16 августа 2026
чото опять отчаяние и упадок сил. учеников все так же нет, денег соответственно тоже, что с этим делать не знаю, сентябрь тоже не уверена что что-то изменит. короч фрилансер из меня такой себе. прокачиваю вот свой собственный уровень, но тоже плохо понимаю зачем. потому что стань я хоть профессором английской филологии, без учеников в этом все равно нет смысла. чисто для своей уверенности разве, но опять же откуда она возьмется без учеников. прича атас, тушка жопа. живу в квартире бывшего который не живет со мной, развелись но вроде как окончательно не разбежались, но мое общество его мало привлекает, вижу его два раза в месяц проездом с вахты и на вахту, и то никакого душевного коннекта, чисто перепих и все, и это тоже хрень какая-то, вроде и есть мужик, а вроде и нету, и другого не заведешь потому что это измена и предательство, и одна все время. но и послать сейчас тож не вариант, потому что поддерживает почуть финансово, ну и хата его же опять, а я сейчас бомж без малейших доходов, старая, толстая, стремищная, и вообще социальное дно. разве что не бухаю, но при моей опухшей роже в это поверить трудно. короч очень нужна денежка сейчас, для нового старта, на нормальные продукты, на походить в зал, на не купить конечно, это что-то из разряда недостижимого, но хотя бы снять собственную хатку, наладить жизнь хотя бы минимально. уже писала, можно было бы хоть прям сейчас найти новую работу, да и на старую еще можно вернуться, но блин проходили это уже миллион раз, не хочу делать еще один круг по самым отстойным работам за минималку чтоб вернуться в итоге опять к этому же разбитому корыту, только на несколько лет старше и еще с меньшим количеством сил и большим - отчаяния. да и не хватит минималки чтоб даже тупо съехать от бывшего, не говоря уж про что-то большее. так что какой смысл. отбомжую сейчас сколько надо, полгода еще, год, сколько это займет, пофиг, но займу таки свое место в жизни, то которое я хочу, а не которое назначат мне другие - мама, тот же бывший, и тд. стану репетитором к которому очередь на полгода вперед, и будет у меня и квартира и хорошая зарплата, и тушку будет на что привести в порядок, и в целом жизнь. главное щас не сдаться и не уйти на еще один круг беспросвета. выдержать этот период когда я на дне, прожить его в конструктиве, не истеря и депреся а создавая фундамент для новой жизни. и все в итоге будет. придется для этого начать с онлай школы - ок, значит так тому и быть. хотя страшно и не хочется жутко. уговариваю себя что это потому что не хочу опять работать на дядю, плясать под его дудку, связывать себя по рукам и ногам и тд. и это конечно тоже, да. но главная причина что я не уверена в своем английском, вернее уверена что я в нем ноль без палочки, я все же какой никакой а профессионал и хотя бы уровень оценить могу. и очень боюсь оказаться опять лузером, что даже если меня каким-то чудом возьмут, то глянут мои способности, и скажут - какого ты сюда пришла нулевая, и пнут под одно место мешалкой, и это будет позор из позоров моей жизни, которая и так из одних их состоит, но этот будет обозначать крах последних надежд и раздавит меня окончательно. и аппаратуры нет подходящей, помещения где репетировать, тупо стола даже. ну про это у меня прям щас пока пишу появилась идея, что если меня возьмут таки, то сразу сниму квартиру, денег нет конечно но займу у своих под зарплату, если возьмут она должна же быть у меня рано или поздно. и придется наверно вложиться почуть в прибабахи, наушники камеру и все такое, интернет проводной провести возможно, а бучик временно у бывшего одолжу, а потом себе куплю при возможности. короч технические сложности решимы в принципе. а язык - ну буду учить, а какие у меня варианты. поэтому нефиг тут прокрастинировать, раньше выучу раньше съеду на отдельное жилье и это будет началом новой нормальной жизни. может пока и не сильно веселой по деньгам, тем более еще и за квартиру платить, но хотя б не восемь человек в однушке и унижаться спать за кусок хлеба с человеком которому я сто лет не сдалась. начала перемены - развелась и с мамой наконец прекратила общение, и в том и в том случае пришлось нехило пожертвовать материально, но вообще не жалею, оно того стоило. но теперь надо продолжать, строить все с нуля, ибо старое разрушено все абсолютно, да у меня и не было ничего своего в этой жизни, только общее семейное, и теперь я вообще в космосе, даже жилья нет, хотя дом на меня оформленный есть как бы, но мама и бывший меня оттуда выжили, да и дети считают его своим, не выгоню же я их. так что его считай и нет. но жить где-то надо, и надо организовывать на что это жилье купить. и я не хочу лишь бы хоть какое-то захудалое, не хочу больше ничего бомжатского в жизни, лучше буду снимать нормальную квартиру и параллельно развиваться в своей профессии, и пытаться повысить доходы в ней, а не искать их где-то на стороне, опять скитаясь между грузчиком и уборщицей за минималку и ненавидя себя за то кто я есть. и щас первая ступень по доходам - мне надо их как-то повысить с нуля до хоть скольки-то) поэтому щас наверно поучу карточки часок и подумаю куда еще можно поклеить объявы, возможно тупо пройду по всем скоплениям многоэтажек, их не так много в нашем колхозе, и поклею объявы там, потому что скопление людей и хоть какой-то шанс что их прочитают, а в частном секторе если и есть нормальные дома то к ним хозяева в основном подъезжают на машинах, а значит вряд ли увидят что там наклеено на каком-то столбе посреди их улицы, если там вообще будет где что-то наклеить, обычно нет. пешком мимо ходят только бабки, но у них репетировать некого. так что и ходить там искать куда приклеить смысла нету. короч да, кажется звучит как план. пошла учить мой родной и любимый (пока нет, но надеюсь выучить его настолько чтоб стал) английский.

