5 августа 2026, вес 101.5
сегодня дома, ну в смысле не сижу на озоне, буду заниматься чисто своим направлением, и надеюсь теперь так будет всегда. по планам - как обычно три поста в паблик, там их столько не надо, через некоторое время приторможу до одного в день, но еще наверно с недельку тупо понабиваю количество. еще хочу сегодня глянуть как промоутят паблики, думаю уже можно начинать, в нем уже есть что почитать. еще хочу поискать себе друзей, во первых акк голый, да и вообще раз я теперь живу в вк то хочу интересную ленту и может это даже выйдет в общение, хотя не факт, но хотелось бы, чото тупо не с кем словом перекинуться. вот. еще надо подумать где набрать учеников, возможно стоит покататься по окраинам города и расклеить объявы там, центр весь уже завешен) на первое время человек пять набрать бы да и хватило бы. но пока нет ни одного. люди как-то начали уже активироваться, звонить, но в занятия пока не вышел никто. так что пока сосредоточусь на паблике. и отдыхе. устала чот за последнее время. озон два дня, еще паблик рождался мучительно, да и щас требует много усилий пока темп держу на забивку его постами, потом будет попроще. траблы с зубом еще, надо щас прям позвонить записаться. в общем сегодня иду по описанному выше плану, параллельно расслабляюсь и подбиваю быт, стирочки набралось, и поесть надо сделать чото нормальное, сколько можно уже на подножном корму, ну всякое такое. вес 101.5, эх, на тренировки кстати опять забила, надо возобновить. короч у меня как всегда какие-то текущие дела, ничего интересного. вот.
-
к зубному записалась, посты покидала, поесть сделала. щас позавтракаю, заложу стирочку, и наверно пойду прогуляюсь до рынка, овощи закончились. по работе пока больше ничего делать не хочу, как и вообще в телефоне - башка болит(((
~
сходила на базар, почуть проветрила голову, почти прошла. на реку пойдем ближе к вечеру, щас там жара невыносимая. пока стираю, убираюсь, и прочее. за комп бы засесть разобрать материалы по паблику, а то хаос во всех гаджетах, но из-за больной башки не хочется, потом когда-нибудь, это в принципе на скорость не влияет. вот где учеников взять над этим надо прям задуматься конкретно, финансы неумолимо кончаются, осталось совсем мало. а мне ща к зубному, причем делать зуб за который уже заплачено один раз, и зазря, вот теперь буду платить второй. ну походу мы остались без семейного стоматолога. лечились у одного, его мама врач от бога, пока она работала вообще не знали что с зубами бывают какие-то проблемы, но жаль ушла из стоматологии, клинику отдала сыну, а он оказался жопорукий, делает вообще абы как, тяп ляп. или может смотря кому делает, не знаю. мы в вип-список походу не попали, нам делает на отвали. несмотря на то что 25 лет стабильно только у них лечимся. ну в смысле лечились, сначала дите от них ушла, теперь вот я. муж упорно к ним ходит но уже без зубов остался, кучу уже удалили за последнее время. мне такое не надо, поэтому вот буду пробовать другого, надеюсь окажется нормальный, эх...

