25 июня 2026
очнулась в четыре утра, словила минутный приступ жалости к себе, подорвалась, хотела было вымести весь холодильник, и вообще подвязать с похудением, уже начала писать в дневе про это, а потом такая - детка, ты чего, все же хорошо идет. так что посчитала пельмени которые поставила уже варить, выпила редуксина с пиколинатом, и как бы продолжаю. нашла в холодосе свеклу, решила тож сварить, пока не знаю для чего, потом придумаю. утром к стоматологу, ну и в принципе других планов на сегодня нету, буду чилить, надо набраться сил, а то с завтра на работу на три дня. вчера забрала с озона джинсы, буду ходить на работу в штанах, в сарафане не очень удобно. и красивую тетрадку на кольцах, для мотивации к английскому, ща отдохну и попробую таки запилить паблик, возможно на следующих выхах, на работе чото нет настроения этим заниматься. хотя времени там валом, но на что-то полезное его тратить как-то не получается, норм ток играть в игрушки и смотреть кинохи. ну в принципе и это надо когда-то делать, ток надоело все, где бы найти что-то интересное, игрушку какую новую. или кинох накачать хотя бы, интернет плохой там, онлайн смотреть не тянет. надо сегодня заняться поискать что-то прикольное и дома скачать. а то работа так-то норм, но скучно и из-за этого начало почуть отвращать, вот и поперлась в этот магаз прости господи, как бы теперь с ним развязаться. а еще вкуснях каких-то хочется других, конфет что ли, баунти надоели. надо посмотреть что-то не очень калорийное. и вообще упадок сил полнейший, что с ним делать хз. ну отдыхать наверно, что еще.

26 июня 2026
все-таки вчера не удержалась в калориях, перебрала дофигища. вес правда на месте, и на том спасибо как говорится. сегодня постараюсь исправиться. тем более выхожу на работу на три дня, там как-то полегче. за выхи вообще не отдохнула, разбитая в ноль, не знаю что со мной, сплю просто сутками, не могу ничего делать, хочу спать и все, и сплю, а бодрости не наступает, наоборот с каждым днем все хуже. надеюсь это временно, усталость или что, а не угробила таки здоровье в этом магазине. по английскому на выхах конечно же ничего не делала, взяла с собой бучик и новую рабочую тетрадку, но не думаю что до чего-то дойдет, чисто выгуляю) вообще желание уже есть, но пока что нет сил, может к выходным появятся и тогда сделаю.

27 июня 2026
два дня практически отработала, осталось меньше двух часов на работе. завтра еще один и потом четыре выха. буду заниматься пабликом, а то все никак руки не дойдут. хочу прям запустить по серьезному, постов двадцать слелать минимум, и запасных чтоб хватило на все рабочие. и сразу открыть, пусть народ заходит, посмотрю есть ли интерес. если будет мало просмотров придется где-то рекламить. ну пока про это рано, будет проблема будем решать. никакой прокачкой собственно языка заниматься не буду, уже столько времени убила на это, а толку нет, ибо без ежедневного применения все уже забылось.а на таком уровне какой хочу для репетиторства он и не нужен, ибо дети обычно приходят недалекие от нуля, и с ними не то что уровень, последнее забудешь. когда нужно будет тогда и буду качать. вес пока на месте, каждый день перебираю, а сегодня и считать не стала, надоело постоянно заморачиваться, хочу почуть расслабиться. с экс-мужем сегодня утром поругалась, задолбал. хочу отделиться от него полностью, хочу свое жилье, если не купить то хотя бы снять. но финансы увы пока не позволяют. так что английский прям в ближайших планах. пока плохо представляю что именно, но как говорит мое дите - надо начать хоть с чего-то, и не бросать, а путь он потом сам прощупается. эх, хоть бы у меня все получилось, ибо других вариантов не вижу в принципе, потому что другого ничего делать не умею. а менять профессию в моем возрасте не думаю что хорошая идея, тем более если б были подходящие направления на что менять, а то их тоже нет, и деньги мне нужно чтоб зарабатывались этой профессией а не шли на обучение ей те что заработаю в других местах, а пока что поток в обратную сторону, так что не мой случай вообще. вот.

