Гоголь в Васильевке

На блюдце горстка спелых свежих вишен.
Чуть брезжит свет над скомканной страницей.
Не пишется, не верится, не спится,
Вся комната полночным садом дышит.

Ах, Боже мой! Неужто вправду дома?!
А руки Олины немножко пахнут хлебом,
В глазах какой-то отблеск незнакомый,
Быть может, оттого, что долго не был?

А мама та же, только глубже стала
Морщинка к переносице коситься,
Быть может, оттого, что все скучала?
И как теперь опять войти, проститься?

Прощаться иль у всех просить прощения,
Запоминать глаза, улыбки, слезы,
И вишен вкус, и утренние росы,
И этим жить, дышать до возвращения?..

Над головою ливень звездных капель,
Он жжет глаза, так больно и красиво!
Причем тут Рим, Венеция, Неаполь,
Когда такое небо над Россией!

Зоя Ященко

(Про авторство могу наврать, тк давно их находила в сети, и сейчас твердо не уверена)

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
LOL0
У меня со стороны мамы все долгожители. Так что надеемся и верим))

Аня, привет!
Написала ответ, много, и всё пропало. Поэтому коротко.
По поводу массажа, я не знаю как это назвать, может и разминание правильно, в интернете так и называют - массаж.
Есть видео самомассаж подвздошной мышцы, там наглядно показано. В животе её трудно достать, но где она прикрепляется к бедренной кости и на тазовых костях вполне возможно найти болевые, они же триггерные точки и размять, должно стать легче. Про триггерные точки сейчас много пишут интересного.
Есть доктор Епифанов - невролог. Мне нравится как он объясняет что делать или не делать. Там и про массаж и про грушевидную мышцу, и про триггерные точки. Можно посмотреть.
Я вообще не верила в эти массажи, но оказывается что в организме многое можно поправить просто руками без всяких таблеток. Для меня это фантастика, но оно работает, я проверяла .
Удачи.

М@рг@рит@
Спасибо, я посмотрю! Грушевидную и часть бедра, которая в спазме, я разминаю. Я верю в массажи)) просто спрашивала у невролога про профи, она сказала что нет, и спину пока нет, тк будет ухудшение (я не в том плане что не советуйте, я сама умная)), а в том что я сначала, офигевшая от происходящего, искала профи помощь и была тратить какие угодно деньги, только б отпустило)). Сама разминаю, без этого ходить сложно.

Сегодня ускакала в свой кусок рая. Вот забавно. Заросший участок, дом, в котором надо убираться, за 3 недели моей болезни пауки умудрились оплести лестницу на 2й этаж, я продиралась через паутину, как в фильме ужасов, кавардак.. а приезжаешь, и душа на месте. Прямо любовная любовь эта дача. Я там беспричинно счастлива. Жаль, болею.. так хотелось привести в порядок за август. Сегодня шла к станции, передо мной двигалась массивная грозовая туча, небо очень контрастное - яркое солнце из-под черной перины, драматично. Шла и думала, что сейчас разразится гроза или град пойдет, а туча отодвигалась со скоростью пешехода, а к концу дороги посветлела и показала мне радугу). Красиво. Птицы сбиваются стаями, готовятся к отлету. Ужасно жаль. Лета мало, хочется продолжения.
Спину мне опять защемило. Не говорите, я знаю что дура. Мало того что недолечившаяся бегаю в сад, ещё и пояс забыла. Теперь с некоторым страхом жду ночь))

Ккал ориентировочно 2300. Не смогла нормально досчитать ужин, фатсикрет не работает. Это прям реально много. Шагов 14 тысяч. В саду косила.
В книгу (психология на тему "вытащи себя сам") влюблена просто, переслушала ее трижды, все созвучно невероятно, и только практика вызывает отрицание и отторжение. Но я знаю что мне надо. Автора пока не хочу называть, потому что не хотелось бы ее обсуждать, какая-то очень личная и очень своевременная история. Вселенная все-таки живой организм.

Нет. Запутаешься. Пиши автора книги, можно в личку.