17 августа 2026, вес 102 с копейками, копейками так и быть пренебрежем, тем более взвесилась в каком-то угаре и все равно уже забыла сколько там, короч начинаю обратный отсчет со 102
за английским забила на вес, а он остался без присмотра и растет себе потихонечку. мне такое вообще не нрав. воспользуюсь тем что сегодня пн, есть от чего оттолкнуться, и меняю приоритеты - №1 назначаю вес и тушку в целом. выпила редуксин и пиколинат, с сегодня начинаю считать калории, и буду делать это до веса который меня устроит. заявление громкое, но сколько можно уже. хочу красивую тушку. именно красивую, а не лишь бы легче ходить или на сколько позволит возраст и прочая такая хрень. при чем тут возраст вообще. 90% можно поправить просто приложением усилий, для остального существует пластическая хирургия. если у кого-то на нее нет денег это другой вопрос. ну надо стараться зарабатывать, чо. тем более оно и в целом надо. но худеть меня хирурги не будут, это только я сама. поэтому не хочется жуть но блин надо как-то начинать, продолжать, и доводить до конца уже. сколько можно жить вот этим. короч план редуксин + пиколинат, и 1600ккал всеми правдами и неправдами. то есть запрещенка типо газировки, минералки, непонятных диет и прочее. на войне все средства хороши. послелствия представляю, ответственность беру на себя. ибо страдать от них и расхлебывать их в любом случае мне. но тут уже идет просто сравнение рисков - ибо жить в таком весе тож не особо хорошо для здоровья, и не факт еще что из этого хуже. поэтому тупо вписаться в 1600, на любой фигне. и все. по английскому вчера профилонила вечерние занятия собственно языком, зато надыбала дофигища материала для паблика, еще одного, к моему первому они не клеются. чот случайно зацепилась, и сама не заметила как вечер на это потратила. но теперь у меня реально гора всего подходящего и для работы и для паблика. правда пока не особ понимаю формат постов, но буду пробовать. и продолжу прокачивать язык. и пока что больше ничего делать по английскому не буду. потому что не знаю что надо. объявлений вчера еще почуть поклеила, но мне кажется это бессмысленно, их и так валом по городу. а новых идей пока нету. так что до сентября наверно просто прокачиваюсь, и делаю паблики. тож не сильно понимаю зачем, так, поиграться, и уже думаю что у меня будет их три) два которые уже придуманы, третий будет закрытый рабочий, по приглашению, там будем вариться с детишками, буду кидать туда рабочие материалы, какие-то объяснения, видосы возможно, короч может не сильно эстетичная тема, но она и не для зрителей. вот такие мысли. щас первым хочу сделать какой у меня был, там есть один затычек, никак не могу решить, но в целом материалы готовы, их довольно много, и формат максимально понятен, уже можно просто взять и сделать. короч не знаю, первоначальный кипиш на эту тему у меня пропал, буду делать все вдумчиво и неспехом. и худеть. чтоб прокачивались одновременно разные стороны моей жизни. буду потихонечку пинать себя в сторону лучшей версии тушки, работы, и жизни в целом. правда тяжко идет пока, но кто сказал что будет легко. главное не сливаться и не сворачивать. и не стоять на месте, а что-то делать. хоть что-нибудь. пусть не то, пусть пока вообще не понимаю что надо. но делать, пусть даже что-то ошибочное. главное не сдаваться и не останавливаться. ибо через ошибки все равно рано или поздно выйдешь на правильный путь. а вот просто лежать без движения в направлении новой жизни вряд ли поможет.
~
сегодня чот весь день была занята, но щас даже не вспомню чем. потому что почти ничего не сделала полезного. ну сходила за продуктами. ну английским позанималась почуть утром и вечером, два часа в общей сложности. и все. из того что еще помню это сериал с детьми, максимум полтора часа. а остальное время где, куда ушло, не понимаю. в телефоне почти не сидела, разлюбила чот в последнее время. днев пишу регулярно правда, но это психотерапия а не телефон. ну щас у меня сложный период в жизни, без психотерапии никак) так что написала конечно, но и все, больше нигде не лазила даже. и в реале не делала ничего. а день прошел. как так.