Золотые слова.

28 июня 2026
так. после магаза вроде оправилась, отдохнула и пришла в сознание. не жалею что попробовала, неудачная попытка это тоже результат, потому что закрыла для себя эту тему, поняла что продавец это практически грузчик и вообще не мое, и что вот это - на крайний случай пойду продавцом - у меня не прокатит. поэтому выводов два - 1. сидеть на озоне и не рыпаться, это самая комфортная работа физически и морально из всех что я знаю, и кажется единственная которую я более менее могу переносить. единственный ее минус это низкая зп, и вот в этом направлении надо работать, а именно дополнить ее несколькими человечками на репетиторство и вот уже будет нормальная зп по нашей дыре. 2. на жизнь мне в принципе хватило бы и просто озона, трат у меня щас не особо, но у меня планы купить квартиру, а с обычной мирской работы мне это не светит, так что надо развивать таки какие-то коммерческие проекты, в моем случае скорее всего с языком, ибо в других сферах я тупо не разбираюсь. бизнесмен из меня прости господи, так что особо не надеюсь, но попробовать стоит, тем более оно надо для репетиторства, которое будет у меня подработкой - на полный загруз я скорее всего выгорю через месяц и сольюсь. плюс озон бросать не хочется потому что он официально, возможность взять оплачиваемый больничный это тоже как бы неплохо. пока я правда ушла с официального, просто помогаю своим девчонкам, но старшая собирается бросать, так что оформлюсь вместо нее. вот. такие вот планы на жизнь. вроде бы логичные. атам посмотрим. если чо жизнь подправит. это по работе. по тушке и прочей физике - ну в целом тьфу-тьфу, прича отросла и более менее нравится, вес минус четыре пока что, мизер конечно при моем весе но хоть сколько-то, все равно радует. к стоматологу сходила, сделала малюсенький кариес и почистила нижнюю челюсть, я кофеманка поэтому налет моя проблема, нарастает хоть ты что, регулярно хожу чищу раз в год наверно. теперь на год можно забыть. плюнула на экономию, все равно дохода ток впритык на жизнь, насобирать ни на что не получится, и закупилась бадами - коллаген, омега 3, медь, пиколинат хрома, лецитин еще сегодня закажу. редуксина на месяц мне купил экс. одежда вроде вся есть и даже в основном лезет, тем более почуть подхуднула, сарафаны уже не как на барабане. джинсы вторые вот купила, лежат еще с этикеткой. туфли нужны на погоду попрохладнее, когда еще не осень но и не жарко или дождь, свои старые выкинула, ну собственно они были новые, но когда покупала видимо ошиблась с размером, купила чуть меньше чем следовало, чото некомфортно, выкинула, вот наверно надо заморочиться, потому что если китай то им ехать месяц или больше. короч вроде пока тьфу-тьфу. здоровье правда это такая штука что слететь может в одну секунду, так что благодарна за то что есть и поддерживаю как могу. поэтому из магаза сбежала, там абсолютная угробиловка, чисто на лекарства будешь работать, и то не долго. остаюсь на озоне и пытаюсь добавить репетиторство (не заменить, ибо это будет перебор, не потяну). вот.

