Сегодня ровно 90 кг!
-13 кг с начала моего похудения, чертова дюжина :)
А послезавтра еду на шашлыки, у моих родителей 45 лет брака, это называют еще "сапфировой свадьбой". Собирается все семейство, мамины подруги и все это то еще испытание для меня... Но утешает то, что все будет типа "по дачному", без особого пафоса. С меня только помощь в готовке, с сестры торт и развоз гостей по домам. Справлюсь как-нибудь.
Постараюсь есть умеренно.

Хорошая цифра то! Это дюжина с довесочком.

Продолжаю прорабатывать свои загоны по поводу внешности. Смотрю документалки про детские конкурсы красоты, отлавливая какие-то свои стереотипы и фикс-идеи, навязанные мне еще с детства. Некоторые проблемы в восприятии себя у меня тянутся аж с детсадовского возраста. Все эти "ой какая красивая девочка", "принцесса", "невеста растет" и прочее... Моя мама во многом похожа на мам этих девочек-конкурсанток, для нее тоже статус дочери был чем-то что-то вроде мерила ее успеха как матери. А статус выражался в первую очередь во внешности, в таком возрасте просто все остальное не очевидно. Платья, прически, вот это все.
У меня были длиннющие светлые волосы, очень неудобные в уходе, в период подросткового бунта я их обрезала, тайком от мамы. У нее была истерика прям, ну и досталось мне, конечно... Папе тоже досталось, кстати, за то что прикрывал :)
Помню, как ко мне постоянно цеплялись мужики, в транспорте, да и вообще везде, когда мне было 6-12 лет. Когда подросла, перестали. В детском саду мальчики считали меня красивой ) Вообще, если подумать, активное внимание от противоположного пола я видела только в детстве. Возможно, это как-то сформировало мое понимание привлекательности. Т.е. это милый невинный внешний вид: большие глаза, длинные волосы, максимально маленькое и худое тело. И хоть во взрослом возрасте мое понимание красоты стало шире и во многом изменилось, но где-то внутри на подкорке все равно сидит вот это самое - хрупкое создание в кружевном платье. Как главная героиня отомэ-новеллы. И если ты не такая, то тебя не будут искренне любить. Да, я знаю, что это неправда... Но эта установка очень укоренилась. Увы, я понимала, что такой я никогда не буду. С возрастом детская милота ушла безвозвратно, появился лишний вес, да и вообще...
Где-то с 14 лет я уже была разочарованным в жизни человеком, знала, что меня никогда не будут любить по настоящему, что я обречена на одиночество. К 18-ти я смирилась с этим и забила на внешность вообще. К отношениям относилась цинично и потребительски. Отчасти, это и сейчас так. Но у меня стремление к красоте как-то уже давно оторвалось от мыслей о отношениях. Возможно, в силу образования и профессии для меня очень важна эстетика сама по себе. Красота - это что-то вроде дорогого престижного имущества. Кому-то оно досталось на халяву, по наследству, а кто-то вынужден пахать полжизни чтобы получить хоть что-то. Жизнь штука несправедливая.
Я мечтаю взглянуть однажды в зеркало и просто порадоваться за себя. Испытать какую-то гордость за свою внешность, примерно так же, как когда смотришь на законченную картину. Просто иметь возможность надеть красивую одежду и просто пройти по улице, зная что хорошо выгляжу, что надо мной не из-за чего смеяться. Глупо, но я до сих пор вздрагиваю когда слышу смех на улице, мне кажется что смеются надо мной. Иногда это и правда надо мной. Я до сих пор до дрожи боюсь встретить кого-то из знакомых, однокурсников, одноклассников, старых соседей... Не хочу, чтобы увидев меня, кто-то подумал "а она все такая же", "совсем не изменилась". Это ужасно... Лучший вариант, это выглядеть так, чтобы меня никак не узнали. Может, однажды получится.
В общем, поныла немного и хватит... :)
90 кг это все еще очень много и надо работать дальше.

Сегодня вес: 89.900
Ура, наконец-то восьмерка :)
День предстоит сложный, но настроение уже хорошее. Всем приятных выходных!

