кстати, пришла рассылка мне от одной дамы, она предлагает проверить инсулинорезистетность так - захватить складку кожи над пупком и под ним, если верхняя больше, то есть
у меня одинаково вышло

Поразмыслив на досуге, я решила, что пытаюсь бежать во многих направлениях и в результате, как обезьяна из анекдота, стою на места (Ну, я и умная , и красивая. Что мне, разорваться, что ли?).
Поэтому, чтоб все-таки как-то сдвинуться, решила пока сосредоточиться на чем-то одном. Продержаться недели три (говорят, привычка пожнется ), потом перейти к следующей ступеньке.
Для начала буду концентрироваться только на "пищевом окне", сохраняя временной промежуток с 12.00 до 16.00.
Когда-то решение не есть после 16.00 помогло мне очень неплохо сбросить вес и хорошо смотреться в свадебном платье. Правда, тогда я завтракала , сладости себе позволяла на десерт (потому что "клинило", как всегда), да и не знала, что это называется Интервальным голоданием. Протокол получался 16/8. Но метод оказался действенным и достаточно для меня удобным. Но он должен стать образом жизни, иначе вес возвращается назад. Поэтому сейчас хочу поработать именно над этим.
Поэтому сижу сейчас, зеленые чаи гоняю, смотрю сериал, чтоб отвлечься... А там, по закону подлости, постоянно что-то жрут! Нет, чтоб делом заниматься!!!





Прикольно! Я тут же померяла для интереса. Хотя, в принципе, я и так знала, что у меня больше - снизу. Мой живот вниз "стекает", как у беременной.
И мне кажется, что у меня порции приличные. Я столько всего попробовать хочу за один раз! Всего понемножку и получается очень даже ощутимо. Я постоянно говорю себе, что порции нужно дозировать, а потом начинаю есть и про "дозу" забываю.

Ну тогда по версии доктора Берга у тебя надпочечниковый тип. Следствие высокого кортизола. Нужны расслабления, медитация, много белка и жира, но в 1 половине дня. Крестоцветными (вся капуста, редечные) не увлекаться, лучше шпинат, салат латук и т д 7 стаканов. Стакан у него примерно 30 грамм, то есть 210 грамм салатных овощей.

Но самое главное снижать кортизол. Возможно есть ещё методы наладить работу надпочечников.

Добавлено спустя 4 минуты 51 секунду:


вспомнила когда-то на меня всё действовало мгновенно, я даже не заморачивалась весом до 40 лет
3 дня на овсянке или овощах или даже фруктах и всё - штаны болтаются, потом после 40 уже пришлось посидеть на диете 5 недель и -10 кг

а сейчас вообще ничего не помогает, даже 2 кг не прогнала за полтора месяца, жесть какая-то

У меня был "яичный", который после 50 перешел в надпочечниковый + сильный длительный стресс. Поставила на уши весь инет, но лучше кето ничего не нашла.

Swobodna, если кортизол ещё высокий (надпочечники не истощились) то поможет только работа с головой (замедляться, не стрессовать), сон наладить, никаких вечерних тренировок, медитация и т д

Сегодня прочитала в Инстаграме у одной девушки характеристику самой себе : "Я - дисциплинированная. Я сама в себе это воспитала!" и задумалась... Не смотря на легкомысленный и порой дурашливый стиль моих сообщений на форуме, в жизни я человек серьезный, малоразговорчивый и аккуратный. И еще я откровенно считаю себя занудой, настолько я вся из себя правильная. А вот дисциплинированная?... Это, наверно, нет. По крайней мере, в пищевом поведении. Да и со спортом - тоже. Тут - занимаюсь, тут - не занимаюсь, а тут рыбу заворачивали...
Мне даже захотелось задать вопрос - КАК??? Как Вы ее воспитали???.. Хотя ничего непонятно нет. Поставила перед собой задачу, пошла к финишу, не отвлекаясь на ерунду, и вот она во всей красе - самодисциплина.
Так почему же при всей моей серьезности, организованности, любви к порядку НЕТ у меня этой самой преславутой дисциплины????????????????
Каждый день не отчитываюсь, просто тихо сижу в кустах, стараюсь удержаться в рамках своего "пищевого окна" (что совсем не сложно), с Джиллиан пока не занимаюсь. Есть ли сдвиг сказать сложно из-за КД и общих оттеков, но вечера проходят спокойно. Пью чаи и нет этих мучительных позывов пожрать. Скорее заискивающий голосок: "Может, печеньку?". я в ответ: "Гав!!! Нет!!". И все. Тишина.
Со следующей недели у меня наклевывается работа и, что просто замечательно, по вечерам. Тут мне и спорт, и диета, и похудение! И вообще, я люблю работать!


Надюна

Мне всегда помогали только голодовки. А голод я переносила легко, особенно, если была чем-то занята, то вообще не замечала. Остальное не срабатывало. И я особо толстой не была, просто эдакая крепко-сбитая тетенька. А мне всегда так хотелось быть тоненькой и изящной, тем более, что я маленького роста, 157 см.
Надпочечниковый тип??? Вообще ничего об этом не знаю. Озадачила. Пошла читать и просвещаться.