7 августа 2026
чото не написала днев вчера, а потому что опять накрыл творческий кризис) позавчера заморочилась по лицензиям фоток, поудаляла в паблике все что не по сс0, накачала новых, начала ставить, ничего не нравилось, все-таки визуал мне даже важнее текстов. разочаровалась в этой идее, оставила до утра типо подумать на свежую голову. утром с час покопалась, пыталась сделать что-то что мне зашло бы, но в итоге психанула и просто удалила все посты и все. короч я опять в тупике. понимаю про путь и прочее, но пока тыкаюсь наугад в полной темноте и не понимаю в какую сторону идти. уже грешным делом подумала а не пойти ли мне на завод) не, с одной стороны я очень хочу чтоб английский был моей профессией, но с другой в том виде в каком его преподают в школе он отвращает даже меня, и я и близко не хочу этим заниматься. хочу нечто другое, а что никак не придумаю. хочу чтобы мои занятия были не про английский, а просто что-то прикольное на английском. и паблик тоже. но пока что плохо представляю себе что это может быть. хотя вообще идея паблика норм, и делать такое интересно, и читать, даже мне самой, и в целом эстетично, но практической ценности в ней никакой нет, разве что делать вид что я имею какое-то отношение к английскому) подписчики на нее вряд ли потянутся, поэтому и учеников набирать с этого паблика тож под большим сомнением. но вот удалила и английского в моей жизни не стало вообще. грустно как-то. поэтому наверно верну, материалы у меня все остались. хотя на этот раз буду делать не такую интересную на мой взгляд версию в плане самого содержания текстов, потому что тупо хочу убрать все фотки которые с иностранных стоков. я нашла где русским не запрещается качать, и лицензия сс0 как и положено, так что все законно, но они все равно работают только через впн, это мало того что лишние заморочки, так еще считаю это не совсем честным. да и все равно там не все что мне нужно. а лезть заморачиваться ради одного дополнительного поста смысла не вижу. короч оставляю пока один единственный сток, наш, с него и буду все делать. вот просто что есть там про то и буду писать, а чего нет про то не буду) ну может и сама буду кое-что фоткать. и хватит. потому что смысл не собрать туда всю инфу мира, а просто делать что-то на английском. и может не прям сегодня сделаю, не знаю, но на днях верну обратно ту часть что с русскими фотами. и буду вести. хотя бы для своей собственной практики языка. и наверно не так активно. ибо подзадалбывает. вот. предварительно намечу заняться этим на пн, как раз во вторник еду к зубному, а пн свободен. а по репетиторству тож немножко придумала что можно делать на занятиях, заказала две настолки на английском, которые недорогие, на дорогие пока тупо нет финансов, и так чото английский этот вытягивает почуть денежек, а доходов от него пока никаких. вообще идей настолок набралась, что-то возможно сделаю сама, что-то потом докуплю. уже как минимум нашла три хороших, две вот даже заказала, на лексику, третья будет на аудирование, ее сделаю сама, там прям эстетика не особо важна. и еще полазию поищу идейки. еще наделаю сорбонок с фразами, в повседневе их тренировать негде, будем по сорбонкам. можно уже кстати начать делать. грамматику будем учить по тестам и карточкам, совсем их выкидывать нельзя, должны же быть занятия похожи на занятия, а то родители спросят что делали а мы играли весь урок) надо попробовать распечатать на пару темок чтоб прощупать формат. и текста читать с заранее выученной лексикой, под лексику буду делать тож что-то типо сорбонок, тож надо сделать пару комплектов посмотреть что получится. вот как-то так предварительно думаю. короч такая экспресс-прокачка с любого уровня без программ и учебников, чисто на каких-то рандомных материалах. в общем я даже уже практически все распланировала что и как, ток учеников осталось набрать) ну и паблик оставлю пока старый, ибо идеи покруче есть конечно, но технически трудно выполнимые, не хочу даже браться. вот. а, опять пробую калоши считать, не знаю хватит ли меня хотя бы до обеда, как бы себя приучить к этому делу, ибо выгляжу пипец, ну в смысле вроде бы не слишком отстойно, на люди показываться не боюсь, но это чисто за счет одежды, а хотелось бы чтоб и раздеться было не стремно, а для этого тушку надо совсем другую.
~
что за пипец, как раз когда лето, одежда открытая, пляж и все такое, и надо максимально чисто эпилироваться, а я не могу даже хоть как-то более менее это сделать потому что мокрая с головы до ног, волосы прилипшие и эпилятор по коже не сволоку. не, я люблю жару и хорошо ее переношу, но вот этот момент бесит конкретно. правда сегодня завтра последние такие жаркие дни, потом будет попрохладнее, но мне щас надо бы проэпилироваться а не через неделю. что ж жизнь такая сложная штука, какую мелочь в ней не возьми..

8 августа 2026
не понимаю куда двигаться, и на что жить тоже) вроде бы собралась мутить паблик, но не знаю о чем и главное зачем. кажется лично мне деньги проще зарабатывать репетиторством чем вести что-то в интернете. ну по крайней мере сейчас. тем более все равно не знаю что там делать и как. да и в целом я чел не очень творческий. так что наверно забью пока на паблик. и поскольку тогда у меня высвобождается куча свободного времени то буду пока что работать над своим уровнем. заодно может идей наберусь для экспресс прокачки. еще решила подписаться на кучу пабликов с языком, посмотрю какие из них меня цепляют, какие цепляют других, ну еще ради идей тоже, в общем думаю лишним не будет. в любом случае хочу продолжать вариться в этой теме, озоны и прочее надоели и тупик полный.

