По теме форума- я забила..
Взвесилась недавно в сауне на механических, дома на мужниных и на своих.
Разница в 5 кило..
В сауне я «самая худая»
Мои показывают на 3 кило больше мужниных..
..
Не хочу ..
И вообще. Осенняя хандра.
Хотя..
Поводов для радости можно найти много.
..
Мама снится почти каждую ночь. Иногда роли меняютсЯ и она ухаживает за мной когда я болею.
Мы ходим на концерты, и многое другое..
Просыпаюсь и в слезах.

А медленно все идеально? Меня саму бесит невозможность перейти к нормальной скорости, но тут ничего не поделаешь. Жертвовать качеством в пользу скорости - путь тупиковый, к сожалению.

Ну как сказать)) если Аmol Vivaldi
Иду по плану - сначала выучить медленно до автоматизма..
И 1/3 концерта (tutti) выучена.. до автоматизма и я ее могу на правильной скорости. Главная тема- начало.. относительно читаема,
1/3 (уже сложнее) могу медленно подглядывая в ноты.. часть пассажей автоматически. Часть еще не на автомате.
1/3 - в основном соло партии - могу только очень медленно (к примеру оригинал на 120 - я могу соло только на 60 и то с запинками) и вечно в 2-3 местах сбиваюсь и потстоянно на разных пассажах. сбиваюсь..
начинаю играть все под минус - все разваливается..
..
Чардаш Монти. Та же фишка.
Часть получается медленно, но не идеально..
часть получается прям как надо.
Часть даже медленно пока никак.. это флажолеты и двойные ноты в конце одной из частей.
ну и знаменитые быстрые пассажи - могу но втрое медленнее.
Начинаю пробовать под минус- все разваливается..
..
К тому же скрипка- без ладов..
точно попасть особенно в высоких позициях- и красивым звуком- сложно.
..
Но .. переписываюсь со «взрослыми» учениками, с которыми одно и то же разбираем. И по «годам учебы» равноценные..
Они выставили свои разборы.. того же концерта.
ну что сказать. Одни и те же проблемы у всех на одинаковых местах))
И я как минимум звучу не хуже
..
Я просто себя с Перельманом сравниваю (вернее под него пытаюсь прогон сделать) и учить) там конечно.. только неуверенность в своих силах словить можно..
..
Бросать не буду.. потому что
..
Расти есть куда))

Ну и .. теннисный мой левый локоть. Боль в руке такая что через 30 минут урока руку просто разогнуть больно..
типа пока играю - эндорфины обезболивают..
Потом.. хоть ори..
если урок полтора часа-
Дома пробую свои занятия разбивать. Но там — прервался- пошла готовить или фильм смотреть или гулять.. и потом только остается инструмент убрать на ночь.. и вместо 7 часов занятий в неделю- только 3 или 2 получится..
Раньше я по 2-3 часа за раз занималась..

Ну как бы - цель- как минимум тренировка памяти, мелкой моторики, слуха, взаимодействий между правой и левой рукой. Вообще филигранная работа левой руки))
Особенно если в жизни не совсем левша.
..

Дискуссия была давно. Решила у себя порассуждать..

вопрос:»Интересно, а как это работает с людьми с РПП, где жрут не от голода, а просто заедают стресс/горе/страх/вину/скуку.»
Так скажу- не работает ничего с РПП.. если только РПП не повернуть вспять - компульсивку и булемию в анорексию.. а потом назад и так по кругу..
Пока голову не полечишь ничего работать не будет.
Разве что если от медикамента голода нет и холодильника с едой рядом нет- можно забыть про еду напрочь и отвлечься.. и вспомнить только когда голова закружится. Причем пока допрет что это от гипогликемии (голодный обморок так называемый) можешь даже репу чесать почему мушки перед глазами. . А что- голода ж нет..
..
Но.. если вот он тортик, а голода нет, но пришли гости - принесли тортик.. вкусный что люблю. Не лезет, но сьем. То же и шашлык. Просто ем потому что вкусно. Больше чем надо. Зная что лишнее. И просто- компенсация отрицательных эмоций, страха, горя..
хоть сейчас эти пять минут я в безопасности.. есть что поесть. И голод - показатель здоровья.. в здоровом теле здоровый голод..
..
Я так много кило вернула пока за мамой ухаживала.
Гостей к ней пригласила. Она хотя видеть не хотела, но потом искренне радовалась что подруги навестили. И каждый приходил с тортиком. Мама ела только чайную ложечку за раз..
А я их доедала.. и говорила, потом возьму себя в руки а сейчас просто нет сил моральных еще и голодом себя морить. Еще и три или четыре месяца с хроническим недосыпом..
компенсировала едой.. не сплю же.. организм голод на сон реальным голодом замещал.. и тут переедала.
Мало двигалась.
..
Пустой холодильник - сначала помогает., нет же ж раздражителя и возможности переесть.
Но потом вызывает тревогу.. а вдруг завтра зарплата не придет или астероид грохнет а я без запасов на месяц..
..
И да- мама ела мало и худела быстро.. у меня сейчас в голове триггер- нет аппетита - быстрое похудение/ я болею..
Не худею- а даже в плюс- «я здорова»- нет онкологии.
Это РПП? Да. И тут никакие уколы и таблетки не помогут.

