11 июня 2026
вчера весь день ремонтировала стиралку, чото ничего не отремонтировала, есть еще идеи что с ней но нафиг, надоела. постельное правда умудрилась постирать как-то. начала пить редуксин, толку от него не вижу но хз, попробую, худеть как-то надо. на работе пока что непонятки, бардак у них там мама дорогая, но он меня уже не так сильно пугает, начинаю привыкать) вчера ходили на реку с дитем, вода прохладная, но поплавала неплохо, сегодня думаю пойдем еще. до английского вчера не дошло, планирую сегодня подсесть плотненько. заодно динамики в ноуте поменять. убраться тож не убралась еще. блин забыла постирать рабочую футболку, надо сегодня срочно. завтра послезавтра на основной работе отгул, но возможно выйду один день на озон, хотя не факт, неохото очень. в деревню не поеду, и не знаю поеду ли вообще в ближайшие годы, с мамой не хочу пересекаться, противно. ситуация пипец неприятная, но хавать все это дерьмо надоело. ищу возможность купить жилье, пока глухо, ну живу пока в бывшей своей квартире с бывшим же мужем, благо не выгоняет, если что квартиру сниму. а дальше видно будет. вот.

12 июня 2026. вес 101.5
сегодня выхожу на озон, неожиданно, потому что в магазе должны были быть два бс и потом два выха и потом своя смена, но там резко перевели в другую смену, поэтому мы в темпе вальса перетряхнули график на озоне, сегодня завтра выхожу туда, потом два дня в магаз, а потом надеюсь два выха, но могут и еще не раз переиграть, у них не заржавеет. вообще я в полнейшем шоке от этой работы, такого хаоса в жизни у меня еще не было. ну посмотрим что мне заплатят за такой нервяк. узнала что выхожу уже поздно вечером, поэтому купалась уже в 12 ночи, проэпилирова ток видимые части и то абы как, щас попробую еще хоть сколько-то сделать, потому что не чувствую себя человеком в таком виде, а еще и муж завтра утром приезжает, ну в смысле экс, но мы живем вместе и спим, поэтому как бы стремно когда заросшая. прича почуть отросла, уже даже начинает нравиться. худеть не худеется, хоть начала пить редуксин. как бы мне словить дзен который словила прошлый раз когда сделала минус двадцать. не понимаю каким образом они набрались обратно, вот просто ума не приложу. то ли стало скучно и начала жевать без перерыва, то ли что. походу опять надо начинать карту оставлять, чото скупаю все что вижу. и вакуум надо делать. и для морды упры. а то выгляжу как не пойми что. машинку не починила, сегодня встала пораньше чтоб постираться, кое что руками, кое что машиной но под присмотром, сама она не хотит, надо вручную включать выключать, менять программы чтобы хоть чего-то от нее добиться. ну в целом удалось, уже дополаскивает, щас через несколько минут закончит, обмоюсь почуть и пойду эпилироваться, позавтракать уже позавтракала. а потом на работку.
~
на контрасте понимаю как прикольно просто сидеть в телефоне на озоне. хотя тут щас загруз конечно нехилый тоже, и зп маленькая, и в целом тухло, но условия труда получше конечно. и по утрам прям спокойно. но и в магазе свои приколы есть тоже. и зп обещают побольше. так что хз, думаю пока и сравниваю.

13 июня 2026
чот не спалось, вскочила ни свет ни заря, поменяла динамики в ноутбуке, а то валялись уже две недели хз рабочие или нет, заказывала с озона и уже все сроки возврата прошли, руки не доходили. ну вроде фурычат, получше проверю когда будет не 5 утра, а то боюсь соседям не понравится) редуксин уже выпила, щас пойду завтракать, наверно яичницу замучу, на бутеры к кофе хлеба нету, надо сегодня купить. заказала кстати еще пиколината хрома, мой заканчивается, а без него редуксин у меня вообще никогда не работал. хотя щас и с ним чото не пойму, вроде что-то как-то чувствую но не сильно явно. в общем может даже забирать пока не буду, он дорогой зараза, пропью хотя б сколько есть, а там посмотрим. заодно еще парочку бадов заказала, коллаген а то мой допила, медь, омегу 3, еще кажется что-то, уже не помню. и джинсы еще одни, на работу, а то у меня одни ток, даже не постирать. короч чот потратилась, а щас к расходам очень негативно отношусь, потому что надо собирать на жилье. ну ладно, чо делать, надо как-то тушку поддерживать, а то пока на квартиру соберется жить в ней будет некому. краны вернула какие для деревни заказывала, ибо туда мне пока дороги нету, если что потом закажу, а щас все равно не нужны и может не понадобятся никогда.