9 августа 2026
так. я злая. за всей этой игрой в "щас каак замучу паблик, стану крутой бизнес вуманшей и заработаю на квартиру" я забыла про первоначальное предназначение репетиторства - обеспечивать меня средствами для жизни, хотя б минимальными. вот с этого и надо начинать, с организации себе хоть какого-то дохода с этого занятия. а то уже начала "поглядывать на сторону" - думать где еще можно подработать или куда вообще пойти на постоянку. а это тупик. постоянка у меня есть даже сейчас - озон, через недельку другую дите уйдет и я могу полностью выйти вместо нее. но мы уже знаем куда оно ведет. поэтому и хочется что-то что можешь сама контролировать и менять в ту сторону какую хочешь. и по содержанию и по времени которое ты на это занятие тратишь. но пункт первый и основной - чтобы у тебя был шанс подогнать какое-то занятие под себя и увеличить комфортность пребывания в нем и доход, для начала у тебя должна быть возможность в нем оставаться, только в нем, не отвлекаясь на подработки и прочее. а значит выхлопа с него должно хватать на жизнь. пусть как-то минимально для начала, впритык и с натягом, но хватать. и только потом есть смысл мутить паблики, развивать скилы и прочее. я не с того начала. и все это время я ощущала эту логическую ошибку, только не могла понять где она. но вот кажется поняла. короч подвязываю со всеми направлениями в английском кроме собственно поиска учеников. потому что я и так потратила кучу времени на другое, и оно было тоже важно как бы и дало знания и ценный опыт который очень пригодится мне впоследствии, но послезавтра я еду к стоматологу и потрачу последнюю свою заначку, ну то есть абсолютно последнюю, и мне вообще не на что будет не то что объявы распечатать, а и в целом жить. поэтому уже начала пробивать подработки. вместо того чтобы поискать возможности заняться непосредственной своей работой. да, на начальном этапе репетиторство будет давать меньше выхлоп чем отсидеть на озоне или сходить на подработку в магаз. а усилий будет требовать несоизмеримо больше. но у него есть перспективы. возможность роста. и это будет одновременно твой личный рост и рост доходов и качества твоей жизни. и он может быть очень быстрым. в любом другом доступном мне месте рост доходов предполагает рост гемора и падение качества жизни в ноль. так что я просто не потяну такую работу ни физически ни морально. да и не хочу тянуть, не вижу смысла. как сказала когда-то дите, работа должна средства для жизни, а не забирать. а на озоне и такого нет. там просто потолок, очень низкий, и пробить его нет технической возможности даже если взять пвз полностью на себя и переселиться туда жить. и никакое жилье даже в теории не светит. единственное почему я там проработала так долго и еще работаю - мне было там очень комфортно находиться, самая комфортная работа из всех что у меня были. но ключевое слово - было. потому что сейчас нет. пвз раскрутился, увеличилось количество людей и товаров, а зп как была минималка так и осталась. то есть я за нее раньше просто сидела, и меня это устраивало. тем более у меня было и жилье, и дополнительные средства к существованию в виде зп мужа, довольно неплохой кстати. сейчас я могу расчитывать только на себя, плюс мне нужно каким-то чудом приобрести жилье, и на озоне я теперь впахиваю а не сижу, так что он полностью перестал меня устраивать. раньше он был для меня местом куда я перемещалась сидеть в телефоне за небольшую плату, я все равно бы в нем сидела бесплатно дома, и я просто меняла локацию на практически такую же комфортную, получая за эту смену небольшой бонус. теперь там полноценная работа, а значит и зп должна быть полноценная, чисто бонуса мне уже мало за нее. если мы жертвуем ради работы своим комфортом, спокойствием, когда-то и здоровьем, и уж точно отдаем ей кучу времени, то и получать от нее должны столько чтобы все это компенсировать. а озон сейчас не дает почти ничего, только минималку по зп, которой конечно же катастрофически мало учитывая мою ситуацию. тем более что за такие усилия я могу получать гораздо больше. даже прям вот сейчас, просто сменив работу. но проболемы две на самом деле. 1 - я не знаю комфортных работ, и любая это будет гемор нереальный и на грани моих физических или моральных возможностей, или и то и то в одном флаконе. даже озон сейчас уже подходит к этой черте за которой станет просто непереносимо. 