Вес сейчас где то 74.9 кг. Стараюсь не переедать больше 2050 ккал. Но нет нет и съем что то вкусненькое на лишние 300-400 ккал. После чего приходится пару тысяч шагов добавлять или на следующий день калории убавлять. Вот бы вкусности не были такими калорийными.
Пока отражение в зеркале не придет в норму, прийдется терпеть. Пока бока не втянутся и живот перестанет выпирать. Наел весной на фоне стресса, теперь мучаюсь. Самое сложное что теперь есть деньги покупать то что раньше себе не позволял. А приходится себя ограничивать ради хорошего самочувствия.
Ну да ладно. Есть проблема посерьёзнее. Кроме "работа - дом", я не знаю чем себя занять. Хочется чего то полезного, значимого.
Прошел бы курсы и занялся консультированием, диеты, подсчеты, моя тема, но люди столько зла мне причинили, что помогать кому бы то не было нет желания, даже за деньги, потому что опускаться до уровня этих циничных, безразличных, расчетливых гадов, не хочу, а не обманешь не продашь. Слова штука такая, нематериальная, да и люди уже не такие доверчивые, слова покупают неохотно. Я бы не купил точно. Вот какой нибудь журнал с подробной инструкцией по похудению с помощью подсчета калорий с яркими картинками, я бы купил.. Наверное..
Или завел бы блог про стремление к здоровому образу или стилю жизни. Но тут столько но. Нет подходящих площадок. Не переношу критики. Излишний перфекционизм. Мало свободного времени. Публичность против анонимности. И так далее. А ведь хочется. Хочется кричать о том сколько усилий и на какие жертвы приходится идти ради здорового образа жизни.
Пожалуй хватило бы этого дневника, но он не приносит доходов. А знаете, похоже меня беспокоит именно это. Нет страховки, дополнительного источника доходов. А время неспокойное, положение шаткое. А я только считать калории и умею..

Пфф. Понял что беспокоит. То есть вспомнил. Незаслуженно выбросил из головы пару задумок. То на что не задумываясь потрачу свободное время. Труднореализуемое, потому и выпало из головы. Хочу свой плодопитомник! Вот это и дело по мне и заработок и страховка. Всевозможные ягодные кусты. Ммм. Обожаю! И летний домик-вагончик на участке с этим садом. Мечта! И работе не помешает. Ближе к лету буду искать участок.
Хотя все равно остается зима. И она то как раз приближается. Вот отсюда больше всего беспокойства. Чем заняться зимой. Все же хочется писать о своей погоне за здоровым образом жизни. Только где..

Здравствуйте, Евгений!

Прочла Ваш дневник на одном дыхании! У Вас замечательный слог, трудно оторваться да плюс такие фотографии -загляденье! В них и умиротворенность, и сила, и нежность, а главное, в них море любви. Вашей любви к Природе с большой буквы.

Из Вашего дневничка почерпнула кое-что для себя. Видео Москва - Адлер 11 часов под стук колес до сих пор слушаю и одним глазом смотрю.

Открыла аудиокнигу Кузьминой Надежды - Тимиредис: Летящая против ветра, пока не слушала, но обязательно послушаю, а Котяня навела меня на великолепного скрипача - Edvina Martona. Получила массу позитива за то время, которое провела у Вас в гостях.

Большое спасибо за Ваши размышления - многое мне очень созвучно, есть просьба -не можете по книгам пробегаться, которые читаете? Мне думается, я там найду для себя много интересного.

Поразила причина Вашего желания заиметь свой дом, даже где-то страшно стало, может, я тоже давила на своего сына? Ненужность свою он точно не чувствовал.

Он сам построил дом, года три назад перебрался туда со своей семьей... Расскажите о своих отношениях с родителями? Если можно -пишите подробно, что они делают не так,на Ваш взгляд? Мне это очень важно. Вы с моим сыном почти ровесники - ему в этом году исполнится 36 лет. Очень бы хотелось быть к нему ближе...

Мой дом -моя крепость... Как верно. Я так рада за Вас. Помню, когда я с сыном переступила порог собственной квартиры, я испытала ни с чем не сравнимое облегчение. Когда грузчики и сестра ушли, ч повернула ключ в замке и поняла - вот оно, мое гнездо. Здесь я буду счастлива со своим сыном. И так и было.

Что касается заработка - не снимайте мысленно эту тему, пусть она вращается у Вас в голове и решение будет найдено. На себе проверено. Да и на Вас тоже (вон как с квартирой получилось, как ни крути мысли имеют свойство материализовываться)

До связи. Очень буду ждать Ваших новых постов - Вы мне стали вдруг так близки почему-то...

Доброго дня Люба
Я ведь когда то в школе искусств учился. Научили замечать среди фона кадры которые чем то цепляют. Я не ищу что то конкретное, и эти фотографии не призваны вызывать определенные чувства, разве что иногда, для объяснение моего настроя. Как то на автомате получается подмечать, не специально.
Любовь к природе.. Да нет наверное. Просто в лесу, в полях, да даже посреди болот ощущаешь себя спокойней и безопаснее чем в каменных джунглях города. Вот бы сюда домик и можно будет каждый день любоваться этим пейзажем. Этакая интерактивная картина на стене получится, на которой постоянно меняется небо, время суток и погодные условия. Это лучше чем обычная статичная картина на стене.
Эх ну вот. Теперь задумался как оживить квартиру, добавить фактор изменчивости. Ведь и правда в совершенно не меняющейся обстановке можно почувствовать что застрял на месте. Будет о чем поразмышлять вечером.