По поводу переедать вкусностей - все же роляет как много и как часто.
Наесться до умопомрачения на новый год - это часть культурного кода
А если тортом замещать положительные эмоции, общение, путешествия - дефициты, в общем, то да, это РПП. Ибо дефициты есть почти всегда, хоть какие-нибудь, а годам к 35-45 каждый успевает накопить и ошибок, и переживаний, и вины, и горя.

Я стараюсь не покупать вкусностей. Но тут была в гостях и в одном магазине на севере (у нас таких нет, считают что тут люди боХато живут и нечего им «просрочку» продавать) купила дешево относительно три раза по 600 гр шоколадных шариков от Линдт..
В трех упаковках..
И.. одну раскрыла и начала радоваться жизни и с кофе и чаем..
Хорошо хоть вовремя остановилась и две другие упаковки подарила детям.. внучке и сыну подруги..
А ведь жалко было то как расставаться..
Теперь не хватает вечером к кофе этого..
хожу как кошка в поисках миски..
а нету
..
Тортом я не замещала.. я просто ела. Потому что был..
Не было б - не ела б..
..
Сейчас торты и выпечку и даже хлеб стараюсь не покупать.
Но.. переесть можно и ЗОЖ продуктами. Мясом например..
..
А когда нет аппетита, но скучно и типа «война войной но обед по расписанию» пойду есть.
Просто потому что не хочу словить зеленых мушек от гипогликемии.
..
Я уколы не колю. У меня от депрессии аппетита и голода нет..
А РПП осталось.. и хочется просто вкуса, чтоб вкус к жизни появился..
вчера сыпанула себе в рис с овощами приправу с красным перцем. Много не съесть и вкус есть.. и сделала себе песто с базиликом сама, и чесночную заправку.
Запекла буженину и херачу всем этим добром И еще сверху хреном. И много не съесть. И вкус ядреный..
А вообще.. просто зашла в стадию пустоты после того как дошло что мамы больше нет. И больше не будет. И не вернуть. И прошлого не изменить..
Хочу хоть вкусом еды разбавить..
Но осень, хмарь и дожди..
..
Что то я расклеилась..
Ну поплакала..
И пора собираться..
надо ехать. Труба зовет.
Еду с собой..
Кофе в двух термосах и не спать.

Если сейчас буду есть только по голоду а не потому что «проходила мимо кухни, заглянула в холодильник» или @ещь в гостях по больше, дома нету», то я буду сбрасывать прилипшие кило..
Но я как вижу больше минус 5 на весах- у меня паника.. именно. А не болею ли я. Тем более аппетита нет..
И да- я прошла и скрининг и маммографию и еще пару обследований.
Но тревога не уменьшается.
А ее хочется забитьк примеру чипсами или орешками.
..
Надо бы пользоваться отсутствием аппетита и интереса к еде - как и к готовке и к шоппингу- за продуктами езжу в последнее время максимум 2 раза в месяц, и то только как фрукты заканчиваются.
Но.. ем как в санатории- 3 раза в день. Не забываю..
..
Сейчас про рефлексирую тут и пойму.. и решу. Что надо пользоваться тем что дает даже депрессия «стакан наполовину пуст» - отсутствием аппетита. И не запихивать в себя еду только потому что «чтобы вкус то не забыть»
..
И не тревожится минусом на весах..
..
И начать гулять в любую погоду. Я ж это раньше делала.
И найти себе приемлемый по цене бассейн крытый. И выписывать себя как летом. 4 раза в неделю. Я ж это все лето делала. Даже порой чаще..
у нас вокруг есть много классных терм, но все не про каждый день. Безумно дорого..
..
Но всегда есть отговорки.
«То скучно то грустно то некому руку подать».
То дела неотложные найдутся, то бензин дорогой.
..
Я рефлексирую.. сама себе пробую дать пендель.
Мне себя жалко, хочется чтоб кто то обнял и просто сказал, не бойся, я с тобой.. как в старом советском фильме))

Дошло, что мамы больше нет. И больше не будет. И не вернуть. И прошлого не изменить».
Мне кажется, именно здесь сейчас находится центр тяжести.
Пока человек болеет, пока ты ухаживаешь, пока есть надежда, пока нужно что-то решать — ты функционируешь.
А потом всё заканчивается.
И однажды приходит не столько острая боль, сколько пустота. Осознание окончательности. Невозможности что-то исправить, вернуть, доделать, сказать иначе.
И это иногда тяжелее самой суеты последних месяцев жизни близкого человека.
Я ведь долго жила в режиме необходимости. А теперь необходимость исчезла, а привычка жить в напряжении осталась.
И осень со своими дождями и серым небом совсем не помогает.