29 июня 2026
первый вых из четырех. сегодня надо сходить в мфц доделать межевание, еще помыть башку, и надо как-то начинать паблик, а то никогда до него не доберусь. все еще нет понимания как оно должно быть, но начну хоть как-то, подозреваю правда что он будет наитупейший поначалу, ну ладно, потом может куда-то вывернет на более приемлемую версию. если не наберу достаточно подписчиков для рекламы то просто будет источником учеников на репетиторство, тоже хорошо, ибо искать их где-то в реале проблемно. а они мне нужны хоть пару человечков, зп на озоне не ахти, не сильно на нее разгонишься. а у меня планы купить жилье. правда пока не представляю как я это проверну. но как-то надо, ибо бомж. был полуразвалившийся дом в деревне который я думала что он мой, и собиралась восстановить, отстроить, и превратить в уютное гнездышко. и жить там до скончания веков. но меня из него выгнали. так что теперь у меня вообще ничего нет, только сумка с вещами, и я унижаюсь живу приживалкой у бывшего мужа, с которым мы вроде бы и не собирались разбегаться когда разводились, типо думали будем жить вместе как жили, ток разведеные, остальное останется по старому, ток оно ничего не осталось, ему и так последнее время было пофиг на меня, он перестал давать денег на хозяйство, я тупо держала два жилья на свои, а он что хотел то делал не учитывая мои права и мнение, брал кредиты на свои цели которые если вдруг что достались бы платить мне, врал мне про них, скрывал, из-за всего этого и развелись по моей инициативе, чтоб как-то разграничить финансы и зоны ответственности, а отношения надеялись сохранить, ну я по крайней мере. но после развода ему стало пофиг вообще, он и не скрывает, мы видимся два раза в месяц когда у него пересменка с вахты и на вахту, тогда он заезжает в свою квартиру на полдня и предъявляет на меня права, и психует если не встречаю его с распростертыми объятьями готовая на все, а между он или на вахте, или в деревне в моем же доме из которого мама меня выгнала а с ним живет душа в душу, несколько раз в день таскает ему еду, а он там хозяйничает как ему вздумается, то есть что-то починить или навести порядок это не царское дело, а вот вырубить куст сирени который растет там уже 40 лет и который я очень любила это он запросто. обосновал тем что из под него вырос лопух. я расстроилась жутко, расплакалась, ушла на работу не попрощавшись. он в это день уехал на вахту, и даже не написал мне, полная тишина. я написала первая на следующий день, попробовала поговорить, а он сказал считает что прав, что жалеет только что мне сказал, надо было не говорить, типо я все равно щас туда не езжу, и не узнала бы. короче не знаю что делать, в жизни у меня пипец полный, хочется тупо бежать от этого человека, его пренебрежение мной давно перешло все границы и с каждым днем становится только больше, а с детьми он и никогда особо не контачил, семья держалась тупо на мне, на моих усилиях, но походу ее больше нет, я для него никто, он это озвучил еще до развода, а я глупая надеялась что может он это на эмоциях сказал или не подумав, но с каждым днем я все больше убеждаюсь что он просто сказал вслух то что раньше скрывал, и хочется прекратить эти унизительные отношения и бежать из них без оглядки, только бежать некуда, я зажата в угол, мне негде жить, не на что не то что купить жилье а даже снять, цены у нас заоблачные, снять однушку это вся моя месячная зарплата, да и дети, у которых жилье тоже только этот мой дом который теперь не мой, и его квартира где мы сейчас и живем. квартиру я ему отдала когда разводились, думала ладно, у меня же есть дом, пусть у него тоже будет жилье, чтоб все по честному, тем более его финансов было на ее покупку потрачено объективно больше, а я человек честный, чужого мне не надо. а в итоге теперь и квартира его, и дом остался ему на растерзание, в который я весной вбухала последние свои сбережения, сделала межевание, отопление, провела интернет, купила кухню, чем он теперь и пользуется, а я плачу за этот интернет и коммуналку, потому что по