dobrayaya, Привет!
У меня мама пару лет с диабетом. Я тоже в группе риска, тк есть заболевание, которое помогает запустить инсулинорезистентность и потом диабет. Насколько знаю, современные рекомендации это интервальное голодание. Но не в смысле сутками не есть. Просто без перекусов. Кушать хорошо 2-3 раза в день. Чтобы не было частых выбросов инсулина. Для начинающих рекомендуют 14/10. Те кушаешь в интервале 10 часов и 14 часов голода. Можно только чистую воду. Ну и, безусловно, без сокращения углеводов никуда. Изучить таблицы продуктов с гликемическим индексом.
Ну и анализы нужно сдавать, чтобы точно знать есть ли инсулинорезистентность, толерантность к глюкозе.

Май Я
Спасибо за рецепт! Костный бульон попробую обязательно, надо собраться с силами и договориться с ленью :D Уж очень (ООООЧЕЕЕЕНЬ) много слышала про него. Якобы, все модели прям постоянно таскают в термосочках и пьют: источник коллагена, жиров и всего такого полезного для кожи и фигуры в целом.

Polochka
Спасибо за поддержку! ;)

Не, у меня нет в планах отказываться от каких-либо продуктов. Мне хочется изменить отношение к ним и, соответственно, снизить количество сжираемого.
Я тоже не вижу ничего плохого в сладостях. В самых простых, масс-маркетных или кафешных всяких. Но в моем случае в последнее время сладости не просто были в виде кусочка к чаю-кофе, а в виде бесконечного потока сахара в каждый прием пищи и в перекусы. То есть я в день могла совершенно спокойно сожрать, например, круассан, несколько конфет, парочку йогуртов, печенье и в ночи догнаться каким-нибудь тостом с чем-то сладким (это не учитывая обычной еды).
Это было не наслаждение, а какое-то наваждение, с мыслью "ну как я без сладенького?".
Поэтому, сейчас временно без сладкого просто для наблюдения за собой - в какие моменты оно мне нужно, что я чувствую без него и так далее.

Вот :)

В общем и целом, мораль сей сказки такова: всему нужна мера и гармония

Большое спасибо за совет и разъяснения.

07.12

Вес 67.5 (минута молчания)

Попрыгунья-стрекоза лето красное проела
Оглянуться не успела
Как раздулись телеса...

Ну штош.
Пока что вопрос в том, как на мне еще не взорвались джинсы?

Ладно. В общем и целом, такой результат в моем случае в принципе закономерен. Ибо если много выпендриваться, думать, что «вот я-то уже все, больше никогда» и при этом жрать сладкое и вообще не заниматься спортом, то вот такие вот подарочки не заставят себя долго ждать.

Чем я планирую заниматься в этот раз? Ну, как минимум все-таки постараюсь внедрить хоть какие-то телодвижения в свою жизнь. Погодка, конечно, не располагает, как летом, прыгать на скакалке ранним утром и прогуливаться по 15 километров по свежему воздуху, но куда деваться.
И жрать поменьше планирую, да.
В прошлый раз я считала калории. В целом, это ок способ сбросить вес, но есть один нюанс.
Так как я питалась на 1200 (да, я тот самый гений), то несмотря на классный результат и настроение, в целом жрать хотелось постоянно. Чувство голода было всегда. Я лишь закидывала в себя что-то жирное и сытное (кусок сыра, банан и всякое такое), чтобы не начать плыть (от голода иногда штырит и становится очень плохо). Особенно, перед тренировкой (которые обычно были утром) или перед длительной прогулкой.

Да, я похудела. Но после небольшого отдыха от подсчитывания калорий я реально психологически не могла вернуться в эту систему, боясь снова ощущать этот постоянный голод.
Короче, заставь дурака богу молиться — он себе лоб расшибет. Дай дураку калькулятор калорий — он будет есть на 1200 и потом страдать.
Раз я такой дурак (и моей целью является не только похудение, а в целом регулирование отношений с РПП и кукухой), то буду учиться питаться адекватно, сытно, без перегибов в какую-либо сторону. ЗАПРЕЩЕННЫХ продуктов в моем меню нет. Разве что временно нет сладостей (фрукты, сухофрукты и сытные пироги не возбраняются, вот такой вот я хитрец). Но это тоже для кукухи.

