Доброго времени суток всем гостям моей темы. Написала сюда, чтобы просто не сойти с ума, наверное. Девочки, теряю семью! Очень необычным способом, однако теряю. Живу с мужем уже почти 7 лет. Семья, в целом, даже сказала бы просто отличная: есть сыночек, мы с мужем друзья, никогда не было оскорблений за всё время совместной жизни, никогда не поднимал на меня голос или руку, ссоримся редко - максимум на пару часов))), домашние дела выполняем пополам, муж терпит мои капризы, я мирюсь с его тараканами (о них позже)... Но вот последние года три просто понимаю, что отсутствует интерес ко мне с его стороны. "Желание обратить на себя внимание" - стало просто моей навязчивой идеей. Пробовала всё, что только можно и нельзя в прямом смысле слова. Конечно же, за такой период времени были мысли, что "мол ВСЁ! хватит, тебе девочка, в пустые ворота биться, сопли по щекам размазывать. Уходи!" И уходила. И одной недели не проходило, как начинала волком выть и цепляться за каждый его звонок, как за возможность вернуться.
...даже другого мужчину нашла себе... даже очень сильно увлеклась, чересчур сильно... но уйти к нему не смогла. Скучаю без мужа и всё тут. Знаете, это как почти с ребёнком - ну, просто не можешь себе вообразить как жить без него, как кусок тебя самого отрывают. И спать холодно и есть невкусно. И так, в последний из таких моих уходов, когда в очередной раз я ждала, что сейчас вот-вот он придёт и заберёт меня... не приходил и не забирал. Я гуляла с ребёнком, смотрела на счастливые семьи, которые встречали своих пап с работы и вместе шли домой... я плакала. И в этот момент мысленно пообещала себе, что, если мы снова сможем быть вместе, то я больше НИКОГДА НЕ УЙДУ, КАК БЫ ТЯЖЕЛО МНЕ НЕ БЫЛО, КАК БЫ НЕ ПЕРЕПОЛНЯЛИ ЭММОЦИИ, НО Я НЕ УЙДУ! Что я буду учиться затыкать свои чувства и гордость и все проблемы решать, а не бежать от них, а потом ждать, что муж опять меня попросит вернуться... в этот же вечер муж приехал за мной! словно кто-то подслушал мои мысли, поверил мне и дал ещё шанс. С этим обещанием я живу по сегодняшний день. И уйти от него просто не могу и не хочу,
НО сейчас в моей семье катастрофа. Мне настолько было больно и невыносимо, что я решилась на самоубийство. Ни сын, ни близкие не останавливали меня. Настолько сильное было моё желание обратить его внимание на себя. и показать как мне сейчас больно и как он нужен. Но, раз пишу сюда, то понятное дело, что мой суицид не увенчался успехом. Однако, внимания со стороны мужа как не было, так и нет. Мы сейчас не разговариваем с мужем вообще, даже не здороваемся, он не ест еду, которую я приготовила, а я в свою очередь просто прячусь в другой комнате, когда он дома. По своему опыту скажу, что он человек гордый и за всё время, что мы вместе он ни разу не сказал мне слово "прости". Всегда я какое-то время пообижаюсь, а потом начинаю первая разговор, а он подхватывает и делает вид, что ничего не произошло. А мне также остаётся обидно внутри и это копится. Следовательно, и сейчас ждать от него каких-то действий бесполезно. Сама приучила! Но я первая подходить не могу. иначе всё опять вернётся на свои места и мы никогда не выберемся из этого замкнутого круга. Так продолжается уже пять дней. Для нас это огромный срок, т.к. повторюсь ссорились всегда максимум на пару часов (даже, когда я уходила, всё равно общались либо по телефону, либо через интернет, но цепляли друг друга). А сейчас пустота. В сотни раз обиднее потому, что я могла недавно просто умереть, а он вот так... не оценил... ну, вот опять плачу. Девочки, я спать не могу потому, что больно, даже физически... оттого, что настолько болят глаза от слёз, что закрыть их не могу, опухли. Я ни с кем не общаюсь потому, что стыдно на глаза попадаться и, конечно же, надеюсь, что мы помиримся, и знать такое о наших отношениях не нужно близким. Помогите, пожалуйста, очень боюсь, что опять сорвусь, начну пытаться с собой что-нибудь сделать от безысходности, а т.к. трусиха жуткая, опять ничего не выйдет. А меня врач предупредил, что еще один звонок и меня заберут.

Я думаю что он устал от ваших постоянных уходов и истерик, а уж суицид... Тут бы любой у виска покрутил и ушел. И да, он, думаю ваш бзик вполне оценил, и решил что оно ему не надо. Суицидом любви еще никто не добивался, разве что брезгливой жалости.
Вам действительно стоит нервишки успокоить и в себе разобраться. Уж простите за откровенность.

DANZA, тебе надо сходить к психологу. Надеюсь, ты не относишься к разряду тех людей устаревших взглядов, которые смотрят на целителей душ с иронией. Здорово было бы, конечно, если бы вдвоем попали на прием. Но для этого необходимо желание мужа. А есть ли оно? Ну да ладно, нам хватит для начала только твоего стремления сохранить семью. Спокойно обдумай, много раз про себя повтори все, что ты хотела бы сказать, без лишних эмоций дай психологу только факты.
Если бы ты жила в минске, я дала бы тебе контакты ТАКОГО специалиста...
Попробуй поискать психолога по отзывам, а не по принципу "дороже - лучше".

еще прочитала твой блог. Думаю, ты сама знаешь, откуда корень проблемы.

ну а суицид - no comment. Особенно твоя фраза "я могла недавно просто умереть, а он вот так... не оценил..." . Что он должен был оценить? что мать его ребенка решила сына сиротой оставить? что она творит глупости, достойные ученицы 8 класса?

