16 июля 2026
вчера перекупалась, перегребла, перенамотала километры, и переела всякой фигни, теперь разбитость и болит башка. так не пойдет, перед рабочими надо отдыхать умеренно, ибо мне надо быть бодрячком чтоб работать полноценно, а работа теперь умственная, просто отсидеть день и получить за это бабки не получится, если провалялась с больной башкой то значит доход за это время по нулям. а я сегодня даже не факт что визитки раздать сподвигнусь, так ушаталась вчера. на всякий с утра помою голову, мыла вчера но чото захотелось понырять и она опять грязная, в таком виде точно не пойду позориться, кого я смогу набрать если буду выглядеть как бомж. немножко волнуюсь что начало репетиторства практически рядом, позвонить могут уже даже сегодня, но хатку очень хочется, поэтому буду очень стараться, мне нужны хорошие отзывы и много учеников. вернее нужны конечно деньги а не ученики, но пока что начну с учеников, ибо к другим видам дохода в этой теме пока вообще не знаю как подступиться, нужно начать вариться в этой каше и может пойдут идеи, но для начала нужно чтоб хоть почуть начала капать какая-то денежка чтоб уйти с обычной работы и мочь хоть как-то существовать в этой. так что первый шаг это ученики, а там видно будет, и надо их набрать как-то, сегодня вот надеюсь продолжу с визитками. на пвз вместо меня сами никого не нашли, сегодня скажем босу что один из нас уходит, и официально повесим объявление о наборе. уходить стремищно, привыкла, и даже прям люблю эту работу, это хоть какие-то небольшие, но стабильные и относительно легкие деньги, но работы там с каждым днем прибавляется, уже не посидишь как раньше, а потолок по зп очень низкий, с моим вишлистом вообще никак не соотносится. но с другой стороны на репетиторстве и столько пока не знаю как залутать, возможно поначалу будут вообще копейки, а до чего-то большего в нем вообще не факт что разовьюсь, так что хз, сомнения одолевают, и страх что ничего не получится. но и хатку хочется как бы, и то что я называю стабильным доходом на пвз он сейчас у меня меньше минималки на самом деле, для минималки нужна ровно половина смен, а у меня щас меньше, но мне там надоело уже хз как и даже сколько сейчас высидеть там трудно. так что вариантов не много на самом деле - или продолжать фигачить там за меньше минималки (именно фигачить, сидеть как раньше там возможности все меньше и меньше, конечно работа не такая тяжелая как в магазе где я пробовалась, но все же не прям ничего не делать, и это по 12 часов в день, а 12 даже просто отсидеть устаешь все равно, тем более работа допоздна), или пробовать за ту же меньше минималки и возможно сама работа будет труднее, но гораздо меньше по времени и с возможностью в ней развиваться и соответственно с перспективами по зп. то есть и озон не ахти как бы, и в репетиторстве не сильно уверена, так что меняю решение по сто раз на дню, но это не то чтобы плохо, это просто значит что варианты для меня щас эмоционально равнозначны, я колеблюсь на точке равновесия, но пвз это хоть комфортный но все же тупик, а репетиторство возможно пугает только потому что оно не изведано и не организовано, и в любом случае если что-то в нем будет критично непереносимым этот момент можно будет убрать, я ж в нем буду сама себе хозяйка, так что возможно даже зайдет и будет комфортно, а может и просто сползу с него на какое-то другое направление с английским, не знаю. короч наверно надо уходить таки, и дать себе время не месяц, за месяц не факт что учеников найду хотя бы, про устаканить и сделать это занятие комфортным вообще молчу, это обычная работа как и все остальные, первый месяц вообще можно считать стажировкой и притиркой, какое нафиг развитие, так что надо повариться в этом скажем до нг чтобы хоть что-то понять, а еще лучше до следующего лета, как говорила наша кураторша в редакции - в профессии надо проработать хотя бы год чтоб начать в ней по минимуму разбираться, вот и буду копаться потихонечку, благо есть возможность и почуть подстраховочка в виде озона. прошлый раз у меня были завышенные ожидания и по финансам и по скорости раскрутки, сидеть на шее у мужа было позорно, я птица гордая и зависеть ни от кого не люблю, так что поджимало чтоб деньги повалили много и сразу, они конечно же не повалили, и я тупо слилась еще толком не начав. так что немудрено что попытка была неудачная. сейчас обстоятельства немножко другие, я в разводе, мои финансы это мое личное дело, я никому ничего не должна, ни зарабатывать конкретные цифры, ни делать для этого то к чему не лежит душа, короч я в свободном плавании и могу вообще не работать если мне будет хватать на жизнь и без этого. а мне будет, потому что жилья своего и соответственно трат на него у меня в обозримом будущем не