|
9 августа 2026
так. я злая. за всей этой игрой в "щас каак замучу паблик, стану крутой бизнес вуманшей и заработаю на квартиру" я забыла про первоначальное предназначение репетиторства - обеспечивать меня средствами для жизни, хотя б минимальными. вот с этого и надо начинать, с организации себе хоть какого-то дохода с этого занятия. а то уже начала "поглядывать на сторону" - думать где еще можно подработать или куда вообще пойти на постоянку. а это тупик. постоянка у меня есть даже сейчас - озон, через недельку другую дите уйдет и я могу полностью выйти вместо нее. но мы уже знаем куда оно ведет. поэтому и хочется что-то что можешь сама контролировать и менять в ту сторону какую хочешь. и по содержанию и по времени которое ты на это занятие тратишь. но пункт первый и основной - чтобы у тебя был шанс подогнать какое-то занятие под себя и увеличить комфортность пребывания в нем и доход, для начала у тебя должна быть возможность в нем оставаться, только в нем, не отвлекаясь на подработки и прочее. а значит выхлопа с него должно хватать на жизнь. пусть как-то минимально для начала, впритык и с натягом, но хватать. и только потом есть смысл мутить паблики, развивать скилы и прочее. я не с того начала. и все это время я ощущала эту логическую ошибку, только не могла понять где она. но вот кажется поняла. короч подвязываю со всеми направлениями в английском кроме собственно поиска учеников. потому что я и так потратила кучу времени на другое, и оно было тоже важно как бы и дало знания и ценный опыт который очень пригодится мне впоследствии, но послезавтра я еду к стоматологу и потрачу последнюю свою заначку, ну то есть абсолютно последнюю, и мне вообще не на что будет не то что объявы распечатать, а и в целом жить. поэтому уже начала пробивать подработки. вместо того чтобы поискать возможности заняться непосредственной своей работой. да, на начальном этапе репетиторство будет давать меньше выхлоп чем отсидеть на озоне или сходить на подработку в магаз. а усилий будет требовать несоизмеримо больше. но у него есть перспективы. возможность роста. и это будет одновременно твой личный рост и рост доходов и качества твоей жизни. и он может быть очень быстрым. в любом другом доступном мне месте рост доходов предполагает рост гемора и падение качества жизни в ноль. так что я просто не потяну такую работу ни физически ни морально. да и не хочу тянуть, не вижу смысла. как сказала когда-то дите, работа должна средства для жизни, а не забирать. а на озоне и такого нет. там просто потолок, очень низкий, и пробить его нет технической возможности даже если взять пвз полностью на себя и переселиться туда жить. и никакое жилье даже в теории не светит. единственное почему я там проработала так долго и еще работаю - мне было там очень комфортно находиться, самая комфортная работа из всех что у меня были. но ключевое слово - было. потому что сейчас нет. пвз раскрутился, увеличилось количество людей и товаров, а зп как была минималка так и осталась. то есть я за нее раньше просто сидела, и меня это устраивало. тем более у меня было и жилье, и дополнительные средства к существованию в виде зп мужа, довольно неплохой кстати. сейчас я могу расчитывать только на себя, плюс мне нужно каким-то чудом приобрести жилье, и на озоне я теперь впахиваю а не сижу, так что он полностью перестал меня устраивать. раньше он был для меня местом куда я перемещалась сидеть в телефоне за небольшую плату, я все равно бы в нем сидела бесплатно дома, и я просто меняла локацию на практически такую же комфортную, получая за эту смену небольшой бонус. теперь там полноценная работа, а значит и зп должна быть полноценная, чисто бонуса мне уже мало за нее. если мы жертвуем ради работы своим комфортом, спокойствием, когда-то и здоровьем, и уж точно отдаем ей кучу времени, то и получать от нее должны столько чтобы все это компенсировать. а озон сейчас не дает почти ничего, только минималку по зп, которой конечно же катастрофически мало учитывая мою ситуацию. тем более что за такие усилия я могу получать гораздо больше. даже прям вот сейчас, просто сменив работу. но проболемы две на самом деле. 1 - я не знаю комфортных работ, и любая это будет гемор нереальный и на грани моих физических или моральных возможностей, или и то и то в одном флаконе. даже озон сейчас уже подходит к этой черте за которой станет просто непереносимо. 2 - даже если я выдержу этот ад (нет, но чисто предположить), то зп все равно не позволит мне купить жилье никогда. ибо для этого зп должна быть как минимум сотню, а я таких работ не знаю где бы я могла работать со своим сейчасошним уровнем здоровья, образования, опыта, коммуникабельности, стрессоустойчивости и тд. то есть может я бы и сжала зубы и попробовала бы выдержать неподъемные для меня нагрузки чисто ради денег, но и такой возможности нет. но если бы и была - я скорее всего не стала бы. по мне так лучше забыть про собственное жилье и жить в квартире бывшего, ибо не выгоняет, и спокойно работать за ту же минималочку. главное что спокойно. без нервов и чрезмерных нагрузок. и репетиторство в чистом виде конечно и близко не золотое дно, с моим ценником за час работы тут будет выходить примерно как в озоне, но зато готовиться к урокам можно лежа на кровати) в любой момент прерваться и отдохнуть. убирать из работы какие-то бесячие моменты. перекраивать ее по своему