Всем привет.
Меня зовут Мойра (имя изменено, потому-что таково мое желание), мне 28 лет.

С лишним весом борюсь, как будто, всю жизнь, но у всего есть начало и конец.
Конечно, мне безумно хочется, чтобы окончание войны с самой собой случилось вскоре, и, так сказать, "прямом эфире". Именно для этого я и завела тут дневник.

Не скажу, что ищу единомышленников, ибо особая поддержка мне не требуется. В советах тоже особо не нуждаюсь.
Этот дневник - всего лишь очередная история личных побед и поражений в одном конкретно взятом деле, а еще - попытка докопаться до истинной причины перееданий и устранения оных.

На данный момент мой вес составляет 69 килограмм при росте 153 сантиметра.
На этом, пожалуй, все.

Хочется немного лирики, житейской-бытовой в бесконечном самоанализне. И хочется уже начать свое повествование с чего-то.
Поэтому, начнем с начала (уж простите за тавтологию).

Я родилась в большой и дружной семье, которую можно было бы назвать даже кланом. Дружные, шумные, по большей части - деревенские родственники одарили меня огромной любовью с самого рождения. Ведь именно мне удостоилась честь быть первой дочкой-внучкой-племянницей-правнучкой. Язык любви у разных социальных групп и слоев населения разный. Но, повторюсь, дело было в голодные лихие 90-е годы, большая часть родни - приезжие из деревень, где проблема голода в те и более ранние годы была очень даже насущной, поэтому, с самого раннего детства моя семья проявляла любовь именно посредством еды.

Приехали гости из другого города? Коробка конфет местной фабрики. Папа ездил в город? Надо обязательно захватить Мойрочке МакДональдс. Бабуля приехала с работы? Вот тебе сок и чипсы, моя хорошая. Закончила четверть на одни "5"-ки? Значит, надо испечь большой торт!

И радости и горести подкреплялись чем-то вкусненьким. И это не могло не сформировать мои пищевые привычки, а так же никак не могло не повлиять на мой вес. Уже в детстве хоть немного, но превышающий норму.

Я не была жирной, но пузико торчало уже и в 7 лет, о чем мне с ехидными усмешками указывали старшие ребята во дворе. Будучи нежным и добрым ребенком, я спрашивала дома: "А я правда толстая?". Меня уверяли, что я самая красивая, все дураки, вот вырастешь и исправишься.
Параллельно с такими эпизодами, я видела, как, чем питаются мои родственники и постоянно слышала ото всех "Ой, да у нас в семье все толстые. Порода такая, ничего не поделаешь". Но при этом никто даже не пытался есть чуть меньше, а двигаться - чуть больше.

Шли годы, начался переходный возраст и мой лишний вес стал приносить мне все больше и больше дискомфорта. Все просьбы помочь мне похудеть, подсказать что-то, посоветовать встречались крайне негативно. "Ты и так красивая", "Ты еще растешь", "Диеты портят желудок", "Да мы все толстые, диеты не помогут". Естественно, эти аргументы меня не убеждали, я не принимала себя , больше отчаивалась и в 11-12 лет я начала растить огромные комплексы по поводу веса.

(продолжение следует)

Продолжу свою историю и приступлю к текущему.

Итак, в 11-12 лет я начала комплексовать по поводу внешности. А если быть точнее - по поводу веса. Повторюсь, я тогда была не особо толстой, но даже 5 килограмм лишнего веса уже отличают 11-летнюю девочку от других сверстников.
Одноклассницы стали гулять с мальчиками, ходить на дискотеки, наряжаться, а меня воспринимали как толстую молчаливую подружку, а не как равную девушку. Это не могло не ранить.
В 12 лет я регулярно стала устраивать истерики маме, обвиняя ее во всех грехах и ругая за то, что меня, такого жирного урода вообще родили. В тот период доставалось всем. В особенности тем близким, кто пытался сказать мне обратное - нет, мол, Мойра, ты красивая девочка. Я знала, что они врут, чтобы меня успокоить, поэтому, конечно, их слова ничего для меня не стоили.

Все изменилось однажды в конце лета, когда к нам в гости приехали две мои тетушку - младшие сёстры мамы. Мы коллективным разумом думали, как бы нарядить меня на 1 сентября, и поэтому я начала примерять ту одежду, которая имелась.

Триггером к истерике послужил...бюстгальтер.

