Лови, рыба моя, резюме по твоему ЛР!
Вапче гнать тебя пора с позором и золотой медалью из Школы Зла им.Бабайковны. Мараешь имидж учреждения отличной учебой. И дерзишь Алисе, что особенно приятно. Алиска слезла наконец с ночных весенних крыш, где носилась, мурчала мурчалки и нюхала весну (не шутка), и вот:

Шуренция и ЛР – отчет.

Оставив в покое измученный фоум и его администрацию и понимая, что неизрасходованная в инете дурь обрушится на мирозданье, мы решили сразу приступить к созданию чего-то реально-глобального. В планах значились интернет магазин для Шуренции и тоталитарная секта для Алисы. Скромненько так.
Конечно, у нас нифига не получилось.

Но – обо всем по порядку.
Чтобы что-нибудь купить – надо что-нибудь продать. Чтобы впустить в жизнь что-то новое – надо освободить для этого место: выгнать козу, до основанья разрушить мир насилья, накрайняк – пристрелить соседа. Не, а чего он, сосед? Сор – из избы, мысли - из мозга, мозг – из головы, алкоголь – из печени, печаль – из сердца! Тогда грянет обновление.
И я даже не про женские форумы сейчас, в конце концов – от них не так уж много вреда, а при известной доле наблюдательности – даже некоторые жизненно-пригождающиеся выводы.

Часть 1. Почему ЛР Шуренции – целиком заслуга Алисы. Методология успеха.


Да, методы несовершенны, а вырванные из ситуационного контекста, вообще выглядят абсурдно (но как узнаваем почерк коуча!). Но они сработали.

to be, как говорится, continued.

Спасибо за трюмо ручной работы, в обычное зеркало наглость уже не лезет!!!

Читаю и перевариваю выступление предыдущего оратора и понимаю, куда уж нам, простым астрологам, пусть и главным по банде, до наших корифеев)))) Но все же... Вспомнила намедни о своем незначительном, но почетном звании и вот решила вас гороскопчиком побаловать) Прошу любить и жаловать)))

Похмельный гороскоп

В праздники лучшей инструкцией к жизни вам послужит этот похмельный гороскоп!

1. Овен

Овен похмельный очень старается сделать вид, что он огурчик. Не было ничего ночью, вы что ребята. А чтобы кожа цвета сыра с плесенью не выдала истинное положение вещей, девушка этого знака первым делом с утра бросается наводить марафет. А затем отправляется завтракать в кофейню. Да-да, именно в кофейню, а не в какую-то там забегаловку на углу! Потому что в кофейне можно стремительно добежать до свободной кабинки и уже там "расслабиться" по полной.

2. Телец

Паника - вот утреннее состояние Тельца. Он просыпается и сразу же судорожно начинает проверять соцсети, чтобы выяснить, что же он натворил вчера. Все дело в том, что когда Телец пьянеет, к нему приходит муза. И тот, пользуясь случаем, сразу выливает в Интернет всю подноготную. А наутро, после обнаруживания кучи лайков на свой последний пост, Тельцу хочется провалиться сквозь землю.

3. Близнецы

Близнецы - люди загадочные, как и их похмелье. Если светлая сторона их личности вчера победила, то и утро будет не таким страшным: душ, кофе, проверка сообщений (на случай, если другая сторона тоже дала о себе знать). А вот если накануне верх одержала их темная сторона, Близнец просыпается и начинает задавать вопросы: где он, с кем он, кто эти люди вокруг, в каком он городе?

4. Рак

Если вы видите, что кто-то в компании делает вид, что пьет, поднося бокал к губам и выплескивая за спину содержимое, знайте - это Рак. Потому что напиваются они крайне редко. Но как метко! Ведь если Рак все таки не пропускает мимо рта бокал, через несколько минут они уже "готовы". Но скорее всего, все заканчивается мирным посапыванием Рака на том же месте, где только что был прикончен бокал. А утром начинается: крики "Больше - никогда", заламывание рук и каяние. Да успокойтесь же вы, ничего и не было!

5. Лев

Утро после пьянки начинается у Льва с поиска потерянной репутации. Этого Лев боится больше всего. Окружающим нужно немедленно уверить Льва в том, что вчера они были блистательны. Ну впрочем, как и всегда. А потом лучше убегать. Потому что похмелье - такое состояние, которое нужно перетерпеть. А Львы терпеть не умеют. Тут и начинается утро в деревне. Поэтому лучше испариться, пока что-нибудь не взорвалось. Ну или кто-то не взорвался.

6. Дева

Если вы выпивали с Девой, то ни в коем случае не спите с ней в одном помещении! Уносите ноги, потому что утром вам придется несладко! Дело в том, что невзирая на жуткое похмелье, Дева встанет, прикинется огурчиком, примет контрастный душ и пойдет на пробежку! И вас с собой потащит. Сопротивляться бесполезно. Ну а если все же удастся, и вы спрячетесь от нее, остаток дня Дева посвятит нотациям о вреде пьянства. Пощады не ждите.

