Именно это я и практиковала в течение этого года. На текущий момент упёрлась в предел по весам, дальше не могу увеличивать - суставы не тянут, дискомфорт, техника сбивается, увеличивается вероятность травмы.
Совсем силовые бросать не планирую, немного уменьшу веса и увеличу повторы. Что-то всерьёз накачать мне, видимо, не суждено, но поддерживать в тонусе то, что есть, я буду. Разбазаривать мышцы в планы не входит, потому я и не назначаю целевой вес - минус на весах любой ценой меня не интересует, но и обрастать жиром дальше я не хочу. Поэтому ухожу в небольшой дефицит.



Ну, это, пожалуй, не про меня. До худой мне как пешком до Луны: попа 98см (причём она-то не рыхлая совсем), талия (обожемой) 71см (а вот тут ужас-ужас), да и мышечный каркас есть, просто он немощный. И пока я сижу примерно на 1500ккал всё выглядит весьма достойно (даже намёк на рельеф местами имеется), но как только увеличиваю - сразу плыву.
Вот понадеялась на силовые с прогрессом по весам, но всё равно поплыла. Не моё это - есть до комфортной сытости, увы...

Как же я благодарна этому зеркалу в примерочной...
Там освещение совсем не такое как дома в спальне - более яркое, показывающее всё как есть. А в спальне свет приглушённый всегда и многое скрывается. А больше нигде в доме нет зеркала на весь рост. Да и не только в зеркале дело...

Эххх А ведь всё так хорошо начиналось... Принятие себя... Странная штука всё-таки. Я всю жизнь ненавидела своё тело и, как следствие, всегда старалась его как-то изменить, улучшить. У меня неплохо получалось. Но вот последние несколько лет выдались непростыми - ковид, война, да ещё и возрастные изменения, усложняющие сохранение хорошей фигуры, подвезли. И я морально не вывезла всё это, устала, начала сдаваться. Ну и на фоне всего этого начала работать на принятие себя и своего тела.
Сначала было хорошо. Я приняла нос (великоват, но ведь нормально дышит, значит всё хорошо), ноги (короткие и толстые? ну и что, ходят ведь), смирилась с возрастом (ну куда ж от него денешься), а потом... потом я просто перестала видеть себя. Видеть то, что есть на самом деле. Жир на животе? Да какой там жир, на беременную не похожа ведь. И вообще, я гантели тягаю, белок жру, значит будет мне счастье в виде рекомпозиции. Однажды обязательно будет, а как же иначе, не может не быть. И пузо уйдёт, а пока потерпим дискомфорт от плохо налезающих штанов.
Я оказалась в ситуации, когда не просто не видела себя, я не хотела видеть. А это зеркало заставило увидеть. Я то думала, что просто немножко набрала, ну с кем не бывает, а на меня из этого зеркала посмотрело пузатое толстоногое существо с дряблой кожей на животе.

Спасибо тебе, зеркало...

71-98 и пузатое толстоногое существо просто несовместимые вещи.
Но я очень хорошо понимаю твои чувства в примерочной. Когда я только начала прибавлять в весе, я тоже увидела себя в примерочной, и что то не налезало, помню то состояние горести, переживания. Сейчас больше других переживаний, так что и на внешность стала забивать. Но это другая крайность, и тоже плохо. Давай будем выбираться из этих крайностей. Не надо ненавидеть и обзывать себя, но и запускать себя тоже не стоит, оправдывая это принятием и любовью. Будем улучшать себя себя с любовью к себе.

Как посмотреть... Ну, попа то у меня давно такая, это нормально, а вот к талии я привыкла размера 64см, максимум 67см. А ведь между ними ещё и живот теперь есть, целых 89см. А не было. Для меня это очень очень много, я к такому не привыкла, а потому в ужасе. Жаль, слишком долго не видела и довела до такого. К тому же ещё и вместо груди первый номер, верх тощий.
Знаешь... Я лучше буду видеть пузатое толстоногое существо и бороться с ним, получая на выходе хорошую фигуру, чем буду считать, что всё нормально и расплываться дальше. Такие уж у меня тараканы в голове

А вообще, наверное, самое правильное - это в принципе обойтись без вот этой вот "чувственной" стороны... Любовь, ненависть...
Может попробовать представить, что тело - это просто объект, который неидеален и требует доработки. Тут подрихтовать, там подшлифовать и будет хорошо. А эмоции направить в другое русло.

