Не ниже 90 кило!!! Тяжеловесики всех стран объединяемся!

andronic8282

zyuka
Тань, я же пошутила, мне виты не нужны :-)

, хочется, чтобы вес пошел вниз от 92 и было приятно, хотя бы после 2 разгрузочных дней его увидеть, но более комфортно я буду себя чувствовать после стабильного уменьшения и тогда я с радостью и гордостью сфотографирую весы.

vitabondarenko

"infuzorija"

Пусть будет больше поводов для радости..
Почаще настроенье поднимается.
И стоит только загадать желание
Пускай оно скорее исполняется.
Всё доброе, хорошее, любимое
Как главное богатство приумножится,
Из встреч приятных и улыбок солнечных,
Как из частичек мелких счастье сложится!!
С Днём Рождения, Наташенька!!!

infuzorija

vitabondarenko
Спасибо Танюшка! :lo_ve:

infuzorija

Девчата!!! У меня сегодня праздник! Из-за компьютера ухожу в реальную жизнь!!!
Таблички сделаны,условия нарисованы на первой странице.
Сегодня напоминалку никому не высылаю. Посмотрим,кто ещё чухнет,что сегодня понедельник.
Всем удачного дня!

infuzorija

Подарки считаю ещё рано вручать...Отчётов практически нет. Я ничто и никого не забыла,учтите...я-вернусь! :a_g_a:

AliceKa

Будущая мужеубийца

Дорогие соратницы-жены, подскажите как бороться с мужем-предателем?

В выходные пришли к выводу, что пора готовиться к отпуску и сбросить парочку кг. Для этого решили не есть после 19.00. В 18.15 плотно поужинали (вернее он - борщ, два голубца, от гарнира отказался, но в связи с этим закусил голубцы котлетами + творожная запеканка и чай с пирожком, а я ела винегрет).
В 19.00 смотрит прыжки с трамплина, я убралась на кухне и села рядом почитать. Краем глаза вижу как огромная и мохнатая лапа тянется к орешкам на столе. Пресекла ногой. Читаю. Смотрит баскетбол. В 20.00 умчался в туалет, отсутствовал 15 минут. Вернулся подозрительно пахнущий котлетами. Посмотрела презрительным взглядом - напротив глаза младенца.

В течении часа три раза отбивала ногой все попытки дотянуться до стола. В 21.00 сказал, что пошел бриться. Открыл дверь ванной и включил воду. Отсутствовал 20 минут. Вернулся побритый и с лоснящейся лысиной. На вопрос "о счастливой лысине" ответил, что это все грязные инсинуации. В комнату зашел котяра с уликой в зубах (грамм триста сыра). На что мне было заявлено: "Ты забыла убрать сыр в холодильник".
Молча закипаю... Взял газету, скрылся под ней и пытается шёпотом есть орехи. Не выдерживаю и спихиваю ЭТО на пол. Оно лежит на полу и ржет, собака пылесосит рассыпавшиеся орехи, банда котяр дожирает на кресле сыр и только я не участвую в этом празднике жизни.

Ухожу в ванну, по пути натыкаюсь на холодильник - гордо прохожу мимо. Иду на кухню, опять натыкаюсь на холодильник. Задумываюсь, сколько у нас холодильников (вчера был один). Боковым зрением вижу маячащую за стеклянной дверью тень отца нашего ребенка. Резко открываю дверь, надеясь попасть по лбу. Успел скрыться за угол. Задумчиво открываю холодильник, Это тихонько подобралось сзади и заорало "Фас". Пинками отправляю его в спальню. Ложусь к нему спиной и, глядя в потолок, громко заявляю: "Я тебя ненавижу". Ржет и предлагает шоколадку. Съедаю и засыпаю с мыслью: "Завтра после 19.00 ни-ни".
:-)

Закончилась жрачка для собаки. Она требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”.

Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице…

Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…

Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня машиной и сбили!”.

Йес! Мадaм - в обмороке, Чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха?
:-)

Для настроения, и чтоб не уснуть как мы тут всем офисом.

lust

zyuka писал(а):

Нашла стерелизацию на дому девевше, чем в клинике. Завтра приедут меня спасать, второй день по ночам детскими колготками ее гоняю :ps_ih:

Вроде как для стерелизации возраст от 8 месяцев, а эта тварь созрела раньше :-)

Тем более найденыш, точный возраст неизвестен. Никадавжизни больше кошек не заведу! Полкошки счесала, полкошки с ковров соскребла, сама вся в шерсти, а она еще пушистая :du_ma_et:

Прямо ,как про нашу рассказ :-)

Наша начала орать в 6 месяцев.Нам ветеринар выписал таблетки-всё по фигу,не помогло.Потом он сказал.пусть один помёт принесёт, тогда на стерилизацию.Вот мы,как идиоты и стали приводить ей женихов.А она. вместо дела, гоняла их по всей квартире. :kli_ny: