8 апреля 2026, среда

итак второй рабочий. радует что последний, но вообще напрягает конечно, хочется быстрее куда-то сдвинуться в английском и уйти в репетиторство. вчера почуть занималась, но мало, на работе условий нет напрочь, и это бесит, потому что времени валом, хочется использовать его а не тупо терять, а не получается. заказала беспроводные наушники, вообще не люблю их, и дите и муж отдавали свои, насовсем, но не приживаются, не пользовалась и в итоге отдавала назад. но щас кажется без вариантов, ибо мне надо слушать много и везде, и совмещая со всей подряд деятельностью. потому что хочу набрать уровень быстро. во первых работа бесит, во вторых денег нет, а в третьих задолбало ощущать себя нулем последним, хочется гордиться своей работой, тем кто ты есть, а не скрывать и отнекиваться загадочно, потому что озвучивать такое позорно. в общем надоело все, я злая, и хочу все поменять. развелась, дом переделываю, вот настала очередь работы. не знаю сколько времени у меня займет переход, но начинаю не с уроков, ибо это уже пройдено и тупик, с таким уровнем я опять буду чувствовать себя неуверенно и сольюсь через месяц. хотя конечно дети приходят обычно нулевые, и на прошлом репетиторстве я вообще деградировала, хоть и подкачалась почуть к началу, но для себя я должно чувствовать себя крутой в профессии, а значит нужно не просто подкачаться, а прокачать до совершенства. чем и занимаюсь. вот.
~
приехали наушники, на первый взгляд вроде норм, даже чуток послушала английский. а вообще чото ничего не радует, сил нет, разбитая в ноль, хочу просто упасть на кровать и три дня не вставать. но покой нам только снится, домой завтра не знаю вообще попаду или нет, утром точно не еду, ибо к 11 иду насчет межевания, надеюсь все получится, не люблю когда документы не в порядке. вообще дел в целом валом, это давит жуть, и конечно хочется чтоб сделалось все и сразу, но так не бывает, тем более запущено все до безобразия. так что надо как-то настроиться на то что какое-то время в делах будет хаос, и потихоньку без насилия над организмом их делать.авось когда-нибудь да закончатся)
~
хочу завтра поклеить объявления про репетиторство, сначала у себя в деревне, а там как пойдет. сколько можно тянуть, надо уже начинать. а то денег не просто по нулям, а уже опять в минус ушла. и можно сколько угодно прокрастинировать и мечтать сначала что-то там прокачать, и бросить работу для начала, но нет, не брошу пока почуть не пойдут денежки с другого места, и нифига не прокачаю потому что не уверена что решусь на репетиторство, а значит зачем оно мне вообще нужно что-то прокачивать. короч завтра с утра межевание, потом не знаю когда домой, ну возможно с последним автобусом, конечно влом будет что-то клеить, но надо, а то так и буду тянуть кота за хвост, скоро есть нечего будет.

