5 июля 2026
чото жизнь опять куда-то наперекосяк, первый день на работе был нервный, так устала что на второй даже днев не написала, попробовала и не пошло, и сегодня не знаю что писать, в голове вата, чувствую себя разбитой, короч опять состояние нестояния. есть идеи что можно исправить по жизни, ток где бы взять силы на реальные действия, а то в голове оно все красиво и стройно, типо как с похудением, делай каждый день маленький дефицит и все, проблема решена, вот так же и с остальным, теоретически решение проблем как бы есть, но воплотить мысли в практику почему-то не получается. коуча надо, какого-нибудь тупого мужика которому дать указания контролировать чтоб я делала что надо, а если не сделаю чтоб настучал по башке и все равно заставил, тогда сразу все наладится, и вес, и финансы, и в целом будет меньше поводов и времени ныть и прокрастинировать.

7 июля 2026
второй вых из четырех. вчера сходила в мфц доделала межевание, теперь уже окончательно, грустно, потому что вбахала денег и сил, а дом не мой в итоге, даже съездить туда не могу. ну пофиг, надо просто забить и все, и жить так как будто этого дома нету. еще типо починили машинку, ну в смысле все заменили собрали и прогнали почуть вхолостую, а испытания с нагрузкой сегодня, как раз там за это время стирки набралось. надеюсь все будет хорошо, если что придется еще раз ему звонить, не очень хочется. ну посмотрим сегодня. и искупалась еще вчера. и все, больше вчера ничего не сделала, ну я считаю и это много как бы. на сегодня вот стирка, и наверно все, буду отлеживаться, надеюсь никакие дела не всплывут, потому что башка болит сил нет, ну это питание, оно у меня сейчас капец грязное, надо его как-то менять, куда не знаю, на нормальную еду нужны деньги которых нет, щас ем абы чего, ну вот и результат. схожу наверно на рынок куплю чего-то более менее съедобное, овощей, орешков сырых, хз. и с кофе надо как-то подвязывать. и с жаркой. и со сладостями химозными. а то так не то что что-то делать, тут тупо выжить бы. и режим надо налаживать, спать ложиться пораньше, а то я и в три могу лечь потом в пять подорваться, а так не пойдет, организм должен отдыхать. короч не знаю, надо менять отношение к здоровью, мне нужно много сил чтобы заработать на квартиру, и вообще у меня куча планов, у меня фреш старт, я ток начинаю жить отдельно и самостоятельно, обнулила жизнь, и мне ее еще строить и строить. так что надо побережней к себе. чтоб на все хватило здоровья и времени. щас вот болит башка пипец просто как, никаких свершений от сегодня ждать не приходится, но по ощущениям это просто грязная кровь, не есть никакой гадости, попить побольше водички, и все пройдет. но как раз в таком состоянии контроля меньше всего, и не заниматься здоровьем хочется а лежать жрать вкусняшки. но это тупик. поэтому как-то надо настроиться на конструктив, и провести день как надо а не как обычно, потому что как обычно мы уже знаем куда ведет.

8 июля 2026
сегодня получше себя чувствую тьфу-тьфу, проснулась рано, уже позавтракала, думаю что делать по паблику, пошли какие-то совсем другие мысли, возможно более сложные технически, но более интересные и подходящие для моих целей. и их куча просто, если надумаю что-то делать проблем с идеями не будет. а вообще хочу уже репетировать, кажется я созрела. сегодня распечатаю еще объявлений и пройду еще разок поклею, что-то прошлый засев всходов не дал, значит пора делать следующий. но вообще конечно нужен паблик, чтоб ученики шли оттуда, и не заморачиваться со всеми этими объявлениями и прочим, тем более территориальный охват будет гораздо шире. но паблика пока нет, а начинать уже надо, так что пока будем использовать что есть. тем более что и живьем репетировать тоже хочется, не только по телефону. поэтому объявления тоже хорошо. и еще визиток заказала, это для знакомых, буду гулять по городу, благо лето, перехватывать всех знакомых кого встречу и активно рекламиться) вот.
