luchick
Ты молодец, ненавязчивые советы и уважение к обеспокоенности родственников о твоем местонахождении - никто не отменял. Разделение домашних обязанностей - тоже. И вообще, я была поражена, когда прочитала, что все договоренности (посуда, звонки) имеют право быть пересмотренными. Любой человек может сказать: извини, обстоятельства изменились, я больше не буду делать то, о чем мы договаривались. Если кому-то из вас что-то покажется неуместным - вы просто договоритесь по-другому. Без дурацких "ты меня не любишь, не уважаешь".

luchik
Если у взрослых детей и их родителей тёплые доверительно-дружеские отношения, это прекрасно. Но, увы, не мой случай...

Если совсем кратко, то моя матушка из тех, про кого обычно говорят: "мягко стелет, да жёстко спать". Доверие к таким до добра не доводит, все рассказанные секреты однажды обязательно будут использованы против "доверившегося". Причём даже не ради какой-то выгоды - исключительно из-за инстинктивно-подсознательной потребности сделать гадость исподтишка, вывернуть факты на свой лад и, ну если не опозорить, то выставить в дурацком положении. Она у меня эдакая "женщина-пиявка", и её жало - морально-эмоциональный шантаж. Чуть что, сразу либо "Ах, вот как?! Да как ты смеешь... да я тебе... да я тебя... " ну и далее, либо "Я для тебя... я ради тебя... а ты... ах...*хватается за левую сиську - типа сердце*" Когда она поняла, что на мне ни то, ни другое не прокатывает, у неё по крайней мере хватило ума прекратить эти идиотские спектакли. Теперь периодически достает меня своими просьбами, но по крайней мере не лезет больше в мою жизнь.

luchick
Если сыновья просят совета - это главный признак того, что в отношениях все в порядке. Я вот не прошу никогда, потому что наслушаюсь с три короба, а мне нервы дороже.

Рин
+100

Это, Лена, и моя тема...
Не столько я маюсь чувством вины , что ушла.... сколько то, что общение минимальное.... и по моему запросу, иногда сильно настойчивому...
И думаю я, ну что я делала не так.... что теперь всё так?
Почему чужие дети души во мне не чаят, а собственный сын общается по необходимости.
Армия ещё больше нас отдалила, научила жить без мамочки..... А я так ждала .... казалось, жила на полвздоха....
Не так всё трагично теперь..... просто грустно.... Как-будто бы ты всё-таки что-то не сделал....

Девочки, всех благодарю, что подключились к дискуссии. Сейчас всем по порядку отвечу и задам вопросы.



Ну я бы, Ир, нашу проблему для начала разделила на части, чтобы с ней справиться было легче. Во-первых: ранее тебя (и меня) все устраивало, значит делали тогда все так, как надо. И про прошлое забыли, не трогаем, не тянем в настоящее.

Второе: не устраивает то, что происходит сейчас. Потому что отношения претерпели серьезную трансформацию, изменились полностью. И мы с тобой пока не знаем как наладить вот это новое. Надо просто наладить, выстроить правильные отношения в которых нет вечного нытья "ну позвониииии", нет вот этих нотаций, о которых говорят девочки.

Мне все вокруг говорят и я уже начинаю в это верить, что часть причины в том, что тот микросоциум в котором растут единственные дети слишком уж микро. Ну не натренирована за всю их пока недолгую жизнь эмпатия. Весь мир всегда крутился вокруг них.
Часть в том, что мы сами с тобой растили самостоятельных личностей... и вот они выросли.... самостоятельные. Бери да радуйся, так чего же не радостно? Это мое отражение и твое... только им пока двадцать, а не сорок. Ну и плюс погрешности на личный опыт.

Я наивно и упорно верю, что затык именно здесь и сейчас, не в прошлом. И сейчас это все возможно наладить.

Рин мы все сейчас довольно начитаны в области психологии и я не исключение. Очень много пишется о том, что родители поселили тараканов в головах детей. Но вот сильно циклиться на этом моменте я бы не стала. Да поселили. Что поделать, жили как могли и как умели. Возможно это твоя индивидуальная особенность копить тараканов. Не эти бы тараканы - зашли бы другие.

