26 августа 2026
неожиданно нарисовался еще один способ поиска учеников, правда больше на онлайн, но за неимением как бы тож сойдет. щас если первую неделю сентября никто не всплывет, то можно попробовать, вдруг что получится. и паблики возможно нужны все ж, для привлечения внимания и обозначения моего рода занятий. так что возможно и сделаю и буду вести в вялотекущем режиме. но попозже, щас не хочу, тупо задолбала эта тема. и пофоткаться надо, авку хотя бы сменить в вк. а вообще план три дня уже не меняется, кажется я таки определилась по основным пунктам, все вроде стройно и адекватно, так что писать на эту тему больше нечего, эра простыней про работу походу закончилась) ну у меня всегда так на стыке работ, мысли, сомнения, душевные терзания и тд) и их затухание означает что сомнений больше нет, и дальше нужны только действия. а они скучные, каждый день одни и те же, и так подробно описывать их конечно смысла нет. поэтому недельку наверно щас отдохну, до первого, ибо метания эти отняли много душевных сил, надо почуть восстановить ци перед собственно работой, а с сентября тогда уж запилю паблики и активизируюсь по набору учеников. а простыни надеюсь теперь начнутся про вес и в итоге выйдет на какой-нибудь конструктив. ибо прям надо уже)
~
три дня подряд мало чего делала по английскому, потому что набрела на интересный сериал, затянуло, не могла оторваться. вот сегодня вечером досмотрела, и даже осталось время часок поучить английский. правда башка чот вообще не варит, полчаса долбила рассказик из трех примитивных предложений а1 но так и не запомнила. может от кинохи устала конечно, но и в целом какая-то тупая стала, тяжко учить, ничего не запоминается. как будто мозг атрофировался, и там вместо него теперь вата. ну буду пробовать реанимировать как-то, я на него многое поставила, ибо квартиры мне без него не видать, а мне она очень нужна, очень. еще осознала что от такой типо работы у меня скоро появятся пролежни и я разучусь ходить, так что планирую выпихивать себя на улицу хотя б на часок в день, размяться, погулять. время терять жалко, но может буду втыкать какой-нибудь английский в наушниках. мечтаю о зале, но денег на него пока нету, как и вообще ни на что) но чото забила на это дело, не парюсь. посмотрю первую неделю сентября может кто придет, если нет у меня тут появились еще идейки, может тупые, ну ладно. и одна нормальная в запасе, но эту специально приберегла на начало сентября, больше шансов что сработает. вот. так что ждем, учим язык, и чилим. лето прошло в поисках пути, осмыслении, опробовании разных вариантов. как бы и выхлопа по деньгам ноль, но работы было много, устала, решила взять недельку для себя, расслабиться малех, все равно она погоды не сделает. вот.

27 августа 2026
как уже писала вчера начала учить тесты на английском, пока идут тяжко. сегодня продолжение. фразы продолжу тоже. и по работе все. еще схожу погуляю, просто так скучно, так что наверно объяв поклею, напомню о себе, все равно валяются. еще хочу проэпилироваться, глянуть вещи на тему что у меня есть одеться на погоду попрохладнее, и убраться надо, шот тарурам у меня в спальне мама не горюй. может быть поесть приготовлю, холодос пора размораживать а там морозилка аж не закрывается, вот надо доедать запасы. ну и все пожалуй. еще пофоткаться надо, но чот нет вдохновения. все.

28 августа 2026
сегодня продолжаю учить английский, и в общем все, писать больше нечего)
~
не, напишу пожалуй еще, чот не хватило букоф для удовлетворения души) короч еще сегодня доделаю дела которые не закончила вчера - эпиляцию и уборку. но попозже, как дите проснется. еще по планам две трени. и еще хочу возобновить вакуум, мне кажется прошлый раз почуть помогло. щас правда уже не могу - обожралась. вчера посмотрела киноху на английском, прикольно но кажется бессмысленно, ток время потеряла и башка теперь трещит, ничего к знаниям оно не добавило, больше не буду. если чисто для развлечения ток. а вообще система в мозгу вчера сложилась еще стройнее, мне кажется я делаю все правильно. так что план все тот же - найти несколько учеников на репетиторство для поддержки штанов, и тренировать свой английский до уровня онлайн школы. короч щас вот задача понять как лучше провернуть и то и другое. идеи есть, буду пробовать.