9 апреля 2026, четверг

чото нервничаю насчет межевания, плохо спала. у нас там все очень запутано, могут быть проблемы. быстрей бы уж сходить отделаться, расслабиться и ехать домой отдыхать. пойду чуть раньше чем мне назначили, потому что рассчитываю вдруг успею на обедешний автобус. скорее всего нет, но хорошо бы. с утра надо сходить купить кулич, чтоб потом время не терять. и вещи наверно на работу закинуть, чтоб в охапку их и бегом. домой заходить это лишние 10 минут, как раз их может и не хватить. так шо прям щас с утра соберу рюкзак и с ним и пойду за куличом, а потом все это закину на работку, и налегке поскачу в кадастровый. хоть бы все прошло гладко, божечки, как я не люблю эти проблемы, тем более наши потянут за собой чувствительную сумму, вернее мамин, а у нее денег нет вообще, платить мне, а у меня тож в минусах уже. короч не знаю, хочешь не хочешь а придется походу начинать репетиторство, без денег жить очень тяжко. конечно сумбур какой-то в башке по этому репетиторству, не понимаю что мне как делать, хотелось бы сначала все утрясти, разложить по полочкам, а потом уже начинать. но кажется таким макаром я не начну никогда, ибо оно все не утрясается и не утрясается. так что надо уже наверное клеить объявления, если сегодня не успею то завтра, и ждать звонков. и начинать уже заниматься если кто-то позвонит. хотя усталая и ничего не хочу. ноэто во первых из-за сумасшедшего количества дел по дому и саду, никак их не проверну. во вторых из-за нервяка по поводу развода, работы, денег, этого вот предстоящего репетиторства, веса и прочего, мало разве у меня поводов нервничать. и работа еще напрягает, высиживать на ней по 12 часов, тож устаю. короче все один к одному. щас бы разгрести почуть дела, наладить репетиторство, хотя б минимально, человечка три для начала, бросить работу, и все, жизнь наладится. буду потихоньку подбивать дела на участке, чилить на речке, копаться в свое удовольствие в английском, не жизнь а сказка) быстрей бы ток уже. эх.
~
неожиданно уволилась. просто сидели с дитем трепались, и я чото такая - а когда я начну репетировать и уволюсь вы без меня справитесь? она такая - да а чо, можешь вообще больше не выходить, а то ты так репетиторство никогда не начнешь. подумала - и правда, на выхах спешу делать дела, потому что знаю что дел много а выхов мало, на сменах не успеваю отдохнуть физически потому что в этой гонке ушаталась в ноль, плюс к этому задалбываюсь морально, приезжаю домой трупом, день тупо на отлежку, потом как-то беру себя в руки, начинаю через силу что-то делать, осознавая что у меня на все про все ограниченное время, и что опять не отдохну, а потом еще ехать на работу которая напрягает. какое тут репетиторство нафиг, выжить бы. ну короче и все, решили что я больше не выхожу, пусть работают без меня, старшая как раз хотела смен побольше, вот пусть забирает мои. а я почилю недельку другую и начну потихоньку погружаться в репетиторство. а может и раньше, смотря как быстро отдохну. вот) такие вот последние новости у меня)

10 апреля 2026, пятница. вес 101.7

итак, 10 апреля, др одного моего любимого человечка. недосягаемого, но нежно любимого. а еще сегодня проснулись, а на улице лег снег. это после месяца когда ходили в футболках. цветущие тюльпаны распластались в сугробе. а еще я уволилась. и с сегодня я свободный человек. не только в плане что развелась, а еще и без работы. теперь доходов нет совсем, ток репетиторство, которое пока что только в планах и еще не начато. а кушать надо уже сейчас. тем более что я в долгах как в шелках, заняла круглую сумму на межевание, чем отдавать буду хз. но почему-то все устраивает. жизнь с чистого листа, это прикольно) беру паузу на недельку на восстановление ци, надо выдохнуть и подумать о жизни. побродить неприкаянной по городу, деревне, окрестностям. почувствовать свободу. а там видно будет.
~
посмотрела прогноз, с завтра погода должна наладиться, осадки прекратятся и потеплеет, а сегодня весь день колотун и снег с дождем. но все равно может схожу на озон, а может на велике доеду, кстати надо глянуть его, там вроде колесо спускает, может камеру надо купить. пригодится иной раз куда метнуться, на тот же озон, я так понимаю я теперь окончательно живу в деревне и заказывать все буду сюда. машину пока что не наладила, и пока не знаю буду налаживать или нет, а если буду то когда, на нее тож финансы нужны которых нет, пусть пока будет хотя бы велик.
~
поклеила немножко объявлений про репетиторство, уже хочу чтоб кто-нибудь позвонил и начал заниматься. но у нас детей изначально мало, так что хз, может никто и не найдется. обдумываю дистанционный формат, тогда география очень расширится и станет проще искать учеников, но пока адекватное ничего не изобрела. хочу провести свое личное исследование по лексике на уровень которому я буду учить, в интернете ничего не могу найти толкового на эту тему, а мне нужно. так что и ладно что ученики не прям повалили, я еще не очень хорошо представляю оптимальную последовательность, займусь наверно щас вечерком. днем поспала, болит башка, ибо грязная кровь, ем всякую Х, надо исправлять, я теперь дома, все в моих руках, в плане содержание холодоса и шкафчика с бакалеей, хотя это тож не особо просто, живу не одна, и у всех разные вкусы и представления о том как надо питаться. тут скорее поможет работа с собственной башкой, но тоже надо целенаправленно заниматься, конечно времени валом, можно было бы, но сил пока не очень, отдохну сначала. вообще планов море, на все нужны ресурсы, в первую очередь активную бодрую тушку, а то когда разбитость и сил нет встать с кровати то какие тут планы и свершения. так что щас отдохну почуть и помимо всего прочего буду заниматься еще и тушкой, надо уже закрыть эту тему, сколько можно то.