~
хочу подвязать с репетиторством раз и навсегда. как и с писательством. и то и то тяготит нереально. как будто какие-то обязательства, неподъемные для меня по силам, но неотвратимые. а щас подумала чото - с чего это я должна это делать если не хочу. кто это сказал что должна. сама себе придумала какую-то фигню и мучаюсь ею. вычеркнуть ее из жизни и все. обнулять так обнулять. правда вопрос о том на что купить жилье все так же открыт. но и репетиторство его тоже не закрывает так-то. идея паблика все еще витает в воздухе, но про английский делать его не хочу. так что думаю дальше.

9 июля 2026
у меня опять разворот на 180 градусов, ток вчера вечером передумала репетировать, но к утру передумала обратно и вот я опять репетитор) ну а чо, не хочу я сидеть безвылазно на озоне чтоб заработать только впритык на прожить. а больше там не светит, хоть все смены себе бери. а меня так не устраивает короче. подозреваю что и с репетиторства сильно денег не будет, и запары будет хватать конечно, и так же отчаяние будет накатывать и желание бросить, но по часам отсидки будет несоизмеримо меньше и по графику удобней и по возможностям для развития. в общем колбасит тут меня нехило, чувствую пришло время решать, и что-то склоняюсь к репетиторству все же, оно может в чем-то и сложнее и геморней но какие-то перспективы есть хотя бы. а что знаю все его минусы это тоже неплохо, так решение будет более осознанным, а не розовые мечты что сразу настанет рай и повалят миллионы. меньше очаруюсь с самого начала - меньше будет поводов разочаровываться. а я знаю что очаровываться там особо нечем, и пахать придется, и нервничать, и не спать ночами на нервяке, и может пожалею что ушла с озона, и это не самое плохое место в принципе, комфортное морально и физически, но там я уже дошла до отказа, щас у меня смен на 20ку, и те я переношу с трудом, если их будет больше у меня начнется истерика, поэтому даже эта 20ка у меня уже идет на пределе и полном психическом истощении, и никакой возможности изменить жизнь к лучшему нету. так что ток бросать. совмещать не получается даже с минимальными потугами репетиторства, даже с намеками на эти потуги, потому что вымотана психически настолько что четыре выха в неделю мне не хватает тупо на отдохнуть от работы и восстановиться, а если мне нужно сделать что-то еще, даже какую-то малейшую мелочь, тупо помыться, не знаю, то это висит домокловым мечом и я вообще не отдыхаю и выходные кажутся адом и я даже от необходимости встать с кровати срываюсь в истерику и отчаяние и не знаю где мне взять на это сил и как вообще выжить. уже всплывает в башке что со мной что-то категорически не так и не пора ли пойти сдаться психиатру, и эта мысль прям греет, потому что если вдруг меня положат таки в психушку то мне хоть какое-то время не придется вставать с кровати и идти на работу. и вот в этом состоянии я пытаюсь начать репетировать. у меня конечно же ничего не выходит, и я все время грызу себя что я ленивая, тупая, инфантильная, какая-то недоделанная, и все больше вгоняю себя в эти усталость и отчаяние, и не знаю как отдохнуть, потому что озон бросить я тоже не могу, это мой единственный источник хоть мизерного но дохода, а без него мне вообще будет не на что жить, хотя в теории столько зарабатывать на репетиторстве можно меньшей кровью, но для этого его надо как-то запустить, а конкретно где-то найти учеников, но все что я делаю для этого это поклеила полтора раза объявления, и то страшно потому что если вдруг кто-то позвонит то мне придется репетировать на своих выхах дополнительно к озону, а сил и так нет, и не хочу заранее, а бросить страшно, потому что не верю в себя, что у меня что-то получится, вдруг потеряю место и не будет куда вернуться если не получится, а мысль пойти работать куда-то еще пугает тоже, я и озон то еле вывожу, не уверена что вывезу что-то другое. в общем жизнь в каком-то тупике и хз что делать. хочу таки попробовать бросить озон и уйти полностью в репетиторство. причем бросить прям щас, не дожидаясь пока появятся ученики, потому что в таком состоянии они меня пугают, мне нужно время на отдохнуть, прийти в себя, и подозреваю даже больше чем я думаю, и даже когда (если) я брошу я не кинусь прям сразу что-то делать по репетиторству, неделю наверно буду тупо лежать на кровати без движения, может больше, прежде чем найду в себе силы хоть что-то делать, сначала по хозяйству, а потом может и по репетиторству что-то начну, но щас мне надо уволиться с работы и тупо отлежаться. страшно и кажется тупой идеей, но не представляю как иначе я смогу разорвать этот круг и где возьму силы хотя бы попробовать оттолкнуться от дна на котором сейчас нахожусь, хотя б вяленько но оттолкнуться, и попробовать найти свой путь на поверхность, пока у меня осталось хоть немножко кислорода в легких, и я не сдалась еще и не забила окончательно на свою никчемную жизнь.
