Всем привет!

Результатов на весах особо нет, потому-что с 8 до 11 марта жрала, как лошадь все сладости, которые попадались на глаза. Ну, и другое тоже жрала.
До этого неделю питалась на 1600 примерно, но с огромным кол-во углей. Весы мне сказали, что все херня, я не худела и вообще пошла вон.
Я, конечно, испытала массу эмоций, ведь всю неделю исправно ходила в бассейн, плавала по 1, 5 км, бегала на дорожке, много гуляла, хотела ЖРАТЬ, а тут такие подарочки.

Ну, горевала я в зажоре не так уж долго, весы после гуляний показали не очень веселые 69.6 (хаха!), и опять продолжила долгий и нудный путь.

Уже третий день стараюсь питаться с большим кол-вом белка (больше 100). И, честно говоря, я в полном шоке, потому что ощущения ЖРАТЬ пропало. Углей, конечно, не так уж мало, где то 60-80 грамм, но блин, этого баланса оказалось достаточно для того, чтобы чувствовать легкость,а не сосущее чувство голода, как после 1600 ккал, с 200+ грамм углей.

Сладкое за эти дни тоже не ела. Не то, чтобы я себе запретила, а просто действительно не хочется.
Единственная моя идея фикс на данный момент - это Киевский торт. Пою ему песни целую неделю, завтра куплю, блин, потому-что сколько можно :D

Грустно, конечно, видеть, как медленно в 30 лет уходит вес и как плохо относится тулово к бесконечным экспериментам. Но, куда деваться. Любишь булки жрать, люби ими шевелить :D

А, делаю еще себе МФР. Это прям круто. Ощущения классные, за 20 минут от напряжения вся мокрая. С каждым разом менее больно. Видимо, напряжения и зажимы потихоньку снимаются.

Короче, белки, жиры наши бро. Угли тоже бро, но когда их не очень много.
В вс напишу результаты, а пока пошла работать и петь про Киевский торт (Мой киевский тортишка, где ты, где ты? Ведь в жизни ничего вкуснеееее нееету...!)

Ну что.
Время, как говорится, собирать камни.

Не, на самом деле, результат есть. Просто я, как обычно, оглядываюсь назад, ною о просранном времени и так далее. Короче.
В феврале я писала вес и замеры, но с того времени уже столько воды утекло, но напишу ка я что у меня было в марте.

Так.
Как я уже писала, после мартовских загулов меня раздуло от конфеток-бараночек, что пипец.

Параметры 12.03
Вес - 69,4
Грудь - 97
Талия - 78
Живот - 87
Бедра - 102
Бедро - 65

Параметры 17.03
Вес - 68.8 (А ВЧЕРА БЫЛ 68.2!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
Грудь - 95
Талия - 72 (не могу это объяснить. Разве что, 12.03 меня реально раздуло от углей, отекла и так далее)
Живот - 85
Бедра - 100
Бедро - 62

Что касаемо веса, то через 5 часов после взвешивания нежданно-негаданно прилетели КД. Так что, реальный вес все-таки чуток, но поменьше.

Сегодня жру углеводы, как лошадь. Торт, булки, всякая фигня. Стопицот чаепитий. День рождения тетушки, еклмн. Завтра не буду уже извращаться, снова буду стараться больше жиров и белков, уж больно заходит такое для хорошего самочувствия и преображения тулова.

Ну, пока-что все.

Здрасьти-мордасти.

Зашла немного выговориться, порефлексировать и посублимировать. Ибо больше некуда. Не создала себе другой отдушины, так скажем.