16 июня 2026
написала заявление вчера, не заходит мне эта работа хоть ты что, на жизнь мне и с озона примерно хватает, а эта лишняя десятка погоды не сделает, что с ней не куплю жилье, что без нее. так что надо думать что-то другое. а на этой работе не то что думать, просто выжить проблематично. и не попасть на бабки. так что нет, посижу на озоне пока что, если что его можно совмещать и с думаньем и с тупением и просто с нормальной жизнью, а тут чисто на износ и физически и по нервам, нафига мне такое. это раз. два - где брать бабки на жилье так и не знаю. английский чот не кажется перспективной темой, не уверена что с ним что-то получится. есть еще форекс как вариант, я училась на это направление и пробовала заниматься, не сильно пошло, но и необходимости тогда не было, денег и так хватало, а щас вот прижало и возможно это подстегнет. в общем хз, идеи сырые пока что, но щас даже пробовать ничего не хочу, настолько устала от этого магаза, сегодня вых, время 10, а я еще не завтракала, тупо не могла заставить себя с кровати встать, а это уже показатель, если я не иду есть это значит у меня уже крайняя степень усталости. в общем кое-как встала, жарю рыбные котлеты, спасибо нашлись в морозилке, другого ничего в доме нету, даже хлеба, с этой работой не то что готовить, продукты некогда купить. так что ну ее. короч схожу щас на озон отправлю обратно вещи которые покупала для работы, наблюдая свое сегодняшнее состояние понимаю что вариантов нет, точно ухожу, иначе тупо сдохну. заодно куплю хлеба и семок, надо нажеваться за выходные, а то мне потом опять на два дня в эту тюрьму где не поесть нормально ни присесть ни телефон в руки взять. сегодня еще надо постираться, рабочая майка грязная, и из срочных дел наверное все. купаться буду завтра, а то и так каждые два дня голову мою, ща испорчу волосы будут жирниться на второй день. в общем пока писала уже позавтракала, ща еще чуток полежу послушаю музычку, а то соскучилась, две недели не было возможности послушать, и пойду на озон.

17 июня 2026
вчера полдня проспала, остальные полдня просто так помирала, в бодрствовании. но походу почуть отдохнула таки, потому что сегодня чувствую себя получше, и даже могу как-то жить. в планах на сегодня стирка, уборка, искупаться, проэпилироваться, ну и хз что еще, наверно просто чилить. еще не забыть записаться к стоматологу, какая-то шершавость чувствуется на пломбе, то ли отслаиваться начала то ли что, надо чтоб врач посмотрел. по работе кажется определилась, в магазе просто не выживу физически, условия труда очень тяжелые, на озоне платят конечно меньше но там и физически комфортно и морально и по времени на несколько часов меньше, и вообще работа более умственная, а в магазе откровенно физическая. плюс в целом геморная. в общем не понравилась. а значит зачем себя заставлять. тем более когда эта работа на износ. я существо нежное, слабое физически и эмоционально ранимое, мне нужны более комфортные условия. так что возвращаюсь на озон. но вопрос где взять денег на квартиру по прежнему открыт.

19 июня 2026. вес 99.5
настолько загружена на работе что нет возможности писать дневы. и в целом никакой жизни не стало вообще. устаю как не знаю кто. не могу сосредоточиться на реальности, не могу думать даже. в каком-то тумане тупо делаю механические движения и все. все выходные проспала, а даже когда не спала то просто не было сил встать с кровати. сегодня полголовы пульсирует - то ли сосуды, то ли просто натаскалась тяжестей. так что вывод напрашивается однозначный - ну ее нафиг такую работу. иначе просто не выживу. в прямом смысле. сегодня предпоследний день этой каторги, завтра - послезавтра сижу на озоне, его даже за работу не считаю, в пн последний день в магазе и я свободный человек. мне кажется неделю тупо не буду вставать с кровати. дожить только бы. ума нету, как ввяжешься куда и потом не знаешь как развязаться, эх.