Был у меня период, я тоже все винила себя, что не так ее воспитывала... Я наоборот все время ее подбадривала и подхваливала, да похоже перехвалила... Теперь вот общаюсь как со взрослой женщиной - на равных - не нравится... Все ждет того былого сюсюканья и искр в моих глазах, а своего не откуда ей достать. (Но мне на разборе полетов естественно внушает, что это я ей постоянно крылья обрезаю то вот тем, то вот этим)

В нашем случае переехать в другой город хочется мне, потому что когда мы на достаточном физическом расстоянии, то как раз все хорошо для меня, нормально созваниваемся, говорим о том о сем... А когда живем на расстоянии 15минут езды друг до друга, то вот и качает нас из стороны в сторону.

И еще... ты разве своей дочери не будешь делать замечания? и помни: в этот момент, что к ней станут заползать тараканы

Алиса и ФЕМ, к вам просится такой вопрос: даже не могу написать прямо, перефразирую: Вы сегодня абсолютно уверились в том, что то, как любят вас ваши мамы вам точно не подходит, ничего вы от отношений уже не ждете и поделать с этим уже ничего не можете?

Хотя, ФЕМочка, ты так и не ответила в идеале, все же, как бы ты хотела вот сейчас...

Добавлено спустя 7 минут 40 секунд:


Да, luchick пока... подчеркну, пока в отношениях все в порядке, скорее всего, и самое главное, что твоя душа на месте. Но твои сыновья живут с тобой. Они и не отделились, а уже бы пора

Но вас всех это устраивает и это главный маркер благополучия.

ШЕВ
Ну вот я начинаю разбирать все свои комплексы по кирпичикам - что, откуда, с чего все началось? И получается каждый раз, что началось с мамы. Да, мама жила как умела, но я ей объективно была в тягость. Я всегда была хуже брата и по сто раз в день слышала про "вот я в твоем возрасте"... У брата с мамой нормальные отношения на первый взгляд. Ну то есть он как раз ищет ее внимания (а она уже мне на него жалуется). Это тоже родом из детства - на нас обращали внимание чаще всего для того, чтобы за что-то поругать. И в итоге брат был бунтарем и панком - он хотел внимания, а я была серой мышкой - я хотела, чтобы меня не ругали. Не работало, правда, все равно я всегда все делала не так, а как "так" мне никто ни разу не удосужился объяснить. Меня ничему не учили! Ничему, что должна уметь женщина. Я никогда не забуду мамину фразу: "Я, оказывается, тебя даже полы мыть не научила!" - и никогда не прощу, что сказано это было с упреком мне! Понимаешь, я была виновата в том, что мама меня чему-то не научила! И вот это вечное "куда, не так, положи на место, я сама, ты все испортишь" опускало мою самооценку все ниже и ниже в течение 20 лет, пока я не сбежала в другой дом. Слава всем богам, ума хватило не бросаться на шею первому встречному, а дождаться человека, с которым я действительно хочу прожить всю жизнь. И сейчас все мои ресурсы направлены на то, чтобы выстроить свою личность заново, чтобы перестать поддакивать маме и научиться ей отвечать, когда я в очередной раз "все делаю неправильно". Поэтому я старательно выстраиваю из себя панка, поэтому не в последнюю очередь я лысая, поэтому не в последнюю очередь я сняла крест и яростно отбиваюсь от маминых поползновений типа "давай Алису покрестим" (тут, конечно, не только протест, но после 20 лет полного послушания собственное мнение - тоже форма протеста). И вот что характерно - теперь, когда я стала такой, когда я перестала быть послушной пай-девочкой, маме стало со мной интересно. Потому что я выросла, видимо, теперь я не в тягость. Вот только у меня уже все перегорело и теперь общение с ней в тягость мне.

А что касается дочери... Я ужасно этого боюсь, правда. Это мой самый большой страх касательно воспитания. Наверное, поэтому мы с мужем сейчас так часто разговариваем о своем детстве, чтобы понять, как делать не надо. Как не надо - у нас уже много примеров, осталось понять, как надо. Этого я пока сформулировать не могу, это только такое субъективное ощущение. И да, конечно, я дочери буду делать замечания. Но я постараюсь замечать не только то, что она делает плохо, но и хорошее. Я уверена, что ФЕМу никогда не хвалили за пятерки. От меня они ожидались как само собой разумеющееся. Хвалить, объяснять, учить, ругать только по делу - нее знаю, что еще вписать в этот список. Главное - любить и сделать так, чтобы ребенок знал, что его любят. Вот этого ощущения - нужности, любви - ни у меня, ни у мужа не было.