8 апреля 2026, среда

итак второй рабочий. радует что последний, но вообще напрягает конечно, хочется быстрее куда-то сдвинуться в английском и уйти в репетиторство. вчера почуть занималась, но мало, на работе условий нет напрочь, и это бесит, потому что времени валом, хочется использовать его а не тупо терять, а не получается. заказала беспроводные наушники, вообще не люблю их, и дите и муж отдавали свои, насовсем, но не приживаются, не пользовалась и в итоге отдавала назад. но щас кажется без вариантов, ибо мне надо слушать много и везде, и совмещая со всей подряд деятельностью. потому что хочу набрать уровень быстро. во первых работа бесит, во вторых денег нет, а в третьих задолбало ощущать себя нулем последним, хочется гордиться своей работой, тем кто ты есть, а не скрывать и отнекиваться загадочно, потому что озвучивать такое позорно. в общем надоело все, я злая, и хочу все поменять. развелась, дом переделываю, вот настала очередь работы. не знаю сколько времени у меня займет переход, но начинаю не с уроков, ибо это уже пройдено и тупик, с таким уровнем я опять буду чувствовать себя неуверенно и сольюсь через месяц. хотя конечно дети приходят обычно нулевые, и на прошлом репетиторстве я вообще деградировала, хоть и подкачалась почуть к началу, но для себя я должно чувствовать себя крутой в профессии, а значит нужно не просто подкачаться, а прокачать до совершенства. чем и занимаюсь. вот.
~
приехали наушники, на первый взгляд вроде норм, даже чуток послушала английский. а вообще чото ничего не радует, сил нет, разбитая в ноль, хочу просто упасть на кровать и три дня не вставать. но покой нам только снится, домой завтра не знаю вообще попаду или нет, утром точно не еду, ибо к 11 иду насчет межевания, надеюсь все получится, не люблю когда документы не в порядке. вообще дел в целом валом, это давит жуть, и конечно хочется чтоб сделалось все и сразу, но так не бывает, тем более запущено все до безобразия. так что надо как-то настроиться на то что какое-то время в делах будет хаос, и потихоньку без насилия над организмом их делать.авось когда-нибудь да закончатся)
~
хочу завтра поклеить объявления про репетиторство, сначала у себя в деревне, а там как пойдет. сколько можно тянуть, надо уже начинать. а то денег не просто по нулям, а уже опять в минус ушла. и можно сколько угодно прокрастинировать и мечтать сначала что-то там прокачать, и бросить работу для начала, но нет, не брошу пока почуть не пойдут денежки с другого места, и нифига не прокачаю потому что не уверена что решусь на репетиторство, а значит зачем оно мне вообще нужно что-то прокачивать. короч завтра с утра межевание, потом не знаю когда домой, ну возможно с последним автобусом, конечно влом будет что-то клеить, но надо, а то так и буду тянуть кота за хвост, скоро есть нечего будет.

9 апреля 2026, четверг

чото нервничаю насчет межевания, плохо спала. у нас там все очень запутано, могут быть проблемы. быстрей бы уж сходить отделаться, расслабиться и ехать домой отдыхать. пойду чуть раньше чем мне назначили, потому что рассчитываю вдруг успею на обедешний автобус. скорее всего нет, но хорошо бы. с утра надо сходить купить кулич, чтоб потом время не терять. и вещи наверно на работу закинуть, чтоб в охапку их и бегом. домой заходить это лишние 10 минут, как раз их может и не хватить. так шо прям щас с утра соберу рюкзак и с ним и пойду за куличом, а потом все это закину на работку, и налегке поскачу в кадастровый. хоть бы все прошло гладко, божечки, как я не люблю эти проблемы, тем более наши потянут за собой чувствительную сумму, вернее мамин, а у нее денег нет вообще, платить мне, а у меня тож в минусах уже. короч не знаю, хочешь не хочешь а придется походу начинать репетиторство, без денег жить очень тяжко. конечно сумбур какой-то в башке по этому репетиторству, не понимаю что мне как делать, хотелось бы сначала все утрясти, разложить по полочкам, а потом уже начинать. но кажется таким макаром я не начну никогда, ибо оно все не утрясается и не утрясается. так что надо уже наверное клеить объявления, если сегодня не успею то завтра, и ждать звонков. и начинать уже заниматься если кто-то позвонит. хотя усталая и ничего не хочу. ноэто во первых из-за сумасшедшего количества дел по дому и саду, никак их не проверну. во вторых из-за нервяка по поводу развода, работы, денег, этого вот предстоящего репетиторства, веса и прочего, мало разве у меня поводов нервничать. и работа еще напрягает, высиживать на ней по 12 часов, тож устаю. короче все один к одному. щас бы разгрести почуть дела, наладить репетиторство, хотя б минимально, человечка три для начала, бросить работу, и все, жизнь наладится. буду потихоньку подбивать дела на участке, чилить на речке, копаться в свое удовольствие в английском, не жизнь а сказка) быстрей бы ток уже. эх.
~
неожиданно уволилась. просто сидели с дитем трепались, и я чото такая - а когда я начну репетировать и уволюсь вы без меня справитесь? она такая - да а чо, можешь вообще больше не выходить, а то ты так репетиторство никогда не начнешь. подумала - и правда, на выхах спешу делать дела, потому что знаю что дел много а выхов мало, на сменах не успеваю отдохнуть физически потому что в этой гонке ушаталась в ноль, плюс к этому задалбываюсь морально, приезжаю домой трупом, день тупо на отлежку, потом как-то беру себя в руки, начинаю через силу что-то делать, осознавая что у меня на все про все ограниченное время, и что опять не отдохну, а потом еще ехать на работу которая напрягает. какое тут репетиторство нафиг, выжить бы. ну короче и все, решили что я больше не выхожу, пусть работают без меня, старшая как раз хотела смен побольше, вот пусть забирает мои. а я почилю недельку другую и начну потихоньку погружаться в репетиторство. а может и раньше, смотря как быстро отдохну. вот) такие вот последние новости у меня)

