5 июля 2026
чото жизнь опять куда-то наперекосяк, первый день на работе был нервный, так устала что на второй даже днев не написала, попробовала и не пошло, и сегодня не знаю что писать, в голове вата, чувствую себя разбитой, короч опять состояние нестояния. есть идеи что можно исправить по жизни, ток где бы взять силы на реальные действия, а то в голове оно все красиво и стройно, типо как с похудением, делай каждый день маленький дефицит и все, проблема решена, вот так же и с остальным, теоретически решение проблем как бы есть, но воплотить мысли в практику почему-то не получается. коуча надо, какого-нибудь тупого мужика которому дать указания контролировать чтоб я делала что надо, а если не сделаю чтоб настучал по башке и все равно заставил, тогда сразу все наладится, и вес, и финансы, и в целом будет меньше поводов и времени ныть и прокрастинировать.

7 июля 2026
второй вых из четырех. вчера сходила в мфц доделала межевание, теперь уже окончательно, грустно, потому что вбахала денег и сил, а дом не мой в итоге, даже съездить туда не могу. ну пофиг, надо просто забить и все, и жить так как будто этого дома нету. еще типо починили машинку, ну в смысле все заменили собрали и прогнали почуть вхолостую, а испытания с нагрузкой сегодня, как раз там за это время стирки набралось. надеюсь все будет хорошо, если что придется еще раз ему звонить, не очень хочется. ну посмотрим сегодня. и искупалась еще вчера. и все, больше вчера ничего не сделала, ну я считаю и это много как бы. на сегодня вот стирка, и наверно все, буду отлеживаться, надеюсь никакие дела не всплывут, потому что башка болит сил нет, ну это питание, оно у меня сейчас капец грязное, надо его как-то менять, куда не знаю, на нормальную еду нужны деньги которых нет, щас ем абы чего, ну вот и результат. схожу наверно на рынок куплю чего-то более менее съедобное, овощей, орешков сырых, хз. и с кофе надо как-то подвязывать. и с жаркой. и со сладостями химозными. а то так не то что что-то делать, тут тупо выжить бы. и режим надо налаживать, спать ложиться пораньше, а то я и в три могу лечь потом в пять подорваться, а так не пойдет, организм должен отдыхать. короч не знаю, надо менять отношение к здоровью, мне нужно много сил чтобы заработать на квартиру, и вообще у меня куча планов, у меня фреш старт, я ток начинаю жить отдельно и самостоятельно, обнулила жизнь, и мне ее еще строить и строить. так что надо побережней к себе. чтоб на все хватило здоровья и времени. щас вот болит башка пипец просто как, никаких свершений от сегодня ждать не приходится, но по ощущениям это просто грязная кровь, не есть никакой гадости, попить побольше водички, и все пройдет. но как раз в таком состоянии контроля меньше всего, и не заниматься здоровьем хочется а лежать жрать вкусняшки. но это тупик. поэтому как-то надо настроиться на конструктив, и провести день как надо а не как обычно, потому что как обычно мы уже знаем куда ведет.

8 июля 2026
сегодня получше себя чувствую тьфу-тьфу, проснулась рано, уже позавтракала, думаю что делать по паблику, пошли какие-то совсем другие мысли, возможно более сложные технически, но более интересные и подходящие для моих целей. и их куча просто, если надумаю что-то делать проблем с идеями не будет. а вообще хочу уже репетировать, кажется я созрела. сегодня распечатаю еще объявлений и пройду еще разок поклею, что-то прошлый засев всходов не дал, значит пора делать следующий. но вообще конечно нужен паблик, чтоб ученики шли оттуда, и не заморачиваться со всеми этими объявлениями и прочим, тем более территориальный охват будет гораздо шире. но паблика пока нет, а начинать уже надо, так что пока будем использовать что есть. тем более что и живьем репетировать тоже хочется, не только по телефону. поэтому объявления тоже хорошо. и еще визиток заказала, это для знакомых, буду гулять по городу, благо лето, перехватывать всех знакомых кого встречу и активно рекламиться) вот.
~
хочу подвязать с репетиторством раз и навсегда. как и с писательством. и то и то тяготит нереально. как будто какие-то обязательства, неподъемные для меня по силам, но неотвратимые. а щас подумала чото - с чего это я должна это делать если не хочу. кто это сказал что должна. сама себе придумала какую-то фигню и мучаюсь ею. вычеркнуть ее из жизни и все. обнулять так обнулять. правда вопрос о том на что купить жилье все так же открыт. но и репетиторство его тоже не закрывает так-то. идея паблика все еще витает в воздухе, но про английский делать его не хочу. так что думаю дальше.