~
второй день подряд одеваясь на улицу замечаю что мне стал тесноват верх. то ли лифак то ли сарафан, не поняла пока, но тенденция мне не нравится. но и переходить к каким-то действиям я пока не готова. и жру много. эх.

29 августа 2026, вес 102,7
вчера уже писала что заметила как мне стало тесно в моей одежде. сегодня взвесилась. ну да, вес почуть подрос. а еще месяц уже почти не работаю, и очень мало двигаюсь, работа у меня щас лежачая, и на реку щас холодно уже, и прям заметно что засиделась, стало тяжко ходить, еле ноги передвигаю. и в целом чувствую себя разбито, прям развалюхой какой-то становлюсь. в таком состоянии работник из меня такой себе, а мне щас это самое важное, так что хоть бы работоспособность вернуть, про эстетику молчу уже, даже не вспоминаю. в общем очень надо как-то настроиться на похудение. ибо само оно чот вообще не худеется. и не факт что когда-нибудь будет. калории считать чото не идет у меня в последнее время, надо придумать что-то другое. побороздю интернет сегодня, может на что-то наткнусь.

30 августа 2026
осталось последние два дня августа, час х неумолимо приближается. уже паникую что буду делать если в сентябре учеников не наберу тоже. прошлое мое репетиторство в сентябре наоборот начались проблемы, хотя летом спокойно набрала и занимались. поэтому нервяк и уже склоняюсь чтобы пойти куда-то еще, на обычную работу. потому что до уровня онлайн школы мне еще как до китая, а денег ноль вообще. живу на подачки бывшего, но это вообще копейки. когда разгоню репетиторство и случится ли это когда-то вообще, и зайдет ли мне - все это пока что вилами по воде и хз. но если щас куда-то сорвусь то опять туда где будет маленькая зп, невозможность ее роста, необходимость делать действия которые мне не интересны, общаться с людьми от которых меня тошнит, и хорошо если работа будет хотя бы чистая и без таскания тяжестей, что далеко не факт. короч опять вернусь на очередной виток безнадеги и нищенского выживания. то есть тупик во всем и крах моих планов. поэтому стиснуть зубы, отбросить сомнения, и да, продолжать бомжевать, потому что вариантов нет. а никто и не обещал что начинать будет легко. и что деньги пойдут сразу. поэтому никаких больше левых работ. тупо учить английский и искать учеников. на второе пока забила, надеюсь вдруг сами зачешутся с началом сентября. хотя понимаю что скорее всего нет, прошлый раз этого не случилось. но просто устала уже, взяла паузу до сентября. но на следующей неделе возобновлю активность. прям несколько человечков найти и можно будет выдохнуть и спокойно жить себе пусть на какой-то мизер, и да, у бывшего брать тоже, иначе мне просто не выжить. но я уже буду развиваться в своей области, и возможно какие-то проблески хотя бы замаячат на горизонте, появится надежда на свою хатку, на хорошую зп, на достойную жизнь, ощущение себя уверенно в этом мире. а это придет только с нормальной работой, и тут пока что все плохо. но мои десятилетние метания в поисках чего-то адекватного из готовых работ в нашем колхозе результата не дали, так что вариант ток создавать своими руками, а больше как не знаю. можно конечно переехать в большой город и попробовать там, но не хочу, сколько можно уже поддаваться обстоятельствам и делать то что не хочется. этот город меня долго отвращал после перезда сюда. но сейчас я его полюбила и хочу жить в нем. я его выбрала. может я изменю решение когда-нибудь, но сейчас я хочу жить тут. и точка. заработаю денег, куплю тут квартиру, и тогда буду думать дальше. продать мне ее и купить в другом городе, или остаться тут. но не раньше. и скорее всего останусь, мне тут нравится. я тут родилась, выросла, тут прошла моя жизнь. тут вся моя история. плюс у меня дом в деревне, не совсем мой как бы, но тем не менее. а просто ни у кого из нас нет своего жилья кроме этого дома, у мужа ток квартирка и та колхоз, потому что все в ней живем и съехать нам никому некуда. и не будет если щас сдамся и пойду на обычную работу, даже если изначально задумаю ее в качестве подработки, чтобы параллельно учить английский. потому что практика показывает что никакого параллельно никогда не получается, или бросать все и чисто учить, или  заброшу английский. что мне совсем не надо и движение не в ту сторону. короч опять простыня про работу, а потому что нервяк и сомнения, аж сердце болит третий день, вчера просидела на корвалоле, но чото не оч помогает, не знаю что делать, надо сходить купить аспаркама хотя бы, и худеть, худеть блин, а то доиграюсь. в общем рассуждения в который раз приводят в ту же точку - надо развиваться в английском, больше способов прийти туда куда хочу пока что нету. если они вдруг всплывут - я обязательно их рассмотрю. я не зациклена только на одном направлении, и возможно есть другие, и возможно даже не такие геморные. но пока вижу только одно. так что хватит на сегодня нытья, сворачиваю свою писанину и пошла учиться)