Тетя А. попросила меня надеть красную кофточку с кружевной каемкой, в которой был довольно глубокий вырез (уж не знаю, почему такая одежда в тот период вообще у меня была). Переодевшись, я зашла в комнату и услышала от А., что мне неплохо было бы уже начать носить лифчик. А если к этой кофточке еще и черный кружевной бюстик, да так, чтоб он выглядывал через вырез, то будет вообще супер.

И тут начался очередной концерт.

Для меня, в тот непростой период тотального непринятия себя, выросшая грудь была совершенно ненужным атрибутом. Потому что я была уверена, что иметь грудь и носить бюстгальтер в 12 лет - это позорище и участь толстух. Мало мне того, что я и так регулярно слышу, какая я жирная, так еще и лифчик надеть одной из первых в классе? Ну уж нет! НЕТ!
Высказав свое мнение о ношении белья, я убежала в ванную и там расплакалась. Долго рыдала и жалела себя и свою несчастную, страшную и жирную жизнь.

Когда я вышла, обе тети уже уехали. А через несколько часов позвонила тетя А. и предложила мне сесть вместе с ней на диету.
И началась новая жизнь.

На следующий после истерики день ко мне приехала тетя А. с целым пакетом "правильных" продуктов и с "последним" мороженым.
Она попросила меня взять лист бумаги, ручку и написать: "Сегодня, 27 августа, я вешу 54 килограмма". Далее шли обещания похудеть к новому году до 42 размера, чтобы получить от тети А. приз - красивое платье.

Весь вечер А. рассказывала, что, как и в каком количестве я теперь буду есть. Как готовить полезные блюда и так далее.

На следующее утро я получила смс от А. "Поздравляю с началось новой жизни!". И она действительно началась.

Свое первое похудение я начала с 54 килограмм при росте 146 сантиметров. За 4 месяца без напрягов и голода я скинула 8 килограмм и стала весить 46. Из спорта в моей жизни были только уроки физкультуры, на которых нас не очень-то и гоняли. Иногда я ходила на групповые женские тренировки, но очень сильно иногда.

К новому году моя внешность кардинально преобразилась. Я стала стройнее и уверенней в себе. Вместо платья тетя купила мне много стильно одежды. Лифчик уже не казался мне чем-то позорным и страшным, в школе мне делали комплименты и учителя, и ученики, но был один нюанс.

Все 4 месяца в моем питании было довольно много ограничений: мучное, сладкое, жареное, жирное, колбасы, картошка и так далее были под запретом. Но я регулярно ела и пила 0% йогурты, а так же баловала себя несколько раз в неделю сладким чаем (с тростниковым сахаром) или кусочком горькой шоколадки.

И все эти 4 месяца я мечтала о еде - колбасе, конфетах, шоколадке, салате с майонезом.
В новый год, когда цель была выполнена, я начала... ЖРАТЬ. Конфеты влетали в мой рот и глотались практически целиком, не пережеванными. Вкус колбасы даже не ощущался - все слишком быстро уходило в топку. Салат в новогоднюю ночь я поглощала прям из общей миски, заедая это все большим количеством такого желанного и мягкого хлеба.

Конечно, в тот момент я была уверена, что это всего лишь на праздники, а потом я остановлюсь, войду в режим и сброшу оставшиеся парочку килограмм...

Но я не остановилась.

Спустя пол года, летом, мой вес 57 килограмм. Я набрала все, что сбросила, и еще 3 килограмма в "подарок".

Справившись с первым шоком, я вновь решила бороться с лишним весом. Но так как лето уже пришло, времени для разгона не было, и худеть так, как раньше (долго и медленно) мне не хотелось. Поэтому, обратившись к интернету, я стала выбирать разные экстремальные диеты.

На самом деле, меня до сих пор смешат люди, которые говорят, что "диеты не работают". Не работают - это когда ты жрешь неделю, аки птичка, но при это не худеешь. Но если вы хоть раз выдержали этот голодный паек, то прекрасно знаете, что 4 килограмма за первую неделю уходят легко и радостно. Все самое интересное начинается после, когда стрессовый организм начинает требовать углеводов, которых его лишили за время строгой диеты. Конечно, спустя несколько дней зажоров, лишние килограммы возвращаются с бонусом. И это совершенно не значит, что диеты не работают. Это значит, что стройность - это образ жизни. Ты не похудеешь навсегда, поев неделю только яблоки, после чего вернувшись к старым пищевым привычкам.

Именно поэтому, балуясь голодными и несбалансированными системами питания, за несколько лет я набрала с 57 до 87 килограмм. И это все при росте 153 сантиметра.