Короче, буду раз в несколько дней кидать большой пост с менюшками по дням. И раз в неделю (иногда чаще, иногда реже) взвешиваться и смотреть, к чему приведет меня «гармоничное» (по моему мнению) питание.
Пока все.

Меню 07.12
-тост с глазуньей (хлеб, жареное яйцо, творожный сыр, авокадо)
-кофе с молоком
-2 чайные ложки кокосового урбеча без сахара
-салат (масло, огурец, помидор, авокадо)
-кофе с молоком
-пирожок с капустой
-картошка, мясо, селедка
-кофе с молоком
-фрукты (манго, мандарины, апельсин)
-тост (урбеч и миндальные лепестки)
-2 куска ржаного хлеба с семечками
-мандарин и кусок мяса перед сном

Меню 08.12
-солянка со сметаной
-кофе с молоком (4)
-отварная картошка с наггетсами
-квашеная капуста с маслом
-3 куска хлеба (два пустых, один с авокадо)
-3 чайные ложки кокосового урбеча без сахара
-бутерброд с булкой, сыром и маслом
-банка лимонада без сахара

Меню 09.12
-кофе с молоком (4)
-киш с лососем и шпинатом
-бутерброд с маслом и сыром
-рыбная запеканка с картошкой
-манго
-апельсин
-мандарин
-корочка хлеба
-горсть чипсов

Меню 10.12
-рыбная запеканка с картошкой
-кофе с молоком (3)
-банан
-мандарин
-апельсин
-капучино
-картофельные палочки (ну, почти пакет сожрала)
-гречневая кашка с сарделькой
-соленый огурец
-соленые грибы
-горсть тыквенных семечек

Меню 11.12
-яичница с беконом
-кусок хлеба
-кофе с молоком (4)
-4 мандарина
-3 бутерброда с намазкой
-полбанки консервированной кукурузы
-2 ежика со сметаной
-тыквенные семечки
-банан
-кружок колбасы
-вафельные хлебки (полпачки сожрала точно)
-мини-чебуреки (3)

Меню 12.11
-рассольник со сметаной
-несколько хлебцев
-кофе с молоком (4)
-бутерброд с намазкой
-мини пицца
-мандарин
-макароны с курицей и грибами
-соленый огурец
-ложка консервированной кукурузы
-бутерброд с намазкой
-бутерброд с колбасой и сыром

Уже видно, что уменьшить быстрые углеводы так и не смогла. По активностям только ходьба (и то не каждый день).
+сплю как дятел, то есть — абы как. Ложусь поздно, встаю поздно. Полный декаденс и разврат.

13.12

Вес 67.5 (хахаха)

Справедливости ради, с таким ублюдским питанием, это еще вполне себе сносный результат. А учитывая, что вчерашние бутерброды были сожраны после 10 вечера, то есть вероятность даже и отвеса какого-то.

Но да ладно, я не ожидала чего-то прям классного. Больше наблюдаю за собой, чем реально что-то делаю.

Итак, уже неделю не ем сладости (быстрые углеводы, сухофрукты и несладкие всякие булки ем). Немного таращит, но уже поменьше. Лицо обсыпало прыщами, как у молодухи. Тырнет пишет, что это «детоксикация» без сладкого. Но как по мне — чушь, ибо сахара я получаю достаточно из другого. Хотя, хрен знает.

С жирами пока отношения не складывается — жру много углеводов. И как следствие — есть хочется постоянно. Хотя, справедливости ради, больше хочется ЖРАТЬ, а не есть. Надо хотя бы добавить клетчатки побольше. Хлеба ем просто как в последний раз, не знаю, что такое. Видимо, тулово, глядя на все эти сугробы, отчаянно пытается набить бока еще больше. Хотя, казалось бы, куда еще. И так уже как Ждун.