Да, то видео Москва - Адлер очень коварное. Пересматривая, так порой хочется побывать в некоторых точках маршрута. Я так в Воронеж сорвался однажды, просто смотрел видео, смотрел, а потом плюнул на все и купил билет на ближайший поезд. А следующая поездка обязательно будет в Лиски.

По книгам пробежаться не могу. Количество не значит качество. Книги Надежды Кузьминой это эталон. После Кузьминой большинство книг читать не интересно. Сразу хочу предостеречь, книги лучше читать самому. Вот так прослушаешь аудиокнигу, потом возьмешь в руки её бумажный вариант, начнешь читать, а в голове будет звучать голос из аудиокниги. Этакая сумасшедшинка или как поселить в своей голове голосового помощника.
Еще лучше начать с предыстории, ну или потом узнать с чего все началось. Тоже четыре книги, серия Наследница драконов: Тайна, Поиск, Охота, Добыча.
Хотя.. Есть один похожий автор у которой все так же ярко, остро, на грани и за гранью. Александра Лисина у которой пока одну серию читал - Темные времена: Враг, Попутчик, Хозяин. Остальные её книги оставил на потом, когда и если не смогу найти интересных авторов. И похоже пора доставать эти брильянты с полки.

Про скрипачей. На Эдвина Мартона я вышел смотря ролики другой талантливой скрипачки - Линдси Стирлинг. Несколько её произведений у меня постоянно в закладках. Lindsey Stirling - Elements. Lindsey Stirling - Shadows. Lindsey Stirling - Crystallize.

Об остальном побеседуем вечером. Еду к родителям, посидеть на кухне, кофейку выпить, отчитаться о последних событиях.

Привет )
Хочу сказать, что твой дневник очень вдохновляющий. Было интересно почитать :)

Женька Листочкин
Здравствуй, Женя!

Ты прямо проговариваешь мои мечты... Сколько раз, бродя по лесу, я мечтала о таком... И чтобы рядом ручеек журчал веселый, а рядом где-то плавно несла свои воды река, и чтоб печка, где потрескивают дрова, а ты все смотришь, смотришь в огонь и видишь вдруг причудливую фигуру то ли волшебника, то ли дракона..

И чтобы деревья укрывали домик от посторонних глаз и перешептывались друг с другом, а ветер бы касался их нежно, как любовник...


Напиши, когда придумаешь, а если можно расскажи о своих фантазиях, ведь это бесконечно интересно...А может, и фотки выставишь, когда появится этот самый фактор изменчивости.



Для меня это больше медитация сегодня, пока мне с места не сорваться, хотя прекрасно понимаю твои порывы.. Для меня это видео в чем-то отражение моего пути - вот свинцовые тучи и, кажется, так холодно и неуютно кругом, но поезд все идет и идет вперед, и ты пока не обращаешь внимания на то, что там, за окошком. И вдруг небо меняет свой цвет - серость размывается голубизной и легкими перистыми облаками. И ты доверчиво подставляешь теплому ветру свои руки, а потом уже, не боясь, высовываешься из окна. И тебя захлестывают волны радости и надежды, что вот скоро, совсем скоро ты приблизишься к мечте!

А уж когда море распахивает свою синеву, понимаешь, что не напрасно мчался по этим серым свинцовым тучам, ты вознагражден за свое терпение...

Извини, Женя, это я так описываю свое состояние здоровья, которое растрынькала за жизнь, а теперь пытаюсь вернуть хоть немного



Нет, я о погружении в иные миры. Как ты ощущаешь себя в какой книге, когда начнешь что-то читать.


А ты не читал книги М. Фрая из серии "Лабиринты Ехо"? Там 9 книг. Они у меня зачитаны до дыр мной и сыном

я это знаю, но подводят уже глаза, поэтому приходится переходить на некачественные заменители в виде аудиокниг. А распробовать книгу можно только самому читая ее. Потому что ты видишь своих героев, твоя фантазия работает на тебя...


А М.и С.Дяченки? Они в числе моих любимчиков тоже

Но все время хочется еще чего-то нового, неожиданного, что пока еще даже не высказано, а может и не придумано

Так, а что я там писал, сейчас гляну... Ага. Хм..

Сложные, сложные отношения. Кажется это называется гиперопека. Даже сейчас стараются контролировать каждый шаг. Каждый день. И попробуй не позвонить или не ответить на звонок. Точно что то случилось и обязательно страшное. Вот так выходишь из душа а на телефоне 30 звонков.
Чуть что и выставляют виновным, шантажируют. Это же целых три дня ты у нас не был, ну теперь точно бросишь нас одних несчастных больных, не придешь, не позвонишь, забудешь. Как мы будем жить.
Или от отца все чаще слышу - мы так рады что у тебя все хорошо, все получается, но платят тебе мало, найди другую работу, питаешься ты плохо, треть зарплаты на еду (9000) это мало, трать больше, и когда уже женишься, срочно ищи подругу.