11 апреля 2026, суббота

писать что не знаю, новостей нет)

12 апреля 2026, воскресенье

пасха. дождь. на кладбище пойдем с зонтиком. и объявления мои опять смоет, вчера была хорошая погода, гуляли с дитем и наклеили. кстати завтра еду в город, надо будет еще распечатать, а то заканчиваются. пока клею чисто у себя в деревне, может одного двух найду для очки, а хотя это тупик и кажется я опять делаю что-то не то, потому что все равно нужное количество я тут не наберу никак, мне минимум человек десять надо чтоб с этого занятия жить, тут столько детей подходящего возраста нет в принципе, поэтому надо сразу настраиваться на дистанционку, это совершенно другой формат занятий, и материалы к ним нужны другие и упражнения и вообще. конечно можно будет и этих сразу пустить по дистанционке, но тогда нужно для начала понять что и как на ней делать. а не объявления клеить. короч наверно больше пока ничего не клею, а разрабатываю уроки. как и хотела изначально. но только уже основательно и в расчете что вот-вот кто-то найдется, чтоб уже было что ему предложить. а почему нет, объявления висят, в любую минуту может кто-то позвонить, и я конечно могу начать заниматься очно, как обычно, но тогда придется готовить два разных курса, а нафига оно мне нужно эта двойная работа. если у меня цель задолбаться то могла бы пойти на обычную. а я хочу свободы, значит только онлайн или вообще телефон, чтоб вести занятия свободно передвигаясь по локациям, без привязки к какой-то одной. и даже если я, буду жить чисто дома все равно не хочу зодить по домам или чтоб ко мне ходили. короч хочу дистант. на него и надо настраиваться и в расчете на него готовить занятия. а как буду готова и ученики найдутся, потому что тогда я не буду ограничена географией, хоть со всей россии набирай, хоть с других стран, лишь бы связь была, даже не интернет а чисто созвониться. в теории прям какая-то красота получается. надо теперь придумать как реализовать это на практике. и желательно побыстрее, ибо финансы грустные просто пипец какие.
~
пробую распланировать курс занятий. первый авторский вариант пошел в топку, слишком скучный какой-то. попробовала по учебнику, покупала к прошлому репетиторству. тож фигня какая-то, ну не так я все это вижу. вот захожу еще на один круг, и опять буду городить самодеятельность. ну не могу я по чьим-то методикам, мне кажется они все не рабочие. так что опять буду по своей, но немножко по другому. посмотрим как зайдет.

13 апреля 2026, понедельник. вес 102

с работы уволилась, теперь не сижу по 12ч усталая и скучающая рядом с магазином с шоколадками, все праздники прошли, пасок объелась, понедельник, попробую считать калории. два дня уже пила редуксин + пиколинат, толку нету, ну может хоть обменку почуть подстегнет. дней на 10 у меня хватит, а потом попробую выклянчить у мужа, ибо своих денег пока нету. кстати про деньги - вчера потрудилась плодотворно, часов с двух дня и аж до 10 вечера, не совсем прям то что надо, подбирала материалы для занятий, но в этом направлении, так что в целом засчитывается. но прокачку себя никто не отменял, так что с нее сегодня и начну. а потом продолжу вчерашнее, я не закончила идею, мне в общем-то нужны были не сами материалы а статистика по ним, вот этим сегодня и займусь. вот. еще сегодня уберусь почуть, сегодня вечером еду в город, завтра приезжает муж, надо поделать там кое какие дела пока его нет а завтра с ним обратно. дергать его по хозяйству особо не буду, мне самой щас не до него, надо заниматься работой. так что пусть отдыхает. если ток забор поможет немножко. если я сама до него доберусь. короче вот такие планы.