~
перечитала щас свой сегодняшний опус и поняла причину своего такого состояния. а просто тупо устала. уже полгода практически совмещаю две работы - озон, и по английскому что-то делаю, может не совсем то что надо, но иногда прям много. до недавнего времени еще не было так критично, но почти весь июнь не было выходных плюс работа была по 16ч и нереально тяжелая и физически и морально, видимо накопилось. и все это на фоне жесткого нервяка сначала по поводу развода, потом где брать денег на самостоятельную жизнь, потом мама выгнала из дома и усугубилось отсутствием жилья и где брать денег еще и на него, и в целом дел куча то межевание то машинка сломалась то еще что, а до того как выгнала еще по дому и участку завал полнейший, и так вот полгода просто рвусь без отдыха возможности выдохнуть и успокоиться, голова не выключается пытается решить проблемы, так что немудрено. ну лечение себе уже прописала - бросаю озон, отдыхаю (да-да, не сразу с головой покорять репетиторство, а сначала отдохнуть, привести в порядок нервы, а потом потихонечку начинать. кстати уже поговорили со своими, решили брать дополнительно человечка на озон, нас там сейчас трое, так что один как бы лишний даже, но во первых старшая хочет срулить осенью, собирает деньги на переезд, так что дорабатывает последние месяцы, во вторых я планирую перейти на репетиторство если получится, но надо попробовать уже прямо сейчас, то есть для этого бросить полностью, и может быть если не получится потом я вернусь, как раз на место старшей, но сейчас работать больше не смогу если хочу чтоб репетиторство пошло. а младшая тоже не планирует пока выходить, хочет посидеть дома еще пару месяцев, у нее там свои проекты. как раз идеально складывается, т. е. хорошо было бы если б у нас с ней у обоих все получилось, но если у кого-то не получится то осенью освободится место. если не получится у обоих в принципе вдвоем на одно пойдем как щас. на место старшей которое освободится. но второе это мое, и чтобы чтобы у меня была возможность уйти надо на него кого-то брать уже сейчас. вот про это поговорили днем, решили что да, край брать еще кого-то, и даже уже написали самому подходящему кандидату из имеющихся, вот ждем ответа. если откажется есть еще варианты, но этот лучший, так что надеемся что согласится. а я после принятия решения подуспокоилась почуть и даже появились еще мысли где можно попробовать поискать учеников. так что может даже и наберу прям в ближайшие дни. а паблик пусть пока повисит на стадии раздумий каким он должен быть, в принципе он мне щас не критичен и даже не нужен бы, для начала мне и собственно занятий хватит, с ними уже гемора будет выше крыши, расхлебать бы, ток паблика щас не хватало. а на будущее конечно хочу его запилить, мысли есть как я буду дальше развиваться в этой теме и он туда входит. но это потом. щас главное организовать на что жить, а это занятия, какой-то достаточный для выживания минимум, человечка три четыре хотя б. вот. короч решила уходить, и сразу все начало упорядочиваться, мысли перестали скакать хаотически, и даже начал проглядывать какой-то свет в конце тунеля. надеюсь это он а не глюки уставшей в ноль психики. тьфу-тьфу.