предвидится, дети выросли и сами зарабатывают, одежда основная есть и даже неплохая, за два года на озоне собрала себе более менее приличный гардероб. остальные запросы у меня плавающие в зависимости от доходов, то есть если деньги есть я конечно найду на что их потратить, но когда нет то и без них нормально. так что траты щас минимальные, чисто себе на прожить, и то экс покупает почти все продукты и моющие, я чисто так вкусняхи и что-то по мелочи. и даже денешку почуть дает, но не потому что я его непутевая безработная жена и он меня содержит, а чтобы я не слилась со статуса его девушки, ну и как бы я считаю такой подход правильным, почему нет, я и за бытом его слежу почуть, и сплю с ним простите, почему он не может немножко сделать мне приятно, тем более зп у него позволяет. так что я щас могу жить на какой-то прям минимум, что я и делаю, и в принципе мне б и озона хватило при таком раскладе, но хатка блин, у меня может нарисоваться личная хатка, если я не то что увеличу усилия и буду впахивать как папа карло, а просто если сменю вид деятельности и продержусь в нем достаточно долго не сливаясь. причем если что-то в нем будет не комфортно то не обязательно это в нем делать, это настолько обширное поле деятельности, причем поле непаханное, в нем очень много вариантов чем можно заниматься, и среди них там где-то есть мое, то которое не будет вызывать у меня ни малейшего дискомфорта и которым меня будет тянуть заниматься без всяких волевых, а значит оно будет приносить мне деньги, достаточно и без усилий, просто нужно каким-то образом методом проб и ошибок выйти на это занятие, и остаться в нем достаточное время. вот короче какие-то такие мысли. пока что оно все не сильно комфортное, и денег пока что не приносит ни копейки, ток траты, ну а с другой стороны траты эти смешные, они перекроются первыми же несколькими занятиями, и я только начинаю, и даже старую работу еще не бросила, так что от новой не то что денег пока не вкусила, а даже свободы, которая точно будет, даже если тех самых денег и не будет. короч завтра выхожу на пвз, заодно устрою себе промо-акцию, кто будет спрашивать всем расскажу куда ухожу и вручу визитку, ну и так времени пока валом а денег нету, лишними не будут. но выхожу завтра чисто из-за этого промо, так-то хочется уже посидеть дома, даж если денег не будет совсем. фиг с ними, заработаются потом, хочу уже отвязаться от всех привязок и просто пожить чуток спокойно не ломая ни над чем головы, на расслабоне и в коматозе. и хочу сделать свое репетиторство такой работой, коматозной и без надрыва. чтоб сидеть в парке на качеликах, смотреть на облачка, и в перерывах неспехом в своем темпе делать чего-то что мне нравится и от чего идет немножко денежек, достаточных чтоб закрыть мои хотелки. и хатку купить блин, хатку) это очень важно, и с озона ее точно не купишь, а купишь ли с репетиторства это еще только предстоит узнать, с обычного тоже конечно нет, но на то и башка чтоб ею думать, не умеешь работать головой работай руками, как сказал один умный чел. селезень вернее)

17 июля 2026
сегодня на пвз. первый день из трех. дома все равно делать пока нечего, а финансы поют романсы. вернее можно было бы найти чем заняться, но пока что не по работе, не особо понимаю чего хочу от этого репетиторства, как его лучше запустить, что еще развивать параллельно и как, и тд. вот буду думать, думать на этом этапе основное рабочее занятие. сидеть на пвз не сильно способствует непосредственному продвижению в репетиторстве, но мозг вправляет нехило, сразу хочется придумать как оттуда побыстрее сбежать) и может визиточки почуть раздам заодно. потому что повесим сегодня объяву что требуется работник, постояшки 100% будут интересоваться, вот может порекламлюсь почуть, наверстаю упущенное время, позавчера так убойно отдохнула что вчера сил не хватило даже хоть на что-то полезное) единственное что немножко делаю это начала почуть тренироваться, хз даже как это описать что это, короч потом расскажу подробно. ну в общем вот это, и все. еще опять перестала нравиться прича, то была слишком короткая, потом немножко успела мне понравиться, а щас местами еще не доросла до нужной длины, местами уже переросла, не очень понимаю что с ней делать, ну то есть рихтовать однозначно. но в какую сторону хз, и где, склоняюсь таки что сама, в парикмахерской щас опять не поймут и сделают какую-нибудь хрень, еще год придется отращивать. тем более хочу просто кареху короткую, ее я и сама постригу, чо там фигня делов, оставлю затылок чтоб выглядывал короткий, у меня раньше с этой частью был затык, а теперь знаю что с ней делать, и филирну чуток чтоб срез был порванее, да и все, буду чикуля. в общем жду выхи и пока дети привезут ножницы филировочные, и сделаю.