Меню 13.12
-запеченное куриное бедро
-салат (курица, огурец, сыр, майонез)
-кофе с молоком (3)
-2 чайные ложки кокосового урбеча
-6 черносливин
-яблоко
-2 мандарина
-бутерброд с намазкой
-слойка с сыром
-капучино
-пельмени со сметаной
-бутерброд с колбасой

Да, что еще хотела сказать.
Много лет мной фраза "Ем, что хочу" воспринималась в соответствии с моим внутренним состоянием. То есть - ешь торты, пирожные, мороженое, бутерброды, всякие шавермы, ибо это то, что ты хочешь. В принципе, сейчас я ем без ограничений и действительно то, что хочу. Но вот эта вся моя еда (особенно горы бутербродов) совершенно не насыщает. Ну, учитывая что я постоянно хочу есть. Поэтому, вывод такой: есть нужно не ТОЛЬКО ТО, что хочет УМ (нечто, так скажем, вкусненькое, жирненькое, яркенькое), но и ТО, ЧТО ХОЧЕТ ТЕЛО. То, что сделает его более выносливым и энергичным.
Ну, собственно, и тут тоже чуть в гармонии: питать тело, но и не забывать про ум.

Кстати, сразу пришла на ум аналогия: когда говорят "В жизни надо попробовать все", очень многие люди думают, что речь идет о наркотиках, сексуальных экспериментах и прочих трипах.
Но ВСЕ - это понятие сугубо индивидуальное и зависит от вашей какой-то степени осознанности, испорченности и некой духовности что-ли. Для кого-то действительно для полноты жизни важно попробовать разное и с разными, запредельное и запретное. А для кого-то важнее уйти глубже в исследование себя, больше созидать и творить.

Питание - это отражение нашего внутреннего. Можно в "ем, что хочу" впихнуть тонны сахара и углеводов, а можно наполнять себя разным и другим.
Собственно, и в первом и во втором примере результаты будут видны, что называется, "на лицо": люди развращенные будут больными|толстыми, а гармоничные - здоровыми|стройными.

Так, ну что.

Менюшки свои записываю. Завтра утром взвешусь, отчитаюсь.

Пока продолжаю свои самокопания и попытки привести свою голову в какой-никакой порядок.

19 августа 2023 я накатала огромный пост про неуверенность и нелюбовь к себе и, как следствие, страх перед чем-то новым и неизвестным.
Хотела бы сегодня поразмышлять именно на эту тему.
Про страхи и боязнь сделать ошибку.

Наверняка, многие слышали фразу, мол, "Да просто выйди из зоны комфорта".
Легко сказать "просто", да и что это вообще-то значит?
Очень часто нам могут выдать список со всякими стандартными путям выхода из этой самой зоны, в виде "запишись в зал", "начни ходить на курсы", "обучись новой профессии", "смени стиль", ну и всякое-равно.
Но на самом деле, это, конечно, не совсем так и список для каждого человека очень индивидуальный.
Из этой самой "зоны" выйти очень-очень непросто, потому-что страшно. Причем страшно очень необъяснимо, до идиотизма. И это страх СДЕЛАТЬ НЕПРАВИЛЬНО, СОВЕРШИТЬ ОШИБКУ.
Вы можете сказать: "Мойра, но ошибки совершать можно и даже нужно, иначе как же получать опыт?". Я вам отвечу - да, так и есть. Я это ПРЕКРАСНО понимаю, но перед чем-то новым цепенею от ужаса, бледнею и потею, не в силах сделать шаг. Поэтому, выбираю сидеть в болоте, а не перешагивать свои страхи.

И это пизд.., кхм, капец.

Приведу несколько примеров, чтобы понять всю тщетность бытия.

Мне нравится ходить одной в кафе-рестораны. Желательно, утром. Чтобы прийти в гордом одиночестве, вкусно поесть, попить кофеечек, съесть шедевр кондитерского искусства, написать умные мысли и планы по захвату мира в блокноте и радостно идти, приплясывая, на улицу. Очень много лет я ходила в 1 кондитерскую, где было дороже, чем в среднем по городу, посему народу всегда было мало. Там темно, уютно, играла приятная музыка. Короче, мне там было комфортно.
В этом году я решила сделать невозможное и пойти в более "живое" место с разнообразной кухней (а не только плюшками с кофе). Но мне стало страшно! Знаете, почему? Потому что я накрутила себя, мол, да куда ты идешь, посмотри на себя? Ты страшная, жирная. Куда тебе жрать в приличном месте? Фу! Да над тобой официанты будут ржать! Да они даже чаевые от тебя не возьму! Лохушка! Сиди дома и ешь дома, дура!
От таких мыслей я немного офигела и мне стало страшно. А вдруг все это правда?
Но решила все-таки сходить.
Знаете, что случилось?
НИЧЕГО плохого. Было приятно, уютно и вкусно. Официанты не плевали мне в спину и были добрыми и приветливыми. Управляющие не прогоняли меня метлой, а улыбались и желали всего хорошего.
Удивительно!
Если честно, до сих пор не избавилась от этого какого-то нелепого "синдрома самозванца", поэтому стараюсь регулярно, практически в терапевтических целях ходить в кафе или рестораны в одиночку, чтобы стать максимально свободной от этих идиотских мыслей.