10 июля 2026. вес 100.7
сегодня первый из трех рабочих, надеюсь последних в этом заведении. не самая плохая работа, но уже не раз писала почему я хочу ее сменить, не буду повторять. итак уже написали одному кандидату на мое место, если не ответит позвоню сегодня сама. за три дня надеюсь найти. потом неделька наверно чисто отдыха, прям нужен мне, и потом начну неспехом без надрыва налаживать репетиторство и жизнь в целом. такие вот планы. состояние тушки разбитое, но башка чистая, и допаминчик почуть присутствует. готова к новым свершениям. выпила редуксина и пиколината, хочу опять посчитать недельку другую, вес без подсчета сильно не растет, почти там же где я слезла с подсчета, хотя неделя была прямо скажем загульной, но не сильно отразилось, чему я рада, и тем не менее хочется еще чуток сдвинуть его вниз. взяла похавать на работу чтоб не жрать одни шоколадки. но шоколадки все равно будут, куда без них. заказала утром бутылочки под молоко таскать на работу, даже два варианта, а пришла сюда и думаю а нафига они мне, я ж ухожу. отменила короче. но питание наладить все равно собираюсь, вес меня ни разу не устраивает. хотя б до 90 спуститься, тоже не вес мечты, но 100 это конкретный перебор и позорище. но вообще конечно я в таком убитом состоянии сейчас что не уверена что смогу контролировать хоть что-то в моей жизни, а питание всегда было сложноконтролируемой темой, так что по весу сейчас сильно ни на что не надеюсь, надо отдохнуть сначала, а там будет видно. в общем перестала истерить по работе и как-то даже и писать стало нечего, я на перепутье и точке нового отсчета, старая работа почти в прошлом, новая еще не началась, а в других областях у меня и вообще ничего не происходит, жилья нет, отношения тоже хз есть они или нет, в общем из инфоповодов только вес как всегда актуален, но про него уже написала, так что закругляюсь пожалуй, всем адьес.
~
блин сижу на работе и не так уж тут и плохо) но сидеть целый день и так три дня подряд. но зато отсидел и все, больше от тебя по сути ничего не требуется. а на репетиторстве придется пахать. но с другой стороны за те же деньги пахать по времени гораздо меньше, и потом свободен как ветер в поле. и тихо тут только утром, с обеда начинается кипиш. и платят за отсидку что только внатяг хватает на самое-самое, ни о каких квартирах, съездить куда-нибудь, купить сверх минимально необходимого, даже тупо стоматолог просадил бюджет конкретно, о заболеть чем-то больше простуды страшно даже подумать. а возраст он все время ток вверх и увы не отматывается назад как вес. хотя тут и вес-то хрен отмотаешь. так что хотелось бы финансы чуть на другой цифре. а тут это глухо. поэтому стоит хотя бы попытаться. если что можно потом переиграть. но и там не факт что будет больше. что хотя бы столько же. еще минус репетиторства - тут пришел ушел и все. а там нужно организовывать все самой. а из меня организатор не ахти. как и бизнесмен. и работа в целом как бы и норм, и это как бы неоспоримое достоинство, мы практически живем на работе, поэтому работа должна быть если не прям местом куда рвешься то как минимум терпимой. и она тут более чем. но из-за низкой зп по остальным направлениям безнадега полная. и хз что с этим делать. может отдохнуть почуть, а потом попробовать таки совмещать? ну ок, не две полноценных работы совмещать а взять парочку челов на репетиторство для начала и пожить в таком режиме какое-то время, может зайдет. а как этих двух поставлю на автомат можно и еще добавить. вот и будет двадцаточка отсюда, еще немножко оттуда, может и норм. короч наверно да, не буду кипишевать и пороть горячку, вот отдохнула почуть и жизнь уже прекрасна и мне тут все нравится, и зп даже без репетиторства уже норм как бы, главное что за нее не приходится ложиться пластом) так что бутылочки верну наверно. ибо кажется остаюсь. вот.