18 августа 2026
август уже вторая половина. вот и лето пролетело. оно в этом году прям удалось, в нем было много прикольного, много речки, свободы, новых знакомств, новых надежд. хотя никуда за него особо не продвинулась, но со многим для себя определилась, успокоилась, отдохнула, и готова к новым свершениям. сегодня вот буду вершить паблик, решилась таки. еще по работе две тренировки английского, одна утром одна вечером. а вообще вечером решила не работать, и в принципе обозначить себе рамки рабочего дня и выходные. сначала не хотела было, я не сильно тут перерабатываю, но как ушла с озона жизнь превратилась в сплошной поток однообразных занятий, какая-то нескончаемая серая масса, надо ее структурировать. да и время нужно когда мозг будет отдыхать, чтоб я могда отодвинуть книжки, выключить бучик, выдохнуть, и сказать что все, на сегодня хватит. потому что собственно работы сейчас не много, но мозг не отключается, постоянно думает чо как, из-за этого устаю морально. тем более сейчас пока все еще не устаканено и непонятно что делать и куда двигаться. конечно в преподской деятельности и в целом рабочий день ненормированный и никогда не заканчивается, если нужно то готовишься к урокам и по вечерам, и по ночам, и по выходным. но это как раз то что мне в этом направлении не нравится. а сейчас и учеников пока нет еще, и соответственно никакого аврала что мне уже через несколько часов проводить занятие и надо срочно его готовить. а все дела которые делаю сейчас спокойно можно тупо бросить и продолжить уже завтра. вот решила установить себе рабочий день до 5 часов, после 5 не работаю. и сб вс выходные. со скольки работаю четкого времени не ставлю, потому что могу спокойно проснуться в три бодряком, и что тогда, мучиться лежать выжидать время что ли пока можно будет работать. не, начинать буду по настроению, но не позже скажем 10, мне нравится когда утро длинное, я часто ложусь поздно, в 9 начинать неохото чот, я к этому времени не всегда еще успеваю раздуплиться. а заканчивать в 5, ну то есть могу и позже если прям затянуло и хочется, но после 5 не обязана. а если бессонница и начала рано то и закончить могу пораньше. а сб вс забиваю вообще. исключение это уроки, потому что они могут быть и сб вс, и вечером, буду ставить когда детям удобно. но подготовка, паблик, поиск идей, вот эти все нудные одинаковые штуки - это муторно и в рабочее время, чтоб не надоедало. на сейчас пока нет уроков в виде исключения оставлю вечернюю тренировку, потому что это очень важно, и если убрать ее с вечера то днем ее воткнуть некуда, и останется одна. а это очень мало, ибо мне надо в темпе вальса подкрутить скилы, а то не очень уверена в своем фрилансе и возможно придется сдаваться в онлайн школу. надеюсь что нет, но на всякий пожарный вот готовлюсь морально и по уровню. так что оставляю. но если получится сделать ее до 5ти это было б идеально и тогда вечер можно тупо чилить. вот. планы на сегодня по работе как уже сказала паблик, ну и две тренировки само собой, по жрачке продолжаю вчерашнее, по дому убраться в своей комнате и постирать, это срочно, чот все уже грязное. кстати по графику, домашние дела буду делать в рабочее время, благо работаю из дома и условия позволяют. тем более что работа умственная и сейчас сплошь не сидячая даже а лежачая. если заниматься ею без перерывов весь день то мозг взорвется а тушка атрофируется, полюбас надо делать паузы на размяться и проветрить голову. в моем случае на заложить тире вынуть стирку и разобрать свое барахло которое почему-то у меня всегда в состоянии хаоса. вот. короч я щас валяюсь в ванне, люблю ванну именно по утрам, поэтому в восторге что с этой работой у меня есть такая возможность. ща вылезу пойду завтракать. потом часовая тренировка. а потом засяду (залягу) за паблик. посреди срача который разгребу в перерывах. вот такие вот планы. паблик этот будет третий заход уже, прошлые попытки были с кашей в башке, не понимала чего хочу и тупо пробовала форматы, а еще старалась побыстрее набить посты чтоб начать набирать подписчиков, поэтому делала абы как и на отвали. на это раз в голове ясно, подхожу осознанно, поняла что формат не сильно коммерческий, перелогиченный, так что возможно подписчиков там и не будет вообще, но мне нравится именно такой, я таким его вижу и чувствую, и такой он и будет, даже если он будет чисто для души и буду сидеть в нем одна. мой домик. типо как тут. так что постараюсь делать его максимально качественно и чтоб мне заходил, до каждого милиметра. пиарить его и накручивать подписчиков не собираюсь, чисто кину ссылу на него на своей страничке, чтоб люди знали что он у меня есть. и может в других своих пабликах когда они будут. и посты гнать не буду, чтоб давай-давай, обязательно каждый день, по несколько, и не дай бог пропустить. буду делать по зову души и вдохновению. когда захочу и сколько захочу. чтоб это не было обязаловкой и работой. а просто каким-то местом в интернете, где я живу и почуть прикасаюсь к английскому, нежно, красиво, и ненавязчиво. вот.