Считаю калории несколько дней. Мне не нравится. Я ем много, плохо и хаотично. Кусочничаю. Что-то я совсем съехала. Завтра думаю остаться дома и отработать некое подобие меню на неделю, которое, конечно, можно будет тасовать. Закуплю продукты, сделаю полуфабрикаты. Ну, это ночные фантазии такие. Утро может все изменить.
И любимое философское. Я тут начала делать практику из своей психо-книги. Я на нее случайно наткнулась. Искала способ спасти себя, ну потому что я в жопе по всем позициям. Тк денег на специалистов-мозговедов нет. Кислорода тоже нет. Вроде дышишь, а не дышится. Прям как в ковидарии, те кто лежал на кислороде, те поймут)) Короче, полистала складчину, залезла на торренты. Я не знаю почему у меня всплыл раздел "разное" и неоформленные раздачи. И чем меня эта книга зацепила, я в описании прочла что автор хотел покончить с собой, но выбрал жизнь. И подумала что личный опыт - это то что надо. И не прогадала. Я в нее просто упала как в воду. И слушаю, слушаю. Не уверена что поможет, но есть чувство что да. Случайности не случайны, так?

Привет, напиши в Лс книжку, интересно стало."

Котяня
Не могу делиться, пока полностью не проживу ее сама. Потом поделюсь.

Тк пост был ночной, а отправлен утром, там все про завтра) но это про сегодня. Пойду счаз продуктами закупаться, готовить на неделю)
Завтрак в 9-00
Овсянка сэр 185
Салат томат-огурец-лук-укроп 219
Сметана 41
Хлеб 26
Дыня 150
Конфета суфле 25
Обед 12-30
Гороховый суп со свининой (вырезка) 380
Майонез 21
Огурцы соленые 100
Хлеб 22
Перекус 16-30
Бутер с икрой минтая 44×30
Ужин 19-00
Минтай жареный 200
Арбуз 280

Итого ккал 1604, 4 приема. Ощущение что обожралась и умерла.

Запутаюсь в определении Вселенной как живой?) Или в чем?)
То, что вселенная живая (или Бог, мы можем путаться в определениях, но я и бога и вселенную определяю как энергию, в которой живу) я уже давно ощутила. Когда я заболела оптикомиелитом, искала точку опоры, чтобы иметь возможность жить дальше. Точка опоры пришла в виде книги Евы Марш, которая сама болела, изучала болезнь (там про рс, но диагнозы близкие по сути), восстанавливалась после обострений. И закрытого форума пациентов, на который я тоже чудом наткнулась, который стал мне поддержкой, опорой, и в чем-то - семьей. Я там несколько лет тусила ежедневно. Когда я к ним пришла, там часто поднимались беседы на темы "что мне дала болезнь", "что я чувствовал, когда узнал про диагноз". Я там вдоволь выговорилась, включая обсуждения эвтаназии и самоубийства (в группе очень серьезно относятся к этим темам и запрещают спекуляции на темы смерти). С тех пор ни разу эти темы не поднимались, хотя дебютанты там приходят ежедневно. Случайность? Я думаю, нет.

Когда я сходил к энду и сдал анализы - вердикт - преддиабет. Инсулин 40.
Но я лично знал двух товарищей. Им методично отрезали ноги. Их уже нет.
Меня такая перспектива не устроила. Так что калории считаю. Щас инсулин 7.

Я сейчас книжку слушаю. Стаааарую книжку Устиновой.
Четыре друга - четыре семьи - одинаковые условия - и разный выбор - разная жизнь.
Кто-то счастлив, а кто-то нет. И зависит это от того, что они посчитали для себя счастьем, от своих/их мироощущений.
Книгу эту я читала давно, или слушала.
Я под ее книги (которые нормальные) отдыхаю.
Какие-то он для меня уютные что-ли.
И видимо переслушивая книгу второй раз, больше уже обращаю внимание на детали,
на мысли героев.
И это порождает много вопросов уже в моей голове)
Стараешься сделать свой выбор.

Поэтому мне кажется, что книги/ситуации, могут нам только помочь с вопросами.
А ответы (якоря) будут у каждого свои. И что подойдет одному, для другого будет чем-то ничтожным