У меня -800 было

покачаем пресс Редко мне анекдоты нравятся , но эти повеселили
Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

— Девушка, Вы танцуете?

— Да.

— Слава Богу! Я думал Вас током бьёт.

У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.


***


Меня сегодня с пары выгнали. Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня — я и ляпнул сдуру:


— 57 секунд, лучший круг...


***


Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всё, пипец, поломал.


***


— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!


— Нет левого шасси!


— Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?


— Да!


— Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!


— Вы уже один раз выдали после взлета, они теперь какое-то колесо по проходу катают...


***


— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?


— Подари мне отдых на Кубе.


— Хорошо, а куб из какого материала сделать?


***


Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму:

— Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков.

Я ответил:

— Без проблем, только не ходите в то поле.

Офицер прям взорвался:

— Мистер, со мной власть Федерального правительства!

Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо.

— Видишь этот значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится. На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов! Я понято выражаюсь? Ты понял!?

Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара. С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в полном ужасе.

Я бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всю мочь моих лёгких:

— Твой значок! Покажи ему свой еб@ный ЗНАЧОК!

Мужик женился. Через время пишет: «Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел!»

Мать пишет: «Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но рога выросли только у тебя!»

про рога вообще прикол

Мне про рога очень понравился и про инструкцию!!! А крабики - это ваще!!!

Марина-рыбка


У-ха-ха

да уж.. крабики это нечто, и про инструкцию, это точно про меня , начинаю читать после

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:
тоже со смыслом
хорошо там где нас нет

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:

— А можно одним глазком на ад взглянуть?

Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.

— Почему все они такие несчастные? — спрашивает удивленный мужик.

— Да просто они думают, что в раю лучше.

Добавлено спустя 3 минуты 25 секунд:
— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
злой, но в этом есть правда
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Мужик на телеге въезжает в село:

— Люди! Я уголь привез!

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

— Да-да, бл%ть, ТЫ привез...

Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:
Звонок в 4 утра:

— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?

Спокойный ответ:

— А ты что отстал?

Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
Они высыпаются.
А чем заняты те, которые высыпались?
Правильно, они сверлят дрелью.

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…».

И попробуй ребенку объяснить, почему папа ржёт!

и не только папа
да и дети сейчас продвинутые блин в этом плане

Ой точно, я своим такое не прочитала бы. И как они потом на уроке это расказывают