Да, уже года три пытаюсь записаться в бассейн. Но, думаю, вы понимаете, как мне страшно даже это представить, учитывая мои мысли про, блин, поход в кафе? Да, я буду там просто самым главным чудом-юдом-рыбой-китом, на меня будут смотреть все, тыкать пальцем, смеяться и плеваться. А даже если не будут делать это в лицо, то обязательно будут делать это за спиной, фоткая и обсуждая потом на обеде.
(и это далеко не все примеры)

КОРОЧЕ!

Недавно в моей жизни произошли события, которые неплохой так щелбан мне прописали и показали очередной раз, что я дура.

ДА, надо идти туда, где страшно. Пусть потеют руки и подмышки, пусть поднимает давление от этого ужаса, но НАДО переступить через себя.
Никто за тебя это не сделает. Не будет НЕ страшно. Он не пройдет, этот страх, сам по себе. Он тебя задушит, убьет, уничтожит, но никуда не уйдет.
И никакие проработки в тетрадке без действий реальных не помогут проработать такой звиздец, который доводит тебя до таких стремных и всепоглощающих страхов.

Поэтому, иду в свои страхи. Мне ОЧЕНЬ страшно, но я иду

Меню 14.12

-глазунья с беконом
-кофе с молоком (4)
-кусок хлеба
-яблоко
-кофе с молоком
-горсть черносливин
-бутерброд с намазкой (3)
-вафельные хлебцы (штук 10)
-макароны с рыбой
-хурма
-кусок колбасы

Меню 15.12

-овсяноблин с сыром
-кофе с молоком (4)
-2 яблока
-3 сушеных персика
-2 блинчика с мясом и сметаной
-2 бутерброда (с маслом и с сыром)
-кусок хлеба
-груша
-рис с 2 котлетами
-салат (огурцы-помидоры-сметана)

Меню 16.12

-грибной суп со сметаной
-кофе с молоком (3)
-кусок черного хлеба
-киви, груша, яблоко
-капучино
-картофельное пюре+рыба
-арахис в панировке (грамм 100)
-желтый полосатик (5 штук)

Меню 17.12

-глазунья с беконом
-кусок хлеба
-кофе с молоком (4)
-3 мандарина
-яблоко
-шаверма
-чипсы (грамм 10)
-2 пирожка с капустой
-семечки

18.12

Вес 66,6.

Ну, допустим.
Допустим, это вода или содержимое кишечника. Но так же можно наивно допустить, что это все таки снижается вес. Хотя, на таком питании — подозрительно.
Но так как я в общем и целом реально все равно ем меньше, чем бы мне хотелось, чтобы чаще чувствовать себя сытой, буду считать, что минус
900 грамм за 11 дней. Это без движения.
Пока выводы делать не буду, живу дальше.
Сладости пока не ем, но думаю, пора с этим завязывать, ибо то, что нужно я вижу уже, а ограничивать себя на какое-то долгое время не планировала.

Меню 18.12

-глазунья с колбасой и помидорами
-кусок хлеба
-кофе с молоком (4)
-пирожок с капустой
-селедка под шубой
-лаваш
-2 куска хлеба
-4 хлебца
-жареная картошка
-запеченная курица
-семечки
-тост (урбеч и миндальные лепестки)
-банан
-4 блина (3 со сметаной, 1 просто)

Нормально так пожрала :D
Какой разврат, конечно.
Ладно, про низкоуглеводку даже кукарекать больше не буду, ибо не мое это. Пока не идет ну никак.

Питание по голоду, а не по скуке - это, конечно, хорошо. Но, блин, видимо я настолько переедаю углей, что это "по голоду" ощущается просто 24/7.