31 августа 2026
последний день августа, лето практически закончилось. оно было классное, прикольное, с вайбом свободы, начала новой жизни, и поиска пути. путь в итоге найден, так что осень планирую провести в режиме активного движения по нему, упорной работы, развития, и стремления к целям. чтоб она вспоминалась потом как здоровый позитивный рабочий кипишь. планов куча под общим названием английский. о всех уже писала, что-то отметала, возвращала, но вообще хочу попробовать их все. во первых хз что из этого зайдет, во вторых хз что выстрелит, да и просто интересно. никогда не занималась чем-то чисто своим с полным погружением. репетиторство время от времени всплывало в моей жизни, но почуть, эпизодически, в качестве небольшой подработочки. полностью уйти в него пробовала два года назад, но как-то косячно, набрала все возрасты от началки до взрослых, приходилось готовить много вариантов урока. плюс раскидала его на два населенных пункта, моталась между ними, устала от этих покатушек. на стабильный заработок не вышла, вернее тупо не дождалась пока все раскрутится, а потому что была замужем, это обязывало, сидеть на шее у мужа не хотелось, я нервничала и малейшая трудность казалась непреодолимой. в итоге слилась и ушла на озон. коий вот только что покинула в этом месяце. хотя чот кажется что это было полгода назад уже. блин, я ж реально еще работала там в начале августа. то-то я смотрю чот я какая-то уставшая. а получается я толком и не отдыхала еще. и так времени прошло всего ничего, плюс все его по английскому много делаю каждый день без выходных. не целый день конечно, но оно добавляется на старую усталость и почуть придавливает. и как отдохнуть теперь не знаю, не умею выключать башку) да и нервячок почуть, теперь пока детей не наберу он так никуда и не денется. ибо финансов нету вообще, и понятно что спокойствия это не добавляет. да и с осени планировала уже начать активно работать. короч ничо не знаю, в планах на осень отдыха нет, а осень уже завтра) в общем планы по работе понятно, весь последний месяц ток об этом и пишу. по тушке основная проблема вес, с ним бороться бессмысленно, надо сначала убирать причину. тут немножко пытаюсь, но особого результата пока не вижу. надо почуть добавить внимания этой теме, может придумать и попробовать что-то новенькое, не знаю. единственное что уже ясно это что еще пока не холодно надо выходить гулять, еще две недели назад работала, и речка вот только закончилась, а уже залежалась. просто без смысла таскаться по городу тупо, буду слушать английский в наушниках, заодно совмещу с работой чтоб время не терять. чисто по внешке ничего не планирую, худеть пока не убрана причина бессмысленно, ток рпп отращивать, спорт с таким весом это больше про гробиться, нафиг, прича короткая чтоб что-то с ней делать, по одежде все норм, на другие апгрейды нужны финансы) в общем осень у меня будет посвящена почти полностью работе. планы в цифрах - в сентябре найти три ученика, этого хватило бы для начала, а там посмотрю как пойдет, если вайб зайдет буду искать еще, если не очень то нацелюсь на онлайн школу. еще в цифрах - 2 часа в день на прокачку своего устного английского, час вот прогулка с наушниками (аудирование). еще попробую потусить на каких-нибудь репетиторских форумах, изоляция это для меня очень ощутимый минус фриланса, еще толком не сидела дома а уже начинает рвать крышак, хочется тусы, коллег, общения. так что вылезу хотя бы на форумы, может найду себе компашку. завтра зарегаю самозанятость. еще надо найти носителя для переписки, ибрагимчика я слила по понятным причинам, теперь мне не хватает письменной практики. хотя можно и его вернуть, он регулярно навязывается. но блин) хочется нормального общения, а не этой хрени. а, сидела ж как-то в англоязычных дневах, прикольное место, не против вернуться, только как бы вспомнить где это было. короч много чего хочу, где взять на все это время. и главное где взять учеников, в это все упирается. а иначе придется сворачивать эту богадельню и чесать на обычную работу. что идет вразрез с мои планами) ибо где-то там в глобальных целях есть хорошая зп и хатка и пластика и съездить в японию подышать одним воздухом с одним классным человечком. кстати про него планы думаю будут на зиму. сначала надо организовать себе на что минимально жить чтобы не вернуться на обычную работу, ибо тогда все планы а заодно и мечты накроются медным тазом. а я уже настроилась и поверила. и отрастила хоть слабенькие пока, еще не способные меня поднять, но все-таки крылья. вышла из беспросвета. и не хочу в него возвращаться. вот.