Это в ютюбе. https://www.youtube.com/watch?v=ImcQ5Br85iE

Итак, работа мне, все-таки, привалила. Почти, как счастье. Поэтому заходить буду реже, скорее всего, по субботам, для отчетности.
Текущий вес - 54.500 кг.
Я должна, просто ОБЯЗАНА со следующей недели опять начать заниматься с Джиллиан. Это не для похудения. Это для общего тонуса тела. Мне вполне хватает коротеньких и несложных 30-минутных занятий, чтоб чувствовалось какие плотненькие у меня ножки, как приятно упирать руки в боки, потому что под ними ощущаются те же плотненькие мышцы, а не холодец из жира... Хотя, парадокс - на вид именно - холодец.
Питание практически одноразовое, но длииииннооооеее…. Основа - овощи и белок. Потом я приступаю к вкусняшкам - фрукты, орехи, сладенькое... Я пыталась с этим бороться, потому что и сама не одобряю. Я покупала орехи с мыслью "Всего по жменьке для удовольствия!". Ну, где жменька, там и другая, и третья… Пока орехи не закончатся. В итоге орехам было отказано от дома.
Потом я купила батончики с честным обещанием от производителя "Без добавления сахара!". Думала, по батончику с чашечкой капучино, чисто покайфовать. Ну, где один батончик, там и другой... Итог ясен. Слопала всю коробку.
Теперь прохожу мимо них в супермаркете, даже не удостаивая вниманием.
Решила, что остановлюсь на сыре. Его много все равно не съешь. Да и не люблю я особенно сыры. Но, может, организЬм заткнется и не будет ныть, что не уделяю внимание его желаниям.
В общем, я очень-очень-очень хочу, чтоб мне продлили контракт и, я смогла удержаться на этой работе ибо мне на ней крайне удобно.
Пить по утрам американо без сахара для меня сейчас уже норма. До 11.30 - 12.00 я вполне дотягиваю. Потом начинается моя длинная-предлинная трапеза. Ем я правильные продукты, к чему уже тоже давно привыкла, потом позволяю себя приятный закусон и … все. В 15.00 - рот на замок. В 16.00 начинаю собираться на работу, красить реснички... Какую бы работу я ни выполняла, я всегда и при любых обстоятельствах буду выглядеть достойно.
Кстати, я не знаю по какой причине люди ходят на работу, лично я хожу туда, как в спорт-зал. С 4-хчасовым вальсированием со шваброй никакое крутое кардио не выдержит конкуренции. А я еще всегда стараюсь двигаться быстро и много. Возвращаюсь я домой после 22.00. Пью чай с ромашкой и "ласточкой" в кроватку. Самое "зажористое" время я провожу в недосягаемой удаленности от холодильника. И, судя по недельным результатам, я на верном пути.
Сегодня с утра отвезла сына в школу и по поводу субботы и почти безупречной недели решила вознаградить себя чашечкой капучино в любимом баре. За все эти годы, что я живу в Италии, я нашла только одно место где мне приготовят капучино так, как я люблю - обжигающе-горячий с огромной пенкой. Туда я и подалась. Мест свободных для парковки было мало - утро раннее, все еще дома отсыпаются и я с трудом нашла разрешенный кусочек на спуске. Заехала. Пробую сдать назад, выровнять машину, припарковаться по-человечески, а эта зараза катится вперед, хоть стреляйся! Я уже и с ручника пыталась стартовать, и на газ давила, как потерпевшая... Вредная Нора, которую я назвала так за несговорчивый, норовистый характер, упорно катилась вперед.
Я позвонила мужу: "Задняя передача не работает!!! Я уже и так, и сяк, и эдак пыталась!!!...Я ненавижу этот трактор с бантиком!!!"
Муж: "Не верещи. Я сейчас приеду". И вот сижу я в раком припаркованной машине, вся такая из себя блондинка, и тыкаю пальчиком в телефончик. Народ проходит мимо, смотрит на меня с недоумением. А я что? Я - ничего! Это все - Нора!!!
В общем, день начался весело.
Для меня на данном этапе важно "правильно" пережить выходные - в том же "пищевом окне", в тех же рамках. Если я это сумею, все будет хорошо и Рождество я встречу в новом платье.

Swobodna

Мерси!!! Я посмотрю.

