Не выдержала. Вернувшись с работы домой, опять перечитываю Танин пост. Опять душат слезы. Испытываю жуткую неловкость. Не понимаю - почему? Дошло!!! Юля права: на фоне этой страшной трагедии мои переживания кажутся такими ничтожными и мелочными. Просто, очень хотелось поддержать Юлю в этот непростой жизненный период.
Господи, какие же мы, бабы, сильные!!!
Девочки, держитесь!!!

Ленуся-я
Лена спасибо тебе большое за поддержку.
Ваши слова подбадривали и утешали меня.

Но, пост Танюши - это нечто большее, я не могу подобрать слова, чтобы описать, что я почувствовала.

Сопли распускать больше не буду. Буду благодарна за то, что имею.

Юлия...Ш
Согласна на 101%! Весь вечер хожу пришибленная - как подумаю, какой ужас пришлось пережить Татьяне!
Это был больше, чем пост!!!

Да .... девочки Танин пост это нечто... это что-то очень вдохновляющее... а Таня просто героиня... мало того такое пережить... а еще писать ... это как 2ой раз пережить.... ... ей памятник нужно ставить при жизни!!!!

ЮЛЯ..молодец. .прочитала твою трненю..нагрузка ХОРОШАЯ я стока не могу

ТАНЕЧКА..тебе сочувствую..уревелась вся..и не важно.что я на работе и с макияжем..

Здраствуй, Юличка.
Наверное, ты права, мне нужно попробовать писать. Может такое виртуальное общение сейчас как раз мне поможет. Я сейчас нахожусь в таком состоянии, что сама не знаю, что мне нужно, как дальше жить. Пока единственное что я знаю, и я уверенна, что это важно: я не одна, у меня есть дочь и я ей очень нужна.
Немного о себе. Я живу в городе Умань Черкасской области. Наш город знаменит дендропарком "Софиевка." Мне 41 год. Работаю. Была замужем, ушла от мужа через 14 лет с двумя детьми. Старалась, терпела, но в какой-то момент поняла, что незачем. Пять лет живу с другим мужчиной в гражданском браке.
Что привело меня на сайт. Как и все, в какой-то момент поняла, что нужно что-то делать со своим весом. Полтора года назад я похоронила маму. У неё был рак. Была операция, одиннадцать химий в Киевском онкоцентре. Тяжелейшие последние три недели на наркотиках. Было очень тяжело. После такого стресса я стала поправляться. Какое-то время мне было всё равно. Но потом пришло понимание, что нужно и можно как-то повлиять на свой вес. Пробовала разные диеты, они не приносили желаемого стабильного результата. Случайно наткнулась на этот сайт, на твой дневник. Меня очень заинтересовал твой успех. И я решила попробовать....Перестроила своё питание, стала считать калории. Но со спортом у меня никак. Стыдно писать, но я не могу себя заставить. Максимум: пешком на работу и домой ( туда и назад: всего будет 4 км) и прес. Не буду лукавить, больше пока ничего. Собираюсь но не соберусь. Я восторгалась твоим упорством, твоими достижениями в спорте, но сама далека от всего этого. Разобралась только с питанием.
Я не знаю какие результаты сейчас (я всё забросила), напишу месячной давности:
Мой рост-153 см Возраст:41
Вес год назад:62 кг , стал: 54 кг ( хотелось 50)
Обхват талии: был 84, стал 72
Обхват бёдер: был 104, стал 96
Обхват ноги: был 62, стал 56
Больше никакие замеры не делала.
Вес ушёл где-то за первых три месяца. Потом стоял на месте, иногда колеблясь на 1-1,5 кг в сторону увеличения.
Может подумаешь, что 62 кг в начале моего пути - это не так много. Но во мне только 153 см, я мелкая и стала превращаться в колобка.

Хотела отдельно написать тебе огромное спасибо за посты о дочери, её воспитании, об ваших отношениях, я у тебя многому научилась.

Добавлено спустя 9 минут 12 секунд:
Re: Юлия...Дневник моей новой жизни. Стремление к идеальной себе
Ленуся-я,
Mouse_ntl,
светдим[/b]
Девочки! Спасибо Всем за сочуствие и поддержку!

Ромашка Ромашкина
Танюш, заводи дневничок. Мы еще и не так постараемся поддержать!
Многим девочкам есть, чем поделиться. Я вот тоже 4 года назад (неужели уже 4 года прошло?!) похоронила папу. Тоже онкология, тоже бесконечные мучения - жуткий период надежд и боли!
Главное: не уходи в себя, общайся!

Как я живу? Я замкнулась в своем горе. Больше молчу. Уже не плачу. Стараюсь больше времени вечером проводить с Оксанкой. На работе тоже стараюсь себя занять. По субботам стала ходить в церковь. Но внутри такая же боль, ничуть не меньше. Очень-очень скучаю за Артуром. Стараюсь внушить себе, что он уехал далеко и надолго. НО Я ВСЁ РАВНО ЕГО ЖДУ С РАБОТЫ. это не невыносимо тяжело.

Всё вокруг как раньше, всё по прежнему. Только я другая. Я не могу ощущать жизнь как все. Я как инвалид, с ограниченным чуством жизни, реальности.

Мне кажется людям сейчас сложно со мной общаться. Я как бы на своей волне. Стараюсь быть незаметной, серой мышью, что бы меня не замечали. Может своим пессимистическим настроем я уже порядком поднадоела всем. Потому и замкнулась в себе.

Первое время мне хотелось выговориться, выплакаться. Что я сейчас хочу или что мне сейчас нужно я сама не знаю.

Артур мне один раз приснился. Снился давно. Где-то недели две назад. Сидел печальный на той остановке, откуда его забрала скорая, смотрел вдаль. ничего не говорил.

Несколько дней назад стала принимать снотворное. Теперь сплю. Только утром тяжело прийти в себя.

Вот так, пока вот так- живу.

Танечка, знаешь, я долго ждала, когда мне станет легче после смерти папы. А потом мне один человек сказал: "Легче не станет никогда, ты просто научишься с этим жить". Конечно же, я не хочу даже пытаться провести сравнение. Мне было ооочень больно, как живешь ты - представить себе не могу. Но знаю точно - Артур бы не хотел, чтобы тебе было плохо и ты мучилась!
Где-то через полгода, как я похоронила папу, я встретила свою знакомую ( а она незадолго до этого похоронила своего мужа). Так вот она мне сказала, что с ней муж во сне поделился, рассказал :"Я вот тут нормально устроился, у меня сухо, нормально, спасибо тебе за это! А вот рядом Александр Иванович (так звали моего папу) весь мокрый, в холоде, передай родным его, что ему очень мокро". Мы со знакомой не могли понять, что значит сон и при чем тут мы, родные. В церкви мне батюшка объяснил, что надо стараться держаться и не плакать ради умершего. Надо отпустить его, не держать слезами его душу в этом мире. Конечно, не существует той кнопочки, которую можно нажать и перестать переживать, но надо стараться жить ради живых. Разумеется, сын навсегда останется с тобой в твоем сердце, но тебе ведь поднимать доченьку!
Танюш, еще раз сил тебе!!!