1 сентября 2026, вес 103
ну что, лето закончилось, начинаем новую жизнь) как раз и вес сегодня на максимуме за последнее время, и цифра ровная, хорошо считать, эх :(. с утра уже кинула заявку на самозанятость, не успела дописать днев как меня уже зарегали. так что отсчет моей трудовой деятельности пошел. и возможно два паблика замучу сегодня же, чтоб у всего было начало первого числа. вообще их возможно будет три, но насчет третьего пока не знаю. ну а остальное уже начато, продолжаю. потенциальных учеников обзвоню завтра, первого как-то не хочется, у людей типо праздник, зачем портить) появилась еще идея где взять учеников, но это на крайняк, сделаю через две недели если сами не нарисуются. пока дам им время) и завтра же кину объяву в местную подслушку, сегодня не буду, затеряется в этом первосентябрьском кипише. работать буду с после обеда, потому что репетировать по другому не получится, утром у детей занятия. щас детей пока нет, но надо сразу привыкать к правильным вещам. скажем часов с двух. так рано дети не освобождаются, но будет же еще подготовка, паблики и прочая сопутка. не очень нравится вывернутый график, больше люблю с утра отделаться, но с утра репать можно только через онлайн школу, а это вариант которого я всеми силами постараюсь избежать. ибо платят там учителям меньше чем если работать частно, а гемора несоизмеримо больше. единственный плюс это что они сами ищут учеников, но если у меня получится набрать без них то для меня там плюсов не останется совсем, один сплошной большой минус) кроме того я категорически против традиционных методик и считаю их нерабочими. хочу репать по своей собственной. а так можно только частно. а значит, если все получится, то моя работа будет с вечерним графиком. на это пока и настраиваюсь. вот. короч утро шалындаю, потом обедаю, и после обеда сажусь пока все не сделаю. как раз до ужина, чтоб рабочий день жрачкой не разбивать. ну кофеек может часов в пять. утром только самый минимум который нельзя перенести - что-то учить для себя, потому что это надо два раза в день. но без фанатизма, только точечно то что нужно, остальное с двух. вот. сб вс сделаю выходными, надо же как-то структурировать время. и отдыхать когда-то. кстати решила каждую сб куда-то ходить или ездить, выход в свет так сказать, а то чото жизнь после ухода с озона слилась в сплошную серую массу, без разграничения по виду деятельности, сплю, жру, сижу в телефоне и учу английский, без разницы день это или ночь. вот надо почуть структурировать. короч предварительно вроде адекватный график, мне нрав. попозже хочу добавить в него трени три раза в неделю, пн ср пт, с утра по часу, зал или бассейн, хз. но не сейчас, ибо на них нужны деньги, а их пока нет. сама дома делать ничо не буду, я себя знаю. да и негде, у нас маленькая хатеечка на четверых. а походить куда-то возможно смогу, тем более утром, вечером точно нет, устану и забью. а еще удобно что утро свободно потому что бывает надо куда-то в какую-то организацию или в больницу, это тоже как бы часть жизни, куда без этого, и при таком графике не надо ничего переносить или отпрашиваться. вот. в общем несмотря на вывернутость в теории все кажется идеальным. и даже скорее благодаря ей. так что все норм, с сегодня буду жить по такому графику и помаленичку привыкать. еще шикарно что пятидневка, это тоже структурирует, а то два года на озоне было 3х3, ни чисел никогда не знала, ни дней недели, тож все слилось. а жить по пятидневке нас приучают с садика, тем более и работы мои все до озона были по пятидневке, мне она в принципе привычна и нравится. вот. в общем все придумала, все классно, осталось найти учеников. токо блин хз где и как) ну завтра обзвоню, если хотя бы двое будут то для начала уже хватит, можно будет успокоиться и потихоньку разгребаться с этими. а там может еще кто подтянется. а если никого не будет то объява в подслушку, и жду еще две недели, а потом если что план б) вот. короч все, надоело писать, пошла.