7. Весы

Похмелье - это наслаждение для Весов и повод ничего не делать. Утром Весы просыпаются, смотрят на часы, вспоминают, что у них похмелье и засыпают обратно. Очнувшись, заказывают пиццу, берут банку Нутеллы и снова идут в кровать, чтобы провести остаток дня с любимой едой и сериалами. Главное - это сохранять страдальческое выражение лица.

8. Скорпион

Скорпионы предпочитают не проводить похмельное утро в одиночестве. И это не ради того, чтобы кто-то принес им стакан воды, когда они не смогут встать. Для них утро после пьянки - самый веселый этап. Потому что организм Скорпиона способен переработать даже литр спирта без каких-либо последствий. А это значит, что он все помнит и с удовольствием будет троллить ближних, в красках пересказывая вчерашние события.

9. Стрелец

Похмелье Стрельца - это крестовый поход по всем самым злачным едальням города. Макдоналдс, ларек с шаурмой, магазин "Кулинария", где продают прошлогодний оливье и так далее по маршруту. А придя вечером домой, он закинет в себя свежезаваренный Доширак и только потом поймет, что пришла пора ромашкового чая и овсянки. Говорят, это помогает от похмелья, но Стрелец переживает: а вдруг стошнит?

10. Козерог

Козерог похмеляется по правилам. На тумбочке у кровати всегда стоит стакан воды и банка с рассолом. В холодильнике супчик, в аптечке - аспирин. Козерог пытается употребить все это в правильной последовательности, известной только ему, а когда понимает, что эффективность метода преувеличена, он сдается и тянется к бутылочке, которая была заботлива припасена заранее.

11. Водолей

Похмелье - вот единственная причина, способная заставить Водолея молчать и ненавидеть этот мир. В это недоброе утро они заворачиваются в одеяло, прыгают на кровать и зыркают недовольными глазами на всех вокруг. Близкие ходят около него, волнуются о его самочувствии, тыкают палочкой, но Водолей и не торопится вылезать.

12. Рыбы

Рыбы не страдают от похмелья, они от него умирают. Прямо как в кино: слабым голосом зовут на помощь, страдальчески вглядываются в лицо ближнего и просят водички, тазик и телефон. Зачем телефон? Чтобы страдать было не скучно, конечно же.

Часть 2. Что из этого вышло: коучинг от Алисы – работает необратимо и неизбежно, это недешево, но оно того стоит.

Теперь Крошка Александровна припархивает к маме, чтобы помыть посуду, поиграть с джуниорами и пошептаться о девичьем. Применять против нее секретное оружие «тетя Алиса сказала» пришлось только единожды.
Избитый маргинал периодически шлет парламентеров, уговаривающих Шуренцию помириться, Шуренция их, соответсвенно, шлет подальше – мириться там не с чем.
На работе, после того как осела пыль и перья, воцарился мир и порядок, Шуренция заруливает бизнесом, и уже стремительно решила несколько проблем, которые годами ждали Шуркиного незаменимого вмешательства.
Предки перестали учить ее жизни, а за Алисой на малой Шуркиной родине прочно утвердилось звание «московской аферистки».
И вот именно освобожденная таким образом энергия (а также нанятая «убирайка» - завистливая Алиска обещала застрелить в голову каждого, кто еще раз попытается рассказать ей о тяжелой жизни в провинции!!!) – и позволили Шуренции открыть собственный, вполне реальный художественный салон-галерею (нет, ну, и придуманное Алиской гениальное название заведения, конечно). И автоматически стать не только народным художником (и в смыле самоучности, и в смысле все возрастающей народной любви), но и одним из главных представителей творческой элиты малой родины.
Так что Шурка теперь галерист, продает свои картинки и картинки местных художников, в планах мастер-классы для детей, литературные вечера для взрослых, и чем черт не шутит пока Алиса не видит - благотворительность.
Пока Алиса носилась как мартовская кошка проводила романтик на крыше и писала эту чушь статью, в "Галерейке" появились бижутерия и хэнд-мейдовые сумки...

Развязка близится, глубокомысленные выводы в стадии молочно-восковой зрелости...

Ого. Новости так новости. Круто, девы! Ссыль на галерею есть? Очень любопытно.
(чо за хрень, все, ВСЕ вокруг художественно развлекаются, но не я!)

банде

Шура, гип-гип ура!!!

банда, привет
всех нас красивых с праздником
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=Y_k3TlcpPZI[/youtube]

Всем большой-большой привет! В последние почти 1,5 месяца почти не бываю на калоризаторе, скучала. Поэтому, зайдя сегодня, испытала жгучее желание расцеловать всех вас и затискать до полусмерти!
Я страшно благодарна судьбе, что она свела меня с вами, такими прекрасными и интересными, всесторонне развитыми людьми. Каждый прочтенный ваш пост побуждает меня к новым свершениям, что мне просто необходимо.
Я вас люблю, девочки и мальчики!

урааааа! обнимаааааашки!!!! - заорала Лена