4 октября 2026
воскресенье, отдыхаю. вчера сморило рано, поэтому подорвалась в три утра, уже посмотрела две серии дневников, больше не могу лежать, встала завтракать) подсчет задолбал, решила было забить, все равно не вписываюсь. но потом посчитала таки, хотя не уверена что сегодня смогу удержаться и не перелететь. вообще чото опять потеряла контроль, хотя вроде все норм тьфу-тьфу, но не знаю, как-то нервно. не, ситуация с мамой не норм сильно, но не знаю что тут можно сделать. мириться я первой точно не собираюсь, она меня выгнала, с какой стати я должна унижаться. пусть я лучше буду плохой дочерью но хавать это все больше нет сил. поэтому живу как живется. надо сосредоточиться на том что могу контролировать, на работе например. у меня хороший курс, практически готовый, вот работать по нему спокойно да и все. ученики сами что-то не прибавляются, один новичок наклюнулся вроде но еще не точно. возможно стоит активизироваться в этом направлении, но чото не хочется ничего делать. и не очень хочется дополнительных детей домой, и так уже проходной двор. щас конечно буду брать всех, ибо и так очередь не стоит, а денег нету. но потом только на телефон или у них дома. или буду думать про съем какой-то комнатки под репетиторство. возможно надо пройти поклеить свежих объяв, надо же как-то делать план по ученикам) возможно флайеры по почтовым ящикам покидать. или визитки, все равно валяются. еще трех набрать и остановлюсь как минимум до нг. проблема еще что в той одежде что есть из дома выходить не хочется, а свитера начнут приезжать только начиная с завтра. ну хоть причу вчера рихтанула, а то совсем не нравилась. теперь пусть отрастает, и следующий раз наверно таки подравняю в парикмахерской. где-то в декабре наверно. и покрашусь тогда. до этого момента схудеть бы кг хотя б на пять. а то прича больше под худую девочку. но что-то не очень верю в свои силы честно говоря. схема бадов пока не понятно рабочая или нет, тем более у нее накопительный эффект, а я ее еще даже и не полностью ввела. через пару дней добавлю последний компонент и еще недели две нужно будет подождать понаблюдать. ну посмотрим. в общем у меня все те же вопросы и те же проблемы. хоть бы что-то из одежды приехало уже сегодня, на озон последнее время часто раньше приезжает, а то уже прям хочется. вот такие дела.
~
поспала еще, вроде норм теперь, а то была не выспавшаяся. жарю котлеты и варю рис) ну а чо, почему я все время на подножном корму, после такого потом есть хочется. дел на сегодня вообще никаких, ну может англ свой поучу. а может и следующие уроки поделаю, про запас. появилась идейка по работе, пока не скажу какая. но если получится возможно смогу расшириться. уже хотелось бы, и знаю как это сделать, но так неохото, честно. щас шалтай болтай, а то придется больше работать. но и денежка как бы не помешала. и возможно начну рисовать не в декабре а в ближайшее время, уже хочется. в общем я тут больше бездельничаю чем работаю, но мне все нравится, даже отсутствие финансов не смущает, а на свитер у мужчины своего поклянчу, делов то)
~
ездили сегодня с детьми в соседний город выпить кофе) ну решили же делать вылазки в люди каждые выхи, вот вылезли. час между электричками туда обратно по расписанию, чистыми  у нас было где-то полчаса. ну норм, купили похавать, с кофе в руках и жуя бутеры кружанулись по городу в районе вокзала, сделали пару фоток и поехали обратно. всем понравилось. щас ужин и заляжем смотреть тетрадку. потом буду учить английский. а что я сделаю если днем некогда. ну и все, выхи пролетели, завтра начинается новая трудовая неделя.

5 октября 2026
написала днев утром и благополучно про него забыла, запостила ток щас но смотрю чото уже все неактуально, в общем переписываю. короч отработала, и даже успела уже поужинать, и посмотреть киношку. сегодня был новый мальчик, предварительно ничо такой. еще был старый по телефону. еще надо разгрести уроки по горячим следам и потом немножко поучить свой английский, и буду отдыхать. в общем день оказался не сильно напряжный, хотя все утро ныла в его предчувствии. но отработала в охоточку. зато калорий съела дофигища, завтра бассейн по графику, буду отрабатывать) а вообще чото расслабилась последние дни, калории перелетаю, надо почуть подумать на эту тему, что можно сделать. ну и все, новостей на сегодня больше нет, оставайтесь с нами)

Ну прям как я.
