С возвращением, красоточка.
Надеюсь, все хорошо у тебя?

само собою..или все таки извне? причина тому

Dimana
Привет!
Ой, я в плену у своей тревожности - каждый день она проявляется по-разному, это выматывает и ухудшает качество жизни. Ищу переключатель, чтобы эту функцию отключить, но есть подозрение, что когнитивно-поведенческая терапия мне в помощь.
Мне непросто этому научиться, интересно, как долго надо это практиковать, чтобы получалось.

светдим
Всё в моей голове, увы. Ну, или это щитовидка, плохой микробиом (кажется, так это слово называется) в кишечнике или гормоны.
Физическая нагрузка, массаж, ароматерапия, дыхание - помогает снять эпизод, стараюсь практиковать регулярно.

Привет.
Тревога да, мешает. А КПТ ты практикуешь сама или с психологом?
У меня тоже все в голове. Хорошо, что тебе вот это помогает все. Мне когда плохо, ничего не помогает.

я как то пробовала ПОНЯТЬ мне сложно

Не такая
Привет, с возвращением. Тревожность это ужасно. Я только в периоды больших горестей жизни с этим сталкивалась и потом это чувство преследует и не дает легкости для улыбки и смеха, такое чувство что мне это нельзя делать, подсознательное не понятное. Ох желаю быстрее войти в нужную колею.

Не такая

Здравствуй, Ласточка!

Этим проблему не решишь, облегчить маленько -да.

Эмоции важнейшая штука. Они могут как убить, так и возродить практически из пепла.

Но ты же знаешь, что любая эмоция это только реакция на тот или иной раздражитель.

Поэтому надо работать с проблемой. Искать корень зла - что вызывает тревожность? Почему? Только ответив на эти вопросы, можно ставить вопрос - как справиться с ней.

А то получается, что ты вместо того, чтобы выключить газ под кастрюлей с кипящей ключом водой, просто дуешь на нее.

Dimana
Мне не то, чтобы помогают эти ритуалы убрать тревожность из жизни вообще, но разорвать вовлеченность. То есть надо вовлечься в другую активность, просто потому что если ты останешься наедине со своими мыслями, от которых хочется убежать морально (а куда убежать?), то сойдешь с ума. Иногда надо просто сместить фокус на что-то. Ароматерапия - вдох-выдох, вдох-выдох. Физическая активность - шаг, другой, третий, четвёртый. Массаж лица - просто разгладить сжатые мышцы, у меня очень сильно лицо реагирует на тревожность, зажимает. Не панацея, конечно, но очень 'залипательно'. Не зря многие (в том числе и я) часто заедают тревожность. Это же тоже отвлечение или, правильнее сказать, переключение.

КПТ я буду пробовать с психологом, оформлю ей этот запрос.

АникаМартиника
Привет! Спасибо.
У меня несколько спектров тревожности, есть тревожность от того, что всё хорошо, и что я не тревожусь.
Но позитивный момент, что я узнала, как это называется. Я с этим уже давно, не знала, что со мной, просто особенность характера, видимо, думала. Но потом это как-то стало усугублятся и я стала изучать тему.

Сероглазая
Привет! Да, ты права, причину важно знать. Но она, к сожалению, внутренняя, не внешняя, поэтому устранять её надо изменением себя, это мне очень сложно делать, но я стараюсь по мере своих сил.

светдим
Это как вместо 'я толстая' говорить 'я ощущаю себя толстой'. То есть ты своим поведением влияет на свое восприятие (когнитивная часть). Но это так, моё базовое понимание КПТ там ещё много техник, я все не изучала.

а что после?

Мне очень непросто даётся принятие того, что наступил новый этап моего изменения образа жизни. Тот этап, о котором я старалась не думать, сфокусировавшись на уменьшении веса.

Каждый день, каждую неделю (за исключением некоторых случаев плато или привеса) я получала мощный дофаминовый (?) заряд от меньшей цифры на весах. Мне очень живо вспоминаются моменты, когда от цифры на весах хотелось танцевать. Первая 7-ка, первая 6-ка, а уж первая 5-ка была по ощущениям просто космос.

Это ощущение мне нравится и хочется продолжать. Но я в этот раз меняю паттерны и постараюсь избежать прошлых ошибок. Чтобы мне это сделать мне надо кое чему научиться. Поддерживать вес. Для меня это, на самом деле, навык, которым я не обладаю. Я умею стремительно набирать вес, поддерживать этот набранный вес в диапазоне 5 кг, сбрасывать вес. Удерживать вес хотя бы год в рамках того 'идеального' - у меня не было такого опыта.

Мне некомфортно, неуютно и тревожно про это думать. Я вообще старалась не думать об этом за прошедшие 10 месяцев. А теперь вот иного выхода нет, надо думать.

И вот тут я попадаю в ловушку своего мышления.

Если объективно - мне нравилось худеть: я ела сытно, вкусные вещи, открыла для себя чистые вкусы некоторых продуктов, я не помню каких-то особый страданий из-за ограничений.

Если субъективно- когда мозг сталкивается с вопросом - это что, теперь навсегда так? Сколько мороженного ты не съела, сколько чизкейков, сколько семечек и сухариков не сгрызла за эти 10 месяцев, это что теперь и дальше так?

И вот тут начинается когнитивная истерика (не знаю, есть ли такой термин на самом деле).

Прибавить сюда отсутствие допаминовых бустеров ввиду отвесов, и ситуация вырисовывается так себе по мотивации.

Прибавить сюда, что сброс веса - это проявление контроля над какой-то частью своей жизни, ощущение, за которое я с готовностью зацепилась ввиду того, что тревожность моя 'лечится' контролем.

Можно всегда зайти со стороны негативной мотивации и напомнить себе, что я не хочу возвращаться в те 90 кг, достать вещи, открыть те немногочисленные фото.

Но как-то не хочется свою психику этим оружием дрессировать.

Ах да, добавлю, что в зеркале я не вижу идеал и чувствую, что всегда есть к чему стремиться. Бывают дни, когда я чувствую себя толстой, бывают дни, когда стройной и красивой.

Наверное, это можно проработать. Научиться новым навыкам и изменить мышление. Мне тревожно, но идея нравится.

Не то, чтобы у меня было много вариантов: или учусь, или опять проходить все эти круги нездорового пищевого поведения с предсказуемыми, по сути, последствиями.

так интересно, это сообщение будет моим тысячным сообщением на форуме

постараюсь сделать его особенным.

Я так долго себя узнавала, открывала и заботились о себе, но в последнее время от себя отдалилась.
Опять стала себя раздражать, внутренний критик обрёл силу голоса, гормоны заставляют смотреть на мир взглядом полным уныния и тоски. И я опять стала заедать это всё. Не каждый раз, но бывает часто. Особенно уязвима я становлюсь в ПМС (сейчас что-то он затянулся, жду начала цикла как манну небесную).

Лучшее, что я могу для себя сделать это не терять связи с собой. Поддерживать связь с собой я могу через общение с собой, а это у меня получается через страницы дневника.

Попробую. Не получится - значит, буду искать что-то другое.