14 апреля 2026, вторник

ночевала в городе. вчера постиралась, зашла забрала свои вещи с работы. сегодня приезжает муж, пробежим с ним по магазам и вечерком домой. хочу забрать домой цветы, вроде не собиралась изначально, без них квартира будет выглядеть брошенной, да и в доме они мне не особо нужны, но с работы уволилась, езжу теперь сюда нерегулярно, боюсь они посохнут тут без меня, жалко. мероприятие грандиозное, цветов много, повезу на автобусе, пока не знаю как, щас буду как-то запаковывать их в коробки, а коробки наверно связывать в стопки, коробок много напасла для этого, но не уверена, короче хз, буду экспериментировать. еще надо забрать отсюда постиранное и остатки вещей, те что забрала с работы и что еще не увезла, например мою любимую кофту, скучаю по ней, привезу сюда другую, лежит на случай если в квартире прохладно. в общем моего присутствия тут почти не осталось, вот цветы практически последнее видимое, увезу и вообще как не жила тут. грустно, привыкла к этой квартире. но развод есть развод. меня никто не выгоняет конечно, могу жить и дальше, но муж тут жить не хочет, он любит деревню, поэтому живет в моем доме, который мой изначально, не общий, мне его папа подарил. но бардак там навел мама не горюй, и в целом там все запущено, а теперь после развода это мое единственное жилье, так что мне надо приводить его в порядок, а забросить его на произвол судьбы и обхаживать и наводить уют в чужой квартире это как минимум недальновидно, вдруг разбежимся совсем и останемся он в чистенькой ухоженной квартире а я в развалившемся непригодном для жизни сарае. короче буду жить дома, наведу там порядок, а там видно будет, может и перееду сюда опять, не зарекаюсь, тем более как у меня пойдет репетиторство пока не понятно, а с работой в деревне засада, может буду в городе работать, тогда будет удобнее жить в квартире. вот. короче это чисто мысли про жилье навеянные ночевкой в квартире. спала плохо, как и вообще в последнее время, нервяк и куча проблем покоя не дают, но не стала тупо маяться бессонницей, открыла английский, и даже чего-то там почуть выучила. калории считать чото никак не получается, хоть и редуксин пью и пиколинат, все как мертвому припарка, но не сдаюсь, выпью сегодня еще) в общем такие вот дела. английским понемножку занимаюсь, даже уже почти придумала свой дистанционный формат, щас еще курс уточнить и можно клеить объявления. может через недельку или две. как раз щас муж дома, хочу поделать кое-какие дела по дому которые не смогу без него, поэтому английский будет немножко в загончике, но параллельно все равно буду заниматься, а как уедет через две недели тогда можно пробовать искать учеников, потому что если начну вести занятия прямо сейчас то мне будет уже не до дома. вот.