19 августа 2026
вчера не дошло до паблика, надеюсь дойдет сегодня. а вообще не горит, щас в приоритете прокачка языка, потому что онлайн школа маячит на горизонте. хотя как уже писала, очень-очень ее не хочу, но что-то на частное репетиторство надежды уже нету. а мне надо денег. уже начали проскакивать мысли пойти в обычную школу, но как вспомню этот гемор сразу отврат. так что нет. онлайн школа тоже возможно такой же гемор, так что хотела бы сама, но пока не могу никого найти кому нужен репетитор. возможно придется найти временно какую-то подработку, жить не на что вообще. но скилы все равно продолжу прокачивать, потому что собираюсь оставаться в этой теме не смотря ни на что, и добиться, в ней нормального заработка, ибо нужно каким-то образом купить жилье, и в планах сделать это уже этой весной, в кредит конечно, набрать сразу я не наберу, но к тому времени нужно организовать доход чтоб я этот кредит потянула. вот. так что надо заниматься, и языком, и пабликами, вдруг что-то из них получится. вчера кстати не делала паблик потому что во первых ходили на реку, последние пляжные дни в этом году, надо их ловить. а во вторых перешивала туничку. там карманы по бокам, и мало того что они некрасиво топорщатся на бедрах, там много ткани в них, а туничка трикотажная и в обтяг, так что все проступает и ощущение что у меня карманы чем-то набиты. а во вторых они как-то так сделаны что постоянно вылезают и просто висят высунутые как уши. и вот хожу их без конца поправляю, засовываю, и даже засунутые они отстойно выглядят. короч психанула решила их убрать. потратила часа два вчера и два сегодня, там они не просто вшиты в бок а с заходом на перед, плюс фигурные, плюс с декоративной отделкой, в принципе выглядят прикольно, вот всю эту красоту решила оставить, а убрать только внутренности. хотела абы как зашить а лишнее тупо отрезать, но пончла что получится отстой и ходить я в таком не буду. решила сделать как следует. вот распарывала боковую часть в районе карманов, выпарывала ненужное, вшивала клоки, зашивала обратно, все обметывала. повозилась конечно, но сделала таки, и даже неплохо. изнутри видно конечно что шов ручной, не оверлочный, но только если присмотреться, она черная, нитки черные, в глаза не бросается. а снаружи вообще как так и было. короч я довольна результатом. единственное пока я в ней не ходила из-за этих карманов она стала мне прям совсем как на барабане, ну я худею как бы, надеюсь через пару неделек станет посвободнее. а вообще хочу похудеть к следующему сезону, как раз работу налажу, хату куплю, похудею вот, и будет у меня все тип топ. тьфу-тьфу) сегодня планы две трени по английскому, убраться в спальне, вчера тож не дошло, убралась было немножко но потом намусорила еще хуже с этой туничкой. и вообще хочу вещи разобрать, отожму у мужа еще одну полку в шкафу, а то на одной не помещаюсь. я думаю эта перетасовка тоже время займет нехило. еще надо кое-что руками простирнуть. и паблик если останется время и будет желание, а то может опять на реку сходим, это реально последние дни в сезоне когда можно купаться, жалко их упускать. а паблик и зимой делать можно) короч пошла завтракать, и в борозду, а то дел опять дофигища чото.
~
начала утром разбирать вещи, ничего не разобрала, не знаю что куда девать, чот столько разной фигни, и она прибавляется, а учитывая что я тут на птичьих правах и у меня нет места куда все это добро складывать - эта куча барахла повергает меня в ужас. муж разрешил занять еще одну полку, но все равно не понимаю как это туда втрамбовать, все мелкое и россыпью. заказала коробочки чтоб это все сложить. не уверена что с ними будет лучше и не выброшу тут же, но может попробую. хотя не факт, может щас поумнею и отменю заказ, зачем мне лишние бессмысленные предметы которые будут валяться в общей куче, да еще и объемные. тут надо думать в обратную, как обходиться меньшим количеством вещей. хотя я в принципе пользуюсь из этого максимум 10%ми, остальное или хочу внедрить в свою жизнь, такое как ногти, лаки, косметика и тд, но не мое по вайбу и не могу себя заставить, но я все-таки девочка и надеюсь что когда-нибудь это случится в моей жизни, поэтому не выбрасываю, или расходники которые в целом нужны но до них еще не дошло, или просто так что-то валяется на всякий пожарный, вроде в теории тоже нужное но по факту никогда не пригождается. и по английскому целая большая коробка всего, но это нужно и не выбросишь. короч сижу тут ахреневаю среди горы хлама. уже разбирала утром, но поняла что это надолго и я рискую пропустить утреннюю треню, сделала перерыв на нее и на похавать, и вот решила написать днев, типо может что прояснится в голове. но пока не очень. от коробок пока не отказалась, они планируются под английский, у меня в принципе дофига уже карточек которые некуда складывать и они будут только прибавляться, очень зашел формат. тем более я и целофанки еще под них купила и бумажек уже нарезала. и так покупных тож много. и визитки еще. все они примерно одного размера и как раз хорошо впишутся в эти коробочки. а английским я заниматься планирую. так что нужны. и файлов а5 еще купила несколько десятков складывать разную наглядность, она тож будет. короч уже куча всего куплено для работы, и язык тут качаю, ток репетировать некого) но я дождусь. поэтому что относится к языку это ничего не выбрасываю. а вот остальное хз что с этим делать. бадов дофига которые никак не допью, каких-то штук для внешки, резинок еще купила на днях, но это тоже надо, для стрижки, разочаровалась в парикмахерских и буду стричься сама. в общем-то тут и нет ничего совсем ненужного, но учитывая что у меня нет хаты и некуда сложить, и все это валяется рассыпухой по квартире в самых неудобных местах, то количество что-то нехило напрягает, хочется отполовинить. не знаю короч. закругляюсь наверно с дневом и попробую что-то делать не в теории а на практике, в полевых условиях так сказать.