10 апреля 2026, пятница. вес 101.7

итак, 10 апреля, др одного моего любимого человечка. недосягаемого, но нежно любимого. а еще сегодня проснулись, а на улице лег снег. это после месяца когда ходили в футболках. цветущие тюльпаны распластались в сугробе. а еще я уволилась. и с сегодня я свободный человек. не только в плане что развелась, а еще и без работы. теперь доходов нет совсем, ток репетиторство, которое пока что только в планах и еще не начато. а кушать надо уже сейчас. тем более что я в долгах как в шелках, заняла круглую сумму на межевание, чем отдавать буду хз. но почему-то все устраивает. жизнь с чистого листа, это прикольно) беру паузу на недельку на восстановление ци, надо выдохнуть и подумать о жизни. побродить неприкаянной по городу, деревне, окрестностям. почувствовать свободу. а там видно будет.
~
посмотрела прогноз, с завтра погода должна наладиться, осадки прекратятся и потеплеет, а сегодня весь день колотун и снег с дождем. но все равно может схожу на озон, а может на велике доеду, кстати надо глянуть его, там вроде колесо спускает, может камеру надо купить. пригодится иной раз куда метнуться, на тот же озон, я так понимаю я теперь окончательно живу в деревне и заказывать все буду сюда. машину пока что не наладила, и пока не знаю буду налаживать или нет, а если буду то когда, на нее тож финансы нужны которых нет, пусть пока будет хотя бы велик.
~
поклеила немножко объявлений про репетиторство, уже хочу чтоб кто-нибудь позвонил и начал заниматься. но у нас детей изначально мало, так что хз, может никто и не найдется. обдумываю дистанционный формат, тогда география очень расширится и станет проще искать учеников, но пока адекватное ничего не изобрела. хочу провести свое личное исследование по лексике на уровень которому я буду учить, в интернете ничего не могу найти толкового на эту тему, а мне нужно. так что и ладно что ученики не прям повалили, я еще не очень хорошо представляю оптимальную последовательность, займусь наверно щас вечерком. днем поспала, болит башка, ибо грязная кровь, ем всякую Х, надо исправлять, я теперь дома, все в моих руках, в плане содержание холодоса и шкафчика с бакалеей, хотя это тож не особо просто, живу не одна, и у всех разные вкусы и представления о том как надо питаться. тут скорее поможет работа с собственной башкой, но тоже надо целенаправленно заниматься, конечно времени валом, можно было бы, но сил пока не очень, отдохну сначала. вообще планов море, на все нужны ресурсы, в первую очередь активную бодрую тушку, а то когда разбитость и сил нет встать с кровати то какие тут планы и свершения. так что щас отдохну почуть и помимо всего прочего буду заниматься еще и тушкой, надо уже закрыть эту тему, сколько можно то.

11 апреля 2026, суббота

писать что не знаю, новостей нет)

12 апреля 2026, воскресенье

пасха. дождь. на кладбище пойдем с зонтиком. и объявления мои опять смоет, вчера была хорошая погода, гуляли с дитем и наклеили. кстати завтра еду в город, надо будет еще распечатать, а то заканчиваются. пока клею чисто у себя в деревне, может одного двух найду для очки, а хотя это тупик и кажется я опять делаю что-то не то, потому что все равно нужное количество я тут не наберу никак, мне минимум человек десять надо чтоб с этого занятия жить, тут столько детей подходящего возраста нет в принципе, поэтому надо сразу настраиваться на дистанционку, это совершенно другой формат занятий, и материалы к ним нужны другие и упражнения и вообще. конечно можно будет и этих сразу пустить по дистанционке, но тогда нужно для начала понять что и как на ней делать. а не объявления клеить. короч наверно больше пока ничего не клею, а разрабатываю уроки. как и хотела изначально. но только уже основательно и в расчете что вот-вот кто-то найдется, чтоб уже было что ему предложить. а почему нет, объявления висят, в любую минуту может кто-то позвонить, и я конечно могу начать заниматься очно, как обычно, но тогда придется готовить два разных курса, а нафига оно мне нужно эта двойная работа. если у меня цель задолбаться то могла бы пойти на обычную. а я хочу свободы, значит только онлайн или вообще телефон, чтоб вести занятия свободно передвигаясь по локациям, без привязки к какой-то одной. и даже если я, буду жить чисто дома все равно не хочу зодить по домам или чтоб ко мне ходили. короч хочу дистант. на него и надо настраиваться и в расчете на него готовить занятия. а как буду готова и ученики найдутся, потому что тогда я не буду ограничена географией, хоть со всей россии набирай, хоть с других стран, лишь бы связь была, даже не интернет а чисто созвониться. в теории прям какая-то красота получается. надо теперь придумать как реализовать это на практике. и желательно побыстрее, ибо финансы грустные просто пипец какие.
~
пробую распланировать курс занятий. первый авторский вариант пошел в топку, слишком скучный какой-то. попробовала по учебнику, покупала к прошлому репетиторству. тож фигня какая-то, ну не так я все это вижу. вот захожу еще на один круг, и опять буду городить самодеятельность. ну не могу я по чьим-то методикам, мне кажется они все не рабочие. так что опять буду по своей, но немножко по другому. посмотрим как зайдет.

