Предыстория

Я не предрасположена к полноте.
У меня нет сложностей с диабетом или иными вопросами по здоровью.
Я самый обычный человек. Самая обычная женщина.
Однако есть в моей истории кое-что необычное.

70-90!-62 и Штаты

В 15 лет я была в США год по обмену. Как любой другой участник программы, я набрала вес.
Правда серьезно больше обычного. Мне повезло: в моей итальянской семье был потрясающий папа, хобби которого - кулинария. Владелец пекарни, каждый вечер он собственноручно готовил всей семье вкусный и здоровый ужин. Наши пристрастии в пищу сошлись, я стала его самым ярым поклонником. Он готовил рис басмати, рыбу с лимоном, шампиньоны и спаржу. Я ела за двоих.
Потому что знала, что в России за год сброшу всё лишнее. Так и произошло, даже быстрее.

62 и Питер

В 18 я переехала в Санкт-Петербург, пройдя без экзаменов в СПбГУ. Просто чтобы вы знали: если бы не выигранная олимпиада, мне бы никогда не поступить в этот ВУЗ. Экзамен по литературе - для меня словно Цербер на вход в любое учебное заведение.
В Питере можно было много гулять и по-студенчески мало есть. Фигура на глазах подтягивалась, мыщцы крепли и 62 стали выглядеть оооочень изящно!

68 и Замуж

В 19 я вышла замуж. Меня окончательно доканали отношения на расстоянии и мы решили сыграть по правилам: жениться и поселиться в семейной общаге СПбГУ. К магистратуре мы переехали в съемную квартиру. И тут я стала резко набирать вес. Я и до этого знала, что в моем браке все не очень классно. Но в тот момент я заметила сигналы, которые меня особенно встревожили. Чем дальше в лес, тем сложнее мне было отстаивать своё право выглядеть хорошо. В первую очередь перед самой собой. У Лёши и у меня были разные ценности, разные представления о счастье и о заботе друг о друге. Так что брак неминуемо развалился, сколько я ни пыталась как-то адаптироваться. В итоге я просто ушла, а он не сразу даже понял, что это насовсем.

65 и Страсть

В 22 я уже понимала, что моя фигура вряд ли вернутся к 62 кг. Просто потому что я выросла. Перестала быть подростком и стала женщиной. С разрывом брака меня закружили новые отношения, страсть и - желание выглядеть сексуально. Как обычно, здоровое подтянутое тело дает не только +5 к внешней изящности, но и +10 к либидо. Вот то самое либидо меня интересовало явно больше. Я поселилась в 30 минутах быстрым шагом от работы, а перед утренней прогулкой к рабочему столу успевала зайти в спортзал. Женщины в корридорах Завода (а по факту - офиса 3 фирм моего начальника), как потом оказалось, заметили перемены даже под строгой офисной одеждой.


67-8-9-75 и Бизнес

Должность секретаря и личного помощника - интересное дело, но я откровенно заскучала. И вот в один прекрасный вечер я поняла, что пора что-то менять. С 2015 года я в свободном плавании (с редкими перерывами на работу-обучение у коллег). И вместе с этим плаванием в моей жизни появилось небывалое количество стресса. Страшно. Ничего не получается. Потом вдруг получается, радуешься как ребенок. А потом опять ерунда какая-то выходит. Я начала есть много, а двигаться мало. Какое-то время я осознанно шла на поводу у стресса, зная, что всегда смогу сбавить вес. Но! Когда весы перестали показывать 68 и стали показывать 72, я задумалась. А когда в первый раз увидела 75 - поняла, что так больше нельзя. Параллельно я училась заботиться о себе, любить и поддерживать себя. И сейчас я как нельзя лучше вижу: мне пора не заедать стресс, а устранять его причины. Это значит, пересмотреть кое-какие внутренние процессы дела. И взять на себя ответственность за свой вес.

Это я здесь и делаю!

Калоризатор уже помог мне на этапе 65 и красивого рельефа.
А значит получится и сейчас!

Если вы дочитали до сюда, расскажите немного и о себе!
Мне будет интересно с вами познакомиться и идти к целям плечом к плечу.

Искренне ваша,
Валентина Мельникова

У меня есть ощущение, что личных тем здесь очень и очень много. И мне было бы интереснее на своем примере рассказать и показать наглядно, что психология может предложить для коррекции веса. Я не буду выступать с точки зрения эксперта, потому что это не про меня. Зато я с удовольствием расскажу вам о тараканах, влияющих на набор веса, которые замечала и заметила у себя.

