А, вон оно как... Понятно... У моей двоюродной сестры похожая история с сыном от первого брака - тоже с отцом остался. Вот только мне кажется, что не особо-то сестрица думала и переживала по этому поводу. Хотя оно и понятно - пацана больше бабушка (тётка моя) растила, чем родные мама-папа, она так и называла его: "приватизированный внук". А вот тебе, наверное, да - тяжело... Но с этим, наверное, ничего не поделаешь. И вины твоей в этом нет. Просто такой выбор он сделал.

Сыну 23 в июне будет. А ушла я четыре года назад, он уж взрослый, его выбор, для меня неожиданный.

Ир, ты гонишь. Взрослые дети в идеале должны жить отдельно. Если хочешь посоревноваться с папашкой за звание лучшего родителя - твоя позиция выигрышней. Придет обратно - не пускай.

И мне, кажется вот прям гонишь-гонишь!!! Никак не пойму: какая выгода тебе с того, что ты пусть даже тогда, четыре года назад вот эту вину как медаль себе на грудь повешала и до сих пор тащишь ее? С какого фига ты 19летнего мужика в дети записала? Ты уже вырастила его к тому моменту, все, функцию выполнила и ушла... в чем ты виновата? о чем ты до сих пор думаешь?

Irinka-Travinka
Ир, а девчонки действительно правы. Я понимаю (правда, чисто умозрительно-теоретически), что для матери её дитя и в 40-летнем возрасте ребёнок. Но, тем не менее, 19 лет - это реально взрослый мужик. И не то что имел право - обязан был самостоятельно принимать решения по поводу собственной дальнейшей жизни. А в идеале - вообще начать эту самостоятельную жизнь, без папки и мамки. И если он жив, здоров, материально обеспечен и всё у него нормально - значит, ты со своей задачей справилась на отлично. И тебе гордиться собой надо, а не чувством вины маяться.

Танюш, у меня, как у не до конца выздоровевшей матери есть вопрос: вот тебе до сих пор обидно на твою маму за тот ее поступок, который произошел в твои 18лет... И вот прошло уже много лет... И не чувствуешь ты близкой связи с мамой. А вот как бы ты в твоем идеале видела бы сейчас ваши отношения со своей мамой? Вообще не общаться? Общаться только о природе о погоде? Как часто тебе требуется с ней общаться?

Я почему спрашиваю? Вот у нас с дочерью сейчас довольно сложные отношения... Она еще только пытается сепарироваться от меня... и не всегда понимает почему та сися, которая кормила ее всю сознательную жизнь вдруг в корме отказывает... а бывает, что даже и просит что-то в ответ - и вот тут предела ее (дочери) сопротивления и удивления вообще нет. и скорее всего обижается на меня...обижается, молчит, и общение наше сходит вообще на нет. То есть общаемся, получается только тогда, когда с меня реальная выгода есть, если выгоды нет - то и меня нет как-будто, у меня тихо становится как в гробу... (а у нее (дочери) может каникулы, как ты говоришь?)

Не придумывает ли твоя мама проблемы специально, лишь бы твой голос услышать, глаза увидеть, твою такую родную улыбку или еще что-то милое в мимике...А?

Вот ту привязанность, которая сформировалась за двадцать с лишним лет куда деть? выжечь что ли? и вот эту пусть корявую, не такую как мечталось..но любовь... как, куда?

... [заняла местечко под сообщение] ...

ШЕВ
Лен, давай я тебе с такой же позиции дочери отвечу. Я уже четыре с половиной года живу от родителей отдельно, вышла замуж, родила свою собственную дочь и все эти четыре с половиной года выгребаю тараканов, которых моя матушка там поселила. И конца-краю этому выгребанию не видно. И я вот как Таня - выслушивала смиренно все поучения, все тычки, делала что скажут и как скажут, шаг влево-шаг вправо... Сейчас выслушиваю снова - уже про ребенка, что я все делаю неправильно: неправильно одеваю, неправильно кормлю, неправильно воспитываю. Только теперь уже научилась спорить и делать по-своему. И насчет общения в идеале, могу сказать, что мой идеал уже в недалекой перспективе: мы собираемся переезжать в другой город, т.е. общение только в скайпе. Кстати, как любопытная деталь - переезд мы планируем уже год. Мама об этом еще не знает.

Девчонки, мамаш не слушайте, совершеннолетних детей не трогайте. Моя мамаша все же влезла в воспитание моей дочки, да так, что я и не заметила, как стала воплощать ее амбиции.
Если позволяют расстояния и финансовая независимость - конкретно об'ясняйте, где начинается "не ваше дело".
Дочки-матери нужны друг другу всегда, если не стараются влезть в чужую жизнь. В конце концов, право человека побыть одному тоже надо уважать.
С дочкой у меня, может, более формальные, чем мне хотелось бы отношения, но я интуитивно стараюсь ничего специально не предпринимать. Думаю, иметь рядом человека искреннего и сильного - приятней, чем замученную чувством вины, заискивающую истеричку. Мама, если была бы чуть-чуть помягче - жила бы в шоколаде, меня, если такое случается, очень быстро отпускает. Но - нет, люди не меняются... А все, кто меня любил, старше меня - умерли, и мне этого не хватает, но заниматься самообманом устала. Вот так...

Прочитала ваши истории и задумалась: может я тоже страдаю этой самой гипер-опекой? Вроде, у меня с сыновьями нормальные отношения, советуются они со мной, рассказывают не все, конечно, но все же делятся. И пока оба живут со мной(24 и 26 лет). Ну а я требую, чтобы звонили обязательно, если задерживаются или не ночуют дома, посуду заставляю за собой мыть , ну иногда замечания по поводу одежды делаю, или прически(это они смело игнорируют ), хотя советуются, если что-то новое покупают(даже один раз услышала случайно, как сын говорил другу:"наша мама в моде сечет фишку" - может это был сарказм ). Не думаю, что родители хотят для своих детей плохого, но соглашусь, что многие бывают слишком категоричными и безаппеляционными, часто не считаются с детьми, с их интересами, занятостью.