пить, пришлось вылить, так что решила не буду ее допивать, нафиг выброшу, оставлять чисто ради травяного чая который я пью раз в год странная идея, ибо это две таблетки любого другого сахзама и все. а там этой стевии еще дофигища, если пить пару раз в год то ее там на всю жизнь) в общем нафиг. сукралозу вчера попробовала и пока ничего не поняла кроме того что я ее переборщила, было неприятно сладко, ибо сахзам это не сахар, сахара когда переборщишь там становится просто приторно, но сладость приятная, а эта химозина работает по другому, там передоз дает отвратный вкус. вот. короч я уже позавтракала, стирку заложила, в общем дела делаются. кстати про куртку ко орая мне не нравится думаю что может у нее просто цвет теплый и к ней шапка нужна коричневая, хз может купить клубочек попробовать связать. но начну наверно все ж с новогоднего колпака, как-то больше манит, а там видно будет. шапка кстати черная оказалась нифига не китай, наша, наверно приедет за выхи, ну померю и если норм заберу, черная базовая нужна все равно, а она 200р, поэтому я ее с китаем и перепутала, не ожидала что у нас такие цены бывают. вот. еще открытие утра - хотела поменять постельку, а оказалось у меня еще с прошлого раза лежит нестиранная, не понимаю как так получилось, как я могла забыть ее постирать, первый раз вообще со мной такое. ну ладно, постираю сегодня, не прям катастрофа, но все равно баран, ибо во первых времени нет на этих выхах, во вторых уже постелить ее хотела, и вообще в холода сушить проблематично крупные вещи, когда меняла две недели назад погода полюбас было теплее. ну чо теперь. комплект на смену у меня есть еще один, но он новый, нулевый, поэтому не хотела его трогать, да и тот которых предполагалось постелить любимый у меня. в общем стирки сегодня уже больше чем ожидалось, еще и куртку хотела постирать, но теперь наверно отставлю. еще ботинки помыть надо, как в лес ходили так грязные и стоят. в общем время полдевятого, щас полезу купаться, потом пойду за клубочком и за билетом заодно. по продуктам хз чо там в холодосе, но завал, так что покупать не буду ничего, надо сначала это подъесть. по напиткам есть идеи что это может быть еще кроме кофе, но тоже пока не буду экспериментировать, думаю привычки надо менять на чем-то привычном. в общем как-то так, пошла, ибо цыгель айлюлю, график плотный, потом из деревни допишу.

6 ноября 2025, четверг

не взвешивалась, потому что в деревне. в четыре проснулась, хотела подорваться вязать, но решила еще чуток поспать и в итоге встала в почти в 11) хотела починить обогреватель, поломался, а печь топить влом, не нашла паяльник, потратила на поиски час времени и кучу нервов, а толку. мама третий раз за утро приволокла еды. первый я съела, хотя перед этим позавтракала плотно, и он был вообще не нужен, но соблазнилась, на второй соблазнилась чуть позже, хотя там уже кажется была дневная норма, на третий психанула и поругалась с ней, сказала что щас уеду нахрен и больше не приеду. а еще с утра разруливала мужнины проблемы, вела переговоры искала среди своих знакомых кто б забрал его посылку с яндекс маркета. которую он кстати сам мог забрать пока еще был на межвахтовой. если б не разрулила отсюда пришлось бы вообще на день раньше уезжать, раз в сто лет срослось что в деревне никого, хотела отдохнуть одна, отдохнула вот.. короче с утра уже злая, морда горит аж, давление походу стегануло, тошнит от пережрачки, в доме холодрыжник, села вязать новогодний колпак. настроение как раз что надо - праздник к нам приходит((
это пипец короче, куда б уехать чтоб никто не знал где я и кто я, хотя б на денек, а?...

7 ноября 2025, пятница

опять не взвешивалась, потому что все еще в деревне. за выхи ничего не сделала, обогреватель ток починила и начала вязать колпак. никак не придумаю чо делать с курткой, и коричневой толстовкой, ни то ни то меня вообще не красит. и от костюма лыжного куртка хоть и получше, но тоже такая себе. хочется выкинуть все оптом и купить новое. но наверно все же не на этот вес. подождать что ли, привести себя в порядок к весне, и тогда уж купить. а с другой стороны вдруг это ложные надежды и у меня опять ничего не получится. мало того еще полгода лохом ходить, а еще и не похудею, получится зря мучилась. лучше еще одну куплю если похудею, по такому поводу и не жалко будет. зато и эти полгода буду человеком себя чувствовать, и потом, даже не похудею если. и толстовку маме отдать на огороде гонзать. эх блин как все сложно то. в общем через несколько часов домой, щас соберусь чтоб уж точно все было готово и не метаться в последнюю минуту, и уберусь почуть. а если время останется то повяжу. но скорее всего уже не останется, дел тут много. еще все никак не переделаю постельное, можно было бы на выхах но желания не было. короч не знаю, пошла наверно хоть что-то сделаю напоследок, хоть убраться чтоб грязь тут не бросать.