Побуду подопытным зайчиком
Пусть мой пример вам и правда поможет.

О чем рассказать вам в первую очередь?

1. какие я выбрала спорт и систему питания и почему

2. как чувство вины связано с весом

3. что будет, если худеть из злости на себя

4. почему они заедают (я и +10кг), а другие забывают поесть (моя подруга и диагноз анарексия)

5. что сделать, чтобы полюбить спорт

6. как сделать ограничения в питании вашим другом

Напишите в комментариях и я с удовольствием поговорю с вами о нюансах.

Искренне ваша,
Валентина Мельникова

Привет! Успехов тебе.) Видно, что подход всесторонний, а это всегда приводит к результатам.

На счет тем, было бы интересно узнать мнение касательно четвертого пункта. У меня есть кои-какие мысли на счет "забыть поесть", но было бы интересно послушать мнение человека со стороны.)

Спасибо за помощь в выборе первой темы!
Сейчас мы едем в гости к моей маме, а значит пост появится в течение пары дней.

А пока поделюсь свежим постом про самонаказание.
Внутренний палач имеет самое прямое отношение к вопросу об излишнем/недостаточном для здоровья весе.

Зачем тебе внутренний палач?

Новогодние праздники - это не только волшебное время чудес и душевного тепла, это ещё и самое опасное время для любителей критиковать, осуждать и унижать. Себя и других. В форме советов, ожиданий и целей.

О чем я?
Случалось ли вам разочаровываться в себе? Злиться на себя? Волевым усилием дожимать и завершать давно опостылевшее, неинтересное, неважное внутренне, но такое общепринятое дело?

Идти за подарками без настроения?
Украшать дом и ненавидеть себя за то, что так и не переклеили гостиную?
Покупать продукты и злиться, что никакого стоящего блюда вы так и не придумали для этого новогоднего стола?

Злиться - это лично мой способ. Ваш может звучать иначе: падать духом, винить, чувствовать себя маленьким и никчёмным, печалиться, бояться молчаливой оценки ваших гостей, кручиниться из-за отсутствия нового платья на торжество.

Все что угодно.

Можно даже в этом не признаваться.
А вдруг заметить свой стыд будет значить создать ещё один повод стыдиться себя?
Ненавидеть, осуждать, требовать вести себя достойно.

В многочисленных статьях этого персонажа называют "внутренний критик".

Мне не нравится это название. Потому что в моей голове критик - это хранитель прекрасных традиций и почитатель нового в искусстве, кулинарии и кинематографе.

Внутренний палач. С хлыстом наперевес. Уже приковавший меня к пыточному столбу. Вот он уже заносит хлыст и готовится рассечь мою плоть.

"Сколько можно заниматься фигей?!" - грубым обозленным голосом выкрикивает он. Удар. Я стиснув зубы терплю, стараясь не выказать боли. "Тебе должно быть стыдно!" - продолжает он свою гневную тираду, перемежающуюся с ударами хлыста. Я изо всех сил сжимаю в связанных руках веревки и сам столб, где только могу дотянуться, костяжки пальцев белеют. Но я ни за что не выкажу слабости! Так думает напарник моего личного внутреннего палача. Потому что на самом деле их двое: один уже бьёт, а второй готов ударить кинжалом под ребра, стоит только продемонстрировать слабость.

Так и живём. В узком коридоре между "будь сильной!" и "мне стыдно за тебя".

Услышать слова палача бывает не просто. Лет десять меня удивляло, как при первой же возможности отпущенный на все 4 стороны ум приносил мне вопрос "Сколько?". Этот вопрос доводил меня до белого каления. "Сколько - чего?!?! О чем речь?"

В прошлом году вопрос "подрос" до "сколько можно?". И снова я искала продолжение. Сколько можно - чего? Терпеть? Страдать? Что ты хочешь, мозг? Скажи мне прямо!

Рос вопрос, росло и внутреннее напряжение. Всплывал целый пласт. За удобными и допустимыми для невротических реакций по первому типу злостью и ненавистью оказался стыд. Неприятная, дважды противная эмоция. Страх. Причем не из числа тех, что могут встать под знамёна вдохновения и новых открытий.

Страх, который заставляет бежать. От себя сегодняшней, неидеальной. Перегружая себя ответственностью и проектами, не оставляя места для отдыха и покоя.