Что касаемой нашей любимый прозы жизни (циферок-значений тулова), то решила всю актуальную информацию по ним запихнуть в подпись, но не посредством местных инфомеров, а, так скажем, "крафтово" :D Потому что надо было видеть мои бравые сражения с линеечкой и инфомером. Просто новая басня Крылова "Мартышка и простейшие коды". Короче, да, вес сейчас 67,4. Ем много белка и жиров, углей стараюсь поменьше. Жрать хотелось только вчера, после того как утром и днем съела два пирожка со сладкой начинкой. И вот вечером захотелось ЖРАТЬ. Но, справедливости ради, после 1900+ ккал вчера - сегодня небольшой отвес (Мойра, кого ты обманываешь? Нельзя похудеть на больше чем 1500 ккал в сутки! И то, надо раз в неделю сидеть на кефире, чтоб жизнь медом не казалась! Не ври тут!!!).

Ладно, не хочу никого обижать и задевать.

А теперь лирика (ниже будут размышления, которые относятся к похудению, но опосредованно. Напоминаю, что придерживаюсь мысли, что весь наш лишний вес - это следствие того, что мы делали (или не делали) до текущего момента. Наши мысли, привычки, комплексы, страхи, травмы, усталости - все на пузах и ляжках. Именно поэтому, важно не просто урезать себе питание, но и обращаться вглубь себя).

По прежнему замечаю, что как только появляется у меня импульс сделать что-то новое для себя, начать маленькое дело или наконец-то уже вести блог, где буду выражать именно мое мнение, то сразу включается внутреннее сыкло, которое говорит - ой, ну ты шо? Ну куда? Ты же видела себя в зеркало? Куда с таким пузом открывать магазинчик? Я тебя умоляю. Какой блог? Ты что с таким задом можешь вещать? Вот похудей, а потом поговорим.

Я начинаю вести эти внутренние диалоги, чтобы агрессивное сыкло поняло, что, в общем и целом, мне не так уж и страшно начинать новое, что я готова к экспериментам, и рада пробовать просто ради опыта. Пусть у меня не получится, пусть я что-то потеряю, но я, блин, ПОПРОБОВАЛА.

Начинаю пробовать. Со всем энтузиазмом. И вот тут вот начинается самое интересно.
А куда идти?

Я уже много раз писала, что из-за комплексов часто лишала себя удовольствия куда-то ходить и чем-то заниматься. И вот сейчас стараюсь делать это чаще, много разного пробовать. И у меня есть ощущение, что я снова делаю херню.
То есть, я вроде бы как делаю то, что мне интересно, но почему же я тогда так дико устаю? Кажется, что я постоянно куда-то бегу. И вроде, мне нравятся мои точки, мне нравятся все эти походы в кафе, на выставки, театры, долгие прогулки, но почему-же все равно хочется визжать от усталости и непонимания, что же я делаю? А что же мне надо? А чего мне хочется на самом деле?

Кто я, в конце концов? Какая?

За годы комплексов и затворничества мозги закисают, и сколько ты их не взбалтывай драмкружком, кружком по фото - ничего кардинального нового не произойдет. Дело потому-что в другом.

Раньше я думала, что (тут только громко не ржать) я очередной "непризнанный гений". Вот знаете этих всех бесячих позеров-нетакусиков? Вот я одна из них. Хочется сказать, что была. Но... Да, наверное, все таки была, ведь я сейчас учусь честности с собой, искренности в проявлении эмоций и вот это вот все. Мне больше не страшно сказать, что мне нравится что-то попосовое, кринжовое и какое-то еще "не крутое".
НО! Так как значительную часть сознательной жизни я сидела и думала, что я вот такая не такая, а все остальные тупое быдло и вообще фу, то сейчас, откинув вот это напыщенное говно я осталась... голой. Реально не знаю, что я, про что. Что мне нравится действительно, а что я перехватила, потому-что у "непризнанных гениев" принято любить вот это, это и вот то. Меня тошнит от собственной тупости и позерства. Хочется подойти к себе 20-летней и вмазать в жбан медным подносом.
Но это мой опыт. Моя история. Мои трудности и преодоления.