11 июля 2026
вчера наша кандидатка на мое место ответила не очень определенно, точный ответ даст завтра. ну ждем, чо делать. у меня конечно биполярочка насчет уходить или нет, сегодня я эту работу ненавижу и не могу выносить больше ни секунды, завтра я ее люблю и мечтаю работать на ней до скончания времен, но на самом деле это две стороны одной медали, все что я пишу о ней и в том и в том состоянии это чистая правда, и мой настрой зависит от того что перевешивает в данный момент - желание остаться в этом задолбавшем и почти не оплачиваемом, но более менее переносимом и даже в чем-то уютном болоте или надежда из него когда-нибудь вылезти и попробовать пробить свой потолок. и раз мнение у меня меняется по пять раз на дню то щас эти два настроения примерно равны, но мозгом склоняюсь ко второму, тем более если что у меня будет возможность отмотать назад через пару месяцев. короч да, идем по плану на репетиторство, а там видно будет. может и вернусь. умный человек всегда оставляет за собой право передумать) вот. по весу грустно, калории вчера не выдержала, днем вроде нормально шла, даже запасик оставался, но пришла домой и понеслась. в общем хз, я и не ждала как бы что смогу контролировать питание в таком нервяке, так что не сильно и расстроилась. но редуксин опять выпила, мне с ним как минимум спокойней проходить через трудный жизненный период) и он будет еще минимум два дня) очень надеюсь что девочка наша согласится и в пн эра озона в моей жизни будет закончена. она была неплохой в целом, но без спонсорской поддержки со стороны мужчины тех денег что я оттуда получаю мне катастрофически мало. а сижу там просто дофига много. и получать больше могу только сидя еще больше, а я уже и это буквально с каждым днем переношу все хуже и хуже, да и получать достаточно не смогу даже если перееду туда жить. так что кажется пора уходить, пока воспоминания у меня об этом месте еще хорошие. тем более там со мной были дети, практически второй дом, но и им надоело и они начали расползаться кто куда, так что кажется да, пора и мне двигаться дальше. пугает что если уйду я вообще буду всю свою жизнь проводить в четырех стенах, и это родные и уютные стены, но увы теперь не мои, а чтоб получить свои собственные мне надо начинать делать другие вещи, хотя это выход из зоны комфорта и пипец как страшно и сам выход и оказаться лузером в итоге, но на озоне сколько ни сиди квартиру не высидишь, не факт что репетиторство пойдет лучше, но там хотя бы нет физических ограничений по доходу, все ограничено твоими собственными способностями, так что стоит хотя бы попробовать, а вдруг получится)
~
перечитала сейчас все свои дневы тут, освежила в памяти этот переломный период моей жизни, моральную и физическую убитость, отчаяние, нервяки, ощущение что выхода нет и жизнь закончилась и прочий беспросвет. ну что я скажу, кажется я пережила его, истерии уже нет ни по поводу развода, ни о том что мне с одной сумкой пришлось уехать из родного дома, и ни о чем не жалею, я стала спокойнее, увереннее в себе, начала почуть подниматься самооценка, ровнее отношусь к финансам, появляются здравые мысли по их поводу, необходимость зарабатывать уже не пугает а скорее по хорошему заводит и добавляет допаминчика. чувствую в себе силы не просто жить дальше, а жить качественнее, свободнее и, возможно, счастливее. оказывается исправлять ошибки и выходить на фреш старт после 50 - это реально. собственно и не чувствую себя сейчас на этот возраст, ощущение как будто я и правда вернулась в свои 20, и вся жизнь впереди, и я только решаю как ее проживу, кем в ней буду, с кем, и какой.