А я думала, я одна такая

Только я последнее время экономлю: кофе с собой в термосе вожу

6 октября 2026
башка чот тяжелая с утра, не болит но какое-то ощущение распирания изнутри и заложенности в ушах. то ли давление, не знаю. вообще сегодня как-то странно много проспала, легла в девять и встала в семь, хз, может наконец схема бадов начала действовать и серотонин пошел в гору. вообще неплохо бы начать спать больше и качественней, а то бессонница какая-то и нервяк, просыпаюсь сто раз ночью, думаю о чем-то, нездоровая фигня какая-то. так что надеюсь что то что сегодня не просыпалась это сдвиг в лучшую сторону. а не заболела. плюс встала с ощущением что сегодня смогу контролировать питание. ощущение правда быстро испарилось, но тем не менее оно было. но вообще жру все что не приколочено, диетиться нет настроя. уже неделя октября практически прошла а мой план по весу вместо похудения пока идет в набор. английский тож чото учу без особого рвения, толком ничего не выучила пока, какой там нафиг с1. ну возможно и не успею за октябрь, это я сильно раскатала, +уровень это очень объемно по материалу и усилиям. но надо стремиться. ученик один вроде прибавился тьфу-тьфу, хотя пока хз, было только одно занятие, может еще не останется. сегодня надо сходить распечатать материалы к урокам. они у меня уже сделаны, очень удобно что мальчик первопроходец у меня телефонный, вот к его урокам делаю в цифровом виде, опробываю на нем, и к очникам потом распечатываю. вот сегодня надо уже идти делать. писала тут что заказала кучу свитеров, аж 18 сразу и потом еще добавила штук шесть, а как начали приезжать, я померила несколько и поняла что там жуть жуткая, вообще не то что я хотела. короч не стала ждать пока приедут остальные, отказалась, заказала несколько джемперов потоньше, через несколько дней приедут, гляну. а свитер возможно куплю таки, у нас тут далеко не экватор и он нужен как бы, и может даже те самые два не помешали бы, но потом, пока разочаровалась в них) вот. сегодня иду в бассейн. думаю может пора уже взять ласты, надо глянуть чо можно придумать по застежкам. купила с косячными креплениями и вот теперь мучаюсь. в общем обычная жизнь у меня как всегда, каждый день одни и те же проблемы, переживания, какая-то бытовая и рабочая мелочевка, ничего примечательного. вот.

7 октября 2026
что-то сегодня опять рано встала, полчетвертого) но зато башка нормальная, отложило. так что вчерашний мой десятичасовой сон это была явно какая-то нездоровая штука. но несмотря на больную башку день вчера был продуктивный, даж в бассейн сходила, хотя после него сил чото не было вообще. сделала еще материалов по чтению, правда не все еще доделала что надо. но уже близится переход на учебник, потом будет меньше подготовки. ну надеюсь. сегодня ожидается два урока, чот в последнее время полюбила их, ибо это денежка. про денежку есть еще идея, не помню писала или нет, но пока не буду озвучивать. но пока что она на стадии обдумывания, может никуда и не выйдет. потому что нужны небольшие начальные вложения, плюс опять же траты на рекламу своих услуг, а они одноразовые, ну максимум пару раз в месяц, короч вся эта байда может окупаться очень долго, то есть я себе не доход организую а сомнительную неоплачиваемую веселуху на полгода. а за полгода я возможно уже и репетиторство раскручу настолько что что ничего этого не надо будет. вернее не возможно раскручу, а если приложить усилия я и за месяц его могу раскрутить огого как. просто чот не очень хочется пока работать на полном загрузе, хочется еще пошалындать на расслабоне. тем более курс не доделан еще, на него тоже время надо. и свой английский учить. щас вот соберу свои 10 уроков, это еще полторы недели, эта и следующая, чтоб уже полностью было готово. и тогда подумаю над выходом на нормальный онлайн. в общем кто про что а я опять про работу) ну а что я сделаю если это главная тема моей жизни. про худеть тож неплохо было бы чтоб стало темой, но пока не идет хоть ты тресни. ни бассейн меня не пронимает ни бады. ну допью их сколько есть, но покупать больше не буду, ибо уже видно что толку нету. а после них может редуксин попробую последний разочек, но тоже чисто допить раз уж куплен, чтоб не валялся. в результате сомневаюсь, ибо просто перестал на мне работать. короч у меня все как обычно. а, заказала таки еще джемперов, свитеров, надо что-то покупать, а то лесоруб лесорубом, напрочь не нравлюсь себе.