19 июля 2026, вес 100.7
взвесилась, расстроилась, выпила редуксин плюс пиколинат. буду считать калории, ну попробую. сегодня третий рабочий, надеюсь последний, вчера звонила девочка по работе, должна прийти утром, надеюсь придет и подойдет нам. завтракаю пельменями, и потом кофем догонюсь на работе, щас не хочу чото. и вообще есть щас проблемно, отвалилась часть пломбы что делали буквально неделю назад, завтра опять к стоматологу, а вообще это уже не первый раз такое у него, и жутко не нравится эта фигня, делает абы как, давно хочу его сменить, но не знаю на кого, в нашей дыре он считается лучший, но на самом деле там конечно атас а не доктор. ну хватит про плохое, теперь немножко про мой огород. отдала таки девочке две фиалки, две пеперошки, и одну хз, хавортию наверно, у меня много, обожаю их, но это была какая-то не моей формы. в итоге из моей целой коллекции фиалок которая была у меня несколько лет назад осталась только одна, бордовая, долго ее хотела в свое время и прям люблю, так что оставила, тем более она начала чахнуть вот недавно, и я отфигачила ей и прикоренила макушку, и она у меня щас практически новорожденная и бодрячком. но если опять будет чахнуть отдам и ее. за цветами надо ухаживать, особенно фиалки капризные, и раньше я хорошо следила и они колосились буйно. но остыла почуть и не хочу ими заниматься, даже воду лень вытереть с листиков после полива. а зачуханные они меня удручают, предпочитаю отдать чтобы кто-то другой любил и заботился. вот отдала в итоге все фиалки кроме одной и даже пеперошки которые очень любила но они тоже стали какие-то подыхающие, с моим плавающим уровнем интереса уживаются только суккуленты, и то не все) ну а чо я сделаю если жопа какая-то по жизни, нервяк, и сил нет даже на основное, не то что на игрушки. оставила вот что не требует от меня внимания, ток полить иногда, и то если забуду ничего страшного, им норм. короч у меня осталось семь хавортий, две гастерии, две стапелии, гуэрния, фиалка вот, и две неопознанных суккулентных фигни, покупала в пятерке, гуглила, но название не отложилось. всего 15 штук. стапеличка одна стоит с огромущим бутоном, надеюсь не сбросит, в прошлом году дофига бутонов выкидывала но все посбросила, но до такого огромного ни один не доращивала, надеюсь разродится, очень хочется посмотреть как цветет, еще не цвела у меня. вот. это было про огород. уже сижу на работе, дописываю отсюда, дома не успела. работать сегодня категорически не хочу и не буду, только самое без чего вообще никак, и то в режиме энергосбережения, устала за два рабочих и прям чую как мозги затуманены, ни о каком репетиторстве в таком состоянии не думается, ибо ватой не сильно подумаешь. пошла куплю морожку и буду ждать девочку и молиться чтоб она нам подошла...