Признаюсь честно, в какой-то момент отказалась от затеи писать все, что съела, а потом делиться этим здесь.
Надоело постоянно думать и концентрироваться на еде. Надоело записывать и фиксировать.
Сейчас у меня нет порядка в питании, хотя, думаю, я нашла для себя самую оптимальную формулу питания, при которой я сыта и физически и ментально. Но, почему-то, не могу сейчас соблюдать даже комфортный для себя режим. Много суечусь и занимаюсь ерундой.

Хотела сделать финальную запись этого года, моего первого года ведения тут дневника, проанализировать то, что я поняла про себя и про еду в этом году и благодаря рефлексии, ну и так далее.

Да, повторюсь, даже если я не пишу про сброшенные кг, все равно мои записи и психологическая работа над собой тут относится именно к похудению. Про все остальные работы над собой, планы и открытия я тут не пишу.

Получится, скорее всего, солянка с разными мыслями. Ну, ничего страшного.

1. Недавно по ТВ практически подряд в ток-шоу по разным каналам показывали женщин с огромным превышением веса (в одном случае - 180 кг в 27 лет, в другом - больше 250 кг в 34 года). Русские. И меня в этих ток-шоу поразили не сами девушки, а ведущие и "эксперты". Ту, которая весит 250 кг начала гнобить вся студия. Бабки-зрительницы "укали" и "улюлюкали", когда она зашла, когда показывали, как она живет, когда показывали ее фотографии. Ведущие тыкали ей и говорили - ну мы же с вами ровесники! Посмотрите на себя и посмотрите на меня! Вам не стыдно? Я, конечно, была в шоке. Думала, что такое хабальство ушло с ТВ еще в нулевые, но людям, судя по всему, нравится. В итоге они пошли дальше в своих унижениях этой девушки. Узнали, что она под очень сильно фотошопленой фотографией переписывается с парнем, нашли его, пригласили в студию. Он увидел, что она такая, смутился и используя аргумент: "Ты мне наврала о своей внешности, а отношения нельзя начинать со лжи", ушел из студии, под улюлюканье бабок и ведущих.

У второй героини (другое шоу) гноблений, но тоже диетологи, эксперты и прочие гуру сидели и говорили, какой яд макароны, картошка и курица, какое это ужасное и вредное питание. Как надо изменить вкусовые привычки и завязать себе рот и так далее. И никто нигде не сказал, что важно не демонизировать еду, чтобы потом не "срываться". Важно найти причину - почему ТОЛЬКО еда приносит удовольствие в жизни и как это можно поправить.
Опять в больших экранов на многомиллионную аудиторию вещают вредные установки, какой все яд, говно и отрава и как надо - готовить на парУ и с унынием жевать овес и пророщенную микрозелень.
Да и вокруг, в жизни, тоже никто не верит, когда я говорю про замещение едой чего-то, про ненужность радикальной перемены питания.
Короче. Нет смысла пытаться в чем-то убедить человека, которому что в лоб, что по лбу. С ТЕЛИВИЗАРА ЖИ СКАЗАЛИ!!!

2. В этом году я неплохо продвинулась по своей похудеятельности: похудела на 9 кг (набрала 7 обратно, хаха), сходила на массаж, стабильно все лето занималась спортом, пробежала 7 километров за тренировку на дорожке (раньше не могла и 1 пробежать. Успех).

В других аспектах тоже есть какие-то результаты, но не буду о них тут.

Все, мне лениво что-то писать, вернусь в новом году уже.

Всех с наступающими новым годом!
Пусть у вас все будет хорошо

Мойра Моева

С Новым годом!!!!!!!
Удачи!!!!

Котяня
Спасибо! :)

Ну что.
Всем привет!

И вновь продолжается бой.

Почти вернула свой майский вес (около 69 килограмм), ибо если жрать сладкого тоннами, то такое может легко произойти.

Продолжаю самоанализ и рефлексию, стараясь откинуть от себя старое и закостенелое говно, которое липло и намертво прирастало ко мне годами.

В конце прошлого года (я, вроде, писала об этом мельком), начала выполнять разные планы, которые по непонятным причинам постоянно, из года в год откладывались на какое-то бесконечное «потом». Я писала, что начала бороться со страхами, падая в них, как в бездну, а потом понимая, что я не разбиваюсь, а лечу. Ну или мягко и приземляюсь.

