Temma
А я начала смотреть и выключила..не знаю Что но .раздражают

он умный, но! он понял что деньги приносят люди менее умные и он кривляется на другую целевую аудиторию теперь. А я его читала давно, когда он старался о серьезном всерьез, поэтому меня бесит и я перестала

Такое что-то про удержание
Это по мыслью по древу. Будет тезисно ещё.. наверно
В голове лучше укладывать если форматы разные. Я так жую тезисы. Они тогда усваиваются, а просто пункты почитать влетело вылетело

Принципы удержания веса

1 убедитесь в том что полученый вес ваш.
Ваш или не ваш определяется не формулами типа рост минус 100 (та давай 110 нам вечно мало)
Он определяется вашим образом жизни и типом питания. Можете обслуживать вечно выпирающие кубики преса значит ваш вес. Не можете, не ваш.
Ваш вес это тот свод правил привычек и психологических проработок которые вы способны протащить сохранив приемлемое качество жизни.
Не может быть мороженое каждый день "это ж лето", пироженое "это ж утрений ритуал", жареная котлета "это ж семейная традиция" алкоголь раз в неделю "это же пятница"
Нет так вы не получите удержание. На удержании чем-то прийдётся жертвовать или ваш вес по итогу будет в красных показателях ИМТ. Ну хозяин барин, так а зачем худеть было?.
Ищем золотую середину своего образа жизни и он отразит ваш вес.

2 Выйдите замуж за свой новый вес. Это значит съехать от мамы (читай перекладывания ответственности) и начать союзничать с собой читай (понимать причинноследственные связи).
Нельзя быть принцесой диктующей своё, надо соизмерять может ли ваш вес вам это обеспечить. Нельзя тащить своих единорогов (старые пищевые привычки) в новую стройную жизнь.
Нельзя делая всё как раньше и рассчитывать на получение другого результата кроме как очередной развод со своей стройностью. Читай возврат к маме, читай возврат всего что похудела в зад.
Ловишь себя на старом - напоминай себе тут же, что приличная замужняя дама уже не может искать варианты ( откажусь от сладкого, поменяю жирный торт на копченую колбасу) Удаляй приложения знакомств (читай тригерную еду) . И держи этот брак сколько есть сил и выдержки.

3 Новые привычки. Ваши новые привычки возможно никогда не станут старыми. Вам всю жизнь прийдется приучать себя ходить 10-12 тыс шагов. Строго дозировать еду с высокой плотностью. Наедать необходимое количество овощей. Это не случится само собой. Новые привычки требуют постоянной сверки. Мне приемлема золотая середина - проставить галочки по списку своей тарелки. Если вам прикольно записаться в вечносчитальщики, тоже вариант прожить жизнь. Берите тот контроль который можете тащить. Взяли? А теперь тащите. Да - да всю жизнь.

Вывод. Не бойтесь очередного развода, со своей стойностью, но осознавайте свою ответственность, делайте выводы. Всегда можно выйти замуж еще раз. И пусть следующий брак будет удачней передыдущего. Делая, выводы путем проб и ошибок можно и сыскать тот свой вес с которым проживётся вся жизнь.

Девочки к вам не хожу в дневники, я и сюда не особо успеваю. Поэтому давайте вторник среду заскочу.
С чем нибуть или без ничего. Не знаю. У меня похудение вылетает из повестки. Досчитываю еще две недели пока повышаю калорийность.
Так удевительно что нашлось время на это всё, скажу я оглядываясь.
Но это было условием лёгкого похудения - заниматься чем попало, кроме фиксации на результате на тарелке. И прекрасно сработало. Когда циклилась только на еде было хуже.
Как вывод из своего опыта, скажу (себе скажу) - надо занять свою жизнь множеством хороших вещей. Надо жить интересно, и жить свою. Свою. Другой ее будет.
Не только потреблять, а создавать. В желании в радости в любви и даже в гневе. Не боятся обидеть, показаться несистемной, не дрожать за репутацию и за приличия.
Этих усилий никто не оценит.
А вот дела которые хорошие, запомнят.