Стоит ли говорить, что все это время я тонула в собственных комплексах, ненависти к себе, что привело к саморазрушению.
На пике своего веса я решила, что жизнь кончена и единственный путь - это дальнейшая деградация. Косметикой я не пользовалась, одежду носила спортивную и мужскую. Длинные волосы были отрезаны и выкрашены в нелепые и яркие цвета.

Я делала вид, что внешний вид для меня не важен, что мне нравится мой стиль, образ. Презирала девушек стройных и красивых, считая их всех развратными и тупыми.
Но на самом деле, все это было вранье и напускное, потому что, блин, всем хочется быть красивыми.

В какой-то момент я поймала себя на том, что мне стало страшно выходить на улицу, потому-что казалось, что все смотрят на мою толстую задницу и прыщавое (от вредной и жирной еды) лицо. Поэтому, конечно, опускались руки от того, что нет сил взять себя в руки и начать большую работу над собой. Да и все близкие люди, которые когда-то меня поддерживали и слышали все мои пламенные речи, как я замотивирована и как уж в этот то раз точно похудею, махнули рукой и перестали верить, что я когда-либо похудею.

Но в глубине меня всегда была мысль, что я все равно похудею и избавлюсь от комплексов.

Мойра Моева
Привет. Здорово пишешь, интересно читать )
И очень знакомые чувства. Я тоже когда-то отчаялась и решила, что бесполезно стараться и что-то менять: косметикой до сих пор не пользуюсь, ношу бесформенные мужские вещи, некоторые вообще папины. Почти не выхожу из дома... Забавно как наш мозг все это перекручивает и пытается даже выдать за доблесть, возвышенность над окружающими, как будто мы какие-то толстые мученики, в познании преисполнившиеся :) Но, в какой-то момент, все равно устаешь себя обманывать и встречаешься с печальной реальностью...

Думаю, у тебя обязательно все получится.

Мойра Моева
удачи почему-то верится, что ты все сможешь. Энергетика у тебя очень сильная) и если направишь свои ресурсы в правильное русло в плане питания и ФА + самоанализ, а не в жесткие диеты, какими все мы по молодости баловались, все получится

Привет! Спасибо большое (и за комплимент моей писанине, и за поддержку), очень приятно :)

Кстати, папины вещи тоже носила... Почему-то, старые, из 90-х. Рубашки, толстовки, свитер. Ему они стали уже не нужны или велики, а я наряжалась...
Грустно, что могут сделать наши комплексы с нашим же образом жизни, внешностью и самосознанием. И ведь столько тратим усилий, чтобы придумать какие-то свои "нетакиекакувсех" принципы и взгляды, что этот бы весь потенциал и энергию, да в нужное бы русло :)

P.S. У тебя тоже все обязательно получится!

Привет! Большое спасибо!
И тебе удачи ;)

Годы шли, а вес колебался в районе 78-84 килограмм, то есть кардинально ничего не менялось.

Я закончила школу, поступила в институт, пошла работать. Несмотря на постоянное гнобление себя и комплексы, меня, почему-то многие любили. Наверное, людям было со мной весело и в чем-то интересно. Поэтому, никто не знал, как мне страшно бывать на публике, ходить в гости, если собираются большие компании (пусть даже 90% людей были моими знакомыми).

За годы студенчества я очень многого себя лишила, глубже погружаясь в ненависть и безуспешные попытки похудеть. Вместо того, чтобы заниматься интересными и классными вещами с друзьями, куда-то ходить или ездить, я сидела вечерами и выходными дома, ела десятки бутербродов и смотрела идиотские ток-шоу, от которых разжижается мозг. Жизнь была бессмысленной и беспросветной, но надежда все равно во мне жила. Я смогу, я все смогу...

И вот наступил 2017 год.

Все начиналась очень типично - я в очередной раз села на диету.
Еда была постной и скучной, но я обещала себе "запланированные срывы" и жила, условно, от субботы к субботе, чтобы можно было без зазрения совести обожраться мороженым и шавермой. Ну а потом снова вернуться к кашам, овощам и тоске.

К унылой диете подключились нехитрые упражнения, и дело худо-бедно пошло.
К тому моменту, как ушли первые килограмм 6-8, я встретила Мика (имя изменено, потому-что потому ;) ).
Не буду описывать всю ту любовь, которая у нас была, так как речь не про амурные делишки, а про похудение, в котором у Мика тоже имелся опыт. Но удачный.

-Мойра, - сказал Мик, - ты занимаешься фигней. Ешь то, что едят все, только намного меньше.
-И все? - удивленно спрашиваю я.
-Все.
-Фигня какая-то! Быть такого не может! Очень просто!
-А ты попробуй.

И я начала пробовать.