15 апреля 2026, среда

я дома, уже встала, послушала немножко английский. щас позавтракаю и полезу в ванну, а то голова колом, но вечером чото сил уже не было. приехали вдвоем с мужем, в обед дите подкатит. но все равно планирую много заниматься английским, если я вообще собираюсь работать из дома то надо привыкать делать это когда дома куча народа, ибо она тут всегда. и учиться отодвигать домашние дела, а то их всегда столько что никогда не переделаешь, если откладыва работу до пока они закончатся то до нее вообще не дойдет. а она щас самое важное что надо, ибо финансов ноль. ну щас в принципе в доме более менее, а участок подождет, тем более погода там щас не айс, дожди без перерыва, вселенная сама толкает меня к английскому и старается не отвлекать на уличную активность. единственное надо как-то поймать момент отбить границы для межевания, а то позвонят что едут а у меня ничего не готово. сегодня вроде осадки не обещают, но два дня лило, и там сыро пипец. может завтра, хз. а сегодня доделаю текста для статистики, и сведу эту самую статистику, мне это надо чтоб при занятиях точнее разбивать материал на важный и не важный. заодно докачаю к этим текстам видео, чтоб этот пласт материала был у меня полностью готов. и потом уже буду конкретно продумывать формат уроков - платформы, приложения, технические моменты и тд. чтоб было понятно под какие полевые условия готовить упражнения. вот. еще на сегодня сделать покушать, мой парень накупил кучу продуктов, просто гору, в том числе по моему списку, а учитывая что у меня проблемы с деньгами то мне это щас прям очень хорошая поддержка, так что просто послать его и сказать готовь сам совесть не позволяет. и на межевание дал денег, хотя я ему никто теперь и участок не его. не бросает меня короче в трудную минуту. а она чото реально трудная, я могу конечно пойти устроиться куда-нибудь на обычную работу, денежка появится сразу, но смысл, если так то и с озона можно было не уходить, мне там в принципе нравилось, и зп хватало. но блин я другого хочу от жизни, в целом другой жизни, более свободной. чтоб не вставать по будильнику, и домой возвращаться не в 10 вечера. чтоб самой решать как что буду делать. чтоб не быть привязанной к какой-то локации. и тд. и все это даст репетиторство. ток надо не слиться на первых трудностях и бить до результата. а параллельно работать и двигать репетиторство не получается, потому что и времени гораздо меньше, даже на какой-то минимальной ставке, и устаю, и до английского не доходит, так почуть раз в неделю подхожу к нему, но такими темпами я никогда никуда не выйду. а хочется за несколько месяцев дойти до нормальной зп, поэтому думаю есть смысл посидеть немножко вообще без нее, зато у меня щас целые дни свободны под английский, занимайся не хочу. ну я и занимаюсь, вроде втянулась, не напрягает. еще б щас учеников хоть парочку чтоб вопрос финансов не стоял так остро, выдохнула бы и все стало бы чуть проще. но пока у меня переходная подготовительная часть, сколько она продлится хз, ускорить ничего не могу, так что как есть так и живем. вот)

18 апреля 2026, суббота
немножко продвинулась по английскому, распределила слова начального уровня по частотности, накидала схему стандартного дистантного урока как я его сейчас вижу, если что-то не пойдет потом переделаю, составила анкету для опроса ученика до начала занятий. теперь надо подготовить материалы для первых нескольких уроков, а параллельно пока муж дома пытаюсь сподвигнуть его на разборки в саду и во дворе, хоть чуток сдвинуть с места эти завалы. а через неделю как муж уедет поклею объявления, попробую набрать пару человечков. май время для набора не самое удачное, конец учебного года, дети устали и хотят отдыхать, но может кому надо, хз. а если не наберутся буду просто чилить до лета, заниматься домом и участком. летом точно найду, проверено, многие подтягивают язык как раз на каникулах, пока много свободного времени, а родители вообще любят нагружать детей летом всякими занятиями чтоб те за три месяца отдыха буквы не забыли. так что летом думаю найти учеников будет проще. а так-то уже очень надо, и желательно прям сейчас, денег нету вообще. конечно одолевают сомнения и в целом по репетиторству и по формату в частности, зайдет ли он мне и тд, ну ладно, попробую, а там видно будет. на случай если совсем не пойдет есть план б. а вообще конечно хочется просто каких-то легких денег, и жить без забот. но увы и ах, так что-то не получается. покой нам только снится. завтрашний джо. нельзя отказываться от мечты. и все такое.