Да, жить для радости - это мой смысл и моя гармония. Мое путешествие в этом воплощении. Но прикол в том, что эти мои радости еще надо отыскать. Познакомиться с собой. Понять, что я такое и для чего.
Ну, а потом можно и магазинчик открыть, блог завести и, чего уж греха таить, книгу написать :D

Помню, был у меня преподаватель по фотографии в институте, который оказал на меня огромное влияние.
Так вот. Мы часто трещали с ним после пар, так как я была его восторженной фанаткой и ничуть этого не скрывала. Как-то спросила, мол, почему у нас в России нет вот такой же фото индустрии как где-то за бугром? Он ответил: "Ну смотри, на Автовазе могут сейчас собрать машину по качесву и виду как Ламборджини?" "Хаха, конечно, нет!" "Ну вот тут так же. Чтобы прийти к чему-то крутому, нужен долгий путь. Нельзя просто взять и собрать Ламборджини".

И вот когда я начинаю себя жалеть, гундеть, ныть о том, какое я тупое бесполезное чмо, что я ничего не добилась, что я всю жизнь проела и сейчас ничего не умееееююююю, но при этом хочу тут и сейчас завести востребованный магазин и успешный блог, а у меня, конечно, ничего не получается и я снова начинаю себя жалеть, гундеть, ныть о том, какое я тупое бесполезное чмо, что я ничего не добилась, что я всю жизнь проела и сейчас ничего не умееееююююю, то вспоминаю, что нельзя просто взять и собрать Ламборджини.

Для начала, надо познакомиться с собой. Понять, в какую сторону идешь. Для чего. Что тебе ПРАВДА нравится. А что нет. Чего тебе хочется. А чего нет.
И вот тогда уже можно двигаться дальше

А я для себя знаешь, что поняла? Лишний вес от нелюбви к себе. Всё. Ну или это физиология.

Polochka
Да! Нелюбовь к себе часто проявляется в банальном поедании большего количества еды, чем надо+меньшим движением и прочими проявлениями незаботы о своем здоровье и внешнем виде, которые и приводят к лишнему весу.
Этот клубок надо разматывать с детства, всех мысленно прощать, обнимать и делать себя для себя самой любимой

Понедельник, как известно, день тяжелый, посему меня этот товарищ не забыл сегодня цапнуть за морду.
Правда, не сильно.

Выспалась плохо, поехала в бассейн. Забыла в холле в телефон, о чем мне, уже голозадой, сообщила женщина, вошла следом за мной в раздевалку. Плюнула, решила что девочки-администраторы сохранят мою потеряшку в целости, пошла в бассейн.
Настроение отвратное. Весы показали -100 грамм, что в принципе неплохо, но хотелось бы чуть больше.

Нырнула, проплыла чуток и осознала, что забыла перекусить орехами (что всегда делаю до входа в воду, дабы не словить гипогликемию). В итоге с перепугу проплыла всего 500 метров (очень долго ругалась сама с собой, что так нельзя, надо положенные 1500 м. Потом послала себя в задницу и решила, что лучше проплыву немного, чем уплыву от пониженного сахара), побежала обратно мыться, сушиться, натягивать портки, забирать телефон. Орехи, как видно, грызть не стала, решив, что уже дома нормально позавтракаю и... начала отлетать уже в автобусе! Ой, боже ж ты мой, что ты за чучело такое, Мойра? Короче, отрыла в сумке заначку орешков, сгрызла, запила водой и добралась до дома в целости и сохранности.

Мораль сей басни какова? Такова, что надо иногда перестать суетиться, торопиться и торкать тебя, подгоняя "быстрее, быстрее".

Да, на завтрак ЗАСТАВИЛА себя съесть кусочек шоколадки (подсела на молочный с цельным фундуком). Уж не думала, что когда-то придется саму себя в этом уговаривать.
А, еще не думала, что полюблю творог. С ложкой (чайной) варенья, но таки творог! Причем не кислую сухую обезжиренную хрень, которую жуешь и плачешь, а хороший и приятный пятипроцентный. Сказал бы мне кто-то еще год назад, что буду есть творог и радоваться, плюнула бы тому в лицо :D

Лирическое отступление или Ода кукухе

(историческая справка: в понедельник этой недели, автор сегодня дневника провела крайне паскудную тренировку в бассейне. Дабы смыть с себя этот позор, автор сегодня дневника решила, что разделит "долг" за тренировку в размере 1 километра плавания на несколько других дней. Ничтоже сумняшеся, Мойра решает в пятницу и понедельник проплыть по 2 километра, и что-то там себе доказать, закрыть, вернуть. Конец исторической справки)

Резво бороздя просторы дорожки бассейна, Мойра напевала в голове песни Наташи Королевой, как вдруг услышала в голове голос! Это была ОНА! КУКУХА!