~
еще поспала. все-таки какая-то неправильная у меня башка, тяжелая. то ли детокс нужен от английского, не знаю) но ладно, ща еще почуть поучу его, октябрь как запланировала, и может ноябрь еще, и хорош. с утра сходила распечатала еще материалов. провела одно занятие. щас отдыхаю, обед, все такое. в три еще один мальчик. потом буду готовить завтрашний новый урок, он после обеда но хз, лучше сделать сегодня чтоб потом не дергаться. еще надо когда-то всунуть свой англ, может прям сейчас после обеда поучу, чтоб освободить вечер. никакого четкого графика у меня не получается, уроки в разное время дня, но мне так норм, наоборот не люблю все эти рамки, графики и прочее. щас в целом как-то комфортно жизнь проходит, работа не напрягает. единственное выхлоп конечно маловат от нее, но с этим новым мальчиком уже вплотную приблизился к моему прожиточному минимуму. еще одного бы и возможно уже будет как-то хватать. но его пока нет, и новенький пока что не факт что задержится, так что эти подсчеты преждевременны. но все равно уже как-то более менее начинает вырисовываться и образ жизни, и нагрузка, и отдача от нее, и пока меня все устраивает, тьфу-тьфу.

8 октября 2026
спала опять много, и уши опять заложены, не знаю что со мной, но подожду понаблюдаю, может это просто нейромедиаторы еще не устаканились. сегодня один урок отменился, второй щас будет, в целом подготовилась, наклепала картинок на грамматику, чтение уже было готово. завтра схожу все это добро распечатаю, сегодня не надо, ибо урок по телефону. просто проведу а потом буду чилить. в бассейн завтра пойду, погода вроде ожидается норм. а сегодня чот разбитая, пожалуй надо отдохнуть, отлежаться. ну я вчера дофига сделала по работе, с утра и до самой ночи сидела. и сегодня тож с самого утра и вот еще шуршу. так что надо просто откинуть конечности и полежать без телефона, глядя в потолок. может посмотрим с детьми киноху. на озон приехала кофта, надо сходить померить. еще мужу подарок приехал, но выкупать пока не на что, пусть полежит. ем опять абы как, много, и конечно же набираю. чото состояние нестояния, тупо надо его пережить, делать необходимый минимум и не выносить себе мозг из-за того что работаю не на максимуме и тормознулась по планам. короч вот такие дела. пошла настраиваться на урок.