усмотрению. и главное - тут есть возможности повышать доход не жертвуя комфортом. и это будет зависеть только от тебя и твоих желаний, а не от условий которые поставиди тебе другие люди и пытаться идти против которых это всемравно что биться головой об стену. тут все в твоих руках. в чем-то это сложнее, потому что привыкли плыть по течению и когда кто-то организовывает все за тебя и что пусть минималка но она гарантирована и ты ее получишь несмотря ни на что. а тут все зыбко, ты что-то делаешь, бьешься, не получаешь ничего, только тратишь туда последние заначки, и это конечно выбивает почву из под ног. это как развестись после 30 лет совместной жизни, когда вы жили пусть не прям хорошо но стабильно, и все было в твоей жизни устаканено и понятно, где ты живешь и с кем, и частично на что) а то что брак связывает тебя по рукам и ногам и обрезает крылья это ладно. такова цена. крылья в обмен на стабильность. не сильно высокого качества, но тем не менее. та самая синица в руках. но я решилась на развод. потому что захотелось вспомнить ощущение полета. пусть не поймать журавля, но хотя бы полетать рядом с ним, а не смотреть на него с земли с тоской и завистью. я всю свою жизнь посвятила семье, мужу, никогда не пыталась что-то делать для себя. стать полноценной личностью. развиться в профессии. скопить какую-то сумму на всякий пожарный. все свое время и силы отдавала семье. так что теперь я практически у разбитого корыта - даже свою часть квартиры отдала бывшему. но вообще не жалею что развелась. потому что ощущение полета оно вернулось. ощущение что все возможно. что жизнь еще не закончилась. конечно теперь все более чем неопределенно. как когда-то в юности, когда я бросила институт в конце пятого курса, возврашаться к родителям было не вариант, и я оказалась тупо в космосе, в чужом городе без денег, без работы, без дома, без знакомых. но это было лучшее время в моей жизни. когда ты сошла с намеченного пути, который ты долгое время считала единственно возможным и чуть ли не приговором, и перед тобой вдруг открылось миллион дорог и направлений, настолько заманчиво прекрасных что ты растерялась перед таким выбором и какое-то время не могла решить чего хочешь и просто жила себе как живется, ни о чем не заморачиваясь. развод вернул меня в это место. на эту развилку. мы продолжаем жить с экс-мужем, пытаемся строить отношения. но крыльев он больше мне не обрезает, у него больше нет таких прав. я свободна. и живу с ним ровно до границы где я не должна жертвовать этой свободой и своей личностью. и вот теперь решаюсь на репетиторство. по той же причине. потому что хочу работу которая не гасит меня, а наоборот дает крылья. будет это репетиторство или что-то другое пока не знаю, может в итоге я вообще выйду к чему-то о чем сейчас даже не подозреваю, но это моя жизнь, я имею право сама выбирать дорогу, переть напролом без компаса и ошибаться, разворачиваться на 180 градусов сколько угодно раз, или вообще стоять на месте и ничего не делать, чисто по настроению, и это и есть свобода, и это то что для меня самое ценное в жизни и без чего мне нечем дышать. я решилась на развод, он стоил мне кучу нервов и сомнений, слез, истерик, даже несмотря на то что мы с бывшим изначально не собирались разбегаться насовсем, все равно первые месяцы после развода казалось что жизнь закончилась и в ней больше нет смысла. но я прошла через весь этот ад, и у меня наконец свободные отношения, так что до сих пор странно называть его бывшим, какой он бывший, мы так же с ним живем, и так же как и раньше не все всегда гладко, но теперь эти отношения меня не гасят, я не позволяю им перейти ту самую черту за которой заканчивается моя свобода. и возможно это был тот опыт который был мне необходим чтобы прекратить отношения с самым абьюзивным человеком в моей жизни - с мамой. я много писала про это - она практически выгнала меня из дома. конечно это не было ее целью, она просто как всегда хотела задавить, настоять на своем, а я согласно сценарию как обычно попыталась бы сопротивляться, но потом сдалась бы и приползла к ней на коленях в слезах и извинениях какая я плохая дочь. а я не стала больше хавать и просто уехала. потеряла дом - но получила взамен еще одну часть своей жизни. хотя морально еще не вылезла из этого дерьма, тяжело до сих пор, мама все таки. но походу тяжело только мне - она ходит счастливая по отвоеванной территории и поет песни, мне рассказали, сама я к ней больше не ездила. ну бог ей судья. она сложный человек и много гадостей мне сделала, а я всю жизнь пыталась как-то подстраиваться и сглаживать, ибо никогда не хотела чтоб оно было так как сейчас. но сколько можно уже. любому терпению рано или поздно приходит конец. так что этот человек в моей жизни тоже будет теперь только до той черты где я ее нарисую. но она походу вообще не хочет в ней быть - даже не пытается выйти со мной на контакт. ну это ее право. а мое право не хавать ее тиранию и самодурство. и я сейчас тоже счастлива что наконец нашла в себе на это силы. и обрела еще одну порцию свободы. теперь настала очередь сделать то же самое с работой. и тоже подозреваю это будет стоить мне не одну тонну крови, кучу нервяка и бессонных ночей. но что я теперь точно знаю - не надо ничего бояться. оно стоит того. более чем.
_________________
|
Галереи
Мой блог
Вит
FAQ
Награды
Звания
Добавлено: 05 авг 2026, 09:37 