19 апреля 2026, воскресенье. вес 102
вчера мне первый раз написали по объявлению. хотя я их поклеила буквально пару штук. просто уточнили инфу, на занятия пока не вышли. но тем не менее интересуются. хотя и конец апреля. это меня прям приободрило. дало надежду. а то думала оно никому не нужно в это время года. оказывается кому-то нужно все ж. через неделю еду в город, распечатаю прям пачку объявлений и все ими уклею. ибо денег надо срочно, уже на коммуналку занимаю, позор. надо сегодня край сделать приличную авку, а то вот уже написали, а у меня там абы что. еще сегодня подшить домашнее платицо, изначально купила в расчете подрезать, долго мучилась не могла ничего подобрать, во всем как валюха из сватов, а тут попалось классное, но длинноватое, взяла, без рук я что ли, подошью, раньше с нуля шила. еще сотру сегодня лак и отрежу ногти, не мое, не нравится ни как выглядит ни как ощущается. не тот вайб какой-то. еще в хате надо убраться, грязновато. и вообще пора выходить из депресняка, приводить в порядок себя и хату, и начинать новую жизнь. в деревне) ну а чо, если у меня дом теперь тут. может и буду когда-то жить у мужа в квартире, но когда дом приведу в порядок. но не факт. тем более он сам в ней не живет, ему нравится у меня. а он тут я там чото не очень логично. хотя мы так жили. но до развода. когда оба жилья были общие. но щас так не пойдет, мне еще после того раза тут разгребать и разгребать. а свою личную хатку я на него тем более не брошу, его одного в ней. особенно если приведу ее в порядок. так что буду как-то приживаться здесь. самое сложное тут работа, вернее ее отсутствие. местные все куда-то ездят. я ездить не очень хочу, буду конечно если придется, но вообще надеюсь что обойдется, очень расчитываю на свой английский. правда плохо понимаю что с ним делать, пока все туманно, тыкаюсь наугад как слепой котенок, но мысли уже как-то почуть начинают обретать форму, думаю по итогу что-то все же изображу. есть идея попробовать устроиться преподом в онлайн-школу, чтоб научиться вести занятия дистанционно, а то изобретаю тут велосипед. а то может понравится и останусь там работать. или хоть самой записаться на пару занятий, посмотреть как оно происходит в формате дистанта. короч варианты есть, главное не отчаиваться и не сдаваться, хотя если честно я уже близка к этому и готова пойти хоть куда-то, потому что денег вообще ноль уже какое-то время, а совсем без трат жить не получается, вот влезла в долги и все глубже в них увязаю. а отдавать нечем, и в ближайшие недели явно не ожидается. а подходит конец месяца, щас платить за телефон, интернет, др у племяшки, межевание платить вторую половину, делают по предоплате 50%, а я и на первую занимала еще не отдала, нечем. а еще на коммуналку заняла, она большая в этом месяце, отопление тут теперь электрическое, навесила электрические радиаторы в кажую комнату. печка все так же осталась, на зиму, на морозы, чисто одни радиаторы их не потянут, но пока межсезонье, какой дурак будет ее топить если можно не топить. разве что в целях экономии. но я еще не настолько отчаялась) в общем не знаю, щас главная проблема что надо денег. на нервяке и английским тоже занимаюсь абы как, душа не спокойна, не могу отключиться от темы своих печальных финансов, прокручиваю в голове варианты куда можно устроиться чтоб деньги пошли прям щас и сразу. хотя понимаю что про английский тогда можно будет забыть, времени на него не останется совсем, и опять настанет тот же беспросвет. а еще муж зараза подливает масла в огонь, не дает сделать даже те дела на которые не надо денег, весь участок завален хламом который пипец какой нужный и он не разрешает его убрать. вчера опять поругались из-за этого. сказала ему что больше тут так не будет, будет нормальный участок на котором порядок, а если он не согласен то пусть сгребает свое барахло в кучу и уматывает вместе с ним. уже и развелись, а все равно я получаюсь в своем доме не хозяйка. короч сложный какой-то период в жизни, по финансам полная жопа, в доме разруха, в отношениях непонятки. вес зашкаливает, выгляжу как не пойми что. но надежда разгрестись еще тлеет, правда уже на последнем издыхании. вот. но в то же время как бы стакан наполовину полон - за последние месяцы много чего сделала. какое никакое но теперь тут комфортное отопление, пусть неполноценное но пока хотя бы такое, с дровами не таскаться и грязь не развозить, а к зиме может что-то посерьезней придумаю. купила и поставила кухню. подключила проводной интернет. межевание вот в процессе. пристройка еще двух комнат к дому в стадии обдумывания и предварительной подготовки - летом буду переносить дорожки и пересаживать цветы, к осени планирую залить фундамент, больше в этом сезоне