20 августа 2026
чото не спится, вскочила в пять утра. но паблик делать не хочу) хотя и заняться нечем в такую рань, вслух учить дети спят еще, так что паблик было бы самое оно. но блин чото не хочется пипец как. вчера убралась, разобрала почуть вещи насколько смогла. барахла конечно много у меня, но отбавлять некуда, все нужное. сегодня постираю одну стирочку, уже набралось. глянула погоду, сегодня температура умеренная, а потом будет три дня жары, наверно последней в этом году. а потом начинается прохладно. лето заканчивается окончательно. но оно было реально классное. надо теперь сделать чтоб осень была классной тоже, только уже с концептом работы а не отдыха. может немножечко преждевременно строить планы на осень, но что-то сегодня такое настроение) в общем за осень нужно разобраться с финансами, вернее придумать как зарабатывать конкретно с языком, потому что другие виды заработка я больше не рассматриваю принципиально. есть правда пару идей куда можно попробовать пойти кроме. но прыгать между низкооплачиваемыми работами хватит уже, потому что мне нужно жилье, а купить я его смогу только в случае если у меня будет зп достаточная чтобы взять кредит и потом выплатить его. так что надо развивать какую-то свою тему, с возможностью роста по деньгам. если не неограниченного, то хотя бы до какого-то адекватного уровня. даже пусть для этого сначала и придется посидеть без копейки. ну в принципе наверно у любого своего дела есть такой период. и логичнее чтобы это был английский, потому что у меня по нему образование, какие никакие а скилы, опыт работы, много материалов, и в целом мне относительно нравится. скилы конечно нужно подкрутить, чем я собственно и занимаюсь. и где-то взять учеников. хорошо б если бы пришли те кто собирались заниматься с сентября, если хотя бы несколько человек будет это уже позволит как-то продержаться в теме до лучших времен. а если нет то у меня есть план б в виде онлайн школы. к ней я еще не готова, ну вот готовлюсь. хотя очень надеюсь что не придется, не сильно хочу так-то. еще тема совсем на перспективу это паблики, каналы и тд. попервой от них толку тоже не будет, ток гемор и сливание туда сил и времени. но возможно впоследствии что-то из этого и выйдет, так что тоже надо как-то пробовать. сейчас время все равно есть же, а это пусть будет пока типо игрушка. тем более что она вполне себе прикольная. летом было вообще не до них, то работала еще, то на речку тоже хочется, то, се. и у детей тож переходный период, обе меняют работу, одна вот уходит на днях, и собирается перезжать в другой город, вторая уже бросила, тож пытается мутить канал, с переменным успехом, я бы сказала немножко получается даже, но денег конечно же с него нет пока и хз когда будут. так что семью и в целом потряхивает, нервно и не очень способствует. и то как-то умудрилась попробовать. а осень самое то, и гулять уже столько не будем, и заняться особо нечем, ученики если и появятся то явно не сразу полный загруз. так что все условия. в общем планы на осень заниматься пабликами, и найти учеников, на первое время хотя б несколько, а там уже думаю сарафанное радио заработает. и к нг я уже должна точно понять остаюсь я в этой теме или нет. вот. по тушке планы не строю, особенно в конкретных цифрах, но тренировки продолжу, надеюсь рано или поздно они дадут результат. наверно да, это и будет планом, продолжать трени. по жилью буду смотреть не ранее чем весной, и то при условии если все получится с работой. а отношения наверно упираются в тушку, так что тоже глухо пока) в общем жить буду пока у бывшего, с ним же почуть дружить за неимением, но вообще надеюсь на новые отношения, а к ним я получается тоже пока не готова. и честно говоря я эту тему как-то упустила из вида. что отношения наверно хочется, и даже есть человечек который почуть интересует, но даже если он сам проявит интерес я наверно не пойду на какой-то более близкий контакт - ибо ибо. так что наверно надо с этим что-то делать. приводить почуть в божеский вид. и если вес сложная немножко тема, то упры то делать мне кто мешает. на морду. на талию. массаж. на все конечно время надо, ну так его должно щас стать побольше, как речка закончится. паблик еще этот тянет, правда что ли собраться с духом запилить его и пусть висит, почти все готово же, час работы. чо я туплю не пойму. короч седня не буду, 20е число мне не нравится, оно несчастливое в нашей семье, так что наверно сегодня все подготовлю, а завтра тогда запосчу. чтоб хотя б с этой частью работы разгрестись. и буду просто качать язык и ждать учеников) вот какие-то такие планы на жизнь. вот.

21 августа 2026
сегодня забыла написать днев с утра, пишу уже под вечер. пока что в зачете ток одно занятие английским, потом ходили на реку, гуляли, короч прошалындалась весь день, и больше ничего не делала. щас похавала и опять сажусь за английский. кыт.