9 октября 2026
наверно надо подвязывать с этим экспериментом по нейромедиаторам. не знаю что за настройку я сбила, но почему-то вместо спокойствия в душе ради которого все затевалось наоборот фоном жизни стало беспокойство. не энергичность и здоровый кипишь, а именно какое-то постоянное беспокойство и хаос в мыслях. а значит ушел контроль за питанием. и в целом за всем подряд. и спать стала по десять и больше часов. но сон нездоровый, не отдыхаю а просыпаюсь с квадратной башкой и заложенными ушами. и в целом апатия какая-то. короч вообще не нравится все это. наверно не буду допивать бады. с сегодня начинаю отменять по одному компоненту, может найду в чем косяк. а не найду тогда вообще все уберу. нафиг. август сентябрь была энергичная, работоспособность шкалила, а начала пить эту фигню и вся жизни через силу, забыла уже когда было хоть какое-то желание кроме пожрать. в общем все, теория, была красивая, но проверка показала ее несостоятельность. или найду в ней косяк и исправлю, или подвяжу вообще. вот. еще утром пробивала инфу про онлайн уроки. хочу уже выйти на нормальный онлайн. щас как отменю всю эту хрень и надеюсь вернется желание хоть что-то делать, то посмотрю платформы, выберу удобную, и потихоньку буду собирать под нее комплект приспособ. ибо живьем конечно прикольнее, но столько учеников сколько мне надо денег просто физически не смогу вместить в хату. и так проходной двор задолбал. тем более и хата не моя) правда под онлайн тоже надо рабочее место которого нет, но думаю что надо пробовать без него, временно стол обеденный из кухни в спальню переставлять, не знаю. а если зайдет тогда и купить можно. а щас какой смысл. но в целом думать уже надо. и начинать потихоньку. какие-то минимальные денежки пошли, есть время организовать все как следует без гонки и нервяка. схема готовая, не сработать не может. просто надо шевелиться уже почуть в этом направлении. и все получится. и нормальный доход, и возможно даже хатка в будущем. в общем в какую сторону идти понятно, ток отрывай пятую точку от кровати и иди. бери и делай. в отличие от похудения. к которому пока не знаю как поступиться. ибо рабочей схемы нет. все эти подсчеты и прочие ограничения в моем случае только зануживают и отращивают рпп. надо чтоб худелось как-то само собой. ну или хотя б не набиралось. вот экспериментирую с бадами, пока что неудачно. хотя как посмотреть. ибо неудачный первый вариант схемы еще не значит что она в целом провальна. есть что поменять и посмотреть еще. слава богу сегодня четко осознала что больная башка это не заболела и не старость резко нагрянула буквально за два дня, это скорее всего те самые бады. пока что уберу из схемы главного "подозреваемого", и понаблюдаю за собой пару дней. если я права то завтра уже проснусь если не совсем бодрячком, то как минимум поживее. а если ничего не изменится то уберу другой компонент, второй в списке подозреваемых) сегодня бассейн кстати. после прошлого я сдохла. надеюсь сегодня пройдет лучше. хотя сомнительный бад у меня вечером, и пока что не выветрился, вчера я его пила. эффект отмены увижу самое ближайшее завтра утром, никак не раньше. если вообще дело в нем и я отменю то что надо. так что хз. но пойду все равно. ибо главное правило бассейна - если не хочется плавать то надо туда прийти, поболтаться и уйти. но не приходить можно только если умерла, остальное отмазы. на крайняк перенести если физически почему-то не получается. но идти обязательно. правильные штуки в жизни должны быть стабильными)

10 октября 2026
ну не знаю. убрала 5htp, но опять проспала хз сколько, встала разбитая и башка квадратная. наверно нафиг вообще эти бады, желаемого эффекта они не дали, мне кажется аппетит наоборот стал больше. плюс самочувствие рухнуло. и зачем мне это. ты правил жесткой рукой.. короч сегодня вых, схожу распечатаю пару листиков которые готовы, но больше ничего делать не буду. еще постираю, а то все шмотки уже грязные. кстати никак не куплю какой-нибудь верх, уже хз сколько всего перемерила и назад отправила, и все не то. ну ищем дальше, чо делать. ходить же надо в чем-то. вчера очень классно откатала бассейн, и вообще он очень нравится. единственное омрачает что я корова. попробовать что ли вернуть покупные завтраки. влом за ними ходить, но с ними помню было ощущение правильности того что делаю и контроля. наверно с сегодня попробую себя поприучать. не знаю что там будет получаться по калориям, возможно многовато. но это реально помогало держаться в норме. короч хочу вернуть. в общем на сегодня правильный завтрак, стирочка, ну и наверно все. по работе может что-то поделаю, но когда без учеников то это игрушки и не напрягает. в общем выхи, ура, чилю.