-Эм, куку?
-О, привет! Ты чего?
-Ну, а у тебя все нормально? Ничего не смущает?
-Э, ну, нет?
-Вообще-то, меня тошнит.
-А. Как думаешь, почему?
-О, вот так, да? Ну, давай подумаем, почему? В принципе, могу предложить 2 варианта: либо у тебя морская болезнь в бассейне, либо кое-кто очень тупой и необучаемый перед заплывом в 2 километра съел 4 орешка.
-Ну, вообще-то, у меня плохой вестибулярный аппарат...
-Да дура! У тебя 4 ореха в брюхе! Ты уже проплыла 1,5 километра! Еще 500 метров плыть собралась? МЕНЯ ТОШНИТ!
-Ну блин :( Может просто так тошнит?
-А хочешь проверить? Пф, не вопрос, давай. Давай, ускоряйся, чтобы быстро впасть в гипогликемию, и чтобы тебя из бассейна выволакивали за сальный горб!...
-Ну ладно, ладно! Все! Так... Ну, вроде ничего, а? Еще 300 метров осталось, блин, так не хочется сливаться...
-Я не буду тебе отвечать!
-Кукуха?
-Ну?
-Я, честно слово, обещаю, что сделаем 2 километра и пулей в раздевалку, я дам тебе много орехов! Ты отдохнешь, придешь в себя, а уже в потом - в душ!
-Ну, допустим... Но мне стало хуже...
-Блин, блин, блин! Осталось всего 100 метров! Давай подышим постоим!
-А, ты теперь меня воздухом кормить будешь?!
-Нет, нет! Еще 50 метров и еда!
-Фууууууух!!!
-ДА! Ура! Все, все, вылезаем!
-Ноги - как чугун, срочно воды!
-Вон там фонтанчик с питьевой, бегу, кукушка!
-Хорошо...
-Слушай, а вроде ничего, да?
-Приемлемо.
-Может, тогда, сначала в душ, а потом еда?
-Аххххх тыыыыыы мрррррррааааасссьььььь!!!! -_-
-Ну ладно, ладно! Я только спросила!
-БЫСТРО. ЗАШЛА. В. РАЗДЕВАЛКУ. ОТКРЫЛА. ШКАФЧИК. ВЗЯЛА. ОРЕХИ. СОЖРАЛА!
-Ну все, все. Делаю. Да, так, правда, получше.
-Все, я тебя игнорирую теперь.
-Я все съела. Довольна?
-Я довольна? Да пошла ты!
-Кукух?
-Ну?
-Я 2 километра проплыла :)
-Я в курсе!
-А в январе 250 метров всего.
-Ну да, ну да.
-Я молодец :)
-Ой, иди в жопу, а!

Спустя некоторое время, кукуха упросила Мойру купить батончик на "а вдруг что" перекус, а еще через полтора часа добилась таки от автора этого дневника приличного и сытного.

Конец.

Мойра Моева
Обожаю тебя читать

Мойра Моева
Привет!
Бассейн это так здорово на самом деле, я бы тоже походила, но я могу плавать только как собачка, стремно на дорожках так барахтаться с таким навыком, как у меня, тетеньки идут в зону гидромассажа и там якобы разбивают свой жир но для меня это какое-то развлечение, не вижу особо смысла ходить постоянно в бассейн ради гидромассажных точек.
А ты как плаваешь? Кролем умеешь?

Polochka