13 апреля 2026, понедельник. вес 102

с работы уволилась, теперь не сижу по 12ч усталая и скучающая рядом с магазином с шоколадками, все праздники прошли, пасок объелась, понедельник, попробую считать калории. два дня уже пила редуксин + пиколинат, толку нету, ну может хоть обменку почуть подстегнет. дней на 10 у меня хватит, а потом попробую выклянчить у мужа, ибо своих денег пока нету. кстати про деньги - вчера потрудилась плодотворно, часов с двух дня и аж до 10 вечера, не совсем прям то что надо, подбирала материалы для занятий, но в этом направлении, так что в целом засчитывается. но прокачку себя никто не отменял, так что с нее сегодня и начну. а потом продолжу вчерашнее, я не закончила идею, мне в общем-то нужны были не сами материалы а статистика по ним, вот этим сегодня и займусь. вот. еще сегодня уберусь почуть, сегодня вечером еду в город, завтра приезжает муж, надо поделать там кое какие дела пока его нет а завтра с ним обратно. дергать его по хозяйству особо не буду, мне самой щас не до него, надо заниматься работой. так что пусть отдыхает. если ток забор поможет немножко. если я сама до него доберусь. короче вот такие планы.

14 апреля 2026, вторник

ночевала в городе. вчера постиралась, зашла забрала свои вещи с работы. сегодня приезжает муж, пробежим с ним по магазам и вечерком домой. хочу забрать домой цветы, вроде не собиралась изначально, без них квартира будет выглядеть брошенной, да и в доме они мне не особо нужны, но с работы уволилась, езжу теперь сюда нерегулярно, боюсь они посохнут тут без меня, жалко. мероприятие грандиозное, цветов много, повезу на автобусе, пока не знаю как, щас буду как-то запаковывать их в коробки, а коробки наверно связывать в стопки, коробок много напасла для этого, но не уверена, короче хз, буду экспериментировать. еще надо забрать отсюда постиранное и остатки вещей, те что забрала с работы и что еще не увезла, например мою любимую кофту, скучаю по ней, привезу сюда другую, лежит на случай если в квартире прохладно. в общем моего присутствия тут почти не осталось, вот цветы практически последнее видимое, увезу и вообще как не жила тут. грустно, привыкла к этой квартире. но развод есть развод. меня никто не выгоняет конечно, могу жить и дальше, но муж тут жить не хочет, он любит деревню, поэтому живет в моем доме, который мой изначально, не общий, мне его папа подарил. но бардак там навел мама не горюй, и в целом там все запущено, а теперь после развода это мое единственное жилье, так что мне надо приводить его в порядок, а забросить его на произвол судьбы и обхаживать и наводить уют в чужой квартире это как минимум недальновидно, вдруг разбежимся совсем и останемся он в чистенькой ухоженной квартире а я в развалившемся непригодном для жизни сарае. короче буду жить дома, наведу там порядок, а там видно будет, может и перееду сюда опять, не зарекаюсь, тем более как у меня пойдет репетиторство пока не понятно, а с работой в деревне засада, может буду в городе работать, тогда будет удобнее жить в квартире. вот. короче это чисто мысли про жилье навеянные ночевкой в квартире. спала плохо, как и вообще в последнее время, нервяк и куча проблем покоя не дают, но не стала тупо маяться бессонницей, открыла английский, и даже чего-то там почуть выучила. калории считать чото никак не получается, хоть и редуксин пью и пиколинат, все как мертвому припарка, но не сдаюсь, выпью сегодня еще) в общем такие вот дела. английским понемножку занимаюсь, даже уже почти придумала свой дистанционный формат, щас еще курс уточнить и можно клеить объявления. может через недельку или две. как раз щас муж дома, хочу поделать кое-какие дела по дому которые не смогу без него, поэтому английский будет немножко в загончике, но параллельно все равно буду заниматься, а как уедет через две недели тогда можно пробовать искать учеников, потому что если начну вести занятия прямо сейчас то мне будет уже не до дома. вот.