финансово не потяну. решилась уйти с низкооплачиваемой неквалифицированной работы и начала развивать свое дело, пока идет с большим скрипом конечно, даже не идет а практически стоит, но все же почуть продвигаюсь. а да, развелась, вышла из вгоняющего самооценку и прочие жизненные показатели в землю тупикового застойного брака. и даже собственно отношения не разрушились, просто теперь развиваются по другим правилам, более экологичным и комфортным для меня и детей. ну и даже так по мелочам - одеться за зиму-весну много чего купила прикольного, в том числе были довольно крупные покупки - дубленка, хорошие зимние ботинки. мелкого много - летней обуви почуть, джинсы, несколько верхов на разную погоду, две теплющих кофты, двое теплых штанов флис, типо спортивных, домашних три платюшка но приличные, тож каждое по полторы к, не мильен конечно но чувствительно по моим финансам. посуду сменила полностью. и кроме в дом разную мелочевку. участок свой отвоевала у мамы, она хозяйничала на нем примерно как муж в доме, тож запустила до безобразия, вот разгребаю. досадила две молодых яблоньки на место старых выпавших, удалила большую часть ненужных ягодных кустов, откопала огромучий куст диких роз, выкорчевала два ниочемных винограда, не закончила, еще есть чего корчевать. разобрали с дитем старый развалившийся забор поперек участка. перемерили и отбили границы. после межевания как их узаконят буду огораживать. рабица частично старая хорошая, пока пойдет, как полегчает по деньгам заменю, и новой есть немного, должно хватить, щас готовлю столбики. чердак в доме расхламила почти полностью, там был пипец. в общем дела двигаются потихоньку, даже более того, они кипят. но их еще хренова туча, а результатов моего морального и физического труда невооруженным взглядом пока не видно, бьюсь бьюсь и все как бы и без толку, мотивация тухнет, силы на исходе, деньги те давно уже закончились, а новые не предвидятся даже тупо на самое самое, работы нет, и все это теперь без подушки безопасности в виде мужниной зп, будучи теперь просто моим парнем он конечно и деньжат помалех подкидывает если прошу, и холодос забивает, но прошу мало и редко, только если прям совсем приперло, брать у него деньги мне достоинство не позволяет, инициатором развода была я, и в основном по финансовым причинам, он игроманит почуть, с переменной интенсивностью, иногда прям по крупному сливает, берет кредиты даже не ставя меня в известность, скрывает свои махинации и врет про них, иметь с ним общие финансы тупо страшно, большие шансы остаться на старости лет без жилья себе и детям, зато с кредитом в несколько лямов который я в глаза не видела и который тупо не потяну на своих минималках. но зп у него хорошая, и в целом денежка водится, с его поддержкой жить было конечно легче, более того, я полжизни вообще не работала, а вторую полжизни выбирала работу без оглядки на зп, главное чтоб мне было там комфортно, могла себе позволить с его зп. работы меняла как перчатки, нигде долго не задерживалась, чуть что-то не устроило или просто надоело - бросала и все. между работами он содержал и меня и детей, условия жизни его мало волнуют, поэтому ни в жилье ни в какие-то материальные блага вкладываться он не видел смысла и не делал этого, типо валится дом ну и фиг с ним валится, но на жизнь всегда давал. потом началась эта катавасия с его игроманством, кредитами, он и деньги почти перестал давать. но до этого я жила с ним как сыр в масле, в условиях приближенных к спартанским, антиэстетике и разрухе, но зато без напряга. и конечно в моменте меня все устраивало. но в итоге такая политика привела к тому что самостоятельно деньги зарабатывать я не умею, нет ни стажа ни опыта, ни толком профессии, ни нормальных денежных скилов которые можно монетизировать, и поэтому по финансам вывозить самой мне щас мягко говоря тяжеловато) но не сдаюсь, мозги вроде есть, здоровье тьфу-тьфу, дури хоть отбавляй, авось прорвусь. щас найду пару ученичков чтоб не помереть с голоду, прошалындаюсь лето налегке, тупо хочу расслабиться. получится набрать детей на полный загруз и окончательно уйти в репетиторство хорошо, а нет или просто не зайдет это занятие так с осени устроюсь куда-нибудь на обычную работу да и буду работать как все нормальные люди. как раз там зима холода, на улицу выходить неохото, что еще делать как ни работать. а щас как-то надо провернуть кучу дел таких для которых наличие свободного времени и сил важнее чем деньги. за лето участок разгребу, дом отмою, залить фундамент не особо затратно по финансам, думаю наскребу по сусекам, накрайняк у парня поклянчу) ну и на этом программа минимум на этот сезон будет выполнена. а дальше видно будет, чего загадывать. вот) такие какие-то планы на жизнь.