20 июля 2026, вес 102
блин вес прям взмыл, надеюсь отекла, а просто поела поздно, много, и с белком, пожарила мяса на всех после работы, типо отметили почуть что я откинулась с озона. и вот результат. ну чо делать, зафиксю, и линеечку обновлю, ибо сегодня начинаю новую жизнь, без работы, вернее без озона, ну то есть я возможно останусь там как-то минимально, на подмены, и может даже вернусь туда осенью когда дите уйдет, но надеюсь к тому времени найду хотя бы несколько человечков на репетиторство, и в этом не будет необходимости, если только чисто по желанию. планы на сегодня почуть привести себя в порядок, уже лежу в ванне, после нее эпилироваться, полностью скорее всего не успею, потому что к 11 чесать к стоматологу, ну продолжу после него. еще хочу подстричься, но пока не решила сама или схожу к мастеру, и вообще не сильно понимаю чего хочу, но если сама то возможно сделаю это сегодня, но наверно все же не буду пороть горячку, волосы у меня короткие, так что форма должна быть идеальная, а сама я ее такую не сделаю. а еще и не знаю какую хочу. еще надо разобрать вещи, мои привезли мне из деревни, по английскому что там еще оставалось, бижутерички, всякую мелочевку, довольствовалась минимумом но думаю чо, все равно живу тут уже, надо перевозить уже игрушки) еще может будет вдохновение сделать что-то по работе, но не факт, и заставлять себя не буду, но мысли за рабочие дни появились, и по моему вполне себе здравые. но скорее всего до работы не дойдет, потому что после обеда еще на реку хотела, сегодня завтра жаркие дни, а потом похолодает, не сильно но все равно, вдруг на реку будет некомфортно. а вообще уже июль к концу, щас август, вода уже в принципе будет холоднее, а значит все, лето пролетело, потому что для меня лето равно пляжному сезону, заканчивается пляж заканчивается и лето. но в этом году оно божественно несмотря на благополучно просраный в магазе июнь, ну зато там были свои приколы, кипиш, интриги, жизнь бурлила и фонтанировала, плюс познакомилась с прикольными людьми и продолжаю с ними общаться, не жалею короч. про два года озона тоже не жалею и возможно даже вернусь, мне очень нравилась эта работа когда там было поменьше людей, и даже на сейчасошнем загрузе она продолжает заходить кроме особо запарных дней, и была бы там адекватная зп может и работала бы там до скончания времен, но увы, плюс собственную хатеечку очень хочется, а с озона это в принципе нереально, так что надо как-то двигаться дальше. вот попробую. и очень хочу чтоб у меня получилось. прям чтоб с ноги в новый мир, где у меня есть хатеечка, деньги на жизнь, и занятие которое я люблю и которым готова заниматься вечно. и перетянуть в тот мир из этого людей которых люблю. и это будет рай.
~
пс. девочка должна сегодня отзвониться насчет работы, если все срастется то сегодня завтра стажировка, а на мои рабочие выйдет уже в смены. если нет то есть еще телефончик претендента, позвоним. на крайняк еще бабка есть желающая, но это уже прям на самый крайний прикрайний крайняк, ибо нам еще там работать. вот.
~
так. на реку сходили с дитем и экс-мужем, а ныне бойфрендом. зуб подлечила, даже бесплатно. конечно хорошо что он хотя бы денег не берет за исправления своих же косяков, но я бы предпочла доктора который изначально не косячит. девочка мне на замену вроде бы придет завтра на стажировку, выйду сама утром гляну что за птица, а то может и не понравится еще и не возьмем. ну если что моя прошлая сменщица заинтересовалась, правда запоздало, девочка теперь в приоритете, ну сама виновата, чо тупила, я ей одной из первых написала. причу сегодня не трогала, лень, может завтра, не знаю. бойфренд в ночь свалил на подработку, так что сплю я одна сегодня. вздремнула пару часиков, теперь готовлю плов. когда же уже начну что-то делать по паблику, надо уже шевелиться, хатка сама на себя не заработает. так что так что...