12 июля 2026
сегодня буду звонить девочке пойдет она к нам работать или нет. хотелось бы чтобы да, она работу знает, не надо учить, ну может парочку нюансов объяснить и все. вариант нет пока не рассматриваю, будет проблема будем решать. так что возможно сегодня мой последний день на этой работе, очень хочется чтобы так и было, потом планирую отдохнуть недельки две, до конца июля, а потом с новыми силами в новую жизнь. в принципе могу просто бросить и пусть дите дорабатывает пока кого-то найдем, конечно такое себе с моей стороны, но поговорю с ней, может она и не против, если чо ей дополнительная денежка в копилочку тоже не лишняя. и в мою как бы, но хотелось бы наполнять ее из более продуктивного источника, а пока я сижу тут ничего не развивается там, а это не есть хорошо, ибо моя хатка где-то грустит меня ждет пока я раздуплюсь заработаю на нее. и я грущу без нее, так что надо уже начинать шевелиться. а вообще надо подумать как по умному сделать чтобы уроки не были внапряг, тогда их можно брать практически бесконечное количество, вот прям сколько влезет в мою жизнь по времени, и тогда квартира на самом деле может стать реальностью. то ли курс заранее распланировать сразу устойчивый, то ли отдельные занятия и материал весь для них подготовить, хз. но как-то надо чтоб оно не напрягало хоть по 10 уроков в день, тогда правда может получиться нормально зарабатывать. ну 10 я загнула конечно, но 5 в день уже была бы приемлемая сумма. короч надо включать голову и думать ею, а не только в нее есть. кстати про еду - редуксин + пиколинат пока бросаю, толку нету, чо зря добро переводить, они недешовые так-то. щас разгребусь с английским, а там видно будет, может и словлю вдохновение. посмотрим короче. но щас насиловать себя больше не буду, и так устала от всякой хрени в моей жизни, хочется немножко расслабона. а раз хочется то надо его себе устроить. главное не удариться во все тяжкие и не набирать. а сбросить буду сбрасывать помаленьку как будут силы, и если в перерывах не набирать то оно быстро устаканится. так что не сбрасывать главное. а не набирать. вот. что еще. решила отполовинить свои цветочки, чото дофига их, а мне не до них чото, стоят чахнут и на вид никакущие, вот решила пусть кто-то другой их любит и занимается ими. уже нашла кто заберет, девочка из нашей деревни, ток надо их как-то ей переправить, с бензином напряженка и она щас в наши краях бывает редко, а я в деревню так не езжу вообще, так что может дите поедет отвезет, но это не раньше следующих выхов, эти у нее уже прошли и она на них не поехала. а мне ждать самое что я не люблю, теперь расслаблюсь ток когда сдыхаю их и выдохну. и когда новый человечек выйдет на мое место, там тоже ждать. и сегодняшний день как-то отсидеть, тоже тупо ждать когда он закончится, жизнь боль) ну ладно, что делать. скачаю майнкрафт возможно, алхимию уже видеть не могу, люблю ее так-то но раз пять уже сыграла за последнее время, перебор. в общем уже позавтракала, щас допишу и встаю собираться на работку, божечки пусть девочка выйдет уже в следующую мою смену и мне больше не придется там сидеть. ну в любом случае ухожу, поэтому выгребу сегодня свои вещи, заберу домой, чтоб прочувствовать что ухожу, а то типо уходила уже несколько раз, но это были спонтанные порывы, посреди выходных, и вот этого последнего дня на работе у меня так и не было, может поэтому я еще тут) на этот раз сделаю все правильно и соблюду все ритуалы, ибо пора уже двигаться в направлении свободной независимой жизни и собственной хатки, а я все сижу туплю чего-то, пора подвязывать. даж кружку и кофе заберу, хорош, репетитор я значит репетитор, самой для себя надо сначала в это поверить, а то транслирую во вселенную свои дичайшие сомнения в этом направлении и в своих силах в нем, вот она и не верит мне и не дает зеленый свет. надо это менять уже, решиться уже окончательно и бить в одну точку, тогда все получится, а пока мечусь и сомневаюсь толку не будет.