~
поругалась щас с соседкой. приютила облезлого бездомного кота и держит его на общей лестнице. мало того что он живет на общей территории без нашего согласия, явно больной и возможно заразный, так еще и повадился гадить на нашей площадке. уже говорили ей, не проняло. сходила поругалась. если не поможет следующим шагом будет заявление в полицию. ибо задолбали эти сердобольные за чужой счет. она вся такая ангел, приютила бедную животинку. а мы злые ходим ее за это третируем. а что гамно за ним убираем мы это конечно не в счет. ненавижу таких людей. у меня мама такая. всю бродячую живность приючает. толпами у нее живут эти подыхающие, изможденные, поносящие, блюющие глистами, с гноящимися глазами и ранами. дикие, людей не слушают, кидаются, между собой грызутся и загрызают друг друга насмерть. и от болезней дохнут пачками. но количество не уменьшается, потому что новые находятся взамен старым. а если вдруг здоровый прибился то очень быстро тоже заражается от других и становится таким же, потому что она за ними не следит, не лечит, и кормит ток хлебом. что эти стада потом все в округе загаживают, топчат огороды, дерут птицу домашнюю и тд - ей пофиг. мужик к ней приехал на мотоцикле зачем-то, куртку снял на сиденье положил, пока пять минут в доме поговорили выходят а куртка в клочья. она - ох, ох, да и все. стоимость возмещать не стала. дом ее рядом с нашим, кошки срать простите ходят строго к нам во двор, в своем им собаки не дают. собаки - к нам под окна. ругалась с ней, просила - бесполезно. хотела огородить участок чтоб хоть чужих собак там не было, потому что когда сучки у нее гуляют там еще и со всей деревни кобели стекаются, сидят у нас во дворе, потому что это ближайшая точка до ее двора. и мы потом просто не можем сходить ни в туалет который у нас во дворе, ни за дровами в сарай. а если ток приехали к дому не можем подойди, они рычат, кидаются. а дите у меня вообще смертельно собак боится, даже добрых, в детстве напала на нее и теперь у нее фобия. а тут все это. вот хотела огородить, хотя б как-то от них изолироваться. так мама не дала. сказала это не мой участок, они его отдали мне на условиях что будем пользоваться вместе. и это вместе в ее понимании что мы за него платим, сгребаем, косим, и пользуемся парами квадратных метров вплотную к дому. остальное ее. хотя по документам он полностью мой, папа мне его подарил еще сто лет назад по дарственной, и мы всей семьей жили там пока квартиру не купили. я развелась, щас это мое единственное жилье, вот весной почуть начала там обосновываться. подремонтировала немножко, мебель купила, интернет провела, электрическое отопление сделала, межевание оформила. вложилась нехило короч, все последние сбережения что были. вот забор еще хотела. и тут мама говорит - это не твое. мы не отдали, а разрешили вместе пользоваться. с барского плеча так сказать. умру тогда делай что хочешь, а щас не позволю. и все. ну не понравилось ей что я начала хозяйничать на собственном участке. и разговаривать с ней бесполезно, она самодурка, никогда никого не слушала. на минуточку, у нее двухэтажный дом 150 квадратов первый этаж, сколько второй не знаю, она живет там одна, у нее свой участок 20 соток, плюс она самовольно захватила два соседних заброшенных соток 50 в сумме, наш вот тоже около 15, засаживает это овощами которые ей нахрен не нужны, раздает потом ведрами всем кого поймает, ну из той же истории какая она добрая. а мне лунку огурцов приткнуть некуда, все дорожки обдристаны ее кошками и облеваны с плавающими в этих рвотных массах глистами, и в туалет дети не могут сходить из-за ее собак. ну терпели как-то, уживались, мать же. а в итоге вообще сказала это все не мое и я там никто. то есть на последние копейки обхаживаю чужой дом и участок, в котором мне жить позволят только когда она умрет. а она как лошадь простите, обрабатывает эти гектары и ей норм, а в перерывах приходит выносит мне мозг настолько что у меня давление поднимается и сердце клинит. и я явно не доживу до этих светлых времен когда смогу хотя б огородить участок. причем никто не собирался его у нее забирать, просто огородить, о чем ей было сказано. пользовалась бы единолично как