21 июля 2026
посмотрела свои старые фотки, определилась по приче. не, все же буду стричься сама, все фотки где я себе нравлюсь это мое произведение, ни одна стрижка в парикмахерских мне не зашла, большинства их даже на фотках нет, ибо после парикмахерских я обычно выгляжу как убожище и не фоткаюсь. наверно после обеда сделаю или завтра, а то надо купаться после этого. а прям щас с утра пораньше вещи надо разобрать что мне дети из деревни привезли, а то бойфренд приедет с ночной и завалится спать, уже ничего не поразбираешь. тем более мне сегодня на работку, пойду стажировать новую девочку, посмотрим что там за чика. думаю по часику где-то утром и днем, чисто запустить процесс а потом спихнуть на дите, не много, но все равно своими делами спокойно не позанимаешься, одной ходьбы туда сюда сколько. и надо уже что-то думать по паблику, а то про хатку ток фантазирую но ничего не делаю. идей много разных, долго думала какую выбрать, не определилась, решила делать несколько, какой лучше получится тот и оставлю. короч надо начинать, на одних учениках много не заработаешь, тем более я их много и не хочу, чисто продержаться пока другие направления раскручу, да их и где взять много-то, хоть одного б найти для начала. ну честно говоря я и не сильно активничаю, у меня в принципе ток позавчера последний рабочий был, еще даж выхи не отгуляла, да и в целом хочу отдохнуть, и собиралась изначально, так что все по плану. но дела тянут, из-за этого отдыхать спокойно не получается, поэтому хочу все ж что-то начинать мутить по минимуму, и учеников хоть неспехом и без надрыва но искать, с озона ушла надеюсь окончательно, доходов у меня теперь никаких. вот. что еще. ну по хозяйству есть кое какие мелочи, машинку нам вроде отремонтировали тьфу-тьфу, а вот шланг на слив никак не поменяю, хотя там в принципе три минуты делов, и шланг купленый уже неделю как валяется, ток руки все никак не дойдут. еще надо кран заказать на кухню, капает, экс поменяет пока на вахту не уехал. и коммуналку заплатить, мои редиски квитанции не привезли из деревни, но в ближайшее время туда не собираются, так что хоть наугад а как-то надо заплатить, и так все сроки уже прошли. постираюсь еще может, хз, но это вообще мелочи и не проблема щас, машинка фурычит вроде. в общем основное и главное сегодня хоть немножко сдвинуться по паблику, а завтра тогда может визиток пройду раздам, сегодня с ними все равно некогда с этой стажировкой, но это тоже более чем важно, это условие моего ухода с озона, сидеть мне там уже надоело капец, хочется движа и каких-то муток. а еще хатку хочется, прям грежу ею, уже знаю где можно посмотреть более дешовые, но денег щас все равно нет ни на какую, так что смысла нет, ток расстраиваться. надо сосредоточиться на работе, а когда хоть какая-то денежка пойдет от нее тогда уж и думать и смотреть и искать варианты как это провернуть. ибо хочу прям очень хочу. вот.
да, супрастин не забыть зайти купить, комары накусали, чешусь вся.

22 июля 2026
вроде разобралась с заменой на мое место, девочка про какую писала оказалась мягко говоря не очень хорошим вариантом, берем другую, с какой я работала раньше. в общем самое срочное сделала, можно расслабиться. тем более мой бойфренд в 6 утра учесал в деревню, все условия для отдыха. другие дела тоже надо бы поделать, но сил ноль, вчера проплыла дофигища просто, я каждый раз плыву между ближайшими пляжами от одного к другому, а то поплыла к дальнему, а там прям нехило. а еще и до этого заплыва ухо стреляло, а тут еще и замерзла, далековато все ж, долго пробыла в воде, так что сегодня разбитая и болит полголовы, вдобавок к уху нерв воспалился походу. хотя прошлый раз когда мы на тот дальний пляж ходили пешком я и без болезни устала не меньше, потому что он правда далеко. а тут плыла, плюс по незнакомой реке, понятия не имела в какой ее части нахожусь, города от нее не видно, волновалась что не туда сверну, уплыву нафиг в море и тд) в общем все закончилось благополучно, более того, я просто в диком восторге от этого приключения, обожаю воду и всяческую греблю и заплывы и сплавы по реке, но обычно делали это на лодке, своим ходом первый раз, устала и от физактивности и от того что волновалась, а еще и ухо это, так что я не сильно в рабочем состоянии, если что-то сделаю хорошо, а нет значит и нафиг, надо восстановиться сначала. но чото и лежать тяжко, как бы я совсем не заболела. хорошо что мне не идти в смены хотя бы, а то б подыхала там. ну надеюсь что не идти, девочка вроде надежная, а там хз. если почуть отлежусь то подстригусь наверно, и возможно покрашусь, мыть голову в принципе пора уже. и постираюсь. вчера поиски замены заняли больше чем я ожидала, а потом еще этот гипер-активный отдых, так что вчерашние планы остались в стадии планов, не постирала, ничего. вот надо как-то седня провернуть, все вещи грязные. правда дождь и проблемы с сушкой, но вроде не холодно, проветрится.
