^Totoro^
Тут все тоже вопрос о самоуважении и гармонии с кукухой. Если начать задавать вопросы, то все амбиции тоже от того, что постоянно чувствуется необходимость что-то доказывать, потому-что где то обидели, где-то травмировали, где-то недолюбили и так далее.
Если речь идет дать за тарелку супа - это же тоже от поломанности внутренней.

Не верю я, что дамы, которые отпиливают себе носы и травят других во имя успеха себя любят. Все это засранные головы разными ситуациями и личностями в прошлом. Но это мое видение :)

Я не в курсе К-попа, но наслышана, что это чисто театры Карабасов-Барабасов. Ну и что тут, про уважение и любовь? Красивые мордашки, созданные стилистами и хирургами, существующие для потехи и поклонения, а потом, как куклы, улетающие на помойку.

Что-то народ поплыл по этим "оземпикам". Слишком часто слышу про похудение на нем, а не про лечение. Дичь, конечно.
Вчера черт меня дернул зайти в "Подслушано у худеющих" в ВК. Там точно такой же треш и мракобесие. Тоже при росте 170 см и с весом 55 кг жрут говно всякое и страдают.

Мойра Моева
О, тоже читаю иногда эту Подслушку :)
Это еще очень адекватное сообщество худеющих, там модерация все таки кое-какая есть и неоднозначные посты не допускают до публикации. Самая жесть сейчас в тиктоках: там и похудение на лимонных корках, и клизмы с уксусом дважды в день, и диеты тех самых айдолов в ассортименте. Хотя в телеге и паблики типа "40 кг" живее всех живых, с их характерными фоточками и мотиваторами.

^Totoro^
А, так Подслушано еще норм? :D Неплохо.
Тик-тока у меня нет актуального, но, в принципе, ничего удивительного. Еще 3 года назад, когда он был у всех, мне попадались уникальные худельцы, типа на 400-800 ккал в день+несложные, но таки упражнения. Девушка уверяла, что дико обжирается на эти 400 ккал, ест по голоду и не видит смысла питаться больше.

Помню в ВК всякий "Героиновый шик", "Типичный анорексик" и прочее. Тоже все эти лимоны на ночь, от которых утром минус 1 кг, потому-что за ночь сожжет жир :D (я ела много раз, правда, -1 килограмм так ни разу не увидела :D Идиотка).
Это все треш, конечно. Ни к чему хорошему такое никогда не приводило и не приведет. Но, к сожалению, всякое говно в интернете выглядит убедительнее, чем советы тех, кто нахавался этих лимонов.
Думаю, что я бы сама, к сожалению, не послушала бы в 14-16 лет никого. Ну я, собственно, и не слушала.

Ну что.

Все-таки, не получится без длинного текста, хоть и больше не хотелось. Но, честное слово, когда я несколько месяцев назад написала свой «последний» пост-размышление о психологической стороне ожирения, то РЕАЛЬНО думала, что я все. А нихера я не все. И, как будто, никогда не буду все.

Часто у себя спрашиваю — если ты такая умная, то почему же живешь как дура?
Обычно я сама себе пожимаю плечами, но сейчас отвечу очень просто — а может, потому что я дура?

С воскресенья (10 ноября) впала в дикое компульсивное переедание. На данный момент постепенно отхожу от этого состояния, питаюсь обычно, нормально, но все еще ощущаю тяжесть в животе, забитость и даже тошноту от переполненного ЖКТ.
Что показывают весы вообще говорить не хочу. И все это после того, как увидела классный результат. Дура? Дура.

Я себя, с одной стороны, очень ругаю и корю, но с другой стараюсь успокоиться и подумать, почему так происходит. Хочу попробовать признаться себе в отвратительной правда и понять, что же делать с ней? И можно ли что-то сделать?

Мне сложно отметить, почему этот срыв произошел, ибо сначала он происходит в голове, а позже проявляется в реальном мире. Думаю, такой механизм есть у всех наркоманов (да, я пищевой наркоман, это не классно, не круто, не нетакусечно, это пиздец. И чуть ниже об этом напишу). В жизни все спокойно, стабильно, приятно. Я стараюсь регулярно «выходить в свет», наряжаться. Закрываю свои разные «хотелки», занимаюсь, иногда, каким-нибудь творчеством. Но блять.

Все мысли о жратве и цифрах.
Цифрах и жратве.
А сегодня сколько сожрала? А сожгла? А сколько надо? Маловато, надо больше. Эх, а вот бы не считать ничего! Но нельзя, надо считать. А вес какой? А сейчас? А теперь? Так, отекла. Надо есть больше овощей, чтобы ничего не застревало. Когда похудею на килограмм — куплю круассан. А потом еще спустя килограмм — торт с маком. А потом — двойную шаверму. И хот-дог с соусом. И вот этот странный и жирный десерт хочу. А еще хочу вот это хрючево! И вот это! Шоколадку бы целиком сожрать и ни о чем не думать! Эх, вот бы заходить в кафе и есть что хочу, не считать. Вот бы разрешить денек не записывать... Вот бы, вот бы, вот бы.

Весь сюр в том, что на данный момент жизни не существует ни единого продукта, который я бы себе категорически запретила. Его просто нет. Я ем все, считаю, фиксирую.
Но мне мало. Мало не физически, не физиологически, а психологически.