~
целый день провозилась с пабликами, измучилась но ничего не выродила. наверно оставлю пока один, остальные пусть повисят в виде идей. короч время почти 9 а я ток собираюсь учить свои карты. но все равно сделаю, потому что они по графику, пропускать нельзя. а еще сегодня позвонили насчет репетиторства, договорились на завтра, надеюсь не сорвется тьфу-тьфу. нервничаю сильно аж мысли в кучу не соберу. очень хочу чтоб все получилось.

2 сентября 2026
планерочка) вчера был оч продуктивный день. я правда весь его потратила на фигню, пыталась сделать паблик но не вышло. но зато пол прилагающейся к нему ночи просидела на репетиторском форуме, мертвом правда, но инфы там дофига, зачиталась, бороздила пока дети интернет не выключили, думали я сплю. ток тогда глянула на часы и обнаружила что уже час с чем-то, но даже было жаль бросать, все так интересно. короч не знаю как насчет полезности, но вдохновения я хапнула. ну и пару названий книжечек выцепила которые хотела бы почитать. прикольно короче. сегодня если будет время посижу там еще. но хз, если ток вечером, а щас не до него, сегодня тьфу-тьфу ожидается первое занятие, надеюсь оно не сорвется, но как бы там ни было к нему в любом случае надо щас готовиться и в плане самого занятия, и хатку привести в порядок, и себя. щас вот допишу и займусь. еще сегодня учу свой английский. еще надо обзвонить тех кто обещался заниматься с сентября. в общем итс гона би э бизи дэй, на придуманный вчера график пожалуй забью, начну с утра, а то ничего не успею, пошла шустрить.
~
по уроку. не в тему форума, но больше пока нигде не сижу, а мысли собрать в кучу надо, ибо очень нервничаю. но дальше с такими постами переберусь наверно на тематический форум. тем более там и почитать будет чего, в отличие от тут. и в целом калоризатор глючит в последнее время, то страницы грузит с пятого раза, то выкидывает, бесит короч, пора валить кажется. в общем мальчик 3 кл, пока не видела, не знаю какие у него способности, усидчивость, интересы и тд. уровень не знаю тож, но скорее всего нулевый, раз задумались о репетиторе так рано. максимум какие-то обрывочные знания. но в общем это моя работа и есть - научить. минусы - маленький, все общение строить на игре. люблю постарше, там не надо быть аниматором. но с другой стороны у меня много чего для такого возраста - карточки, книжки, настолка даже есть. плюсы - они еще мало прошли в школе, легко наверстать. да и целом от меня вряд ли многого хотят. скорее всего научить читать, по опыту это главный затык началки, лексика во 2м классе простая и обычно норм идет, грамматики мало. поэтому 1. фразы начну ставить с самых примитивных, чисто здрасьте до свидания, хочу пить, хочу в туалет, прочитай посчитай, и необходимые для игр. 2. в качестве базы лексику сегодня возьмем наверно счет, хотя б приблизительно должен знать. 3. будем много работать с буквами, и сегодня и вообще, надо глянуть что у меня есть про это. вот это подготовлю, ну и наверно хватит, если чо дальше буду импровизировать, профессионал я или где)
~
блин не зря я нервничала, урок сорвался таки. позвонили сказали типо приболел, перезвонят когда поправится. причем позвонили без трех минут занятие, когда я уже стояла ждала их на месте встречи. так что люди несерьезные и даже если про болезнь правда (в чем сильно сомневаюсь) и они перезвонят, то я их уже и сама не возьму. мне конечно позарез нужны ученики, но которые хотят заниматься плюс ценят мое время. а ноги вытирать о себя я не позволю. в общем ладно, нет значит нет, проехали, ищем дальше. зато пока готовила урок в голове все время вертелась какая-то нестыковка, не давала покоя. но что именно поняла ток уже после. что я наверно хочу не просто другой подход, а и принципиально другой формат занятий. у меня уже были мысли про него раньше, но обрели форму они ток когда я уже сидела в парке вместо этого несостоявшегося занятия. наверное начиталась вчера на форуме