DANZA, очень хотелось бы тебе помочь. Не могу и ненавижу видеть чью-то печаль, боль. Возьми себя в руки, трезво оцени ситуацию. Начни перемены к лучшему сейчас же, не откладывай до понедельника или начала месяца, или начала года... Улыбнись через силу и работай над тем, чтобы стать интересной личностью, такой ты себя полюбишь, именно интересной, богатой духовно, а не стройной (хотя проблемы с весом и так не вижу), блондинистой и маникюренной (хотя не без этого). Удачи и мужества!

Девочки, речь идёт о большом колличестве времени, в котором я пребываю в ощущении пустоты. И "ненормальной, совершающей абсурдные поступки я стала не сразу". Естественно перепробовала массу способов, вполне нормальных. Не спорю, результаты были, но какие-то уж слишком короткие. Если бы он устал и суицид его отвернул, то он бы просто собрал вещи и написал заявление на развод. Вполне мне понятная была бы реакция. А он просто молчит и продолжает жить как-будто всё хорошо. А ведь не хорошо!

DANZA
Извините,конечно,но прям зацепило.а чего бы в добились своей смертью,вот честно?!.Ваши родители будут горевать безмерно,а муж-через какое-то время найдет другую,которая возможно станет мамой ВАШЕГО сына,которая будет читать ему на ночь сказки,целовать,жалеть и радоваться его успехам. а вы уже этого не сделаете НИКОГДА! неужели вы этого искренне желаете??????????????
а чтобы привлечь мужа-надо быть интересной для него,веселой,жизнерадостной,а не заплаканной и измученной теткой
вы его все равно не переделаете,поэтому любите такого,какой есть со всеми недостатками!Будьте уверенной,красивой и независимой.Любите себя! тогда и муж будет к вам тянуться!

Автора темы это и в первый раз не сильно волновало! Это банальный эгоизм. А суицид - это вообще средство манипуляции людьми, эмоциональный шантаж.
Ей нравится жалеть себя, жить в этом горестном состоянии, потому что получает-таки она внимание! Не от мужа, так от окружающих - от вас на форуме, девочки, родителей, ее окружения, сына. Надоела ей тихая семейная жизнь, страстей захотелось, вот и испортила все своими руками.

И в теме-то написано - ОБРАТИТЬ НА СЕБЯ ВНИМАНИЕ!!...
Знаете автор, а ведь дети, чьи родители закончили свою жизнь суицидом ненавидят их, считают себя преданными и брошенными. И не без оснований, потому как такие люди ставят свои переживания выше ответственности за собственного ребенка.

подпишусь под каждым словом как это не жестко.

и правда ведь привлекать внимание позитивом надо а не как ребятенок пакостями всякими

а что он простите должен был оценить??вашу истеричную выходку что ли??
у нас с мужем тоже всякое бывало вплоть до драк.не он меня конечно бил а я лезла он максимум мог оттолкнуть или пьяную в ванну отнести и холодной водой облить.но врядли бы он меня простил и оценил если бы я на тот свет собралась

Вы безусловно правы! И реакция у всех вполне предсказуемая потому, что из всего мной написанного увидели только одно - суицид. Были разные попытки, ведь период большой это длится. А делать с собой что-то решилась только несколько дней назад. Настолько уже не могла совладать со своими эммоциями. Поверьте, ну не могла я себя контролировать в тот момент!!! Это я сейчас уже успокоилась и могу об этом писать, полагая, что совершила я это для того, чтобы обратить на себя внимание. Просто логику включила, задав себе вопрос "Для чего я это сделала?" Я привела только самые из ряда вон выходящие примеры, такие как суицид, мои уходы и другой мужчина. И примеры эти исключительно меня не возвышающие. Но хороших грамотных поступков было гораздо больше. Просто всегда плохое запоминается ярче. Я просто полагала, что все поймут "раз до такого докатилась - значит уже ничего не помогает"... Девочки, честное слово очень старалась! Мой муж очень любит стройных барышень, я не позволяю себе никогда поправляться, хотя в моей семье все очень полные. На работе всегда хотела быть самой лучшей, чтобы он гордился мной и получалось. Муж даже хотел взять меня работать к себе, часто спрашивает совета. Специально для него занимаюсь танцами на пилоне (шесте для стриптиза), друзья его, с плохо скрываемым слюноотделением, говорят "какой он счастливчик. что мечтали бы чтобы их жёны тоже умели подобное". В самые острые моменты старалась вести себя грамотно и сглаживать конфликты (сам муж признавался: "Если бы не ты и не твоё умение говорить, то давно бы уже потеряли семью. Хорошо, что хоть кто-то из нас умеет вовремя остановиться ). И в итоге что? Этот кто-то сдался, докатился до суицидов, причём неудачных (аж самой противно). Что теперь? Кто сгладит конфликт? Семье The End????????

P.S. если смею об этом писАть, признавая без приукрас, что натворила, значит признаю свою глупость и эгоизм. Ведь могла просто скрыть и написать, что вот какой плохой муж... нет. Он не плохой, иначе не плакала бы так и не совершала глупостей. чтобы изменить ситуацию - надо начать с себя. Просто я не знаю что еще делать?..

Вооот! Реакция мужчины - успокоить. А меня всегда он бросает наедине со своими переживаниями. Даже, когда я открыто прошу о помощи: "Помоги, пожалуйста, мне очень плохо!" - дословно. Реакции 0. Либо компьютер, либо телевизор. Почему тогда не уходит??? Почему говорит, что хочет жить со мной. Я ж ненормальная?! я ж эгоистка?!