Знаете, в чем прикол? В том, что когда я в компульсиве, то у меня нет голода. Не потому, что я его не чувствую, а потому, что я не позволяю ему появиться. Я жую БУКВАЛЬНО все время, которое бодрствую. То есть с 9, допустим, и до 12. Если считать (а я не хочу, потому-что морально не готова увидеть эту цифру), то это будет больше 5000 калорий в сутки. Не утрирую.
Может быть, в качестве эксперимента, когда нибудь специально устрою день полной анархии и посчитаю. Но это так опасно, ибо одним днем НИКОГДА дело не заканчивается. Надо минимум три.

Вчера много разговаривала с собой, вела внутренние диалоги.
Мойра, зачем? Ну все же было хорошо. Ты так здорово идешь, занимаешься спортом, не переедаешь. Что же случилось?
Я хочу ЖРАТЬ. Да, это зависимость и я долбаный пищевой наркоман, который кайфует от вида, вкуса и ощущения сытости. Все, точка. Мне плевать на состав, мне плевать, кто какими руками лепил эту шаверму, булку, бургер, колбасу, хлеб — у меня отсутствует в такой момент чувство заботы о себе, брезгливости или чего еще такого.
Мне надо просто сидеть и жрать. Бегать от кухни до комнаты с полными кружками чая или кофе, с тарелками бутербродов, с карманами конфет.
Мне плевать в такие моменты НА ВСЕ. Я могу в ночи побежать в магазин, в любой шторм, дождь и ветер идти и покупать ГОВНО, чтобы его жрать.
Когда я пытаюсь достучаться до себя и сказать, мол, Мойра, но ведь тебе так хочется быть красивой и стройной, тебе хочется платье, прическу и прочее — ой, хахаха. НАСРАТЬ на это все! ЕДА — вот что действительно важно. СЫТОСТЬ — вот что ВАЖНО.

Недавно купили с сестрой на пополам огромную шаверму, на 600+ грамм.
Я съела свои 300 и подумала, что и вторую половину тоже бы сожрала. Физически я наелась, даже объелась первой. Но ПСИХОЛОГИЧЕСКИ я хотела не наесться, а ОБОЖРАТЬСЯ. Поэтому вполне могла бы впихнуть в себя еще столько же.

Еда — это счастье и радость. А все остальное — это попытки себя убедить, что это не так. Это самообман. Тебе просто хочется жрать и ничего не делать.

Печаль в том, что наркоманы, алкоголики и другие зависимые люди, бросив, всегда тоскуют по этому ОЩУЩЕНИЮ кайфа от того, что их зацепило. Бывших не бывает потому, что наркоман всегда на контроле себя. Ему всегда надо найти новый смысл, новую любовь, новую радость. Не все находят, к сожалению. А ТАКУЮ по размеру увлеченность ДЛЯ СЕБЯ едва ли можно найти.

Большинство из тех, кто успешно (хе) справился со своей зависимостью, становятся ебнутыми на чем-то другом — спорте, например. Похудальцы едут кукухой часто на здоровом питании, как вариант. Наркоманы и алкоголики — на спорте. Упоротость творчеством, спортом, человеком — это лишь смененный фокус и побег от себя и своей зависимости, потому-что она всегда покусыпает себя за жопу. Стоит только остановиться — и она тебя настигнет.

А я очень устала бежать.
Я очень устала считать калории. Я устала в принципе от вида цифр. Мне просто хочется быть нормальным человеком, гармоничным, цельным. Мне надоела эта беготня от и за булками.
Я ПИЗДЕЦ как сильно устала от этого бесконечного, изнурительного сражения с едой и с собой.

Я прекрасно отдаю себе отчет в том, что еда — это не смысл жизни. И то, что она стала и остается единственной искренней радостью и счастьем для меня — это полный, тотальный пиздец. Мне от этого нихера не прикольно и я ни в коем разе этим не кичусь.

Я надеюсь, что никому из прочитавшим не знакомо то, что я пишу.
А если знакомо — обнимаю вас. Срань это все.

Временно отказываюсь от подсчетов, тренировок, взвешиваний и замеров.
Нужен психологический отдых и перезагрузка.

Привет, Мойра.
Желаю тебе успешного рекавери. У нас здесь были дневники, где девочки такое практиковали. Может почитать опыт?

Dimana
Аня, привет! Спасибо
Забыла про этот термин - рекавери. В рунете информации не очень много. Если что-то вспомнишь, какие-нибудь дневники с опытом, буду благодарна за наводку.

Блин, сочувствую, хоть у меня и другая проблема в основе.
Советую почитать в FS дневник Alyona Analemma или ее же тг канал (название то же, но без пробела)
Она когда-то вела дневник на дзене и он меня очень впечатлил, очень жизненный и во многом трагичный путь. Там о такой же проблеме - зажоры и гиперфиксация на еде, пищевая наркомания. Человек с переменным успехом это преодолевает, так что я тоже за ней слежу и болею.

^Totoro^
Спасибо, подписалась на нее в тг, потом почитаю подробнее.
Такая красивая была. Не представляю ее чувств. Морально очень тяжело смотреть на свои такие фото в прошлом.

Мойра, привет.
Я хорошо помню, что читала дневник девушки, которая практиковала рекавери, и мысль о ее дневнике, всплыла в памяти именно после чтения твоего дневника. Ее ник Gilmore, если я правильно помню, имя Лена, там она очень подробно писала, и у нее был очень популярный дневник, по поиску надо попробовать поискать.