про умк, системный подход, приемственность и тд, затошнило почуть от этой нудятины, и вот оно дооформилось окончательно) короч хочу чтоб это были блоки уроков, заранее готовые, итогом которых будет какой-то осязаемый результат. и все занятия будут посвящены конкретно ему. они будут абсолютно независимы друг от друга, вообще без всякой системы, приемственности и тд) никакого развития языковых умений, состыковки с школьной программой, проработки каких-то правил или боже упаси - каких-то действий в расчете на оценку в школе, типо выполнение домашки. занятия должны быть вообще не про это. тупо узконаправленные, бьющие в конкретную цель, и цель эта не изучение языка. потому что пока язык это цель, учить его никто не будет, ибо это бессмысленно. учить его - чтобы что? чтобы тупо выучить? и что потом? тем более до этого выучить еще годы и годы. что уже сразу срезает в ноль всю мотивацию. а пока не выучил что можно с ним делать? только учить? нафига кому-то учить что-то что можно только учить и нельзя использовать. тем более они в школе и так учат дофига всего что им не нужно, тот же язык в том числе. загружены под завязку нудным изучением того что им не нужно и не интересно. короч я хочу совсем по другому. цель должна быть интересной, и близкой, осязаемой. три, четыре урока, в зависимости от уровня ученика, и от сложности проекта. тогда мотивация резко взлетит. в том числе и у меня. во первых потому что мне самой будет интересно, во вторых я буду точно знать что и зачем делаю, до милиметра. в третих не надо будет готовиться к урокам) потому что эти проекты будут полностью подготовлены заранее. т. е. вот вообще полностью. и не нужна будет никакая подстройка под ученика. максимум постройки что одному понадобится одно время чтоб его выполнить, а другому другое. и все. но все будут делать одно и то же. а что - мне нужно будет подготовить один единственный раз. а дальше тупо повторять это с каждым учеником. у меня есть уже идеи на какое-то количество таких блоков, уже можно не дожидаясь учеников просто их делать. каждый займет два три урока как минимум. пусть их будет даже пять для начала - это уже 15 уроков, два месяца занятий. это много вообще-то, если преподавать традиционно то через столько я обычно уже сама ничего не хочу и сливаюсь) не говоря уж о учениках. так что сделать пять и два месяца можно в ус не дуть, жить тупо на расслабоне. а за это время еще другие придумаются. вот. так что даже наверное хорошо что урок сегодня сорвался, ибо он планировался быть обычным. а это тупик. больше не хочу такое. а если сделаю как хочу то возможно сарафанное радио заработает быстрее чем с обычными занятиями. ибо результат от обычных будет в лучшем случае нескоро. а от этих - через неделю-две. и он будет яркий. и родители его увидят. и им захочется похвастаться. блин. а это гениальная идея кажется. вот теперь я кажется почуть поверила в свое репетиторство. мне нужен ученик. хоть один. и парочку готовых блоков. а чтобы готовить их ученики вообще не нужны. как там - подготовка к урокам это 90% работы учителя? вот и займусь, сделаю эти 90%. тем более что они зависят только от меня. так что просто надо сделать хорошо, и первый же ученик через три-четыре урока запустит сарафанку в космос. даже если не найду этого стартового ученика в миру, знаю где его взять в другом месте. сегодня уже почуть устала, но завтра займусь первым блоком. пока что самым простым и очевидным. не факт что он будет самым удачным. но он явно будет интереснее и эффективнее всех традиционных уроков. и эффектнее по результату) испытаю, исправлю косяки, учту их на будущее, следующий может сделаю лучше. а там глядишь руку набью и начну клепать не глядя) короч у меня кажется вдохновение, сегодня бы начала но надо для себя слова поучить, так что начну все же завтра наверно. блииин, у меня возможно даже получится это репетиторство. хоть бы получилось. очень хочу нормальную работу. обычное