Удалила этот диалог, поскольку позже он вышел из берегов.
Не видела что ты успела среагировать.
Как посмотрю причины по которым расходятся люди понимаю, что это очень просто разбрестись.
У нас с Джой хоть бы был мотив.
Не мы разошлись потому что два лидера в одной лодке. Тут без вариантов. У себя,в блоге я лидер если что единоправный монарх, не проверяйте (фиии Юля как тебе не стыдно где твоё христианское смирение).Она пришла как подруга, потом стала доминировать. Не сразу, а когда потеряла вес в теле и приобрела его на сайте. Но мы всё ж постарались найти повод.

Сейчас люди вспыхивают нипочему: вклинилась в разговор, ответила не туда (это я про себя).... молочное пальто...
Ну ладно это гдето даже поэтично...
Вот вам хоку

Вотру селёдку я
в молочное пальто
И носить не буду

Если конец для меня, то прошу пояснения. Предпочитаю не домысливать в рамках своих извращений. )

Temma
Дело не в молочном пальто. Дело в том, что бесконечно сдерживаться вредно для здоровья. При том, что сдерживаться почему-то нужно одной стороне. Лучше не пересекаться и все станут чуть-чуть счастливее.
Вот эта симпатическая и парасимпатическая. Я же промолчала. Умные слова да в умную голову.
От Бронниковой меня в своё время отворотило прям с первого абзаца. Она там про инсулин и адреналин рассуждала. Только попутав их слегка. Ну бывает, чоуж. Может просто не вставлять в речь незнакомые слова?
Некоторые слова бывают лишними. Не только прилагательные.

Имела в виду что у тебя, не было шатаний хелитаний в сторону грозящего ожирения. Что ты в отличной форме находишься долгие годы. То есть котики сразу получились корошо.
Да у тебя надчеловеческие испытания, в поддержании фигуры но врядле ты нуждаешься в методе Бронниковой. Из коментариев про откровенное видео Полины про её подготовку к соревнованиям ты характеризуешь не волевой подход как слабачество и неспособность держать удар.
Поэтому и не твоё это
Про котики рыгают это к тому что мои советы тебе в прямом смысле аукнулись боком и если работает у тебя всё отлично то не нужны тебе все эти метания про как держать результат. Ты его держишь. Это пост для таких неудачников как я

Поняла что тебя тригернуло. Конечно я представляла, что за пальто есть селёдка.
Мой ум не испорчен научной информацией, поэтому я беру от Бронниковой и от Алёны то что действительно меняет мою жизнь.
Твоё мнение мне очень ценно именно потому что оно страхует меня от путать системы и инсулины. Поэтому столь дорожу твоей компанией здесь.
А про прелагательные ты мне так и не ответила в лоб.
Про кукурузу да а про это нет. Жалко. вроде я не утратила способности слышать.
Но значит заслужила. Хнык хнык
(Грустно ушла в храм капуцинов на воскресую службу)

я даже рада что не знаю ни Аленку, ни Джой, ни даже Бронникову в контексте вашего диалога

Все было и толстой я тоже была и проблемы со здоровьем из-за этого тоже были, и поняла, что нет, не хочу снова, ибо с возрастом выход из такой ситуации все сложнее, и держаться в норме тоже все тяжелее. А сложности с здоровьем есть у всех, и каждый плывет с тем багажом и балластом, что у него есть и свой балласт я увеличивать не хочу. А вот против багажа знаний ничего не имею против. )

Oxanka 1
Ладно.
Но ты всё равно котик лучше всех

Про секс страсть и губы в кровь.
Рассказ (короткий)
Идем с мужем по улице. Едим мятные драже. Долго молчим. Я варю в голове форум он разгружает голову от рабочей рутины
Молчим...
Молчиммм
Молчим
Вообще как и не надо разговаривать.
И внезапно он говорит
- Я уже конфетку съел
Посмотрели друг надруга начали ржать.
Конец.

Это история форума.
Тогда я научилась ни о ком не плакать.
И ни о чём не жалеть.
Поэтому если тогда от такого дорогого мне человека я не стерпела тона превосходства, то...
Нет ещё раньше.
Знаете я всё детство орала.
У меня мама она рыба. Не в смысле по гороскопу, а по натуре. Хотя по гороскопу тоже, но это точно не суть. Ну и поняв кого родила, она сбросила меня на бабушку и сбежала. Бабушка родилась 12 декабря, а я 11 декабря. Одинаковые темпераменты, полное отражение. Мы орали друг на друга пока я не сбежала замуж. Ну мама рыба уплыла в океан а он не сковородка туда не сбежишь.
Бабушка вырабатывала во мне защиты, калила меня. Мы мирно жили только в поле когда собирали травы.
Остальное время ор и истерика. Подавление и сопротивление. Я не подчинялась во всю мощь своего детского горла.
А ночью были кошмары и закалка с другой стороны. Очень реалистичные ужасы. Орала в слезах истериках по ночам. Сначала долго. Потом приходила бабушка обладывала мне криками сверху что я плачу, я орала еще громче и сильней.
В четыре года меня покрестили.
Я помню хорошо это состояние и это то что называется "молчание Бога" очень четко тогда его осознала. Такое взрослое чувство в четыре года...
Кошмары усилились. Скандалы усилились.
Свозили к шептухе. Прекратилось враз.
Бабушка травница была, но после визита (и шептать ей открылось). Она умела так собрать травы, что вылечивались люди.
Перед смертью пошла к священнику пришла и сказала, мне сразу умирать нельзя надо полежать.
Умирала долго. Две недели. Травница. В жизни кроме меня никому слова плохого не сказала. И дела не сделала. Мне да. Потому что мне надо было учиться держать удар. Она не знала - силы за ней.
Мама сказала "не приезжай"
Сначала человек телом уже разлагается, а потом перестаёт дышать.
Маму я послушала. Травницей не стала. Травы знаю, а дар не передан. Не приехала.
С мужем мы не кричим. Вообще.
Магии я избегала всячески, по понятным причинам.
А потом перед войной, грубо раскрыли и понеслось.
Очень быстро обучение. Очень быстро практика, клиенты, деньги.
Деньги, деньги...
Не заводило. Не возбуждало.
Потом пришла первая победная мысль, "мне интересно с ангелами. Ангелы либо синагога либо храм либо мечеть. Мне значит ближе всего в храм".
После этой мысли я заболела. Физически.
Потом выздоровела.
Вся эта илюзия стройная мистическая начала шататься. Стала видна суть вещей.
Мой последний клиент это такое надрывное предложение от сил. Дама из самых верхов.
"Ой ты представь муж английким дипломатам за ужином начал рассказывать твой анализ в восторге, "как ну как она могла это знать""
Мне стало совсем горько. Это ведь лабиринт. Это не настоящее.
После этого головокружительного успеха дня через три я сложила все карты и вынесла.
Написала, что большеи этим не занимаюсь.
И больше этим не занимаюсь.
Но это не значит что я перестала видеть в том числе манипуляцию. Даже если она бессознательная и продиктованая болями. Не важно, я как змея выпрыгну. Не сейчас то через неделю. Это мой грех с которым пока в борьбе.
И если в конце концов я останусь разговаривать сама с собой. Я пойму. И не обижусь.
Если кому-то рвотно от моих постов, извините. Мне нужно это выписать.
Уходите. Это справедливо.