13 июля 2026. вес 100 ровно
ну хз, начинаю новую жизнь, что ли) по девочке мне на замену пока не понятно, не дозвонилась вчера, позвоню сегодня. но следующие "мои" смены выходит дите, решили по очереди пока не найдем кого-то, чтоб по честному, потому что не хочется и не надо ни мне ни ей. так что у меня в любом случае полторы недели на старт. кипишевать не буду, планировала прям недели две отдохнуть, но сегодня вот проснулась и поняла что в принципе и не особо уставшая, прошлые выхи чото была в ноль и истерила даже от необходимости позвонить мастеру по машинке, а щас огурчиком как ни странно. и время мне надо чисто на почуть привести в порядок себя и свои вещи которых практически сумка, ну полторы. так что как бы заняться будет нечем, можно что-то и делать потихоньку. пока что задача номер раз найти где-то учеников, вот над этим и надо думать, все остальное пока второстепенно, и прокачка скилов и паблик и все такое, без учеников это будет тупо прокрастинацией и оттягиванием реальных действий и соответственно денег. поэтому не надо лишних телодвижений, от них только усталость, пока что просто ищу учеников. а как найду хоть одного тогда будет видно что делать дальше. как говорит дите - когда не знаешь что делать главное делать хоть что-нибудь, и путь он сам нарисуется. вот. объявы клеить походу бессмысленно, чото никто не клюет, но в принципе прикольно, гуляй себе по городу клей, можно было бы, они все равно валяются распечатанные, куда их теперь, но сегодня дождь, так что потом когда-нибудь. как раз щас старые смоет, обновлю) думала было пройти по организациям раздать их, но они такие позорные, просто листочки а4 криво разрезанные и помялись уже на стадии разрезания, и печать не особо качественная, смазывается почему-то, если б мне кто такое оставил я б и читать не стала, сразу пошло бы в урну. не хочу позориться и изначально создавать о себе кринжовое впечатление, заказала для этого визитки, но они еще не доехали, жду. потом пройду как белый человек раздам красивые визитки которые выбросить рука не поднимется. а щас посчитала цену печати этого моего кринжового объявления - боже мой, она такая же как цена визитки, на что я баран деньги тратила если сразу можно было сделать качественное, и не долго думая заказала еще пачечку, вдруг одной будет мало. короч лежу в ванне и работаю тут в поте лица, пишу днев, параллельно придумываю что-то по работе и тут же делаю) вот такую работу я люблю. а не сидеть сутками охранять пвз и тем более не таскать тяжести по 16ч в день. камон ребят, я репетитор а не грузчик) и грузчиком больше быть не хочу в принципе. захочется нагрузить мышцы - пойду в зал. как раз может и денег на него на этой работе заработаю, на озоне даже на жрачку с трудом. короч пока что вот так как-то, есть идеи написать/позвонить знакомым кто потенциально может подогнать кого-то на репетиторство, но они у меня в основном в других населенных пунктах, а я пока что не уверена в телефонном формате, или надо брать пробного бесплатно на обкатку, или попробовать перевести кого-то из своих очных потом, короч пока преждевременно, не совсем готова, щас хочу набрать несколько очных, а для этого они должны жить в моем городе, и их или выцеплять по объявлениям, что пока глухо, или пройти раздать визитки которые еще не приехали, короч на сейчас кажется сделала все что могла, и эти пять минут работы в комфортных условиях в будущем могут принести больше денег чем месяцы и годы высиживания на озоне, так что я молодец, на сегодня мишон комплит, теперь отдыхаю)

14 июля 2026
по работе вчера больше ничего не делала, ну собственно ничего пока и не надо, ток ждать. решили пока не подыскивать дополнительно человечка, будем с дитем работать по очереди, получается смены два раза в месяц, не развалимся. визитки мои приедут ток к концу недели, на выхах с ними ходить бессмысленно, все закрыто, так что могла и я отсидеть следующие рабочие, заняться на них все равно будет особо нечем, а денежки они не лишние, но так я никогда не переключусь на репетиторство, так что решили прям совсем по очереди и следующие смены выходит дите. короч пока все неопределенно, на надеждах, что еще могу сделать прямо сейчас непонятно, так что сегодня занялась стиркой, мастер приезжал вчера еще раз, машина вроде стирает, правда порошок закончился, щас пойду покупать, заодно проветрюсь, муж как раз ток что в деревню укатил, так что я теперь до следующей пятницы свободна и предоставлена самой себе, ляпота, буду отдыхать, давно об этом мечтала.
~
неожиданно приехали визитки, на два дня раньше чем ожидалось. я не готова морально и у меня паника) ну седня ладно, дам себе время оправиться от шока. а завтра надо как-то придумывать текст, подписывать, нафуфыриваться, и идти в люди. и это уже будет не засев, это будет охота. а посеять и сегодня вечерком можно, объявлений распечатанных вагон еще, ща ток отлежусь немножко от речки, ток вернулись с дитем, очень классно поплавала. вообще этот сезон у меня неплохой выдался, на речку прям много хожу, и погода радует, и жары невыносимой нет, но и достаточно тепло для речки, комфортно. красота короч.