22 августа 2026
сегодня начала писать днев вовремя, полседьмого утра) когда закончу не знаю, потому что обычно делаю это параллельно с утренними делами, такие типо утренние размышления о своей никчемной жизни) на завтрак пожарила котлеты, потому что хотела было соскочить с похудения, чото опять ничего не получается, контроля нет, калории перелетаю, возможно стоит отложить. ну отчаялась короче. но чото совесть взяла верх, выпила редуксина, калохи прикину хотя б приблизительно, хотя там ток в котлетах 800, а с кофем все 1000 или даже больше, потому что с кофем залетели еще и пару бутеров, короч нехилый получился завтрак) котлеты эти не буду больше покупать, пока не считала не подозревала что они такие тяжелые, а я ем их уже месяц почти каждый день, немудрено что вес растет. кстати редуксин покупать не буду тоже, щас допью оставшиеся несколько штук и все, репетиторство пока не идет, доходов нет никаких, тратить 5к в месяц для меня щас не только непозволительная роскошь, а тупо негде их взять. так что все, хватит. тем более редуксин напрочь перестал на мне работать, надо искать другие способы, а с ним просто перевожу деньги. по английскому сегодня два занятия по часу как обычно, пока не понимаю то я делаю или нет, ну продолжаю, ибо лучше формата пока не придумала. заодно потестю его щас на себе, чтоб узнать он в принципе рабочий или нет, чтоб если да использовать потом на учениках. кстати карточки заканчиваются, выучила почти все уже, осталось на сегодня ток, надо начинать рисовать новые, а то завтра нечего будет учить. а вообще мне кажется что я делаю все правильно и оно должно сработать. и более того, я в принципе не вижу пока других способов которые имели бы какие-то предпосылки быть рабочими. а все эти академические подходы которые используют в школе никакого результата не дают, ибо вообще не соответствуют механизмам формирования речи у человека. чему подтверждение миллионы людей проучивших язык всю школу, а это целых 10 лет, и не могущие связать на нем два слова. и не только после школы, а даже после языкового факультета в институте, чему я живой пример. хотя была по нему отличница и из лучших и прилагала нехилые усилия для изучения. и продолжаю что-то на нем делать всю жизнь - смотреть, слушать, учить, даже преподавала его какое-то время. но так толком и не заговорила. как и все школьные преподы с которыми знакома. слов знаю гораздо больше какого-то базового уровня необходимого для примитивного разговора, знаю всю основновную грамматику, но носителей понимаю с трудом, а говорить не могу вообще) могу только строить фразы если у меня есть время подумать) а с родным языком почему-то вообще никаких проблем, любой ребенок без специальных с ним занятий и вне зависимости от уровня айкью к году уже приблизительно понимает речь, в полтора два умеет говорить сам. и тут такой же язык как бы. но мы такие вроде умные старательные не можем ни научить учеников этому языку, ни даже выучить его сами. и это значит что? что вся классическая методика изучения и преподавания языка в корне неверна. с чем я столкнулась и в личном изучении, и в преподавательской практике. и сейчас собираюсь использовать в репетиторстве совсем другой подход, поэтому вот никак не раздуплюсь ни с репетиторством, ни с пабликами. потому что этот подход пока что не совсем оформился. какие-то элементы его я использовала и раньше, в частности с текстами, у меня есть своя авторская методика по которой я могу научить ребенка читать буквально за несколько занятий, причем без особого интереса и вовлеченности с его стороны. и без дополнительных тренировок в виде дз, чисто на занятиях. что и делала будучи учителем и репетитором. поэтому переслушала за жизнь кучу благодарностей какой я замечательный учитель. особенно от тех кто целенаправленно приводил ко мне детей с этой целью - научить читать. но при этом ясно осознавала что это бред дилетантов не понимающих тему, и учитель я на самом деле нулевый, ибо главное в языке и смысл его это говорить на нем, а этому я не только не знаю как научить, а и сама не умею, хотя потратила на это много часов и сил, чего от детей в принципе ожидать не приходится, у них и так в школе загруз выше крыши. так что я всю жизнь живу с комплексом самозванца, хотя и понимаю что я в принципе не хуже других учителей, и проблема тут не во мне, а это косяки всей нашей школьной методики преподавания языка в целом, но мне эти детсадовские отмазы мало помогают. правда в том что я не умею учить говорить. а я работу делаю или хорошо или никак. поэтому полжизни проработала на каких-то левых низкооплачиваемых работах. на тех где я могу сделать ее хорошо. хотя люблю и язык и детей и в принципе свою профессию, и время от времени пытаюсь в нее вернуться, но каждый раз упираюсь в ту же стену и опять ухожу. но сейчас я настроена решительно разгадать эту загадку, мой тупик по финансам этому очень способствует) ибо край надо купить хату, а на нее я будучи уборщицей никогда не заработаю. и в целом надоело бомжевать и зависеть от кого-то финансово. так что изобрела вот какую-то фигню работоспособную по моему мнению, и испытываю ее на себе. по моим расчетам она должна дать результаты в течение месяца, ибо как утвержают психологи столько нужно для формирования рефлекса. у меня правда мозг уже старый задеревенелый, на таком на рефлекс надо месяца два и больше, но зато есть уже знания, база, надеюсь это ускорит процесс. пока что подвижек нет, хотя новых слов или смыслов мне практически не встречается, я все их как бы знаю и работаю чисто по старым известным, но речь пока что не проскакивает даже в малейших проблесках несмотря на ежедневные две часовые тренировки, иногда одну пропускаю, но редко. значит не в словах тут затык. а в чем - мне предстоит докопаться. иначе работать в этой сфере я как и раньше не смогу. ибо как я уже написала - работу я делаю или хорошо, или никак. третьего не дано. если не могу сделать хорошо - ухожу. даже если понимаю что другие тоже не смогут. но на этот раз очень надо остаться. а значит понять как сделать хорошо. научиться. ну посмотрим. если мой расчет верен то я, если не брошу заниматься, заговорю где-то к середине сентября. верится с трудом, ибо за всю жизнь пока что не получилось. но если вдруг - то я так же быстро смогу учить других. потому что база у них тоже обычно есть. не такая мощная как у меня конечно, но тем не менее в школе они что-то учат же. и не говорят они не потому что ее нет. а почему - пойму сначала на себе, потом буду учить других. и тогда репетиторство пойдет. и хатка будет. и осознание себя профессионалом. так что щас дите проснется - и погнали учить, потому что учу вслух. а пока что дописываю днев и порисую еще карточек, чую их понадобится еще много)

23 августа 2026
муж (экс) в деревне, дети сегодня уезжают туда же, я попросила дать мне несколько дней почилить одной, дефрагментнуться, собраться с мыслями. большую часть этого времени хочу посвятить английскому, чтоб прям сделать прорыв. буду заниматься по карточкам, а еще наверно попробую поучу текста, тупо наизусть, как стишки, помнится в институте на первом курсе таким игрались. в перерывах может чего по паблику поделаю. короч хотя планировала сб вс сделать выходными, ну пофиг, такая возможность прокачаться в тишине, не стоит ее упускать. отдохну когда буду не одна. еще из планов ванна, а после нее эпиляция, и это наверно на завтра послезавтра, потому что сегодня ожидается +35, в такую жару эпилироваться плохо, потная, волосы прилипают к телу и эпилятор не сволокешь. еще жду как попрохладнеет чтобы фоток нафотать новых, хоть в вк закинуть чтоб было понятно что профиль живой, а то там старые, и авке тож сто лет, и сменить не на что, в этом году вообще не фоткалась. вот. а еще сегодня последний день лета, с завтра похолодание, хочется сходить на реку, но хз, время терять тоже не хочется, да и тупо скучно одной. наверно не пойду. в общем щас встаю, завтракаю, и занимаюсь английским, сколько можно валяться. днев потом еще допишу возможно, как новые мысли появятся. а еще вчера рисовала одного человечка, просто по пропорциям, и вроде даже похоже получилось, сегодня попробую повторить. вот.