Все это меня привело к формированию моей личной жизненной позиции, которая пока еще в стадии эмбриона, но он вполне себе обрастает мясом.
Стараться жить так, чтобы потом не сожалеть о неосуществленном. Страх не пройдет сам по себе. Научиться идти в него, нырять, падать и лететь. И не чувствовать свою вину за то, что ты сделал вот так.

Все, казалось бы, просто. Для кого-то, даже, обыденно. Но не для меня.
Я всегда была удобной и комфортной и с окружающими, и с собой. За годы вокруг меня сформировалось болото, которое очень понятное, привычное, комфортное, но оно — болото. Я знаю, откуда ждать опасности и готова к ним. Я знаю, куда спрятаться, чтобы их избежать. Но тут — болото. Жижа, уныние и бесконечная возня на одном месте.
А там есть мир, в котором сотни тысяч цветов и запахов, ощущений и радости. Но в него надо выйти из болота. Да, будет неуютно, иногда больно и почти всегда — страшно.
Но блин, страх надо перешагивать, растаптывать, налетать на него, как игривый кот на бантик и побеждать. Снова. Снова. Снова. И снова.

Недавно в одном сериале увидела момент: героиня, известная комедиантка, мечтала стать серьезной актрисой, играть драматичные роли. И вот успех на новом поприще уже рядом — спектакль на Бродвее с лучшими актерами. Как вдруг... Она все портит. Сбегает. Не решается.
Спустя время, на интервью у нее спрашивают: что случилось?
-Я испугалась, - отвечает она.
-Неудачи?
-Нет, напротив. Я испугалась успеха. Вы когда нибудь чувствовали что близки к своей мечте? Так близки, что это невыносимо. И вы все портите. Уничтожаете мечту.
-Нет.
-Я рада. И я надеюсь, что вы это никогда не почувствуете.

Я топчусь на своих мечтах, словно это не самое важное для меня, а чьи-то замусоленные окурки. Много, много лет я давлю их, словно это блохи на бродячей собаке, только лишь бы не допустить мысль, что придется выбраться из убогого, но такого родного и уютного болота.

Стройное, подтянутое тело — это моя мечта. Это, блин, не не достижимая мечта! Но я ее таковой сделала, постоянно отталкивая дальше и дальше, понимая, что, блин, а жизнь то может измениться! Это же мне может захотеться не сидеть дома целыми днями, листая бесконечную ленту соцсетей, либо же играть в компухтер. Я же смогу захотеть...заняться тем, чем я действительно хотела заняться! Гулять, ходить, изучать, рисовать, петь. Заниматься спортом, наряжаться.
Можно парировать мне: «Мойра, кто тебе запрещает это сделать сейчас?»
Никто.
Да, никто. Но я знаю, каким другим кажется мир, когда ты не толстый. Когда ты нравишься миру, а мир начал нравится тебе. Когда ты смотришь на себя в зеркало и улыбаешься, а не когда закатываешь глаза и думаешь: «Ну капец, свинота, фу».

И это тот самый мир, в котором сотни тысяч цветов и запахов, ощущений и радости.

И в него надо выйти из болота.

Да, про страхи.
Уже года четыре минимум я хотела пойти в бассейн. Изучала все возможные варианты в своем городе, придумывала условия, при выполнении которых я точно пойду в бассейн. Но, как вы понимаете, звезды (коварные звезды!) никак не могли сойтись. Я думала, что чуток похудею (иначе меня утопят в бассейне как самую целлюлитную задницу района), что чуток подтяну брюхо массажиками дома, а вот потооооооом тооооочно пойдуууууу.

Короче!
Сегодня в первый день пошла в бассейн!
Черт! Спустя 4 года! Спустя столько страхов и глупостей в моей садовой голове я наконец то нырнула в эту приятную воду. И какой же это был кайф!
Боже мой, Мойра, почему ты такая тупицца?!
Над моей жопой никто не смеялся (удивительно, правда?!), я не опозорилась и меня никто не утопил. Да, у меня охренеть как забились ноги, да, я плаваю пока что как старая собака, да, я занималась на полностью пустой желудок и не взяла никакого перекуса и словила гипогликемию (уже записалась в поход по желтой дорожке за мозгами), но я, черт возьми, смогла!

Впереди еще много других страхов и боев с кукухой, но теперь я знаю, что просто могу растоптать страх.
А мечты — не буду :)