~
сегодня у меня получился день метания насчет стрижки. я уже и собиралась и передумывала и даже в парикмахерскую записывалась и отменяла, в итоге сама там чото изобразила, почуть косорыловато но пойдет, не факт что мастер сделал бы лучше, скорее наоборот. в общем красить передумала, цвет вроде и так норм пока, форма пока не знаю, лежу в ванне, высохнет посмотрю, если что и не так подрихтую плоечкой и думаю будет норм, волосы у меня чуть подвиваются, так что там и так всегда хаос, и если его еще почуть добавить то вообще становится красота) короч я в целом довольна, хотя боялась резать, думала вдруг сделаю хуже, но мне кажется нет, если что и делает хуже так это остальная тушка, и процентов на 90 это вес. но к нему пока не знаю как подступиться, кое что делаю, но этого конечно капля в море, ну ладно, щас надо репетиторство сначала разогнать, а потом уже и к весу перейду. в общем щас вылезу из ванны, поставлю стирочку, все грязное, и уберусь в хатке сначала, в бардаке работать не могу, мысли путаются, а может это просто способ оттянуть работу, ну тоже сойдет, английским я и без уборки не факт что буду заниматься, а убраться как бы и не помешает, так что хоть что-то сделаю полезное уже хорошо.

23 июля 2026
вчера наконец дорвалась до паблика, сделала один макет, мне кажется получилось прикольно. еще подстриглась, искупалась, проэпилировалась, и постиралась. ну в принципе да, дофига сделала так-то. сегодня разобрать свои вещи до которых все никак не дойдут руки, и в целом уборка, и наверно все, потому что легла в два с этим макетом, теперь убитая. ну может картинок еще порисую для паблика, между делом. еще на рынок бы сходить купить овощей. и за супрастином зайти, все забываю. и шланг поменять на слив. короч как в той сказке - а остальное время спи отдыхай) на завтрак поставила жарить рыбные котлеты, подсела на них, а они масла впитывают при жарке пипец сколько, страшно даже подумать сколько там получается калорий. но вкусно, с кофе. на здоровое питание меня щас не хватает. хотя надо бы. прича мне щас моя более менее нравится, а вот тушка удручает сильно. ну ладно, не все сразу. короч пойду щас похаваю, а потом наверно рынок и магазы, надо проветрить башку, нифига не варит. еще может объявы поклею, визитки раздавать не готова, там надо активно общаться, а я сонная муха, да и морда седня а ля утро в китайской деревне, ток людей пугать.

24 июля 2026
разобрала вчера вещи наконец. ну как разобрала - сложила аккуратно в коробку, стоит в прихожей, больше некуда, у меня в этой хате одна полка в шкафу и там одежда. а больше вообще никакой хаты нету. так что нужна. и вещи такие что отполовинивать там нечего, там расходники - бады, краска для волос, крема, и по английскому разные штуки, все нужны. просто у кого-то нет жилья, поэтому даже столько вещей кажется много. ну учитывая обстоятельства расходники покупать просто не буду больше пока эти не израсходую, а английский куда денешь, это теперь моя работа. кстати сегодня надо доделать две карточки для паблика, и попробовать сделать макет другого типа, у меня один пока что, а надо будет штук пять шесть разных. и надо бы пройти пораздавать визитки, но я убиралась до двух ночи, так что опять трупень и недвижимость. надо сегодня нормально лечь и вообще отдохнуть, а завтра пройти прям усиленно раздать. как раз бошку помою сегодня, а то вчера челка лезла в глаза, я психанула и намазала ее воском, так что теперь сосульками, в таком виде раздавать стремищно. но вообще из дома выйти придется, иду щас запускать работу нашей новенькой, вернее старенькой, я работала с этой девочкой когда ток устроилась на озон, а потом она ушла, больше года ее не было, и вот вернулась, сегодня первый день, надо подстраховать. ну это на полчаса-час, потом зайду за продуктами, чото холодос грустный, хочу купить каких-нибудь полуфабрикатиков, готовить неохото, овощей купила вчера, вот чего-то к ним мясного надо, и может к кофе чего, тож чтоб без готовки попил и все. короч затарюсь чтоб готовка от английского не отвлекала, а потом домой и работать, много надо сделать, хватит тупить уже, хатка ждет.
~
запускаю новую девочку, учу, наблюдаю, подстраховываю, думала получится быстро, но это заняло почти весь день, так что сегодня работой почти не занималась, порисовала почуть картинки для паблика, ну и все. щас бросила ее одну, вроде не звонит, значит справляется, ну зайду к ней еще разочек чекну и пойду домой, хорош, устала уже. отдохну и потом может еще немножко порисую, но это не точно, может желания не будет, заставлять себя не буду. в принципе я с этой работы еще толком не ушла, собиралась отдохнуть же недельки две, но чото уже и так с места в карьер, может еще не сильно продвинулась но стараюсь, чото делаю, в общем считаю что все идет по плану, посмотрим что из этого выйдет.

