Соболезную...

Соболезную. Сил тебе.

Еле нашла свой дневник.
..
Как то писать особа не о чем.
..
Съездила к брату в Белоруссию,
..
Собрала чемодан.
Фотоальбомы забрала.
Грустно все.

Это надо все просто пережить, дать себе время, сил тебе

коломыя
Спасибо.
Пытаюсь. Но пока вот

.

Завтра уезжаю. Месяц который я должна была провести с мамой заканчивается.
Месяц боли что не успела, что ушла она а мы так и не пообщались напоследок.
Месяц вины, что так получилось.. злости что вот так вот а не иначе. Принятия нет. Депрессия есть.
И прощания с домом в котором выросла, городом. Ходила вчера по улицам и прощалась.
Прошла специально пешком долгую дорогу. Не специально - просто так путь лег- но прошла мимо дома в который приехали, своего первого ДС.
Своей муз школы (МФЦ рядом)
Ностальгии нет. Есть просто грусть и тоска. И прощание. Я сюда вернусь только раз, максимум два.
Эта квартира в которой мама прожила 50 лет и где выросла я и мой брат и несколько лет прожили мои дети. Где какой то мебели уже 50 лет как и моему пианино.. все уходит в прошлое.
..
И
..
Я следующая.. больше никого не стало
Ни бабушек ни дедушек.. они ушли то совсем недавно
Бабушка в 19м году..
и так быстро мама. Я к этому не готова. Еще лет 10 бы ей пожить как минимум..
..
Но в 2016 я приехала когда ей было очень плохо. Вытащили ее на гемоглобине 50 двумя переливаниями крови. Если б не это то ее б уже не было б 10 лет,
Уже тогда прогноз был тоже на максимум два месяца.
Прожила почти 10 лет. И все равно что тогда что сейчас до последнего не шла к врачам.
Уже тогда ей ставили «где то онкология». Но не нашли где и она перестала искать. .. и ей было плохо но она отмахивалась - «простуда» анемия И так далее.. до пока не стало совсем поздно..
и да- эта онкология не особо агрессивная- она растет медленно. Как раз 5-10 лет.. но время упущено..
или нет..
Кто знает. Химия тоже не панацея и не цветочки.. если б .. то все равно 5-10% успеха а качество жизни на нуле. Ну вот так вот вышло.. сбой клеточной программы. Организм не распознал и не боролся. А потом и не смог..
..
Что ж.. теперь я на очереди. Буду трепетнее относиться к своему здоровью и не пропускать диспансеризации и проверки. Не махать «отвали»
..
Завтра уезжаю.
Прощай город детства.

Наверное, нет никакого принятия, и не будет никогда. Остается дыра внутри, которая сверху потом забивается событиями жизни, потом появляется новая дыра и новая, и живешь как сыр.
Но есть одно "но", которое я замечаю с возрастом - привычки и пристрастия моих родных - они и мои тоже, где-то живут в днк, себя на них ловишь. Бабушка любила готовить, дед выращивал розы... я смотрю в небо отчасти их глазами. Они живут в нас. Их любовь к нам - наш каркас, внутренняя опора.