Привет всем. Мне 29 лет и впервые за всю жизнь я решила поститься. Проблем с лишним весом у меня нет, точнее почти нет. После январских застолий я немного прибавила в весе, ну совсем не критично, поэтому целью поста является не похудение, а скорее желание внутреннего, духовного развития. Подсчёт калорий, БЖУ, белка меня немного сбило с ног. Я слишком много стала уделять внимание еде, как таковой. Это не правильно. Это не главное в жизни. Я стала худее, но мне кажется, не стала лучше. Я стала эмоционально голодной. Надеюсь попостившись, сменив образ питания и восприятия мира, я стану другой, обрету покой внутренний.
Я не буду взвешиваться, считать граммы сьеденного и думать о том, чем один продукт полезнее другого. Мои мысли будут направлены на то, как сделать счастливее близких , родных мне людей, чего мне , лично, не хватает для счастья. Свои мысли я буду писать здесь. Может кто-то захочет со мной поделиться своими, я буду только рада. Очень хотелось бы найти соратников по Посту.
Завтра - первый день Поста. День голодания. Никогда не голодала ранее, поэтому не знаю , как буду себя чувствовать. Надеюсь, я справлюсь. Господь даст мне сил достойно его перенести.

Первый день. Смутные впечатления. После 24 часов голодания почувствовала слабость. Конечно это связано с резким изменением питания, точнее его отсутствия в течении суток. Поэтому вечером сегодняшнего дня позволила себе немного поесть - сьела два небольших яблока и выпила чай с небольшим кусочком хлеба. По сути , моё голодание должно было закончиться только завтра утром, но я не смогла. Честно, не смогла. Это ещё 16 часов голода. Моему организму, привыкшему питаться 5-6 раз в сутки, сложно сразу к такому адаптироваться. Надеюсь на Господнее понимание и прощение. Пост я не нарушила, но всей строгости не вынесла. А это значит , что моё физическое "Я" сильнее духовного. Пока сильнее.
Но Господь Бог милостив, он сразу сделал мне огромный подарок. Моя трёхлетняя дочь, болевшая до этого несколько дней, кашляя почти ежеминутно, резко сегодня пошла на поправку. Я очень рада. Это придало мне сил. Спасибо тебе , Господи.
Завтра буду продолжать поститься и молиться о мире в нашем государстве. Амбиции некоторых политических сил и желание властвовать творят зло. Зло на нашей земле. Это огорчает и даже внушает страх. Страх завтрашнего дня, страх незнания, что нас ждёт. Молюсь, чтобы Господь оградил нас от всего недоброго. Мира нам в душе, мира во всём мире.

Привет! Можно к тебе? И можно сразу на "ты"?
Мне тоже 29 и я тоже впервые соблюдаю Пост. Только вот проблемы с лишним весом у меня имеются. Но желание поститься вызвано не ими, а необходимостью менять свой внутренний мир и вернуться в прежнее русло, когда я была добрым, позитивным, честным человеком....и последние два года очень сильно подкосили меня морально, распустили можно сказать... Это сказывается на моих родных и близких, а в первую очередь на дочери.
Ты не против обсудить духовные стороны Поста? Получила ли ты благословение Батюшки? Как долго думала и в итоге осознала необходимость поститься?

Привет МамаНасти
Очень рада твоему сообщению. Рада, что в нынешнее непростое время люди таки находят в себе силы заботиться не только о телесном, но и духовном развитии. Совместный пост , мне кажется, легче в плане преодоления себя, ведь если кто даст слабину, второй его поддержит , а это истинное христианство.
Я готова с тобой и всеми, кто искренне того захочет, разделить и пережить все духовные стороны Поста. Все мысли и чувства, которые буду испытывать, все изменения моего внутреннего и физического буду отписывать здесь, и очень хотелось бы знать, что испытываешь ты. Для меня меня это впервые. Так сказать душевный эксперимент.
Желание поститься родилось совсем неожиданно для меня. Я решила , что буду поститься за сутки. Произошло это в Прощенное воскресенье, когда моя мама позвонила мне и попросила предо мной прощение. Она считала себя виноватой в чём-то, хотя на самом деле я грешна по отношению к ней в сто тысяч раз больше, чем она, а вот желание попросить прощения у меня не возникало не разу. Гордыня. Самоувенность. Ощущение доминантности над близкими, эгоизм - эти чувства крепко осели в моём сердце. Я менялась физически, но не росла духовно, поэтому не была искренне счастлива.
Я не получила благословение Батюшки, как не странно. Я не была в церкви с момента крещения дочери. Это больше двух лет.Позорище. дела-дела, суета, а на самом деле просто страх осознать свою греховность и признаться в этом священнику. Разве гордый признает свою неправоту? Конечно нет. Пока между мной и господом нет третьего лица. Я просто читаю Библию, молитвы и держу пост как телесный, так и моральный.
А как произошло всё у тебя? Как ты пришла к этому решению? Что чувствуешь и, вообще , чем и как живёшь? Мне всё интересно, в том числе - как тебя зовут. Кстати, меня зовут Таня.