24 августа 2026
пн, начинается рабочая неделя, сб вс не отдыхала, но все равно понедельник как-то структурирует время. итак рабочие планы: 1 продолжаю шлифовать свой язык, 2 на паблики пока забью, никакого практического смысла в них пока не вижу, ток нервируют, а нервяка мне и без них хватает. потому что как говорят - 80% успеха дают 20% усилий, и на мой взгляд паблики это пока что те 80% ненужных усилий от которых выхлоп если когда и будет то очень не скоро. и то не факт. причем самый большой вред от них даже не то что времени и сил они требуют хренову кучу, забирая их от более полезных занятий, а то что они дают ложное ощущение что ты делая их занимаешься своей работой, а значит можешь быть спокоен что ты на верном пути и для успеха надо просто не прекращать это делать. в то время как это вообще не так. потому что делать не то равносильно тому как если ты вообще ничего не делаешь. а мне сейчас нужно не строить какую-то призрачную базу на далекое будущее, а организовать себе хоть какой-то минимальный доход в настоящем, причем максимально быстро. иначе придется вообще подвязать со всем этим недо-фрилансом и вернуться в рабство. что очень нежелательно. и тут надежда только на репетиторство. а оно у меня застопорилось намертво. учеников как не было так и нет, и на сентябрь не сильно надеюсь. постоянно крутятся мысли устроиться куда-нибудь на нормальную работу, возможно с языком, уговариваю себя что типо так я не выбьюсь из направления, не предам мечту и это типо норм идея. но. обычная работа (учителем особенно) предполагает полный загруз и маленький выхлоп, а мне надо от работы что? правильно, качество жизни плюс хатку. а значит нужна достойная зп за которую не надо ложиться плашмя. ни одна работа на которую я могу устроиться такого не даст. ни с языком ни без него. или первое или второе условие по любому просядет. а то и оба сразу. поэтому выкинуть дурные мысли из головы, заниматься прокачкой скилов и тупо ждать. или пока появятся ученики, или пока мой английский станет достаточно хорош для онлайн школы. по первому направлению можно было бы попробовать как-то ускорить, но пока не знаю что еще предпринять, зато по второму пахать и пахать, до цели еще очень и очень далеко. возможно еще и в этом затык, я не уверена в своем собственном языке, поэтому не кидаю во вселенную посыл что я готова и дай мне учеников. может мямлю когда разговариваю с людьми про работу, может в целом сомневаюсь что мне нужно идти в это направление, или просто делаю не то из-за того что не очень прошарена в этой теме, хз, но что-то мне явно мешает начать и продвинуться, пока ток теоретизирую, уже каждый мой днев это простыня на тему языка, ну вообще так и должно быть, у кого чего болит, что еще писать в дневнике как не самые больные темы, а работа у меня щас разумеется самое больное, ибо денег ноль в прямом смысле, живу на то что подкинет экс, в его же хате, и ему же ною что у меня нет нормального мужика и что планирую его завести) короч я конечно благодарна ему что поддерживает меня, что он показал себя не таким г после развода как я от него ожидала, но что развелась не жалею, ибо глотнула уже свободы и от замужества и от обычных работ, и прям чувствую как крылышки расправляются за спиной, и уже предвкушаю полет, и даже если в итоге ничего не выйдет, это ощущение оно стоит того чтоб пройти через эту неопределенность и безденежье, чем бы оно все ни закончилось. и хотя искать свой путь с нуля тяжело и приступы отчаяния на нем случаются, но все равно почему-то сейчас ощущения контроля над собственной жизнью все равно больше чем было все 30 лет замужества, которые с высоты моего сейчасошнего положения - или из глубины) - кажутся сплошной серой массой безнадеги и депресняка из-за того что все было не так как я хотела бы, но попав однажды в эту паутину я уже ничего не могла изменить, и оставалось только смириться и ждать конца. сейчас же я живу в ощущении начала, свободы выбора, что все дороги открыты передо мной, что я могу пойти по любой, куда бы она ни вела, и поменять ее в любой момент по своему желанию, ни с кем даже не советуясь и ни на кого не оглядываясь. я хочу найти себе нормальную работу, ту которая удовлетворяла бы по всем пунктам, давала бы возможность достойной качественной жизни и одновременно реализации своих потенциалов и профессиональных амбиций. купить жилье, какое хочу, а не сарай в котором мне с барского плеча позволила пожить мама чтобы потом благополучно выпнуть меня оттуда буквально на улицу. построить здоровые отношения, основанные на любви, желании быть с этим человеком, уважении его как личности, и соблюдении личных границ. отношения дающие возможность дышать и развиваться. возможно даже с тем же самым мужчиной, но только уже без всей той хрени которая была у нас, если конечно он на такое способен. как минимум могу попробовать, но для этого должна быть