Вчера вечером, закончив свитерок для сестрички, пошла на Ю-Туб смотреть видео доктора Берга. Ну что сказать? Я до сих пор под впечатлением - от ясности изложения, конкретности и … нового для меня подхода к проблеме похудения. Я все очень внимательно выслушала и детально законспектировала.
Вот с чем-чем, а со стрессом я свой живот никогда не связывала. И проблема со сном - от первого до последнего слова обо мне. И в этом я тоже никогда не видела связи. Я думала, что это совсем из другой оперы.
Я тут же улетела мыслями назад, в свои 14 лет, ибо именно тогда началась моя борьба с лишним весом длиною в жизнь.
Я всегда, даже в детстве, четко разделяла подруг и приятельниц. Приятельниц может быть много. С ними я вместе училась, работала, ходила в кино и на дискотеки. В юности я была общительная и любила находиться среди людей, с которыми приятно пообщаться и вместе провести время. Менялись жизненные обстоятельства и менялось мое окружение. Но от того, если ли данный человек рядом или нет, качество моей жизни не менялось, потому что все они были просто приятелями.
Но вот ПОДРУГА может быть только ОДНА. Именно ее я впущу в свою душу, разделю все ее проблемы и радости и выполню любую ее просьбу, потому что для меня дружба - это верность родному человеку.
Наверно, поэтому я так тяжело перенесла тогда, в 14 лет, некрасивое и непорядочное по отношению ко мне поведение лучшей подруги, которую я считала почти своей сестрой. Ну, можно прибавить еще к этому обостренное восприятие подростка с неокрепшей психикой и полное равнодушие со стороны родителей.
Я тогда очень сильно поправилась буквально за считанные месяцы. Даже мои школьные учительницы стали мне говорить: "Оля, да что с тобой происходит? Почему ты так поправилась? Тебе нужно взять себя в руки!...".
Да КАК я могла взять себя в руки, когда я даже не знала как называется та боль, которая просто разрывала меня изнутри!!!
Сейчас, будучи умудренной, пожившей и опытной, я в курсе, что именно так болит душа. Но откуда мне было это знать в 14 лет? Мне было так психологически плохо, что я не знала куда деваться от этой боли и что делать с этим жутким ощущением одиночества. Когда рядом не стало подруги, я вдруг очень четко осознала, что я совсем ОДНА. Как в вакууме каком-то, потому что, по сути, ни одному человеку на свете я не была нужна. Вообще ни-ко-му.
Забегая вперед, скажу, что с этим ощущением внутреннего одиночества я жила до 30 лет. Ровно в 30 лет, именно в день своего рождения, я родила сына. В расхожей интернетовской фразе "Если Бог хочет защитить женщину, он дает ей сына", все же есть смысл. Потому, что я очень быстро поняла, что уже не важно - есть ли у меня подруга или нет, есть ли у меня муж или нет, любят ли меня родители или нет, я уже НИКОГДА не буду одна. Потому, что у меня есть сын!!!А вскоре после этого "озарения" я и стала "выравнивать" свой вес.
А теперь вернемся еще ненадолго в те мои 14-ть...
Подруга, теперь уже бывшая, продолжала учиться со мной в одном классе, так что в состоянии стресса и непрекращающейся душевной боли я просуществовала до окончания школы. Естественно, с весом я ничего не могла поделать, да, собственно, и не знала толком что с ним делать. Просто пыталась меньше есть и в теплое время года бегала по утрам к морю.
Потом пришла очередь института. Там стрессов тоже хватало, плюс еще какие-то переживания от неразделенных влюбленностей... Хотя кавалеры у меня всегда водились. Я была такая, "на любителя".
Первое замужество тоже нельзя назвать счастливым. Опытные люди мне еще на свадьбе сказали: "Девочка, ты НЕ В ТУ семью попала!". В этом я потом и сама быстро убедилась.
Но у меня родился сын. В бесхребетной амебе начал расти внутренний железный стержень. Я стала давать сдачи обидчикам, защищая себя и ребенка. И да! Начала худеть. Именно тогда и стало меняться в лучшую сторону мое тело.
Нет смысла пересказывать сейчас всю мою богатую биографию. Просто скажу - у меня ни на секунду не возникло сомнение в правоте слов доктора Берга.
Дорогие девочки Надюна и Swobodna ! Я вам бесконечно признательна за ваше участие и внимание к моим проблемам. Теперь я многое вижу в другом свете. Бедная, ни в чем неповинная инсулинорезистентность! Сейчас я могу снять с нее все обвинения и начать работать в новом, надеюсь, правильном направлении. У доктора Берга есть еще много роликов и я потихоньку их пересмотрю и обязательно найду именно МОЕ. Спасибо!

Odette, так радостно мне стало от твоего поста. В том смысле, что удаётся нащупывать верный путь к нашему здоровью. Я тоже вижу абсолютную связь между стрессом (хронически высоким кортизолом) и спасательным кругом на животе. Но это не основная проблема, там много чего ещё следом вылезает. Так что надо обязательно ликвидировать хронический стресс и недосып с помощью еды, добавок, гимнастики, медитаций и т д

В 14 лет я представляю какая катастрофа вселенского масштаба с тобой была. Это сейчас уже видится всё по-другому. Я такая же была (в плане ОДНОЙ подруги).

Слышала поговорку про заботу Бога о женщине, но в другом ключе - он даёт хорошего, заботливого мужа. Со мной произошло именно так, второй муж - друг и опора.