2 - даже если я выдержу этот ад (нет, но чисто предположить), то зп все равно не позволит мне купить жилье никогда. ибо для этого зп должна быть как минимум сотню, а я таких работ не знаю где бы я могла работать со своим сейчасошним уровнем здоровья, образования, опыта, коммуникабельности, стрессоустойчивости и тд. то есть может я бы и сжала зубы и попробовала бы выдержать неподъемные для меня нагрузки чисто ради денег, но и такой возможности нет. но если бы и была - я скорее всего не стала бы. по мне так лучше забыть про собственное жилье и жить в квартире бывшего, ибо не выгоняет, и спокойно работать за ту же минималочку. главное что спокойно. без нервов и чрезмерных нагрузок. и репетиторство в чистом виде конечно и близко не золотое дно, с моим ценником за час работы тут будет выходить примерно как в озоне, но зато готовиться к урокам можно лежа на кровати) в любой момент прерваться и отдохнуть. убирать из работы какие-то бесячие моменты. перекраивать ее по своему усмотрению. и главное - тут есть возможности повышать доход не жертвуя комфортом. и это будет зависеть только от тебя и твоих желаний, а не от условий которые поставиди тебе другие люди и пытаться идти против которых это всемравно что биться головой об стену. тут все в твоих руках. в чем-то это сложнее, потому что привыкли плыть по течению и когда кто-то организовывает все за тебя и что пусть минималка но она гарантирована и ты ее получишь несмотря ни на что. а тут все зыбко, ты что-то делаешь, бьешься, не получаешь ничего, только тратишь туда последние заначки, и это конечно выбивает почву из под ног. это как развестись после 30 лет совместной жизни, когда вы жили пусть не прям хорошо но стабильно, и все было в твоей жизни устаканено и понятно, где ты живешь и с кем, и частично на что) а то что брак связывает тебя по рукам и ногам и обрезает крылья это ладно. такова цена. крылья в обмен на стабильность. не сильно высокого качества, но тем не менее. та самая синица в руках. но я решилась на развод. потому что захотелось вспомнить ощущение полета. пусть не поймать журавля, но хотя бы полетать рядом с ним, а не смотреть на него с земли с тоской и завистью. я всю свою жизнь посвятила семье, мужу, никогда не пыталась что-то делать для себя. стать полноценной личностью. развиться в профессии. скопить какую-то сумму на всякий пожарный. все свое время и силы отдавала семье. так что теперь я практически у разбитого корыта - даже свою часть квартиры отдала бывшему. но вообще не жалею что развелась. потому что ощущение полета оно вернулось. ощущение что все возможно. что жизнь еще не закончилась. конечно теперь все более чем неопределенно. как когда-то в юности, когда я бросила институт в конце пятого курса, возврашаться к родителям было не вариант, и я оказалась тупо в космосе, в чужом городе без денег, без работы, без дома, без знакомых. но это было лучшее время в моей жизни. когда ты сошла с намеченного пути, который ты долгое время считала единственно возможным и чуть ли не приговором, и перед тобой вдруг открылось миллион дорог и направлений, настолько заманчиво прекрасных что ты растерялась перед таким выбором и какое-то время не могла решить чего хочешь и просто жила себе как живется, ни о чем не заморачиваясь. развод вернул меня в это место. на эту развилку. мы продолжаем жить с экс-мужем, пытаемся строить отношения. но крыльев он больше мне не обрезает, у него больше нет таких прав. я свободна. и живу с ним ровно до границы где я не должна жертвовать этой свободой и своей личностью. и вот теперь решаюсь на репетиторство. по той же причине. потому что хочу работу которая не гасит меня, а наоборот дает крылья. будет это репетиторство или что-то другое пока не знаю, может в итоге я вообще выйду к чему-то о чем сейчас даже не подозреваю, но это моя жизнь, я имею право сама выбирать дорогу, переть напролом без компаса и ошибаться, разворачиваться на 180 градусов сколько угодно раз, или вообще стоять на месте и ничего не делать, чисто по настроению, и это и есть свобода, и это то что для меня самое ценное в жизни и без чего мне нечем дышать. я решилась на развод, он стоил мне кучу нервов и сомнений, слез, истерик, даже несмотря на то что мы с бывшим изначально не собирались разбегаться насовсем, все равно