Оправдываю ли я делами свои недостатки?
Ну
"где умножился грех, там преизобиловала благодать"
к Римлянам 5:20
Я человек
Я грешный человек
Я деятельный человек.
И точно я выросла в того человека, которого бы маленькая версия меня желала бы себе как защитницу. Поэтому я счастливый человек, и мой внутренный ребенок безмябежен и в Любви.
Желаю всем

Отчет:
74,7 (-800, по среднему -600)
2060 ккал (-140)
жиры 81
18445 шагов
бобовые так и стоят в банках, как-то вот летом не хочется совсем
грибы тоже мимо на этой неделе
зато пошли баклажаны недорогие - моя любовь баклажаны на гриле.
Все остальное съедено И я даже вчера вечером сделала первую тренировку. Зря так долго откладывала, было не тяжело, чай не Джиллиан Майклз, сдохнуть не хотелось, но вспотела капитально. Круг беговой немного увеличила, теперь 7 км получается 2 раза в неделю. Темп немного растет. Медленно, но растет, при этом остается кайфово и пульс держу хороший, не взлетает. Короче жизнью я довольна, она сытная и посильно активная. Планы на неделю - живу в том же ритме еды и движухи. Тренировки буду пробовать вписать 3 раза в неделю. Утром сильно лень, пока по плану по вечерам, но посмотрим что получится в итоге.

Новенькое для меня. На весах плюс почти кг. Умные весы явно видят этот почти кг в мышцах. Это что ж, такой отек с тренировки? Я таких привесов водных 7 мес не видела, с момента отказа от алкоголя. Интересно будет наблюдать как оно будет уходить. Крепатура появилась, но я не ожидала что со столь несерьезной тренировки будет такой эффект задержки жидкости.

Мне очень нравится пример Толстиковой - ну той самой диетологини боксёра Усика, который 0 проигрышей (дяяя )
Так во. Она утром делает 10 тыс шагов и как я помню в легкой пробежке.
Это супер привычка, если позволишь, то обдумай вариант может не растояние увеличивать, а ещё одну прробежку добавить. (Стою на обочине машу флажками и даю советов )

Ойййй
На весы не стаю. Как вариант, может вес встать и пойти рекомпозиция.
Без разницы как ты оцениваешь силу нагрузки объективно набухла значит нормально нагрузилась. Главное не уходить перманентно в крепатуру сильную. Сильная, крепатура равно ошибочная тренировка.

В свое время я после силовой( памп) не вставала утром на весы..всегда был отек)))

Мой отчёт и немного про удержание
Вес незнаю по ощущениям вся налитая - как на 74 кг
Выела всё кроме одной порции фасоли
В тренировках увеличиваю веса опять таки по щущущениям уже вернула где-то две трети былой силушки
Иду на рост 1900 кк это неделя.
Уже сплю и вижу слезть с подсчетов.

Психологически пошёл откат от всех этих драчек форумовских. С одной стороны вижу рост над собой, а с другой разделение между людьми доставляют боль.
Не не не, я не про эту песочницу.
Просто эта уеверть обострила взгляд на общий фон.
Моя приятельница как то сказала, "я издалека увидела давнюю знакомую. Она сына потеряла я перешла на другую сторону дороги. Я не знала, что ей сказать"
Подумалось, что люди сбиваются в стаи по своим страхам. Страхи диктуют, разделяют, навешивают собак и помогают утвердиться в своей позиции.
Заставляют ходить друг за дружкой в добивании лежачего.
Приятельница не могла справится со своим страхом настолько, что сбежала. Тут надо сказать, что это та самая женщина за полного сына которой мы стояли в молитве и он остался дальше кормить семью.
Я спросила её
- вы сбежали потому что будто боялись заразиться?
- да, ответила она - и мне очень стыдно.