документам дом мой, но не могу туда даже поехать, могу только слушать рассказы как ему там замечательно живется без меня, когда я как-то сказала что не поеду туда он сказал - вот такую деревню я люблю, никто не будет выносить мозг, мама ему готовит, делать он там ничего не делает, да и никогда не стремился, даже когда у нас было все относительно хорошо, все мелочи что мы там сделали по ремонту было сделано ценой моих неимоверных усилий и нервов, а по серьезке за 30 лет нашей жизни в этом доме там не ремонтировалось ни что, потому что он не считал это необходимым, текущая крыша, развалившийся сарай и упавший забор не были для него достаточным поводом пошевелиться, а щас ему вообще лафа, спокойно разрушает то последнее что еще осталось, а то редкое время когда мы оказываемся вместе в одном жилье он или убегает по делам, а когда дома то утыкается в телефон и со мной даже не разговаривает. говорю ему что - ты ведешь себя как будто я тебе совсем не нужна, он отвечает - а что я сделаю. и на этом все, общение заканчивается. вот так я сейчас живу. из квартиры не выгоняет, покупает продукты, иногда, когда в хорошем настроении, даже дает немножко денег, зп у него хорошая, для него это копейки. а я беру, потому что иначе просто не выживу. и сплю с ним, потому что иначе он психует и тогда обстановка в семье (в том что от нее осталось) становится просто невыносимой, и ладно бы только я, но детям тоже приходится жить в этом аду. поэтому стараюсь сглаживать как могу. хотя унизительно это все пипец. но мне некуда уйти из этих псевдо-отношений. не на что. я всю свою жизнь отдала семье, детям, дому, не развивалась профессионально, и теперь у меня нет профессии которой я могла бы заработать достаточно для того чтобы прожить. поэтому и пошла в этот клятый магаз, потому что зп там на десятку больше чем сейчас на озоне, но тупо не потянула его физически и морально. и я опять на начальной точке, на нулевой, когда у меня ничего нет и не знаю где взять. дети пытаются подбадривать, говорят не расстраивайся, это фреш старт, а я понимаю что это не старт, это финиш, мне 53, у меня нет жилья, профессии, нормальной работы, денег, я связана по рукам и ногам и не могу уйти от человека который меня открыто и напоказ ни во что не ставит, и я живу в его жилье от безысходности и сплю с ним за жалкие подачки от него потому что без них не выживу. вот так вот. высказалась. наболело.

30 июня 2026
второй вых. вчера сходила в мфц по межеванию, ну и собственно больше ничего не делала, тупила, ела, спала, смотрела кинохи. все конечно замечательно, таким и должен быть выходной, но не когда у тебя доход минималка а тебе надо купить жилье. а минималка она потому и минималка что ее и должно хватать только на выжить. вот выживаю. и как поднять свой уровень доходов понятия не имею. пишу тут про английский все время, но где с ним взять денег я не понимаю. репетировать не очень хочу, да и не то чтобы это было прям доходное занятие. плюс технически не понимаю как это организовать в однушке в которой живут четыре человека и нет не то что отдельной комнаты а тупо некуда приткнуть даже стол. ни в частном порядке ни тем более в онлайн школе куда меня еще и не возьмут из-за низкого уровня языка, а откуда он у меня возьмется высокий если я его не использую на постоянной основе, максимум раз в неделю пару видосов на нем посмотрю. ну ок, я могу его почуть разогнать, но даже с с1 я все равно не буду знать куда податься, в онлайн школах все равно каторга и платят мало. в идею паблика вообще не верю, поэтому развивать его не могу себя заставить. а кроме языка не умею вообще ничего. на физических работах тупо не вывожу. для интеллектуальных на которые берут зп тож не ахти, а для более высокооплачиваемых нужно другое образование. так что вообще не знаю как мне заработать хоть на сколько-то больше чем сейчас. короче тупик какой-то. и отчаяние. и что делать хз. а пока я эту сферу не налажу другие наладить тем более не представляется возможным, потому что на все нужны деньги. а их нет и не предвидится. и это грустно.

