11.07
Дефицит ~ 0 кк
Йога - 0 м
Шаги - 8069
Тренинг задержки дыхания - 10 м
—-
Йоги не было, поскольку сегодня я всё ещё скорее неФит, чем фит.
Но был лес рано утром, далее магазин, а затем я спала до самого вечера.
А вечером - сырная тарелка и сколько калорий в итоге наела, могу только предположить. Сидеть с весами за столом…..ну не то, что бы я в этом что-то предосудительное нахожу..наверно даже наоборот - хочешь достигнуть поставленной цели, мирись с неудобствами на пути к ней….так что да, рассмотрю на будущее, как вариант. А вообще.. вообще я, конечно очень хорошо отдаю себе отчёт в том, что если и дальше продолжу в том же духе, то желаемого результата не последует. Цель требует плана, вектора, которого необходимо придерживаться. А на данный момент я скорее флюгер, чем вектор. Увы, но это так.

..И смотрите, кто сегодня опять прилетал :)



С соседского забора за мной наблюдала, малиновка моя любимая.
Хорошо, хорошо. Теперь я точно вектор. Обещаю. Даже если неделя - флюгер..

Пс
У нас снова жарко. И кузнечики стрекочут вовсю. И небо обещает звёзды. Посмотрим :)

Небо выполнило своё обещание быть звёздным и мы смотрели какое-то время друг на друга, пока не решили, что пора.. пойти поспать.


——
12.07
Дефицит ~ 158 кк
Йога - 0 м
Шаги - 8309
Тренинг задержки дыхания - 15 м
—-
13.07
Дефицит - 187 кк
Йога - 20 м
Шаги - 10472
Тренинг задержки дыхания - 10 м

14.07
Профицит - 575 кк
Йога - 0 м
Шаги - 12535
Тренинг задержки дыхания - 5 м
—-
Пока что всё скорее сложно, чем весело и легко.

Я не довольна собой.

И это, пожалуй, единственное в жизни, чем я могу быть по-настоящему не довольной - СОБОЙ.

Обстоятельства, поступки других людей - это всё лежит вне зоны моего влияния и тут не сложно в определённый момент взять свои эмоции и мысли под контроль, задав себе всего лишь один единственный вопрос - твоя совесть чиста?
Тоже и с токсичностью. И нет, тут я пока (всё ещё) не достигла уровня Христа, что бы смиренно подставлять вторую щёку, но.. я больше хотя бы не зеркалю. И рада, что этому научилась (и всё ещё учусь), поскольку токсичность, в целом, разрушает. Изнутри разрушает. Это примерно, как шептаться за чужими спинами. Кажется, будто на какое-время тебе становится лучше, но.. в итоге, в душе всё равно - дерьмо, которое ещё и имеет тенденцию накапливаться. Нельзя производить позитив на глобальном уровне, бесконечно генерируя негатив на локальном. Ну это так, просто лирическое отступление коль уж речь зашла. Сказать я хотела другое.
Так вот. Единственный мой враг - это я сама. Больше у меня врагов нет. Всё остальное - внешние обстоятельства, которые сегодня есть, а завтра нет. Эти обстоятельства бывают тяжёлыми. Они могут сводить с ума, приводить в отчаяние и даже доводить до панических атак (сама через всё это прошла), но они всё равно - внешние. И они всегда будут в той или иной степени присутствовать. И они вне контроля. И к ним я отношусь..спокойно (по крайней мере, когда первый шок позади). А вот, когда я разрушаю себя сама, пытаясь играть в игры там, где нужны жёсткие правила……………в данный момент я про то, что сегодня опять наелась сладкого (пудингбрецель, баумкухэн (2). Вот тогда действительно ненавижу себя.

Вообще я сторонник меры, баланса, адекватной позиции по отношению к чему бы то ни было в целом, но есть вещи относительно, которых такие слова, как адекватная (в контексте меры) позиция не приемлемы - к примеру, наркота есть наркота. Тут полумеры не работают (ну, может на ком-то и работают..но проверять, работают ли они лично на мне, не хочется :).
А чего мне хочется, так это сказать - с сегодняшнего дня - я больше не ем сладкое. ВООБЩЕ НИКОГДА. Оно для меня страшнее никотина. Я 2 раза бросала курить и это было крайне мучительно (в первый раз - 3 недели адской ломки, во второй - 4). Теперь могу курить, могу не курить, зависимости не наступает (проверяла…но не специально. Просто крышу снесло, когда папа умер). Но выбираю не курить.
А теперь, дело за сахаром. Всё. НИКОГДА БОЛЬШЕ.
(Главное, не забыть :))

ПС
Эээ.. важный момент.. те кто давно читает мой дневник, точнее те, кто читал мой старый дневник знают, что пишу я много (в этот раз, правда мизер в сравнении с прошлом дневником, тогда вообще простыни катала :)). И так же знают (надеюсь), что речь в моём дневнике идёт исключительно обо мне самой. Это всего лишь самоанализ. Которым считаю полезным (для себя) заниматься на досуге и мне просто нужен тихий уголок, куда можно было бы записать свои мысли (а потом удалить, когда они утратят свою актуальность :). Не могу вести дневник в приватном режиме, поскольку тогда возникает странное ощущение (вконец :) отлетевшей кукухи, которая щебечет что-то полу-внятное себе самой.. а потому мне необходима цензура или что-то вроде того, а мысли о том, что тебя читают и есть та самая цензура.
Так вот, я о том - что ни одно моё слово не является камнем в чужой огород или желанием сказать кому-то что-то между строчек (в данном случае, я про зависимости, совесть, токсичность и всё остальное, что может кого-то ненароком тригернуть). Я изначально не вижу себя в роли МиссИи и не пытаюсь никого ничему научить, кроме себя самой. Так что, не пытайтесь в моих словах найти себя, это пустая трата энергии и поощрение мнительности, которая приведёт лишь ко взаимному недопониманию и негативу в итоге.
4 года нахождения на этом форуме мне показали, насколько человек может быть мнительным, записывая на свой счёт то, что вообще к нему никакого отношения не имеет. Поэтому: "«Здесь рыбы нет». Директор стадиона." Помните ералаш? :) А если нет, то вот:

https://m.youtube.com/watch?v=N3IeLkYmQ ... 3D%3D&ra=m


ПСПС
Небо сново чистое. И снова обещает звёзды. А будильник всё ещё на 5.55 и мне всё ещё завтра на работу. Но я просто не могу заставить себя хладнокровно пойти спать. Поскольку всё-таки решила во что бы то ни стало отыскать малую медведицу и сделать мне это почему-то необходимо ещё вчера : ) А это значит, завтра снова напишу себе, что.. Пока что всё скорее сложно, чем весело и легко..

Вот так.