Каждый день множество сбегают от себя. Вот как через дорогу, только от себя. От принятия своего тела своего веса, своих непроработаных мух ( Юля зачем ты написала про своё изнасилование мы так замечательно общались ты была милая со своими тарелочками, и советами про питание, а теперь ты не такая милая) (Юля не пиши про свой магическ й опыт, это нельзя писать, это гадко, ты гадкая когда это пишешь это неприятно читать) (Юля не пиши про свою веру, каждый решает сам во что ему верить)
Вот как работает страх.
А вишенка "католицизм и православие вызывают у меня отторжение"
Можно проще. Я вызываю отторжение.
Но не своим магическим опытом, и не демонстрацией веры (фууу это не скромно. Верить надо в рот воды набрав, и доказывать смирением пока тебя пинают, доказывай веру на деле, молчи пока не напинаемся)
Я вызываю отторжение тем, что тоже была в этой заперти, но вышла! (Да как ты посмела!)
Я вызываю отторжение
У тех кто плачет непонимая причин и уходит от понимания
У тех кто боится лишних кг как символа потери контроля прикрываясь потерей здоровья, даже не своего каких-то третьих лиц - каких-то полных дам смеющих быть любимыми и счастливими.
Еще раз
СТРАХ ПОТЕРИ КОНТРОЛЯ
Я вызываю лютое отторжение
У тех кто подавляет свои эмоции
У тех кто мимикрирует под толпу в своём терпении, взращивая рахлябаных в риторике персонажей
У тех кто боится доставать свои изнасилованые скелеты со шкафов
У тех кто боится заразиться от изнасилованой её несчастьем.
СТРАХ ЗАРАЗИТЬСЯ
У тех кто приличный человек. Который общается только с приличными людьми. Прилично горя, в своём аду подавляя свою натуру, пиная ногами свою природу. В выдуманом своими страхами аду.
СТРАХ БЫТЬ ИСКЛЮЧЁННЫМ ИЗ СТАИ
Из того немногого, что я ходила тут и читала, я встречала как приличные люди терпят и отмалчиваются на унижение и хамство авторитетов.
У этих же людей я встречала ещё таких вопросов
"Я не понимаю почему снова я поправилась"
"Я не понимаю почему я не могу перестать покупать и есть это (какай-то тригер)
Больше того, когда у меня был страх, что скажут про меня люди, я жрала торты возле мусорки не решаясь их выбросить.
Перечисляя все виды вашего отторжения я не отстраиваюсь, а наоборот. Принимаю и подтверждаю, что говорю прежде всего про свои пороки, я виновна в каждом из описаных качеств. Вообще пишу только про себя. Вы это фигура речи. Тут я в каждом обвинении.
СТРАХ ПРИНЯТИЯ СЕБЯ
Здесь нет ни одной емоции которяя не была бы мне незнакома.
От страха заразиться несчастьем другого человека, до страха принять свой вес, свою эмоциональность или неприличность если вам так будет угодно.
Я знаю каково это. Я ЗНАЮ КАКОВО ЭТО просыпаться каждое утро и с первыми мыслями начинать перебегать через дорогу от самой себя.
Не принимаю свой вес
Не принимаю свой живот
Не принимаю своё материальное положение
Не принимаю своё место жительства
Не принимаю своё окружение, коллег, статус
Не принимаю историю своего рождения
Не принимаю изнасилования
Не принимаю, не принимаю, непринимаю = равно = Почему я не могу перестать это есть.
Дявол не принимает самого себя. Он в тяжкой муке и осознании своей никчёмности.
Всякий раз не принимая убегая от себя есть шанс принять на себя его боли. Умножить в себе его боли. Это не ваше. Сбросьте! Это не вы это не ваши мысли. Помните всякий раз когда боитесь. Когда бежите от себя. Не принимаете себя.
Выбор прост отказываемся от педложения Дьявола.
Принимаем себя целиком и полностью
Имеем длительную ремиссию
Живём а Боге, живём в любви.

Вместо P.S.
Иду по улице
На обочине глядя в телефон плачет молодая девушка. Трудно в секунде считать в горе или под чем-то.
Пока в голову забрасываются мысли "иди дальше" "может она под таблетками" "это не твоё дело" "сейчас пошлёт ещё, вот ты бы послала" " не мешай человеку"
Пока думаю подхожу спрашиваю
- девушка вам нужна помощь, как вы, могу чем-то помочь?
Она отрывает глаза от телефона и с трудом шевеля губами отвечает
- все плохо, но я справлюсь. Спасибо, что спросили. Я окей, я справлюсь.
- храни вас Господь.
- спасибо, спасибо вам.
И мне понятно что я обесценивая простую поддержку пройдя мимо отказала бы ей в единственном что ей было нужно в тот момент от других.
Отсутствие равнодушия.