1 июля 2026
ну что, уже июль, прошло ровно половина года, а еще ровно полгода после моего развода, попробую немножко подвести итоги полугода моей свободной жизни, проанализировать ошибки, и накидать приблизительные планы на будущее. итак первый и основной головняк у меня сейчас - жилье. сейчас у меня есть дом в деревне в котором я во первых не могу жить из-за мамы которая выносит мозг ежеминутно, а еще туда надо много вкладывать финансов и усилий чтоб привести его в приличный вид, а еще его окупировал бывший и не собирается вывозить оттуда свое барахло которым завалил все, ну собственно ему и некуда его вывозить, так что это сейчас не дом а сплошная головная боль, а жить мне как негде было, так и нет. кроме того я не могу его даже продать, потому что это дом где выросли мои дети, они его любят и считают домом, и это единственное их жилье, продать это значит оставить уже их без крыши над головой, пусть древней и текущей но все же крыши, и если я его продам то тогда и покупать придется с расчетом что дети будут жить со мной, поэтому что возможности купить собственное жилье у них пока нет тоже, так что есть мысли распилить право собственности на дом на две доли и подарить каждой по доле. не то чтобы это ахти какая недвижимость, и сумма за которую его можно продать очень смешная, он представляет из себя скорее культурную ценность для нашей семьи, для детей особенно, так что было бы правильно отдать его им как хранителям и продолжателям этих ценностей, а себе надо изыскивать возможность купить что-то отдельное, тем более я очень хочу отделиться и иметь свой собственный какой-то закуток, где смогу устроить все так как захочу, побыть одна при желании, и чтобы там не жил весь колхоз потому что им негде больше жить, и покупать соответственно с расчетом на меня одну, потому что купить полноценное жилье для семьи у меня не будет возможности никогда, да и не хочется, потому что устала тащить на себе два общих жилья и хочу просто иметь что-то свое, а этот дом он хоть и мой по документам но на самом деле он конечно же общий, и я не могу ни принимать единоличные решения там, ни выгнать кого-то, ни продать. были еще мысли попробовать уговорить бывшего поменяться со мной дом на квартиру, он как раз больше любит деревню и проводит там все свое время, а я наоборот в квартире, но во первых это по деньгам конечно же совсем не равнозначно и он много теряет, так что зачем это ему, а во вторых на самом деле эта квартира такая же общая, и мы так же все в ней живем, поэтому как ему она сейчас принадлежит только по документам, а на самом деле он ни продать ее не может ни сдать, такой же колхоз, так и у меня будет та же ситуация как и с домом, и какой тогда смысл в этих обменах если у меня собственного жилья так и не будет. в общем думаю так: раз мой дом все равно не мой дом а семейный, и даже если его продать почти ничего он к сумме необходимой на покупку жилья не добавит, зато остальная семья окажется на улице, пусть он семейным и остается, а мне бы наскрести как-то себе на личную малюсенькую комнатушку, а больше мне собственно и не надо. но и этих финансов нету, более того их нет просто на жизнь, сейчас у меня минималка, и даже меньше, потому что количество смен в месяц у нас зависит от того как мы их между собой поделим, и сейчас я взяла меньше половины чтобы дать возможность ребеночку скопить немножко на переезд, ей надоел наш маленький городок, она несколько лет прожила в большом, сейчас вот соскучилась по движу и подругам которые у нее там остались и хочет вернуться. в общем я уже плавно перешла к гемору №2 в моей жизни - финансам, и как уже написала они щас у меня очень грустные, копошатся в башке какие-то мысли но пока довольно смутные и туманные, все никак не оформятся во что-то рабочее, но на самом деле выбора особого у меня нету, потому что профессия у меня одна и получать другую у меня уже времени нет, так что или пытаться работать по ней или довольствоваться минималкой на озоне, или идти на что-то еще более тяжелое и грязное и ощущать себя отстоем и дном общества, жить с вечным комплексом неполноценности и быть не способной конкурировать даже с какими-то алкашками которые в силу более крепкой физики, невоспитанности, наглости и безответственности на любой такой работе будут получать больше, работать меньше, а то и на меня скидывать свою работу. а достойной зп там все равно не будет, за которую можно было бы снизить требования к условиям работы. так что вариант у меня на самом деле только один - делать что-то с языком, и это что-то в моем случае тоже пока что однозначно - репетиторство, ибо для чего-то