Например, у меня страх самореализации и успеха.
Я могу быть очень востребованным специалистом. Меня любили все работодатели, но я ото всех уходила, когда мне надоедало.
Если я работаю, то работаю ради идеи и ради того, чтобы получать кайф от того, что мой работодатель повышает свою прибыль :)
Так вот. Если я похудею, я уже не пойду работать на чужого человека, я буду работать на себя.
Работаю на себя я до 16-18 часов в сутки. Работаю упорото, до рвоты. Ибо спринтер я. Пока не почувствую, что сейчас сдохну. Я не остановлюсь.
И вот я буду работать для себя и на себя.
Это уберет расслабленность нынешнюю из моей жизни.
Это заставит меня больше общаться с людьми, а я это терпеть не могу.
Это заставит меня выходить на свет, а я люблю затыкаться в темный угол, по большей части, чтобы меня никто не трогал.

Точно так же - мой муж знает, что я люблю пококетничать и пофлиртовать. Это второй затык моей самореализации.
Но, в действительности, я не хочу привлекать ничьих взглядов постоянно. Задницу я качаю для себя и для мужа.
И то, моя задница после силовых приводит его в ужас :)
Получается, что, с одной стороны, я хочу нравиться, а с другой - я не хочу этого делать.
Потому что это муторно для меня. Потому что, по сути, я хочу внимания на совсем короткое время, а потом опять забраться в темный угол :)
Я не принцесса в свете софитов, я - агрессивная королева в темном-темном замке, огороженным десятью кордонами колючей проволоки и рвов с водой и аллигаторами, на самом краю карты королевства :)

Далее. С детства мне все говорили, что я полная. Потом, что я толстая. И только в университете меня оставили в покое.
Там я стала пользоваться популярностью (в конце-концов, теперь я стала ниже всех, и даже помельче многих).
Раскрылась моя харизматичная сторона. И все было отлично. Потом что-то нарушилось.
Я встретила своего мужа. И мне стало спокойно, уютно в своем темном углу, из которого можно не вылезать под свет софитов :)
И мне никому не надо ничего доказывать.
Мне не надо быть конкурентноспособной.
Мне не надо быть идеальной.
По сути, мы с мужем к вопросу похудения подошли только зимой прошлой. Это уже, когда я дошла до 108 кг., а он вообще не мог до меня достучаться.

Вот спрашивается, почему люди разъедаются до 120, 150, 200 кг. и больше?
Вы ведь задаетесь таким вопросом? Типа, как же они, не видят, что происходит?
Видят, но точка видения уже меняется.
Вы мне можете не поверить, конечно, но когда в вашей жизни появляется еда, которую вы используете в непищевых целях - снять стресс, заснуть, быть хохотушкой с полным ртом за столом, угодить свекрови, доесть за ребенком, уберечь себя от сексуального насилия, и так далее - вашим мозгом начинает управлять жир.
Не в прямом смысле, но у вас появляется пофигизм.
Находясь в коконе этого пофигизма, вы иногда - перед праздниками, важными событиями - вспоминаете, что вам надо бы похудеть.
Но еда так хороша, так успокаивает, так привычна.
А от этого привычного тяжело отвыкнуть. Начинает ломать!
Ну а какие-то уроды с похудательного форума, где ты сидишь, и рассказываешь про свое "желание похудеть", советуют то калорийки посчитать, то на диетку сесть.
Короче, нарушить твою привычную жизнь. И тут у тебя возникает страх - "Как?! Зачем мне что-то менять?!
У меня так все круто. У меня все ништяк.
Нет мужика? Сами козлы эти мужики.
Подруга вышла замуж? Ну и пусть мается со своим дебилом.
Секс с едой не нужен. Между едой и сексом выбор падет на еду, а не на сомнительное удовольствие пыхтения, попыток поднять грудь и втянуть обвисший живот, оттопыривающуюся задницу в рытвинах и так далее.
В коконе жира у человека практически целиком меняется мировоззрение.
Вытянуть себя из этого помогает нередко только случай, какой-то мотивационный пинок.

Не можешь отдохнуть, не знаешь, как расслабиться - еда.
Поругалась с мужем - еда.
Не можешь найти мужика - еда.

Да-да-да! Это же не логично. Вроде бы, хочешь мужика - худей. Но нет - у тебя есть спасительная еда.
Иногда загораешься. Покупаешь какой-то марафон, идешь в зал тренироваться. Худеешь.
Все хвалят. А потом опять скатываешься к своему прежнему образу жизни.
Толстые мозги, толстые мысли.
Я всегда считала себя толстой. Мне с детства так говорили - воспитатели, преподаватели, учителя.
Все девочки были стройные, а у меня - ранее половое развитие. Сразу грудь, сразу вытянулась в рост (кстати, так и осталась 160 см.).
Потом все меня переросли. Удивительно, но все мое неприятие школы и моих одноклассников, как полнейших уродов - именно из детства.
Я до сих пор не прощаю и не отпускаю.
Я тяну за собой, а надо бы просто отрезать этот кусок памяти.
Мама мне вчера сказала, что у меня парадоксальные воспоминания и ощущения себя.
Потому что ВСЕ мои одноклассники, которые меня встречают, безумно рады со мной встретиться!
Это, кстати, действительно, правда. Половина их мам, когда встречают мою маман, говорят, что я такая вот умничка, что у них оболтусы.
А я всегда молодец.

Шо?! Как?!
А почему я тяну за собой все это гуано? :)
Муж говорит, что все горе, как у Грибоедова, от мозга, в смысле, от ума :)