первые месяцы после развода казалось что жизнь закончилась и в ней больше нет смысла. но я прошла через весь этот ад, и у меня наконец свободные отношения, так что до сих пор странно называть его бывшим, какой он бывший, мы так же с ним живем, и так же как и раньше не все всегда гладко, но теперь эти отношения меня не гасят, я не позволяю им перейти ту самую черту за которой заканчивается моя свобода. и возможно это был тот опыт который был мне необходим чтобы прекратить отношения с самым абьюзивным человеком в моей жизни - с мамой. я много писала про это - она практически выгнала меня из дома. конечно это не было ее целью, она просто как всегда хотела задавить, настоять на своем, а я согласно сценарию как обычно попыталась бы сопротивляться, но потом сдалась бы и приползла к ней на коленях в слезах и извинениях какая я плохая дочь. а я не стала больше хавать и просто уехала. потеряла дом - но получила взамен еще одну часть своей жизни. хотя морально еще не вылезла из этого дерьма, тяжело до сих пор, мама все таки. но походу тяжело только мне - она ходит счастливая по отвоеванной территории и поет песни, мне рассказали, сама я к ней больше не ездила. ну бог ей судья. она сложный человек и много гадостей мне сделала, а я всю жизнь пыталась как-то подстраиваться и сглаживать, ибо никогда не хотела чтоб оно было так как сейчас. но сколько можно уже. любому терпению рано или поздно приходит конец. так что этот человек в моей жизни тоже будет теперь только до той черты где я ее нарисую. но она походу вообще не хочет в ней быть - даже не пытается выйти со мной на контакт. ну это ее право. а мое право не хавать ее тиранию и самодурство. и я сейчас тоже счастлива что наконец нашла в себе на это силы. и обрела еще одну порцию свободы. теперь настала очередь сделать то же самое с работой. и тоже подозреваю это будет стоить мне не одну тонну крови, кучу нервяка и бессонных ночей. но что я теперь точно знаю - не надо ничего бояться. оно стоит того. более чем.

10 августа 2026
писать особо нечего, три нормы слов исписала вчера) по планам сегодня убраться, купить билет на завтра. по работе думаю где можно еще поклеить объявления, но пока не придумала, все стенды уже уклеены, не понимаю отсутствия звонков, то ли рынок здесь забит, не знаю, два года назад так не было, объявления более менее работали. хоть один бы кто нашелся, а то отчаяние уже какое-то, денег нет и хз где их брать. надо наверно начинать таки делать паблик, в принципе я его на сегодня и планировала, но надо еще понаблюдать за другими пабликами чтоб точнее понять что и как, так что наверно отложу еще на недельку, пока идея не сильно четкая.
~
ну что. накачала просто хренову кучу фраз разного уровня, надо повыбирать из них штук 50 для начала самых адекватных, и сделать сорбонки. и еще почуть объяв поклеила. это все по работе. постирала искупалась. сходила купила билет на завтра. посмотрела две серии кода блю. ну и все. щас дети сбегутся собирались смотреть жуков. вообще день прошел продуктивно, сама не ожидала, учитывая что ночью я не спала вообще, уснула уже около семи, и проспала пару часов всего, в десятом часу уже встала. а что я сделаю, нервяк, не спится, тяжела доля фрилансера)

11 августа 2026, вес 101.6
сегодня к зубному, уже приехала сижу жду под дверью, больше пока ничего не знаю, как прояснится напишу.
~
ну зуб вроде бы сделали, качество посмотрим со временем. сегодня ночью приезжает муж, надо хоть почуть убраться, тарурам тут у меня мама дорогая. думала может по английскому что-то поделаю но не хочу, устала, прокаталась весь день. так что просто уберусь и все, а дите с прогулки придет посмотрим код блю пару сериек. и похавать надо чего-то, а то с этим зубом весь день голодная, анестезию такую зафигачили что поллица не чувствовала, мужик сказал пока не отойдет жевать нельзя, а то откушу себе что-нибудь, а отошла только что вот.
~
раз учеников никак не получается найти, решила с завтра заняться своим собственным уровнем английского, резвенько прокачаться до с1, а то вдруг придется сдаваться в онлай школу, а я и так язык не то чтоб хорошо прям знала так еще и забыла напрочь) короч план такой: если до конца лета троих не наберу то в сентябре пойду в онлайн школу. а то чот уже кушать нечего, сегодня потратила последние, осталось на пару дней прожить, я банкрот.

12 августа 2026
как уже написала вчера, хочу прокачать таки английский. осенило на ночь глядя) а потому что что-то не получается набрать учеников так быстро как я думала. поэтому надо организовать себе пути отступления. посвятить месяцок чисто прокачке. времени навалом тем более. наберутся ученики за это время - замечательно, лучше знать язык будет только плюс. а не наберутся - попробую устроиться в онлайн школу. в принципе даже если и уйду потом во фриланс, такой опыт тоже будет не лишний. тем более планирую в дальнейшем заниматься в основном онлайн, а как этот формат выглядит понятия не имею, неплохо бы научиться) в общем на сейчас тесты оценивают мой уровень на в1, и я с ними в принципе согласна - я реально знаю английский только в пределах школьной программы, в институте первый язык у меня немецкий, вот его мы учили досконально, а английский как второй - постольку поскольку. но я уже и немецкий забыла в ноль несмотря на то что в дипломе у меня по нему пятерка. а английский и изначально не знала как следует. что-то еще помню только потому что он в принципе чаще встречается в жизни, и я его люблю и иной раз в охоточку могу видосик на нем посмотреть, текст песни чекнуть, книжечку полистать. да и нет-нет беру время от времени кого-то на репетиторство. но то что я делаю на нем для себя, смотрю что-то на нем или читаю - ничего к моим знаниям не добавляет. что поняла то поняла, а чего не поняла так не понимаю и дальше. потому что понять основное моего английского хватает, а если какие-то мелочи и выпадут то на скорость они не влияют. поэтому что-то учить дополнительно как бы и нет смысла. а на репетиторство тем более в основном приходят с нулевым уровнем, там даже столько сколько я знаю никогда не бывает нужно, и с каждым новым учеником я не расту в языке а все больше и больше деградирую. поэтому насчет репетиторства я не парюсь про уровень - моего английского для него хватает более чем. там важнее знание рабочих методик и умение выходить на контакт с ребенком, и с этим у меня все в порядке. а вот в онлайн школу меня такую замечательную не возьмут с моим в1. по идее даже для обычной средней школы нужен минимум в2, и он у меня был когда я там работала, потому что на тот момент после института не так много прошло) но время идет, неиспользуемые знания забываются, а английский из их числа. вот весной когда задумалась о репетиторстве, стала немножко шевелиться в этом направлении, активно что-то делать было лень, в основном слушала, и то мало, но даром не прошло, почуть подразогнала таки аудирование, начала лучше понимать на слух. июнь активно переписывалась с мальчиком носителем, и прям чувствую как взлетел мой письменный, вообще не боюсь теперь писать. но общий уровень как был в1 так и остался, откуда он возьмется другой если я ничего нового не учу, ток забываю что знала раньше. вот надо устроить себе экспресс прокачку. тем более я типо сама ж репетитор, знаю как сделать это быстро. ну во всяком случае думаю что знаю. вот и проверю себя, какой я профессионал. короч сегодня день первый, начинаю с в1, планирую за месяц прыгнуть через уровень, изобразить что-то похожее на с1) хотя пишут что чтобы подняться на один уровень надо минимум полгода активных занятий. я же планирую сделать два за месяц) а что я сделаю если у меня нет этого года времени, деньги на жизнь нужны сейчас, и желательно не с озона. хата тоже как бы не помешала бы, но она щас вообще из области влажных фантазий, про нее даже не надеюсь в обозримом будущем. какая хата если тупо нет на жрачку. но идея онлайн школы щас кажется здравой, ибо в частном порядке что-то идет более чем туго, точнее вообще никак. но туда меньше чем с с1 не возьмут. поэтому надо постараться, и быстро, финансы поджали дальше некуда. идейки есть как это сделать, а значит поехали. let's go-go-gooo!, если по нашенскому) контроль 12 сентября, и на тот момент у меня должно быть уже пусть шатко валко, но с1. а учитывая мою лень и что 247 я делать это тупо не буду, максимум пару часов в день, и то сомневаюсь, и явно не каждый, то двигаться я планирую строго на экспресс приемах. есть в багаже парочку подходящих, но полазию поищу еще, вдруг что-то новое изобрели, а я не в курсе. заодно и методику прокачаю, и в онлайн школу ворвусь с ноги и во всеоружии)

13 августа 2026, вес 101,5