другого и уровень должен быть другим. поэтому только репетиторство. которое я жуть как не люблю и боюсь сольюсь как обычно на первом месяце, но во первых у меня никогда раньше не было материальных целей, во вторых всегда была подушка безопасности в виде зп мужа, да и в целом я жила в семье, а это значит работаю я или нет у меня всегда будет где жить, что есть, если у меня не окажется своих денег на что-то необходимое для жизни они найдутся у другого, потому что все общее и никто особо не считает сколько тратит и сколько дает другому потому что другие тратят тоже и тоже если что дадут ему, и тд. но сейчас ситуация другая, дети выросли, и мы с мужем развелись, так что все через боль и кровь но потихоньку распадаемся на самостоятельные независимые формации, и никто из нас и близко не миллионер чтобы ему было не в напряг обеспечивать еще кого-то кроме себя, так что пользоваться чужим и брать деньги без отдачи уже как-то не катит, так что мне хочешь не хочешь надо иметь свои личные финансы, желательно достаточные чтобы закрывать все мои потребности, а они у меня не самые примитивные, и в перспективе как-то заполучить свое не зависимое от других жилье, потому что все привыкли что за хозяйство и вообще общую часть нашей жизни отвечаю я, и по инерции эта обязанность пока остается за мной, а она требует и сил и времени и денежных трат, то есть с одной стороны мне и денег на это надо больше чем другим, а с другой у меня не остается ресурсов на то чтобы заработать даже на себя, не то что на общак, и привести в порядок свое собственное. в общем хочу как-то отпочковаться, правда пока не знаю как, и начинать надо с финансов, а поскольку вариант как я написала у меня пока один, то надо начинать уже его развивать, а вот эти не хочу, не люблю, и прочее - убирать что-то более умной и комфортной организацией процесса, облегчать себе работу насколько возможно, а то что убрать нельзя - к тому менять отношение через нлп и прочее такое. потому что деньги зарабатывать все равно придется, и желательно чтоб работа была незапарная, комфортная морально и физически, и с достаточным выхлопом по финансам. и таким надо сделать свое репетиторство, ибо переделать и подстроить под себя я могу только свое, при работе на дядю такой опции нет, только искать изначально подходящее, но все мои многолетние поиски пока что выявили только одно место работы где я в принципе могу хотя бы более менее находиться, но зп очень печальная, и возможностей для ее роста нет никаких, пока за все мое время работы тут увеличились только обязанности, причем нехило так, и продолжают увеличиваться, так что уже запарно становится и тут, да и в целом уже надоело, и было бы куда уйти ушла бы давно, но больше работ переносимых для меня я не встречала за всю жизнь, так что идти некуда, ток делать себе такую работу самой. поэтому уже сходила утром распечатала объявления, про паблик пока сомневаюсь даст ли он вообще выхлоп и когда, но детишек набрать могу уже сейчас, тем более пока что могу даже совместить их с озоном, щас там работаем только мы и график я могу сделать себе практически любой, и надо этим пользоваться пока есть возможность, если дите уедет ее может не стать, так что хорошо бы уже сейчас создавать себе базу для дальнейшей работы по этому направлению, набрать хоть пару человечек и постараться их удержать на будущее, набивать опыт, репутацию, материалы, все то что будет нужно для работы в будущем. вот. короче щас допишу, пойду поклею объявления, и может даже это даст толчок к запиливанию паблика, хотя возможно пока про него заморачиваться преждевременно, надо оставить себе возможность дышать, а то ща загружусь под завязку, выдохнусь за неделю, плюну и забью на все. а так мне не надо. поэтому поклею сегодня объявления, посею семена как я это называю, и тупо буду ждать всходов занимаясь пока другими своими делами - уберусь, постираю, да и просто отдохнуть надо тоже, я ж еще и работаю почти на полную ставку, не просто шалындаю, а весь июнь вообще почти без выходных, устала и дела в запустении. вот ими и займусь оставшиеся полтора дня выходных. но сначала пойду поклею объявления. вот. короче это были мысли о будущем, про мечты, цели и про планы как мне их достигнуть. тушку пока оставим в покое, боюсь на все сразу не хватит ресурсов, а финансы щас в приоритете, так что главное не набирать, одно это уже будет требовать кучу усилий, а скидывать честно нажратое будем когда на это освободятся дополнительные ресурсы, успокоятся нервы и вообще будет более подходящая ситуация. вот. на этом все, новостей на сегодня больше нет, оставайтесь с нами) джи енд.