9 июля 2026
у меня опять разворот на 180 градусов, ток вчера вечером передумала репетировать, но к утру передумала обратно и вот я опять репетитор) ну а чо, не хочу я сидеть безвылазно на озоне чтоб заработать только впритык на прожить. а больше там не светит, хоть все смены себе бери. а меня так не устраивает короче. подозреваю что и с репетиторства сильно денег не будет, и запары будет хватать конечно, и так же отчаяние будет накатывать и желание бросить, но по часам отсидки будет несоизмеримо меньше и по графику удобней и по возможностям для развития. в общем колбасит тут меня нехило, чувствую пришло время решать, и что-то склоняюсь к репетиторству все же, оно может в чем-то и сложнее и геморней но какие-то перспективы есть хотя бы. а что знаю все его минусы это тоже неплохо, так решение будет более осознанным, а не розовые мечты что сразу настанет рай и повалят миллионы. меньше очаруюсь с самого начала - меньше будет поводов разочаровываться. а я знаю что очаровываться там особо нечем, и пахать придется, и нервничать, и не спать ночами на нервяке, и может пожалею что ушла с озона, и это не самое плохое место в принципе, комфортное морально и физически, но там я уже дошла до отказа, щас у меня смен на 20ку, и те я переношу с трудом, если их будет больше у меня начнется истерика, поэтому даже эта 20ка у меня уже идет на пределе и полном психическом истощении, и никакой возможности изменить жизнь к лучшему нету. так что ток бросать. совмещать не получается даже с минимальными потугами репетиторства, даже с намеками на эти потуги, потому что вымотана психически настолько что четыре выха в неделю мне не хватает тупо на отдохнуть от работы и восстановиться, а если мне нужно сделать что-то еще, даже какую-то малейшую мелочь, тупо помыться, не знаю, то это висит домокловым мечом и я вообще не отдыхаю и выходные кажутся адом и я даже от необходимости встать с кровати срываюсь в истерику и отчаяние и не знаю где мне взять на это сил и как вообще выжить. уже всплывает в башке что со мной что-то категорически не так и не пора ли пойти сдаться психиатру, и эта мысль прям греет, потому что если вдруг меня положат таки в психушку то мне хоть какое-то время не придется вставать с кровати и идти на работу. и вот в этом состоянии я пытаюсь начать репетировать. у меня конечно же ничего не выходит, и я все время грызу себя что я ленивая, тупая, инфантильная, какая-то недоделанная, и все больше вгоняю себя в эти усталость и отчаяние, и не знаю как отдохнуть, потому что озон бросить я тоже не могу, это мой единственный источник хоть мизерного но дохода, а без него мне вообще будет не на что жить, хотя в теории столько зарабатывать на репетиторстве можно меньшей кровью, но для этого его надо как-то запустить, а конкретно где-то найти учеников, но все что я делаю для этого это поклеила полтора раза объявления, и то страшно потому что если вдруг кто-то позвонит то мне придется репетировать на своих выхах дополнительно к озону, а сил и так нет, и не хочу заранее, а бросить страшно, потому что не верю в себя, что у меня что-то получится, вдруг потеряю место и не будет куда вернуться если не получится, а мысль пойти работать куда-то еще пугает тоже, я и озон то еле вывожу, не уверена что вывезу что-то другое. в общем жизнь в каком-то тупике и хз что делать. хочу таки попробовать бросить озон и уйти полностью в репетиторство. причем бросить прям щас, не дожидаясь пока появятся ученики, потому что в таком состоянии они меня пугают, мне нужно время на отдохнуть, прийти в себя, и подозреваю даже больше чем я думаю, и даже когда (если) я брошу я не кинусь прям сразу что-то делать по репетиторству, неделю наверно буду тупо лежать на кровати без движения, может больше, прежде чем найду в себе силы хоть что-то делать, сначала по хозяйству, а потом может и по репетиторству что-то начну, но щас мне надо уволиться с работы и тупо отлежаться. страшно и кажется тупой идеей, но не представляю как иначе я смогу разорвать этот круг и где возьму силы хотя бы попробовать оттолкнуться от дна на котором сейчас нахожусь, хотя б вяленько но оттолкнуться, и попробовать найти свой путь на поверхность, пока у меня осталось хоть немножко кислорода в легких, и я не сдалась еще и не забила окончательно на свою никчемную жизнь.