вчера приехал муж, шебутили с ним, то по магазам, то обед готовила на всех, то на реку потом, естественно ничего полезного я не сделала. сегодня он уже укатил в деревню, планирую бурную деятельность. во первых вес. удручает. опять стало тяжко ходить. уже взвесилась, попозже обмерюсь, и надо начинать худеть. выпила пиколинат с редуксином. очень не хочется считать калории, но вариантов нет, по другому я худеть не умею. плюс в целом надо перетряхнуть рацион в сторону более низкокалорийных блюд, а то одно жареное ем. плюс два раза в день тренировка. цель влезть осенью в дубленку. а то висит хорошая вещь, а я буду опять позориться ходить в старой зачуханой фуфайке как лесоруб. и вообще надо брать себя в руки, больше полгода уже как развелась, а все не привела себя в порядок, и вообще камон, я кем работаю теперь, выглядеть так как я выгляжу сейчас вообще не вариант. мне может видео придется снимать, а я вот это. короч не хочется конечно жутко, но надо как-то втягиваться. вот. пункт два - английский. расклад что к чему уже написала вчера, повторять не буду. начинаю активно учить. а то играться в паблики и прочее лежа на кровати это конечно хорошо, но к деньгам это имеет мало отношения. и вообще хочу не просто войти в эту профессию, а быть в ней крутым востребованным профессионалом а не лохом последним, а профессионал с в1 это в принципе нонсенс, не говоря уж про востребованность. значит без вариантов, тож исправляем как и внешку. число для старта конечно атас. зато луна только начала расти) интересно, это нормально для крутого профессионала сверять свой рабочий календарь по числам и луне?) короч это у меня щас два самых проблемных момента в жизни, вес и работа, конечно есть еще куда стоило бы приложить усилия, но больше двух одновременно я не потяну, поэтому пока буду заниматься только этими. побочки от похудения выношу в отдельную статью и пока просто не заморачиваюсь. похудеть бы для начала, остальное буду потом решать и исправлять. обмерилась, бедра 115, грудь 118, живот по пупку 112, талия (ну как талия, самое узкое место между грудью и тазом) 97. щас искупаюсь, подумаю что на завтрак, похаваю, и буду делать сорбонки. а попозже уйду куда-нибудь в парк где никого нет, потому что мне надо проговаривать вслух, а у меня дети дома, не хочу их доставать своим английским, и буду учить. или в комнате закроюсь, что скорее всего, ибо чото разбитость и вообще состояние нестояния. и башка тяжелая, не знаю как в такую что-то получится выучить. ну будем считать это моя работа, туда ходят и с больной башкой в том числе. днем сделаю перерыв может посплю. жара еще доканывает, все время мокрая и сплю плохо. но не ждать же зиму в конце концов чтоб начать работать, а до нее жить на что. а вообще жрать надо нормально а не одно жареное плюс сладости, а то никакое время года не поможет на такой супер диете. но это тоже как раз собираюсь исправлять. спорта пока не будет, спорт кг с 80 не раньше, а мне до них как до китая и не факт что когда-нибудь дойду. но надо хотя б почуть двигаться в том направлении, я теперь в свободном полете, могу организовать питание как захочется а не как вынуждена, приготовить что-то, или сходить купить, я больше не заперта в четырех стенах, это плюс фриланса, отсиживать время без возможности куда-то выйти это для меня всегда самое убийственное в работе, а от скуки начинаю есть, так что запереть меня там где скучно, плюс с магазом в соседней двери, куда я в отличие от других мест могу сходить в любой момент, это была худшая комбинация из всех возможных, ибо даже не голодная буду ходить туда тупо от скуки, так что немудрено что я набрала. но это уже в прошлом, теперь я свободна, можно начинать исправлять последствия. кстати думаю наверно надо как-то приспосабливаться к нашему магазинчику, к его ассортименту, нечего тратить столько времени на хождение покупать жрачку. тут две минуты доскочил и все. как раз запасы не придется делать, если чего-то не окажется в холодосе это исправляется моментом, на крайняк если уж вдруг не окажется чего-то тогда можно подальше добежать, но в основном тут все всегда есть, только приспособиться под конкретные наименования и все. цены тут хорошие, качество тож, а вот это - не хочу эти сосиски, хочу другие - это блажь и рпп. выбираешь из тех что есть и все. тем более и выбор там неплохой тоже. а курсировать по городу чтоб купить такое же только потратив на это три часа - ну какая тут тогда работа, все время будет тупо на жрачку уходить. короч эту часть жизни надо утрясать тоже. много чего надо. ибо все через одно место, поэтому такие результаты. но я собираюсь все исправить, наладить, и сделать жизнь такой какой я хотела бы чтобы она была. вот.