Спасибо за поддержку

А кто тут без тараканов?

Скорее всего так и надо! Если получится!

Я не могу без чувственной стороны… никак.

Можно попробовать. Получится - хорошо, нет - тоже ничего страшного, ищем другой подход. В итоге ничего не теряем



Тогда это не твой метод, конечно. А я, пожалуй, попробую. Ненависть - это всё-таки плохо. Она, конечно, мне помогала всю жизнь, но, кажется, я устала от неё. А вот любовь к себе может завести не туда, можно начать себя жалеть и всё такое. А для похудения всё-таки надо где-то себя ограничить, где-то заставить, где-то перешагнуть через усталость, лень и плохое настроение. В общем, придётся выйти из зоны комфорта. И вот это бережное отношение к себе может помешать.
Я попробовала пойти в эту сторону и что-то боюсь, что через любовь и принятие ничего не добьюсь. Но и ненавидеть себя тоже неправильно. Тут ты абсолютно права.

Так что, пожалуй, я действительно попробую использовать некое отрешённое состояние - вот тело, оно неидеально, его надо сделать идеальным (или близко к тому) и я знаю, что для этого надо сделать. Ну так, вперёд, ноги в руки и делать. А эмоции... Они сами в процессе появятся. Вместе с результатом. Радость от того, что получается

Эмоциональность и чувствительность в данном процессе лишнее. Вот нахлынет дапрессняк и что, едим тортики и валяемся в постельке? Или злость, и пашешь на трене, пока не скрутишь чтолибо себе? Или в апатии не ешь совсем, а потом с голодухи сметать все, что не приколочено.
Предпочтительно разумно расставить план по силам+ немного сверх и методично идти, не бегом с надрывом и без чрезмерной жалости к себе.

То, что надо
Я в депрессии тортики не ем, но вот на волне злости могу запросто что-нибудь себе на трене свернуть или загнаться до такого основательного перетрена, что от одного только вида гантелей тошнит.
Размеренности мне никогда не хватало (не только в похудении и тренях, а вообще по жизни), будем учиться

По моему это вполне здоровый и реалистичный подход к себе. Что сразу тараканы? Еще скажите рпп))) Видишь реальные недостатки в зеркале и работаешь с этим. ВСЕ.

Значит что то пошло не так, силовые не достаточно, еды слишком профицит и не правильная тарелка для мясонабора? Как думаешь - что пошло не так? Где то расслабилась? Спрашиваю - я как раз в начале, поэтому интересно уже с опытом людей мнение...Ошибки тоже интересны.

Добавлено спустя 2 минуты 46 секунд:

Это обе стадии мои все по очереди происходит, сначала настроение не то и едим и себя жалеем в пастельке лежим и смотрим старые фото или слезливые драмы ( день, сутки) , потом злость на свою ленивую задницу и пашем (сутки или больше) потом приходим в норму и все ровно и размеренно ... Ну это классика...

Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:
**Svetlana**
Привет...

Добавлено спустя 4 минуты 51 секунду:

Я слишком эмоциональна, я срываюсь, план есть не только на трени, даже на дела ежедневные , но мне не реально без срывов его придерживаться. Главное для меня - на долго не уходить в этот срыв, потом просто снова смотрю план, переношу не сделанные дела на ближайшие дни и живем дальше. Я не могу как робот, без эмоций, строго следовать плану более двух трех недель, все равно что то происходит или просто хочется поплакать, ну вот надо... я даже не знаю, как это объяснить.

Добавлено спустя 35 секунд:
**Svetlana**
Прости, нафлудила у тебя, но не смогла устоять, прям про меня все...