возможностью в любой момент развернуться и уйти, а значит нужно чтобы было куда уйти и на что. привести в порядок тушку - всю мою жизнь это было сделать не на что и незачем, муж долбал мозг за каждую копейку, при покупке еды важна была только цена а не как она влияет на здоровье, одевались в самое дешманье, условия жизни были спартанские, физически тяжелое выживание в глухой деревне в разрушенном доме с печным отоплением и текущей (до сих пор) крышей, необходимостью постоянно таскать тяжести, ковыряться в грязи, морозить жопу в уличном туалете, стирать руками на всю семью, растить еду самостоятельно, самой чинить машины которые изначально покупались убитые и сыпались буквально во время каждой поездки. при этом зп у него всегда были хорошие, но он предпочитал тратить их на свои игрушки, а в каких жутких условиях мы живем, как я при этом выгляжу и каким убожеством себя при этом ощущаю (и дети тоже) ему было всегда пофиг. тоже наверно думал что раз однажды я попала в эту колею то уже никуда из нее не денусь, как бы мерзко он себя ни вел в отношении меня и детей. а я взяла и делась. тяжело, нервно, слив в этот развод тонну слез и крови - но я нашла в себе силы разорвать паутину. и я прям чуть не физически ощущаю как я меняюсь каждый день прожитый после развода - в сторону той меня которой всегда хотела быть, которой я всегда и была где-то внутри, но та я не имела не только права голоса, но и в целом права на существование. но сейчас ситуация уже другая, и я изменилась тоже, изменилась уже достаточно чтоб в ту старую жизнь не вернуться больше никогда. вижу как экс тоже почуть меняется, иногда появляются проблески нормального поведения, но они пока редкие, и возможно фальшивые, возможно он просто притворяется, так что не уверена сможет ли он измениться настолько чтобы я смогла жить с ним. а с таким какой он был и в общем-то остается и сейчас - я не такого человека вижу рядом с собой. а на лишь бы какое если нет лучшего - я больше не согласна. ни в одной сфере своей жизни. хватит уже с меня этого дерьма. так что менять все и сразу тяжело конечно, но раз так уж получилось, то какие у меня варианты. как там - буря не только разрушает то что не прочно, но и позволяет понять что из имеющегося прочно. у меня из прочного оказались только дети, они всегда со мной, любят, поддерживают, и вообще они замечательные. но буря в моей жизни зацепила и их, снесла все что не прочно и в их жизни. младшая бросила ненавистную работу и тоже пытается пробиваться во фрилансе. старшая дорабатывает и тоже бросает, но пока настолько устала от всей этой фигни, неустроенности, тяжелых нервных работ за минималку, что даже не может найти в себе силы подумать в какую сторону ей дальше двигаться. так что нас продолжает потряхивать, буря начала распространяться из эпицентра, захватывать в себя все большие области, и продолжает разрушать. а мы ведь, разводясь, собирались попробовать жить так же как и жили, только без штампа. а его не стало - и наша жизнь посыпалась как домино. и продолжает сыпаться. ну походу у нас и не было ничего прочного, если не осталось камня на камне не только в моей жизни, но и у детей. и мы все втроем начинаем с нуля. начинаем строить новое и более качественное, прочное на образовавшемся пустыре. и никто из нас не питает иллюзий что это будет легко. но мы вместе и поддерживаем друг друга. и никакая буря не смогла нас разметать. и это самое ценное что может быть у человека - кто-то кто любит тебя и с тобой навсегда. муж тоже мог бы - но он не хочет. даже сейчас, когда он вполне может потерять всех нас троих, ему пофиг. ну значит так тому и быть. это его выбор. бороться за человека которому срать на тебя и детей с высокой колокольни - я делала это 30 лет. но мне надоело. больше не буду. отталкивать его не буду тоже - он родной мне человек и отец моих детей. если он захочет остаться с нами - у него будет шанс. но унижаться и навязываться больше не буду. и позволять ему тянуть нас вниз. учиться летать и само по себе тяжело. кто хочет помочь нам взлететь, подставить руки когда мы начнем падать, вытянуть нас наверх и летать потом вместе с нами - пожалуйста. а те кто обрезают крылья и втаптывают в землю, и ни во что нас не ставят - ну до сих пор грустно, потому что столько лет вместе прожили, и какие-то чувства еще остались, но критическая масса дерьма накоплена, реакция пошла и ее уже не остановить. а что будет в итоге взрыва - квантовый переход наших с ним отношений на другой, устраивающий меня уровень, или ядерная зима в них - по большому счету уже пофиг. я не против строить новую жизнь с ним, но если он не хочет новую, или в принципе не хочет ничего строить, и его устраивает нас потерять - что ж, это его выбор. но жить с ним в том формате в котором мы жили я больше не буду. и это мой выбор. и я его уже сделала. и он окончательный и пересмотрению не подлежит. все.