Да, кстати! Будем знакомы - меня зовут Валя.
Прочитала твое последнее сообщение и очень хорошо тебя понимаю, у меня во многом так же. Но в этом году прощения ХОТЕЛА и просила первая сама я. Как решилась поститься...даже не знаю. Давно сидит внутри червяк недовольства собой (в основном внутреннего, но и немаленькая часть внешнего). Этот червяк не дает мне жить полноценно и правильно.
....Маленькое лирическое отступление - я выросла в очень хорошей, правильной, честной и вообще отличной семье, где заправляла всем бабуля ))) истиная православная христианка. Мне жаль сейчас пустить по ветру то, что в меня вложили с любовью и заботой. В мое воспитание, в меня как личность. А я понимаю, что теряю себя. Не хочу и боюсь (правда боюсь) превратиться в циничную надменную эгоистку...
Ухххх какие откровения на просторах интернета! Сама от себя в шоке)))
И так сложилось в этом году, что я начала работать над собой, занялась самоконтролем (в первую очередь эмоций и мыслей). Окунулась в прорубь на Крещение и что-то ёкнуло или переключилось в сознании. Некоторые люди из моего круга говорят, что я стала слишком замороченной, что все со мной ок и не надо так глубоко копать. Может и так, но я чувствую потребность.
И еще меня мучает боязнь, что не сделала ли я из Поста самоцель. Не способ ли это доказать самой себе что-то.

Много всего написала!
В гастрономическом плане я думаю пост мне дастся легко, я не буду заморачиваться какими-то рецептами и приготовлением вкусняшек. Например завтра щи с фасолью и свежей капустой. Хотя эта неделя сыроедения, но я почему-то сварила эти щи.. придется отступиться на 1 день, надеюсь это не столь критично.
Читаю молитвы, но ищу еще более подходящие. В четверг заеду в храм узнать во сколько в пятницу вечерняя служба начнется.
Таня, как думаешь не грех ли вот так обсуждать такие вещи? Ведь положено пост свой держать в тайне.

Таня, как думаешь не грех ли вот так обсуждать такие вещи? Ведь положено пост свой держать в тайне.
Валенька, честно, об этом не задумывалась. Я ещё не решила , когда именно пойду в Храм, немного связана по времени, но обсудить это, наверное, с духовным наставником стоит. Такого человека у меня ещё нет, надеюсь познакомлюсь в ближайшим будущим. У меня многое в жизни происходит "по интернету". Например, в соцсети я познакомилась со своим будущем мужем, много проводила времени и общалась подобным образом, когда была беременна, да и когда стала мамой, тоже форум общение спасает. Поэтому делиться своим искренне -внутренним мне не сложно, даже легко. Но правильно ли? Да, это однозначно стоит обсудить со священником.

Ухххх какие откровения на просторах интернета! Сама от себя в шоке)))

Спасибо за эту искренность. Спасибо , что делишься сокровенным. Я не знаю почему, но мне кажется - искренность, откровенность, честность здесь - поможет нам за рамками форума. Не даст нам быть другими в реальной жизни. Будет сдерживать как ты говоришь того "червяка", который по сути сидит у каждом из нас. И разница лишь в том, кто умеет его усмерить вовремя, а кого усмерит сам червяк.
Я горжусь тобой, твоей внутренней работой. Правда. Как думаешь провести день завтра? Ты работаешь?

Сегодня проснулась с необычной лёгкостью. Лёгкостью тела и мыслей. Тела, в смысле я всё таки похудела. Не знаю насколько, не взвешивалась, просто чувствую, что меня стало меньше. Меня радует душевная лёгкость. Чтение духовной литературы очищает. Сердце открывается настежь всему доброму, что исповедует Господь.
Вчера вечером, когда укладывала спать дочь, вспомнились некоторые Заповеди Божьи. Из десяти мне пришли в голову только шесть. "Не прелюбодействуй" - почему то пришла в голову первой. Потом - " Возлюби ближнего своего, как самого себя". С этим туго. Эту заповедь я нарушала больше всего. Особенно в последнее время. "Не укради", " Не убий". Нет, такое в голову даже не приходит. В этом моя совесть чиста. "Не сотвори себе идола". Мне кажется в этой роли, роли идола, могла выступать я сама. Уж сильно много забочусь о себе, забывая, что моей заботы требуют и другие. "Почитай мать свою и отца". Здесь сплошной мой грех. Я люблю своих родителей. Сильно. Правда. Но порой наши отношения напоминают рыночные, где мне дают, а я беру и ничего не отдаю взамен. Внимания, ласки, доброго слова. Почему-то мне так сложно с этим, но очень хочу, чтобы больше так не было. Надеюсь Пост мне поможет найти в себе силы понять в чём дело и изменить ситуацию.
Четыри заповеди я не помню, как не стыдно признаться.

1-я заповедь. Я Господь, Бог твой; пусть не будет у тебя других богов, кроме Меня.
2-я заповедь. Не делай себе идола (статуи) и никакого изображении того, что на небе вверху, и что на земле внизу, и что в водах под землей; не поклоняйся и не служи им.
3-я заповедь. Не произноси имени Господа, Бога твоего, напрасно.
4-я заповедь. Помни день субботний, чтобы проводить его свято. Шесть дней работай и совершай в них все дела твои, а день седьмой (день покоя) суббота (да будет посвящен) Господу, Богу твоему.
5-я заповедь. Почитай отца своего и мать свою, (чтобы тебе хорошо было и) чтобы продлились дни твои на земле.
6-я заповедь. Не убивай.
7-я заповедь. Не прелюбодействуй.
8-я заповедь. Не кради.
9-я заповедь. Не произноси ложного свидетельства на ближнего твоего.
10-я заповедь. Не желай жены ближнего твоего, не желай дома ближнего твоего, (ни поля его), ни раба его, ни рабыни его, ни вола его, ни осла его, (ни всякого скота его), ничего, что у ближнего твоего (Исх., гл.20; Второзак., гл.5).
Нашла на православном сайте все десять так, как правильно произносятся. Помнить, помнить и ещё раз помнить.