25 июля 2026
так. уже который день забываю заплатить коммуналку. сегодня с этого начну. и денег кину на связь, а то скоро списание. короч сегодня день трат. еще хочу прям весь день прозаниматься работой, надо сделать карточки с заданиями для паблика, это вроде как не должно занять много времени, картинки к ним уже готовы, ток сделать макет и повставлять, может за день успею. а завтра тогда займусь стишками. в общем выходные у меня будут вообще не выходные. но надо как-то запускать паблик уже, сколько можно ерзать на месте. учеников все равно нет пока, а делать что-то хочется, и времени щас много. так что норм. хотя вообще понятия не имею то я делаю или нет. ну как там - делать хоть что-нибудь, а путь он нарисуется сам. в общем щас у меня такое представление, так делать и буду) ну предварительно вроде нравится, а там посмотрим, может что-то и поменяю. а может и все. а может совсем забью и буду сидеть себе на озоне) но тогда без хатки. и это вариант самый который по течению и не страшно, поэтому хочется выбрать его. но грустновастый. ибо очень хочется хатку. не факт что смогу заработать на нее репетиторством, для этого надо очень постараться и много пахать. но на озоне такой опции нету в принципе. поэтому попробую хотя бы. а озон он никуда не денется, если чо вернусь туда осенью. если увижу что прям совсем глухо. но пока вдохновение есть, и желание работать, пусть даже это не выйдет в нормальные деньги, но опыт прикольный как минимум. короч подорвалась не было шести, уже выпила кофе с бутерами, и жарю вдогонку рыбные котлеты, подсела на них. потом хочу немножко убраться на кухне, чото завалы просто грязной посуды, вроде моешь моешь а чуть проморгал она опять наспавнилась. потом помою голову, ибо надеюсь пораздавать таки визитки сегодня. ну и буду заниматься работой, вчера не так много сделала, но и занята была с нашей новенькой, тоже надо как бы, без этого не смогу уйти с озона. сегодня тоже придется почуть контролировать, но надеюсь уже не так много, основное что изменилось после того как она ушла она уже выучила за вчера. но расслабиться пока все равно не могу, переживаю вдруг чото косанет, так что отдыхать полноценно все равно пока не получится, поэтому планирую выхи поработать. с пн выходит дите, вот тогда выдохну и буду отдыхать) а к следующим рабочим девочка надеюсь уже совсем вольется. вот. это была сегодняшняя планерка, и заодно утренний сеанс психотерапии, два в одном) планы накидала, настроилась на рабочий лад, теперь готова к свершениям, погнали)
~
поделала все дела не относящиеся к работе, лежу в ванне, щас вылезу поваляюсь отдохну, во первых у меня после ванны давление падает, да и просто устала уже за кипишное утро, потом променад за вкусняхами, заодно мозги проветрю, а потом засяду за работку. хочу сегодня сделать прям побольше, во первых чтоб максимально подготовить паблик к запуску коий запланирован на 1е августа, времени осталось мало а у меня еще конь не валялся, а еще мои хотят на реку после обеда, я разумеется с ними, а вечером устанем, а еще киноха, начали вчера пересматривать жуков, обожаю этот сериал, короч сделаю ток что до реки успею, а там уже чувствую будет не до работы. так шо надо постараться сделать хотя бы два новых макетика, все буду ближе к цели, хоть на немножко.

26 июля 2026
сегодня пишу днев практически вечером, утром забыла про него напрочь, работала, а потом ушли гулять на реку и по прилегающим к реке улицам, ток вернулись, ушатались в ноль, так что на обед ограничилась бомжиком, даж кофе не попила, залезла в ванну, думала щас быстро обмоюсь и в кроватку, но лежу в ванне сил нет вылезти. зато день прошел прям продуктивно, сделала четыре будущих поста в паблик, по шаблонам которые склепала вчера, это такие заготовки в которые подставляешь слова и картинки и все, так что по ним уже идет быстро. в общем у меня уже есть такие заготовки на два типа постов, надо еще на третий, но наверно сделаю его сразу в виде картинки для поста, сильно разный там будет формат текста и картинок, один шаблон для всех не сделаешь, потом буду переделывать из готовых и все. так что сегодня наверно уже устала, а завтра сделаю несколько постов этого третьего типа и можно пилить паблик. вот.