~
позавтракала, калохи считать не стала, больно напрягает, боюсь в этом сейчас самый затычный затык почему я никак не настроюсь на похудение. так что попробую ограничивать их на глаз и интуитивно) потренила. написала список что надо подшаманить в квартире, все еще надеюсь набрать детишек, а ходить они будут ко мне сюда, ибо больше некуда. так что надо почуть навести порядок в хатке. опять задумалась по приче. щас в принципе ничего, но выгляжу не особо ухожено. думаю может сдаться таки парикмахеру и попытать счастья) вроде нашла подходящую фотку, хочу сходить к своей чисто посоветоваться, если скажет что сделает попробую. потому что камон, это длинные отпустил и они лежат сами, и то форму надо придавать почуть и кончики рихтовать, а у меня короткая стрижка, чтобы выглядеть с ней нормально она должна быть идеальной. а не самостриг как у меня. наверно да, схожу сегодня чисто на разведку, потому что в любом случае у меня думаю пока что коротковато для того что хочу, придется отпускать, а если скажет что можно сделать уже сейчас то запишусь на ближайшее возможное время. в общем у нее или нет но надо искать уже кто сможет меня нормально стричь. кстати есть еще одно место, можно попробовать сходить туда. да, попозже схожу, но наверно все же к своей сначала. или нет) подумаю короч. наверно к своей, а если сделает херню тогда следущий раз к той уже. но искать надо, без этого хоть обхудейся а буду выглядеть как лох.
~
короч план по работе такой: август занимаюсь только прокачкой языка и больше никуда не рыпаюсь. появятся детишки - начну потихонечку заниматься, нет - тупо качаю свое. два часа утром два вечером без выходных. во первых и так не переработаю особо за 4 часа, во вторых без перерывов эффект должен быть лучше и проявиться быстрее. в третьих у меня все равно нет щас других занятий. речка разве на которую ходим обычно ближе к вечеру. но ее можно сдвинуть на чуть пораньше, тем более август, вечера уже прохладные, жару надо не избегать а наоборот ловить. а вечера как раз освободятся под английский. короч начать надо хоть со скольки-нибудь, но выйти на два часа актива утром и вечером. делать карточки это не актив и в тренировку не входит, это буду делать между, днем или вечером попозже, когда учить вслух уже не оч вариант. еще у нас есть сеанс кинохи с дитем, это тож или днем если код блю, или после 9ти если жуки, потому что там со старшей после работы. так шо где-то в шесть надо уже приступать, и до 9ти. с тупением и перерывами на отдых так два часа и получится. а утром с 9 и до 12ти. остальная активность с 12 до 6 вечера. и где-то там промежду делом еще 2 часа на сделать следующую порцию карточек. вот и будет нормальный 8-часовой рабочий день. и делать это каждый день. без запланированных выходных, потому что они как-то сами собой случаются, вот то муж приехал, то к стоматологу ездила. в такие дни можно позволить себе профилонить. но в остальные пахать в полную силу. а иначе никуда не сдвинусь, так и буду в ж пожизненно. без денег и без хаты. и ощущая себя чмом последним. а дела они всегда находятся, надо их тупо отодвигать, благо возможность сейчас есть, с озона ушла, времени хватит на все. да и нет их таких срочных дел, просто если ищешь повод попрокрастинировать то он всегда найдется в виде очень срочной стирки или цветы полить или еще какая-то детсадовская отмаза. получается весь день как бы и не лежишь, крутишься как белка в колесе, а денег как не было так и нет. надо учиться расставлять приоритеты и работать в неубранной комнате и с ненаписанным дневом. а то на эти мелочи все время и уходит. а оно мне сейчас нужно на совсем другое. вот.