А что делать, ладно, позвоню, подъеду, отчитаюсь об успехах, выслушаю советы. Все же и денег добавили чтобы квартиру подороже купил и в кредиты не влезал, и на работу знакомый отца помог устроится. Своим теперешним благополучием обязан родителям. В благодарность могу им чуточку больше внимания уделить.
Психологию потихонечку изучаю и в целом уже разобрался в чем дело. Перфекционизм и высокая тревожность, и в общем то это семейная черта. Стремление все доводить до идеала и беспокойство обо всем на свете, в том числе о том что что то пойдет не по плану. Отсюда желание контролировать каждую мелочь. Я беспокоюсь о работе, о здоровье, а родители выбрали объектом беспокойства детей.
Так и живем.


В том то и дело, на заработок грех жаловаться. Меньше чем в столице региона, но больше чем в среднем по области. На жизнь хватает. Но та самая тревожность будет бесконечно крутить в голове идеи заработка на случай потери работы. Поводов для беспокойства сейчас слишком много.

Ну это просто спойлер к Летящей против ветра. Читать, однозначно читать!


К вопросу о мотивации. Здоровье нельзя потрогать, его трудно если вообще возможно ощутить или осознать. Всего лишь слово. Вернуть то не знаю чего невозможно.
А вот другое слово - самочувствие. Оно всегда с нами. Вернуть чувство легкости, свободу движений, яркость ощущений, посильная задача.
Проще худеется, если худеешь ради самочувствия, а не здоровья. У слов своя особая магия или сила.


Не читал. Да и не погружался давненько. Порой сложно вернуться, некоторые миры сильно затягивают. Невозможно остановится пока не проживешь историю до конца. Переживаешь трагедии и потери героев как свои. С магическими мирами особо трудно, ведь пока ты там, ты как и герой можешь обращаться к стихиям, создавать и разрушать одной силой мысли. И возвращение в реальность ощущается как потеря только что приобретенных сил.
Возьму с собой завтра на работу первую книгу серии. Чужака. Дочитаю оценю, лужа или омут, окно или портал.

Женька Листочкин

Я слушаю. Тим уже в школе ))
Кстати, чем-то перекликается с Vita Nostra Дяченок (это моя любимая у них книга)

Да, ты прав. Шаблонное мышление порой зашкаливает

В точку... Я долго не могла вернуться в реал после этих книг. И так жалела, что нельзя все забыть, чтобы открывать мир Ехо по новой еще и еще.

Очень интересна будет твоя оценка

Я тоже таким страдала после того, как он с семьей уехал. Но не с целью контроля, как мне казалось, -мне его всегда не хватало. С большим трудом я перестала ему звонить, перестала лить слезы, когда он приезжал и, если не отвечал, сходила с ума - вдруг что с ним случилось.

Стыдно признаваться, но такой страх и меня преследовал, отпустило не так давно, когда до меня, наконец, дошло, что он меня любит, несмотря на все мои заморочки и болячки и боится меня потерять. Мне казалось, что я обуза у него на шее, вечно больная, не способная помочь ни деньгами, ни чем-то другим материальным

У меня другое -иной раз я раскаиваюсь, что толкнула его на путь предпринимательства когда-то (не хотела, чтобы он работал на дядю, думала вместе будем газету выпускать, даже название придумали "Точка"), а он пришел и объявил - я открываю цветочный магазин. Конечно,я была в шоке, но он так решил и мне пришлось это принять. Потом вместе раскручивали его, я изучала флористику, крутила букеты, но все чаще почти выползала из магазина из-за спины, в скором времени он встретил свою будущую жену и они продолжили вместе, а я осталась не у дел, хотя очень хотела помогать. Но...я только мешала. И мне было очень обидно и больно. В то же время я понимала, что обижаться не на что, если бы я могла полноценно работать, но нет, так у меня не получалось.

Теперь у него нет ни выходных, ни отпусков. Я вижу, что он совершенно не бережет себя и мучаюсь от этого.

Пытаюсь что-то сказать, но быстро замолкаю - а с кого ему было брать пример ? Сама всю жизнь на 2-3 работах

А у меня наоборот, сын мне помогает - я не выживаю на свою пенсию, львиная доля уходит на квартплату и лекарства.

Так и есть, даже возражать не буду

У меня мама была такой, я сбежала в юности их дома от давления, но когда она умирала у меня на руках, я ничего больше не хотела, как хотела, чтобы она не покидала меня.

Мой страх тогдашний трансформировался в вот этот рассказ

https://proza.ru/2010/04/16/1533

Никто тебя никогда не будет больше так любить, как родители...Никто...


А я не о заработке, я о постоянном денежном потоке говорю, который надо постараться сформировать так, чтобы доход всегда был немного больше, чем расход.

Еще, если позволишь, скажу - собирай деньги на старость, потому что не известно, что и как нас ждет, а жизнь, она пролетает так быстро...