Внешность - это всегда про нравиться другим, скорее из желания заслужить любовь, любят же только красивых, да? Это родом из детства. Любовь нельзя заслужить. Любят и толстых и некрасивых. Почему? Стройных и красивых не любят, много одиноких. Весь вопрос в собственно приятии или неприятии тела, это и отличает. Если ты не принимаешь тело, то как можешь его предложить его тому, в ком заинтересована? Как тебя принимать-воспринимать, если ты сама себя не можешь принять такой? Не было бы анорексии, если бы стройные и красивые в равной степени как и полненькие могли бы принять себя как есть, как личность, комплексно... да, я такая, худая или толстая, это я....и я достойна любви и уважения по факту своего существования, достойна самого лучшего... и пока это не внутренне убеждение, не имеет значения сколько ты всесишь!!!
Пока ты себе неинтересна, ты не интересна другим, пока тебе с собой скучно - ты скучна.
Пока ты не нужна самой себе, ты не нужна другим. Пока ты нуждаешься в отношениях и для тебя они сверхценны, ты не построишь хороших здоровы отношений. Те, кто сильно хотят любить, на деле ищут любовь для себя, но становятся жервами. Жертв не любят, ими пользуются. Выход из жертвы - простройка границ, определяющих как тебе надо, как с тобой нельзя и т.д. И да...когда жертва становится неудобной, это влечёт конфликты и утрату тех, кому удобно было использовать. Гнев - лучшее проявление границ. И ты первая, кто должен их отслеживать и защищать

Посмотри видео про психофизиологию лишнего веса, там в конце есть хорошие практики для проработки. ссылка в подписи

Ты молодец, это огромное движение!
Просто проговорить-прописать то, чего страшно было касаться, что ранило - храбро и честно! Это как включить свет в темной комнате - невозможно без этого навести порядок, сделать собственное внутреннее пространство по-настоящему своим. Так держать! Долой внутреннюю хтонь !

Prema
Вы все свалили вместе, и принятие себя, и жертв, и границы... смешались в кучу кони-люди :)
Но по факту, вы видимо, не вполне понимаете о чем я пишу, либо читаете невнимательно.

Да, "любят" и толстых и страшных, и женятся на них. От безысходности и страха одиночества. А толку?..
Все это очень наивные рассуждения, о том, что можно принимать себя и такой.
Нельзя.
Какой бы человек ни был умный, интересный, добрый и распрекрасный... он все равно не будет полностью полноценным, без хорошей внешности. Невозможно принимать себя без вот этого "все включено"... Присутствие одних достоинств не отменяет наличия недостатков. По настоящему можно принять себя только тогда, когда ничего в себе не бесит.
Да, можно нравиться другим и не идеальной. Но это... как бы объяснить...
Я вот, например, не в состоянии принять "такой как есть" плитку в ванной, если она лежит криво или на ней царапина. Я не приму как есть собственную работу, если вижу, что в ней есть что исправить. Даже если человек, который ее заказал, очень доволен, я все равно ее доработаю, чтобы я сама не могла придраться ни к чему.
Но кому-то может нравиться его ванная комната и с кривой плиткой. Но это не такое же "нравится", как если бы она была идеальна. Это разные уровни этого "нравится".
Кому то нормально, когда "и так сойдет". Но мне это прямо чуть ли не физическую боль причиняет.

У меня так-то есть отношения, для тех, кто не читал мой дневник раньше... Но меня в моем мужчине бесит то, что я ему нравлюсь и такой. Меня это раздражает.

Не соглашусь. Человека можно любить не только за внешность , внутренний мир намного важнее. Я знаю много парочек, где женщина с большим весом а муж безумно ее любит. И это как раз об этом() . Мужчина любящий видит рядом человека с которым ему интересно, приятно просыпаться, классно проводить свободное время, от которого он хочет детей.....
Мои полненькие подружки , они чудесные, веселые-понимающие, и это главное, и мне все равно сколько они весят, им комфортно, у них нет комплексов, и это круто.
Моя сестра называет сама себя БОРЬКА( так в деревнях свинок называют)-она 100 кг, и всегда мне говорит= худеть не собираюсь, ну ооочень люблю поесть=))))) Ее муж такой же стал-Любители поесть))) и они счастливы, 2 детей))

:) это вы не поняли...поймёте когда-нибудь, быть может...