20 июня 2026. вес 99.5
сегодня выхожу на озон на два дня, потом день в магазе и все, свободна как ветер в поле. эти две недели в магазе так меня ушатали что не знаю сколько времени уйдет у меня на восстановление, подозреваю что много. и уже почти месяц потеряла на этой работе. но что делать если мозгов нет. только выходить из сделки на тех убытках что есть, пока они не стали больше. отдохнуть, выспаться, отмыться, привести в порядок тушку и хату. а потом уже думать что делать дальше по финансам и в целом с жизнью. так что сегодня буду тупо сидеть в телефоне, соскучилась по интернету, на работе было нельзя, а после уже не было ни сил ни времени. и вообще качество жизни рухнуло в ноль, ни поесть нормально ни поспать ни тупо присесть в течение дня. и что самое страшное мне уже начинает казаться что это нормально, промелькивают мысли остаться, хотя там где-то в глубине сознания понимаю что надо бежать оттуда роняя тапки, но как-то это не очень явно, голова тяжелая, как будто меня чем-то накачали чтобы отключить способность здраво рассуждать и сопротивляться. поэтому надо уходить однозначно, проанализировать все на трезвую голову, а если и тогда захочу вернуться то это уже будет взвешенное хладнокровное решение а не влипла как муха в паутину и тупо жду когда же уже меня это все добьет. короч я уже позавтракала, лежу в ванне, но надо вылезать, постирать почуть рабочую футболку, мне еще день в ней работать, и собираться на работку. хотя хочется спать а не работать. надо как-то продержаться эти три дня и не сдохнуть. шикарный план на жизнь, до этой работы помнится были другие)
~
на работке, ну земля и небо от магаза, тишина, чистота, работа сидячая и когда клиентов нет можно делать что угодно, а в телефоне сидеть и при клиентах можно, когда смотрят или меряются. зачем мне этот магаз сдался не пойму. скучновато почуть, но это просто занятие себе найти. игрушку скачать, не знаю. но щас не могу даже играть, башка болит, то ли от недосыпа, то ли просто усталость. и в целом никакая. хочется лечь и сдохнуть. щас кофею набодяжу, может взбодрюсь. но скорее всего нет, потому что это не сонливость, это полное истощение ресурсов. пройдет когда отдохну.
~
ну почуть отсиделась, уже получше себя чувствую, хотя сил все так же нет но хотя б не помираю. уже прям человек, даже глаза уже открываются. ток голова все еще болит. но разница по задолбучести работы очевидна. на этой отдыхаю после той, причем не просто лишь бы пересидеть, а прям заметно восстановилась. так что все, решение принято и оно окончательное. пусть озон почуть надоел и зп тут не ахти, но зато тихо, спокойно, чисто, сидя на попе, и с телефоном. и тяжести не таскать. и рабочий день 12 часов вместе со всеми обедами и отдыхами. и вообще красота. уже опять люблю эту работу, хотя еще пару месяцев назад казалось что больше не могу ее выносить. перезагрузилась) все познается в сравнении как говорится. вот сравнила и познала истину) в общем вот такие вот у меня дела.

21 июня 2026. вес 98.8
ну вот, сегодня я уже совсем в другом состоянии и настроении, отдохнула вчера на нормальной работе, сегодня опять на нее, уже подумываю что бы туда взять поразвлекаться. порисовать может, или бучик, кинох скачать туда, клипов и тд. а может и паблик замучу, я все еще не оставляю эту идею, все думаю может попробовать, а вдруг выстрелит. квартиру то где-то брать надо) а я больше ничего не умею. еще форекс немножко, но туда нужны вложения, и это риск, а мне пока ни вкладывать нечего, ни рисковать вообще не хочется даже если наскребу немножко на депозит. так что пока буду пробовать какие-то бесплатные штуки. а еще форекс это дофига времени, а запилить пару постов в паблик это дело пятнадцати минут. тем более на первых порах материала будет хоть отбавляй, из пальца высасывать не надо. в общем не знаю, щас разгребусь наверно с этим задолбучим магазом, останусь только на озоне, будет много выходных, и плотно займусь пабликом тогда. до этого мешала мысль что может пойти в магаз и работать там себе тихонько, казалось что там зп нормальные и работа не пыльная, но щас уже понятно что реальность сильно разошлась с ожиданиями, и там ловить нечего, так что нужны другие идеи. вот, может возьму с собой обычную бумажную тетрадку и накидаю макетики постов в паблик, когда пытаюсь что-то делать в направлении паблика то в этом основной затык. если накидаю и мне зайдет то сделать их в виде картинок, озвучить и запостить это будет уже фигня делов. в общем это идея которую я планирую развивать в ближайшем будущем, а пока два дня работы, потом наверно несколько дней отходняка и чила, и только потом уже начну что-то делать. наверно щас и начинать не буду, а то затригерю на усталость и не буду хотеть ничего делать. короч время уже выдвигаться на работу, пошла.
~
пришла на работку, сижу коматожу, не помираю, а просто туплю в свое удовольствие, отдыхаю душой, и это такой кайф. не понимаю зачем я хотела поменять эту работу на другую. она лучшая. хочешь просто сиди, хочешь занимайся какими-то своими делами, хочешь кофе пей, хочешь хавай. практически в любое время. собственно работы тут полчаса утром и час-полтора днем, и то ее можно сдвинуть по собственному желанию или сделать перерыв. ну и все, остальное время вообще чил. а клиенты вообще не напрягают, с ними общаешься сидя и без каких-то усилий. так что не замечаешь их, они не выдергивают из коматоза, даже когда очередь, что собственно бывает очень редко. единственный напрягающий момент тут это плохой интернет, он почуть затягивает и время работы с товаром и время которое клиент находится на пвз, был бы хороший все это происходило бы в разы быстрее, но не критично. да и должны же у работы быть хоть какие-то недостатки) а достаточно денег не заработать ни тут ни в магазе, так что менять кайф на труд раба в каменоломне смысла не вижу.