|
29 июня 2026
первый вых из четырех. сегодня надо сходить в мфц доделать межевание, еще помыть башку, и надо как-то начинать паблик, а то никогда до него не доберусь. все еще нет понимания как оно должно быть, но начну хоть как-то, подозреваю правда что он будет наитупейший поначалу, ну ладно, потом может куда-то вывернет на более приемлемую версию. если не наберу достаточно подписчиков для рекламы то просто будет источником учеников на репетиторство, тоже хорошо, ибо искать их где-то в реале проблемно. а они мне нужны хоть пару человечков, зп на озоне не ахти, не сильно на нее разгонишься. а у меня планы купить жилье. правда пока не представляю как я это проверну. но как-то надо, ибо бомж. был полуразвалившийся дом в деревне который я думала что он мой, и собиралась восстановить, отстроить, и превратить в уютное гнездышко. и жить там до скончания веков. но меня из него выгнали. так что теперь у меня вообще ничего нет, только сумка с вещами, и я унижаюсь живу приживалкой у бывшего мужа, с которым мы вроде бы и не собирались разбегаться когда разводились, типо думали будем жить вместе как жили, ток разведеные, остальное останется по старому, ток оно ничего не осталось, ему и так последнее время было пофиг на меня, он перестал давать денег на хозяйство, я тупо держала два жилья на свои, а он что хотел то делал не учитывая мои права и мнение, брал кредиты на свои цели которые если вдруг что достались бы платить мне, врал мне про них, скрывал, из-за всего этого и развелись по моей инициативе, чтоб как-то разграничить финансы и зоны ответственности, а отношения надеялись сохранить, ну я по крайней мере. но после развода ему стало пофиг вообще, он и не скрывает, мы видимся два раза в месяц когда у него пересменка с вахты и на вахту, тогда он заезжает в свою квартиру на полдня и предъявляет на меня права, и психует если не встречаю его с распростертыми объятьями готовая на все, а между он или на вахте, или в деревне в моем же доме из которого мама меня выгнала а с ним живет душа в душу, несколько раз в день таскает ему еду, а он там хозяйничает как ему вздумается, то есть что-то починить или навести порядок это не царское дело, а вот вырубить куст сирени который растет там уже 40 лет и который я очень любила это он запросто. обосновал тем что из под него вырос лопух. я расстроилась жутко, расплакалась, ушла на работу не попрощавшись. он в это день уехал на вахту, и даже не написал мне, полная тишина. я написала первая на следующий день, попробовала поговорить, а он сказал считает что прав, что жалеет только что мне сказал, надо было не говорить, типо я все равно щас туда не езжу, и не узнала бы. короче не знаю что делать, в жизни у меня пипец полный, хочется тупо бежать от этого человека, его пренебрежение мной давно перешло все границы и с каждым днем становится только больше, а с детьми он и никогда особо не контачил, семья держалась тупо на мне, на моих усилиях, но походу ее больше нет, я для него никто, он это озвучил еще до развода, а я глупая надеялась что может он это на эмоциях сказал или не подумав, но с каждым днем я все больше убеждаюсь что он просто сказал вслух то что раньше скрывал, и хочется прекратить эти унизительные отношения и бежать из них без оглядки, только бежать некуда, я зажата в угол, мне негде жить, не на что не то что купить жилье а даже снять, цены у нас заоблачные, снять однушку это вся моя месячная зарплата, да и дети, у которых жилье тоже только этот мой дом который теперь не мой, и его квартира где мы сейчас и живем. квартиру я ему отдала когда разводились, думала ладно, у меня же есть дом, пусть у него тоже будет жилье, чтоб все по честному, тем более его финансов было на ее покупку потрачено объективно больше, а я человек честный, чужого мне не надо. а в итоге теперь и квартира его, и дом остался ему на растерзание, в который я весной вбухала последние свои сбережения, сделала межевание, отопление, провела интернет, купила кухню, чем он теперь и пользуется, а я плачу за этот интернет и коммуналку, потому что по документам дом мой, но не могу туда даже поехать, могу только слушать рассказы как ему там замечательно живется без меня, когда я как-то сказала что не поеду туда он сказал - вот такую деревню я люблю, никто не будет выносить мозг, мама ему готовит, делать он там ничего не делает, да и никогда не стремился, даже когда у нас было все относительно хорошо, все мелочи что мы там сделали по ремонту было сделано ценой моих неимоверных усилий и нервов, а по серьезке за 30 лет нашей жизни в этом доме там не ремонтировалось ни что, потому что он не считал это необходимым, текущая крыша, развалившийся сарай и упавший забор не были для него достаточным поводом пошевелиться, а щас ему вообще лафа, спокойно разрушает то последнее что еще осталось, а то редкое время когда мы оказываемся вместе в одном жилье он или убегает по делам, а когда дома то утыкается в телефон и со мной даже не разговаривает. говорю ему что - ты ведешь себя как будто я тебе совсем не нужна, он отвечает - а что я сделаю. и на этом все, общение заканчивается. вот так я сейчас живу. из квартиры не выгоняет, покупает продукты, иногда, когда в хорошем настроении, даже дает немножко денег, зп у него хорошая, для него это копейки. а я беру, потому что иначе просто не выживу. и сплю с ним, потому что иначе он психует и тогда обстановка в семье (в том что от нее осталось) становится просто невыносимой, и ладно бы только я, но детям тоже приходится жить в этом аду. поэтому стараюсь сглаживать как могу. хотя унизительно это все пипец. но мне некуда уйти из этих псевдо-отношений. не на что. я всю свою жизнь отдала семье, детям, дому, не развивалась профессионально, и теперь у меня нет профессии которой я могла бы заработать достаточно для того чтобы прожить. поэтому и пошла в этот клятый магаз, потому что зп там на десятку больше чем сейчас на озоне, но тупо не потянула его физически и морально. и я опять на начальной точке, на нулевой, когда у меня ничего нет и не знаю где взять. дети пытаются подбадривать, говорят не расстраивайся, это фреш старт, а я понимаю что это не старт, это финиш, мне 53, у меня нет жилья, профессии, нормальной работы, денег, я связана по рукам и ногам и не могу уйти от человека который меня открыто и напоказ ни во что не ставит, и я живу в его жилье от безысходности и сплю с ним за жалкие подачки от него потому что без них не выживу. вот так вот. высказалась. наболело.
_________________
|
Галереи
Мой блог
Вит
FAQ
Награды
Звания
Добавлено: 25 июн 2026, 08:14 
