Лето кончилось, а ты все еще белый, как сметана, и жирный, как сметана.

***
Хотела за лето сбросить пять килограммов, осталось ещё семь.

***
На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

Милый, я сегодня после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие ада.

***
Нет, я не в депрессии и не беременна, я всегда так жру.

***
Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

***
Кефир обезжиренный, а ты нет.

***
– Пока ты жрешь, в мире умирает один единорог.
– Но единорогов нет.
– Вот видишь, сколько ты жрешь.

***
- Поесть не найдется?
- Не ем.

***
Однажды она похудела и поняла, что ее никто никогда не любил потому что она е**нутая, а не жирная.

***
- Моя маленькая. Ты наверно уже спишь. Люблю тебя.
- Не, я жру. И я тебя.

***
Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали ее в холодильнике...

***
Поела сладкого - жизнь прекрасна. Выпила полусладкого - вообще зашибись!

***
Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.

Толстые ляжки нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, не сразу падала на пол. И был шанс ее дожрать.


*******+


Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.

***
1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы

***
- Мне больше нечего терять!
- Ну, смотри сама. Я бы на твоём месте всё же несколько килограммчиков потерял бы.

***
Начала заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудела.
Наверное, проблема в том, что я слишком много вру.

***
Я не поняла, а при покупке абонемента в тренажерку кубики пресса разве не сами появиться должны?

***
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.

***
После праздников на меня налезает только бельё… и то постельное…

***
Сижу на диете исключительно ради того, чтобы продолжать издеваться над жирными.

***
Движение — это жизнь. Поэтому, лёжа на диванчике, слегка покачивай ножкой.

***
Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

***
Купила книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти, сука, аж трясёт


*****

Мы - это то, что мы едим. С утра я была простым кофе, а к обеду прокачалась до уровня наваристого борща. Жизнь - непредсказуемая штука.


****

Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?

***
Бесит, когда царскую свою натуру приходится ограничивать в кренделях сахарных, дабы летом телеса из-под платьев не вываливались.

***
Когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой.

***
Либо я вешу полдесятого, либо часы опять упали со стены.

***
Представь, что душ — это такой водяной монстр, и его каждый раз тошнит, когда он видит тебя голой.

***
Если тебя вечером съел уж, то ты ужИный ужин.

***
- Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну тогда … бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлетками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.

***
Когда вижу полную даму с голым пупком - задумываюсь: это она без комплексов, раз носит топик, или просто футболка на живот не налезла?

***
- У тебя есть хоть какие-нибудь мысли не о еде?
- Есть? Кто сказал "Есть"?

***

Сегодня я ничего не ела, а потом съела всё.

***
- А ты похудела!
- Спасибо!
- Но всё равно жирная...

***
- Ну подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!

***
Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

***
Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

***
У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

***
- Нужно держать себя в форме.
- Ну, я держу себя в форме шара.

***
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.
Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!

***
Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

***
- Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь!
- Это не жирок, это пояс верности тортикам!

Delovaya
тихо сам с собою...(с)

***
— Ты, как я посмотрю, поправилась?!
— Да это просто юбка такая…
— На лице?

***
Сделал девушке бутерброд, а в ответ на ее "спасибо" вежливо и с улыбкой сказал: "Кушай, поправляйся". И сразу же пришлось уворачиваться от летящих кроссовок...

***
— Я уже большая девочка! Я не буду плакать!
— Ты ещё один тортик сожри, ещё больше станешь.

***
Объявление: "Продам маленькое чёрное платье 62 размера"


***

ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ДИЕТЫ.
Я избавилась от всей вредной еды в холодильнике.
Это было очень вкусно.

***
Сколько меня ни корми, на следующий день я как будто и не ела вовсе.

***
Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только ноги, но и интеллект.

Ни одна фраза так не бодрит, как эта: «Ооо! Мать, да ты похудела!»

***
Единственное, что я понимаю в арбузах – это если я по арбузу постучала, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

***
Сегодня ночью под окном какой-то мужик дико орал "Еб*ть, с*ка, какого х*я?". Не стала даже орать на него, так как у меня тот же вопрос.

***


Встретила человека, который объяснил, как решить проблемы страны.
Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать…
***
Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять.
***
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошая ли в квартире живет семья.
***
Штраф — это официально установленная плата за то, что нельзя.
***
Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.
***
— Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.
*****
Новорождённый слонёнок весит около 100 килограммов. А ты молодец, 18 лет упорно шла к этой отметке.

***
Если бы я видела, какая у меня толстая *опа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, *опа сзади.


***
— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, мразь.

***
Посадила баба *опу возле компьютера.
И выросла *опа большая-пребольшая!

***
Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

***
Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

***
Похудела, как дура, к лету, а теперь хожу мерзну без жира.

***
Шоколад поднимает настроение.
До тех пор, пока не встанешь на весы.

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:


Воу воу воу, полегче! Притормози, красотка

Девочки...
на странице 287 к нам в группу написала Галина...чтобы не думали, что я не видела сообщения...
я пока не стала ничего отвечать, так как не знаю как поступить...
Она вроде как давно на калоризаторе, но 3 февраля последняя запись в её дневнике...


Вот я и думаю: если она до понедельника ещё будет писать в группу-то тогда примем,да?
а то уже есть участницы, которые пару дней общались и слились без предупреждения...

Маша, я с тобой полносью согласна!!!


И пусть не думают, что мы такие жадины на места в группе нашей. Нет. Просто дисциплинированность должна быть изначально - ответственность, в конце концов. А то на неделю две прибегают, а чо толку-то?..

ой...я всегда так переживаю, когда кто нибудь пропадает...особенно больно за "стареньких"