8 ноября 2025, суббота. вес 94.6

ну что, после зажорных выходных вес тот же, возможно я нашла систему питания на которой не набираю, и точно на ней меньше готовки и мытья посуды, и таскания сумок с продуктами измагазов, и трат на жрачку. и в целом комфортно. при этом не то что не голодно а обжорно. короч мне нравится. теперь хочу попробовать на ней худеть. договорились с дитем стартануть сегодня. к нг хотелось бы спуститься на восьмерочку, в идеале бы до минимума этого года с которого откатилась уже пипец на сколько кг, 88.5. но и 89.9 тоже пойдет. к 8 марта 85, к пляжному сезону 80. ну и за лето до 75, и на этой цифре остановилась бы, меня бы уже устроило. вот такой план. сукралоза мне зашла, и вкус и цена, в пересчету на таблетку она раза в три дороже чем сахзам который пила до этого но ее можно в день в четыре раза больше моего сахзама а по факту надо в 4 раза меньше, так что и цена получается более чем, перелететь допустимые значения почти нереально, если ток горстями ее жрать, вкус пока плохо поняла, отличается от моего, но не отвратный, так что все зашло, заказала уже с утра еще пузырек, чтоб не таскать из дома на работу, заказала бы два, еще один надо в деревню, но просто там бонусы, как завтра заберуи начислят за него то закажу еще один. вот. раз собралась худеть куртку следовательно пока что не покупаю, посмотрю хотя бы если похудение пойдет то переживу до весны в старой, и так буду себе нравиться и допамина хватит) а не пойдет тогда уж куплю. а вообще подозреваю что у меня просто шапка к этой куртке не подходящая, так-то куртка и ничо вроде, может попробую поиграться шапками, ну купить мне проблемно, не знаю, может свяжу, или закажу один из вариантов что мерила недавно, ток другой цвет, заказала пачку но все лето, а куртка то ли осень то ли зима, было не в тему, вот думаю что коричневый возможно пошел бы, может закажу сегодня. колпак за выхи связала 5см, ну скорость конечно аховская. а просто дошла до самой геморной части - рисунка жаккард, который к тому же придумываю на ходу, поэтому случился затык. первый вариант прям чуть не половину уже связала, не зашел, распустила, пробую второй, и тож еще не факт что зайдет. короч возьму на работу, буду играться там. все равно время есть там, тем более выхи, народ идет равномерней, без толкучки по определенным часам, и в целом получается спокойней.так что выходные люблю. вот. вообще на этот раз рабочие длинные, выхожу аж на 4 дня, выходных соответственно будет только два, грустновасто но денег на куртку хочется, так что согласилась на подмену. на озоне уже приехала шапка, обычная черная база, щас приду померю. и вообще за мои дни должна пачка из китая доехать, ждала на выхах но нет, так что теперь оно тем более уже где-то на подходе. короч надо уже собираться на работу, время, потом еще допишу.
~
неожиданно нашла свою форму шапки. которая изпод головуподходити даже под куртку которую хотела сменить. та которая приехала если отвернуть то прям оно. короче наверно теперь смогу связать даже. и колпак сколько уже связала перевязать придется, потому что теперь получается изначально вяжу что-то не то. ну лан, я там связата то фигню. но теперь прям тянет связать и шапок, и гетры еще, ибо куртка походу остается, а под ее скини норм, как и в целом мне, оно не модно уже конечно но мне другие штаны не идут, может если похудею, а щас нет, так что все равно в них буду. вобщем хочу связать гетры и шапку. а колпак потом, не к спеху, до нг полтора месяца еще.
~
кстати про нг. надо положить денег на карту и заказать уже подарки из китая. а то блин для заказа полтора месяца это уже маловато, могут не успеть приехать, тем более щас уже этот предновогодний бум начнется, все вообще медленно поедет, даже наше, так что пора шевелиться уже.