репетиторство пробовала, и оно вообще мне не заходит. поэтому репетировать не очень хотела. но в том виде как я придумала его сегодня - оно мне уже заранее нравится. очень хочу уже попробовать. прям хочу-хочу. но пока не на чем. срочно нужен первый блок. не думала что я это скажу, но - замечательно что урок сорвался. ибо без этого возможно не родилась бы идея. и хорошо что пока нет других учеников. потому что мне нужно время на подготовку. единоразовую. не примерно придумал а потом каждый раз подгоняешь под новые реалии, которые на самом деле каждый раз новые, иной раз даже противоположные, потому что двух одинаковых детей не бывает. как и не бывает учебника который подошел бы всем детям. и не бывает такого универсального урока. более того - урок даже подготовленный специально под ребенка может не подойти ему же когда он в другом самочувствии и настроении. поэтому все эти методички, разработки уроков, типо расписываешь занятие один раз а потом используешь этот план для другого ребенка и в итоге работаешь по нему вечно - это хрень полная. никогда так не получается. а тут реально сделал один раз и все. и это ахрененно. отсутствие домашки для самой себя) мечта любого учителя. блин, уже прям очень хочу-хочу) и завтра сделаю пробную версию. и буду репетитором. или как это называется не знаю. потому что не очень похоже на репетиторство. буду дружить с детьми на английском) за деньги) типо хостес) ладно все блин пошла пожалуй отсюда, а то ща договорюсь еще до какой-нибудь фигни, уже почти)

3 сентября 2026
забыла написать днев утром. ну в целом как бы и ничего нового. учу английский, читаю форумы, посмотрела скорость с ривзом с сабами, обожаю его голос. состояние между усталостью и отчаянием, вчерашний подъем слетел, ни во что не верю, ничего не хочу, что делать не знаю. вот.

4 сентября 2026
что-то мои дни стали проходить в сплошной учебе с утра до вечера. мне кажется я в институте так основной язык не учила как щас английский. как и методику) начинаю с утра и заканчиваю за полночь, не потому что надо и через силу, а просто не могу оторваться, все очень увлекательно. уже не хочу никакие паблики, потому что интересно именно учить кого-то. даже нет, не учить - научить. мне кажется ток вот сейчас направление начинает прорисовываться. хотя может и паблики когда-нибудь будут тоже, но сейчас хочу именно репетировать. не ради денег даже, а чото азарт какой-то пошел. хочу быть крутой училкой которая может научить быстро, без напряга, и любого. вот рою интернеты, собираю инфу. наткнулась на прикольную штуку, но не могу найти подробно, сегодня продолжу искать. ну и свой язык учить. не помню писала или нет но последний тест показал в2. до с1 осталось немножко) кстати последние карты уже сделала прям сложные, с громоздкой лексикой. ну как бы оно и надо уже почуть расширять словарь. в общем работа кипит, планов куча, учеников пока нет ну и как бы пока и не надо, времени нет на них) в смысле собственно репать не совсем готова кажется, сначала надо теорию поднатаскать и собственно язык. пятница, я дома одна, сегодня еще фигану хороший объемчик, а выхи буду отдыхать, у дитя др, да и в целом надо, зарылась тут как крот, из дома не выхожу. мало двигаюсь, много сижу в гаджетах, недосыпаю, морда отекшая пипец, башка как под наркотой какой-то, ватная и тяжелая, сердце подкалывает. короч передоз работы явно, но на адреналинчике вывожу без проблем, даж не чувствую усталости, и интерес не падает, ночью с трудом вылезаю из интернета, хочется читать еще и еще. кажется надо насильно отлучать хотя бы на выхи, а то сдохну тут не дождавшись крутизны, денег и хатки) в общем щас сбегаю куплю похавать, какую-нибудь булку на завтрак, фарша, и помидоров на рынке. и опять в борозду. хотя это больше похоже на игру, затягивает так же. уже и ученики не нужны как бы, на этой стадии пока будут только мешать, щас важнее другое делать, чем собственно и занимаюсь.