Победила ли я своего внутреннего палача?
Я пока не уверена, что победить - правильное слово. Пока мне больше нравятся слова "увидела", "услышала", "приняла к сведению". Теперь, когда я его вижу, я могу слушать его и знать, что его мнение не единственное. И можно делать иначе.

Можно не приковываться собственноручно к столбу, не ожидать обреченно таких привычных ударов и можно даже не впиваться руками в веревки, лишь бы не выказать боли.

Можно искренне пожалеть себя и утешить. И позволить себе быть обсуждаемой и осуждаемой. Пусть даже самой собой. А потом, когда горечь поражения утихнет, встать и выбрать что-то ещё. Интересное, нелепое, только мое. Настоящее. Даже если внутренний палач продолжит называть этот выбор "фигнёй".

Когда-нибудь в моем внутреннем королевстве окончательно изменят законы, я изменю, и должность палача упраздят. Вчерашняя гроза фигнеделов сам переедет в домик у реки и начнет заниматься фигнёй: ловить и коптить вкуснейшую рыбу, экспериментировать с сортами белокочанной капусты и ставить в саду качели для дочки.

А пока его должность - внутренний палач. И он нужен мне, чтобы понимать, какую фигню я люблю особенно сильно. Настолько, что готова раз за разом за нее стоять на лобном месте с рассеченной кнутом спиной.

Классно было бы научиться не осуждать себя.
Как насчёт такого первого шага: не осуждать себя за осуждение?
Я, пожалуй, рискну попробовать.

Это всё конечно красиво.Но от судьбы всё равно не уйдёшь.Всё предопределено.

Существуют разные системы убеждений. В том числе и такая, как вы озвучили.

Интересно, что мы не можем знать точно. А можем лишь предполагать и подбирать факты под то, во что выбрали верить.
Мне тоже нравится мысль о том, что кое-что предопределено. Например, мне лично очень нравится категория смысла и вклада в какое-то дело так, чтобы было видно условно значимый для меня результат. Из разряда "моя деятельность имеет смысл".

Поэтому три года назад я сменила профессию и шагнула в неизвестность.
Даже если где-то там всё предопределено, я здесь об этом не знаю и точно так же волнуюсь за каждый свой шаг и каждый свой результат. Отсюда мне не видно, какой мой шаг выбран кем-то предопределившим. И мне кажется, что я многое выбираю сама.

Например, выбираю пить кофе с булкой или не пить.
И выбор иной раз дается ой как не просто!

Внутренний палач моментально вступает в диалог и вместо поддержки начинает закидывать словами типа "да ты все равно не можешь выбрать не пить это сейчас! это уже привычка, поздняк!" и тут же потирает лапки "сейчас она выпьет и я смогу ее ударить за это!"

Хорошо, что в это же время в голове есть и другие мысли.

Понимаете,когда человек волнуется за каждый свой шаг и результат,это значит что он, верит только в себя.То есть он позиционирует себя как сильная личность.Человек=бог.Он волнуется,потому что несёт персональную ответственность за свои деяния.Когда человек, ведомый по жизни,ему волноваться нечего.Волнуется тот - кто его ведёт.Обязанности ведущего - руководить,обязанности ведомого - исполнять.Поэтому и степень ответственности у каждого своя.Господину даётся больше,но и спрос с него соответствующий.Холопу даётся совсем чуть-чуть,но и спрос с него не большой.Не даром же говорят - "чем выше поднялся,тем больнее падать".
Итог.Я это всё к тому,что даже в малом можно найти радость и утешение.В погоне за призрачной мечтой можно и голову сложить.

Вот читаю и понимаю, что согласна и с одним мнением, и со вторым.
Внутренний палач - это про меня. Я ненавижу себя порой и за проявленные не так (на мой взгляд) эмоциями, и за то, что не могу иногда взять себя в руки, и за любую неидеальность касательно работы, хобби, что уж говорить о вещах, которые не всегда можно контролировать, но кажется, что всегда можно было что-то сделать.
И при этом мой идеал - то, что описывает упырь. Не трястись над каждым своим шагом, умение видеть в неудачах плюсы и не пытаться контролировать все, до чего ручки дотянутся.
Но я понимаю, что это огромная работа над собой и, пожалуй, даже важнее, чем работа над телом. Я все же склоняюсь к тому, что часто психическое здоровье очень сильно влияет на физическое, а значит нужно в первую очередь работать именно с этим.