olya-1986.86
Я еще раз повторюсь, что я приемлю все мнения по данному вопросу.

Superstar
ок)))

эт мое мнение)))

я не в обиду и без претензий

просто большинство высказалось против... а я вот можно считать - за...

может и не права но мнение такое.

olya-1986.86
Я, как создатель темы, еще раз заявляю, что здесь обсуждаются все мнения по поводу алкоголя.

olya-1986.86

Все это из той же серии, что и вегетарианство и сыроедение... пища тоже убивает, давайте питаться солнечной энергией!
Ой! А еще слышала - жить, говорят, вредно! От этого даже умирают!

Superstar - я тя люблю!!!

Nanika
Спасибо

Superstar
Я просто не люблю, когда на поступки навешивают идею, идея должна рождаться раньше...

Это что ты имеешь в виду?

То, что люди ведут себя определенным образом, а впоследствии находят этому высокий философский смысл и миллион аргументов... Должно быть наоборот

Всем привет!
А я, как наверное многие, в студенческие годы пила много (это я сейчас понимаю ) и всякое, но после 22 примерно лет (явно поумнела!!!) количество как-то резко перешло в качество. Теперь пью только по праздникам (большим!), хорошее сухое вино, брют - бокал или два И очень редко 50г бурбона.

Расскажу свою историю.Про алкоголь. Употреблять алкоголь в первый раз начала в 16 лет. И сразу много. Не скажу, что понравилось, потому что на следующий день было ужасное состояние и снаружи и внутри))) Потом вроде бы как по праздникам, потом эти праздники сама придумывала, но я тогда думала, что я пью как все. Но всегда это были только крепкие спиртные напитки - водка, коньяк (редко), самогон (одно время). В основном всегда водка. На пиво, шампусик никогда не разменивалась. 100 г для меня была не доза))) Даже и затеваться не стану))) Если уж пить так пить))) Лет 10 назад я поняла,что я пью всё таки не как все, потому что стали появляться определенные проблемы - на работе, в семье.Попыталась перейти на пиво. Начала пить уже стабильно раз в неделю строго по пятницам, но пива я этого выпивала по 10 бутылок, потому что хмель мне нужен был такой же как с водки. Не получилось. Потом начала выпивать уже два-три раза в неделю. Всё время тешила себя надеждой, что вот я то могу остановиться всегда как только захочу. Не получалось... Потом это началось уже практически каждый день, причем утром я никогда не похмелялась, отходила, но вечером я могла уже продолжать снова. Оказывается это тоже вид запоя, как я потом узнала... Дома начались скандалы - страшно вспоминать, я всё время была раздраженной, злой. Помню, ехала с работы и думала, что бы такого сказать мужу, чтобы послать его за бутылкой. Приходила в слезы: "Я поругалась с главбушкой (или с генеральным) они довели меня, они козлы, ничего не понимают и теперь у меня болит голова и расшатаны нервы и мне срочно нужно выпить чтоб успокоится" Ну что то типа того, по одному сценарию. Димка (мой муж говорил, что может лучше таблетку. Я начинала орать, что никто меня не понимает, а он тем более. Он говорил, что ведь на одной бутылке я не остановлюсь (как всегда...), а я начинала клясться и божиться, что СЕГОДНЯ чес слово только одну. Спорить со мной было бесполезно и он безропотно шел за бутылкой в магазин. У меня менялось настроение даже просто при виде бутылки в разы!!!! Всё хорошо, никто не козёл, все люди братья и жизнь прекрасна...Я понимала, я уже понимала, что я алкоголик,но ничего поделать не могла. Почему то кодироваться и вшиваться идти было страшно, потому что знала много людей, которые срывались после кодировки и начинали пить еще больше. Муж принес таблетки, я их начала пить, но через три дня всё равно напилась, не остановил меня даже страх смерти - в анотации написано было, что если выпить, то можно "коньки отбросить". Но мне было всё равно, алкоголь полностью завладел мной. Я уже и пить не могла и не пить тоже. Девочки, это очень страшно. Как же натерпелись со мной мои родные, что они только не видели. Всё время я брала рюмку и говорила, что это последняя, что больше ни-ни. Невозможно описать те чувства, которые были на следующее утро...Это и чувство вины, и злости на себя, и безнадежности, разочарования. Иногда просто хотелось умереть. Начались покупки больничных и т.д.(я уже не говорю про проблемы со здоровьем). Лет в 32-33 я чётко понимала, что я -алкоголик. Какая то безисходность была во всём. В 2007 году в августе я стояла на остановке с очередного похмелья и тут вдруг увидела объявление, приклееное на остановке (дай Бог здоровья этому человеку). Содержание примерно такое: Если у тебя есть проблемы с алкоголем, то мы готовы помочь тебе. Группа Анонимных Алкоголиков собирается там то, там то во столько то." И телефон. ЕСТЕСТВЕННО я оторвала бумажку с телефоном. Появилась малюююююсенькая надежда. Пришла домой позвонила. Со мной разговаривала женщина, которая и сказала, как доехать, как найти. И я искренне собиралась на следующий день туда. Но кто-то (я уже не помню где) протянул мне рюмку и я не сумела отказаться. Я подумала, ну я же сильная женщина и должности такие занимаю и вопросы решаю, ну неужели я не смогу - ведь смогу САМА! И не смогла.Так прошло еще полгода. Это были страшные полгода... 20 февраля 2008 года была моя последняя пьянка.Вот её я помню очень хорошо.Потому что всё было не так как всегда, что то было необычное. Представьте картину. 3 часа ночи, я иду на автопилоте домой как обычное в "ломы". Но было такое ощущение, что одна половина мозга трезвая и я иду и говорю про себя в пьяном бреду:Господи, ну что же делать, ну я больше могу, у меня уже нет сил. Ну что то наподобие. Лифт не работал. Я поднялась на 6 этаж, муж открыл дверь и я рухнула прямо в пороге...Там же утром я проснулась...Я увидела глаза мужа. Он сказал, что больше так невозможно, что он уже устал, в его глазах были слезы... Что-то переломилось в голове. Нет, я не боялась потерять мужа...Это было что-то другое, какой то перелом, бессилие полное...Я спросила: "Телефон остался группы АА (Анонимных Алкоголиков)?" Каким то опять непонятным образом, чудом, если хотите, телефон нашелся. Я позвонила и в пятницу 22 февраля 2008 года я пришла в АА. С того дня я-трезвая)))) Я считаю это своим вторым рождением. Так что уже 5 лет я не пью ЛЮБОЙ алкоголь ни в каких количествах и дозах! Вы не представляете как я счастлива!!!! Я просто увидела другую жизнь. Я радуюсь каждому дню. И я не променяю свой самый лучший день пьянки на самый фиговый день в трезвости. Поверьте, мне есть с чем сравнивать!

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:

только надо еще на тесты ОЧЕНЬ честно ответить, сам себя не обманешь