Привет, от чего цепляется сложный вопрос. Думаю здесь сочетание факторов- он хочет домой к своему привычному окружению и хочет чтоб закончилась война, а цепляется ко мне и выплескивает это всё.
Бытовая тирания выражается в том, что он не замечает того, что я делаю- замечает лишь то что я не успела или не увидела или вообще в планах в другое время. Он встает ближе к обеду, я встаю рано- пока они с сыном спят, успеваю восстановить порядок, приготовить завтрак- потом встает сын я занимаюсь уже с ним утренний моцион, завтрак… встает муж и начинается… а ты это сделала, а то сделала, а почему не сделала? Всему есть своё объяснение, допустим стирку не поставила так как мало накопилось белья и учитывая ночной тариф на воду лучше стирать ночью. То ему воняет чем-то, то сыну надо было дать не ту кашу, я спокойно отвечаю, а он ходит и бухтит. Всякие мелочи не стоящие выеденного яйца, но я часто ловлю себя на том, что я вынуждена оправдываться постоянно. Напрягает.
Все бумажные дела, оформление документов, общение с немцами, поиск мероприятий, курсов, всё на мне- иногда я чего-то не догоняю, или не выходит- прошу сделать его, в ответ слышу- не трогай меня, или давай потом, давай сама.
Если же я что-то рассказываю в компании, он считает своим долгом меня перебить и поправить и постоянно наедине меня упрекает в том что я приукрашиваю и привираю - мы запоминаем о событиях разные вещи, я пересказываю то что видела и слышала и говорю своё мнение и выводы там же. Он же старается передавать объективные факты, все истории рассказывает хоть тысячу раз используя одни и те же фразы слово в слово. Его семья точно такая же. Допустим он пришел рассказал историю своей маме, мама рассказывает сестре, сестра рассказывает мне, слово в слово как если бы это рассказал сам муж из уст в уста. Особенность такая, я привыкла уже. Он очень внимательный к деталям, но часто упускает главное.
Опять же ерунда, но раздражает. Мы видим и слышим одно и то же, но я не могу обозначать свою точку зрения, потому что у него другая. А всё что не по его -ложь. А ещё бывает что за давностю лет забыты какие-то несущественные подробности, это тоже ложь в его понимании. Допустим сын катался на серой машинке, мы увидели похожую красную, и вспоминаем, что машинка точно такая же. И тут я делаю роковую ошибку: говорю только синяя … он мне начинает говорить нет серая. Я отмахиваюсь, мол не важно. Он роется в телефоне минут 10 и с торжеством мне демонстрирует фото- машинка серая. Ну говорю и что это меняет? А то что ты патологическая лгунья! Как-то так.
Допустим у него компьютерная память, а у меня плохая- но этот человек за 4 месяца жизни в квартире так и не выучил где лежит соль, открывашка для пива, кухонные приборы.. и т.д. Каждый день вопрос, а где то, где сё.
Всё это мелочи, но их такое количество, что уже просто надоело. И пока он валяется на кровати целыми днями и играет в телефон, смотрит новости-хреновости я как пчелка, то пироги пеку, то растения пересаживаю, то перебираю шкафы, езжу в магазины, где нуждающимся выдают бесплатно б/у вещи. Я это делаю для себя и своей семьи мне приятно и радостно это делать, я не жду ни похвалы ни благодарностей, но когда мои дела обесценивают постоянно и предъявляют мелочные и пустые претензии.
Я не могу удержаться- говорю а что сделал ты? Не нравится иди и делай как нравится… Разговоры ни к чему не приводят, он критикует, поправляет исправляет, чтобы из меня человека сделать- к этому всё сводится.

Сам он тоже в бытовом плане молодец. Допустим дома у мамы он не мог уйти с кухни не восстановив порядок, посуду вымыть, все крошки с пола, протереть стол, развесить мокрую тряпку. Здесь же поел и пошел.

Ясно..ты все взяла на Себя...только Зачем...усыновила его..я не вщамуж вышла..сорри..но..срасй ситуацию..иначе ты взорвется!

Я делаю то что мне нравится делать, хочу чтоб дома было чисто, пироги печь мне нравится, нравится общаться. Я точно знаю что если у человека в душе мир и лад к нему никто цепляться не будет, каждый получает по своим мыслям. Вот с ними мне и следует разбираться, а не с мужем и помнить что мне решать обижаться или нет.
Но пока это осознание сильно в решении проблемы меня не продвинуло, так как по сути я ничего не делаю и продолжаю раздражаться.

Правильно ты все делаешь. Какие демоны у него в душе - только он знает. Его обязательно отпустит, как там муравьева говорила в кино, еще и прощения попросит.

С точки зрения психологии - это, наверное, проявление гендерной разницы. Проводили эксперимент по выходу из лабиринта. Сначала показывали его сверху, потом нужно было найти выход. Мужчины запоминали общее направление, а задачу поворотов решали по ходу дела, а женщины - наоборот, запоминали по деталям - куда повернуть, а направление для них было загадкой или несущественным, не помню... Также выясняли, почему женщины паркуются хуже, оказалось, что это тоже из-за особенностей мозга, вроде одна из 100 женщин паркуется точно и ровно как мужчина Мы с мужем, когда обсуждаем что-то, связанное с работой, всегда выдвигаем совершенно разные идеи, это совершенно нормально, из различий как раз и можно извлечь максимальную выгоду

Наверное, вы по-разному всё это переносите, женщины, на мой взгляд, лучше адаптируются и переносят сложные ситуации, а мужчины в этом плане более нежные, ранимые, нужно поберечь его психику.

Cattleya labiata
А мне кажется..что он просто не не уважает( раз везде поправляет..критикует) и показывает свое превосходство..спит пол дня..а потом до вечера только претензии... Тут бы к семейному психологу.

Всем привет) всё с интересом прочитала. Думаю, что у нас не только гендерная разница, но и вообще разница в восприятии. Я когда-то увлекалась соционикой и типировала себя как Бальзака, а муж Джек Лондон. Хотя по описанию взаимодействия - всё должно быть наоборот- это я к нему должна придираться.
Но если в своем типировании я уверенна, то вот на счет мужа не всё так однозначно он явно логик, интуит и рационал, а что касается интроверт/экстраверт , то скорее необщительный экстраверт. Но тут или - или
Из-за восприятия информации мы не можем по достоинству оценивать логику друг друга. По описанию это я должна валяться на диване. Но что мы друг друга расхолаживаем это факт. Только это я критик и это я должна к нему цепляться, но я то знаю эту разницу- когда могу и помню об этом пытаюсь себя отлавливать, чтобы не обострять. Но фокус в том, что восприятие всё равно не изменить.
А комфорт как ни странно он любит, особенно созданный чужими руками.
Тут у нас новые острые ощущения - вчера муж потерял сумку с документами, деньгами, всеми карточками. Полиция и бюро находок до понедельника закрыто, что делать если никто не принесет и не подкинет документы не ясно.

Это испытание
Мариолла
Ты с этим справишься по складу своего характера.
А муж может меньше будет придираться к тебе
Хотя он придирками скорее самоутверждается. Сейчас в этом плане у него меньше возможностей. Дома он мог самоутверждаться в работе, в хобби, среди друзей или еще как-то... А сейчас работы нет, друзья далеко...

Ого...желаю скорейшего разрешения этой проблемы(