раньше. но вы что, это же акт неповиновения, как она может такое допустить. короч это сработал скорее инстинкт самосохранения чем гордость, после этого ее "это не твое и ничего делать тут я не позволю" я просто собрала сумку и уехала. в апреле. и больше туда не возвращалась. звонила ей два раза в том же апреле, насчет межевания которое я одновременно делала и на ее дом тоже. после не звонила. она тоже. вообще не пытается выйти на контакт. ходит по нашему участку довольная поет песни. я ей мешала там. выгнала и теперь счастлива. хотя знала что квартиру я при разводе отдала мужу и ехать мне некуда. в эту квартиру и вернулась. унизительно, а что делать. спасибо хоть позволил тут жить. хотя сам жить со мной не хочет и живет в моей доме. с мамой ладит, прям дружит. она ему жрачку таскает. а он ходит ремонтирует у нее все. когда в своем доме (в моем) все только рушится, палец о палец не ударит. ну так было и до развода, это одна из причин по которой развелась, задолбало жить в разрухе и ходить гавкать как собака месяцами из-за текущего крана. ну теперь там никто не гавкает (я), и он сказал как-то - вот такую деревню я люблю. имел в виду когда меня там нет. а за несколько месяцев до развода в очередной раз случилась стычка насчет его игромании, что он просаживает по полляма за раз, берет кредиты не ставя меня в известность, врет насчет них, скрывает, в то время как дети живут в разрухе, в доме с текущей 30 лет крышей, печным отоплением и туалетом на улице. и не дай бог купишь что-то сверх самого необходимого для выживания или хлеб на рубль дороже, запилит потом. я сказала или прекращай играть, или я с тобой разведусь. и он сказал - а кто ты такая, чтоб я ради тебя прекратил. 30 лет он прожил со мной в официальном браке, в моем доме, у нас двое общих детей. и тут нате вам - кто я такая. это было последней каплей. мама в курсе его махинаций, но встала на его сторону - не обижай его, пусть живет с вами, жалко его, а то запьет. ее слова. а что мне с ним не то что запить, а хоть вешайся, это типо норм. и что дети в таких жутких условиях живут. ну вообще она к этим условиям нехило добавила. не считая того что в целом рядом с ней всегда нервяк, негатив, и постоянный вынос мозга с ее стороны. а в конце концов тупо выгнала меня. я могла бы конечно упереться рогом, подключить полицию, и остаться. и стоять насмерть. но там и так было не мед, а это что была бы за жизнь. ну короче пофиг. что ни делается как говорится. уехала и уехала. жить пока есть где, экс не выгоняет. благосклонно позволил пожить. даже с детьми. единственное что напрягает  что он проездом заезжает к нам два раза в месяц, с вахты и на вахту. и приходится с ним спать. плата за проживание так сказать. в другое время он не общается ни со мной ни с детьми. не звонит, не пишет. да и когда заезжает общается только со мной и только указанным выше способом. ну как общается, молча делает. мы даже не разговариваем при этом. остальное время наденет наушники, уткнется в телефон и сидит. ну может подокапываться до детей, на негативе. вот так мы и живем. сглаживаю как могу, не заостряю. перед детьми делаю вид что все хорошо. хотя они взрослые и сами видят. а просто нет выхода. работы нормальной нет, за минималку идти смысла не вижу, мне не хватит не только на покупку жилья, а даже на съем. вот пытаюсь как-то развивать свое, это единственная надежда. отношений нормальных бы тож хотелось, но походу не в этой жизни, пока я живу у экса другого мужика я завести не мону, ибо окажусь на улице, и дети тоже, он их возможно и не выгонит но они сами уйдут вместе со мной, потому что без меня жить с ним просто не смогут, я у них как телохранитель тут, он просто постоянно до них докапывается и приходится вмешиваться. короч ситуация такая себе, но что делать, учу вот английский, развиваю репетиторство. не общаюсь с мамой полгода и не могу приехать в родной дом где выросла и где прожила всю жизнь, и где выросли мои дети. даже за вещами не могу съездить. просила мужа и детей, привезли мне самое-самое, и то некуда положить, потому что муж хоть и не живет тут, но не освободил для меня даже пару полок в шкафу, там его вещи. короче вот так как-то. выговорилась)